直到那一天，我發覺我需要自責，責備自己究竟還能做些什麼。我是一個很平凡的人，和其他人沒有什麼兩樣。大概在上小學之前，我就自命不凡。從那時開始起，我腦中就始終留有一個概念：“我和別人不一樣。”或許是因為我時常持有一種和大多數人不同的思維方式，又或許是我在童年時期得到過身邊人的不少讚美。那些又算得上什麼，自己家人無條件對你的喜愛，鄰居好友的幾句稱讚罷了。
我天生是一個心地善良，從來不愛說謊的孩子。從小到大，家人灌輸給我的思想中就沒有過謊言。他們一直都是和我講實話，答應我的事情一定做到，盡管我當時是一個幾歲的孩子，並不在乎他們實際說些什麼，做些什麼。待我漸漸長大，逐漸成人，父親開始告訴我其實人在某些情況下是需要謊言的。那時的我在理解這句話時，還有一定的障礙，就好像父親在過去的日子裏欺騙了我一樣。有一段時間，我還曾認為父親原本不是一個實在的人。我就是這麼一個善良的人，我可以很自信地說。記得自己也就是剛剛上學的時候，和媽媽一起逛菜市場，我看見一個穿著破破爛爛的老爺爺低著頭跪在那裏。我呆呆地站在那裏看著他，當我發現媽媽慢慢走遠，我跑上前去拉著媽媽的衣服要求施舍兩元錢。那時的兩元錢對我來說可不是個小數，至少我可以買上三四個雪糕吃呢。媽媽硬說那不是真的，“如果非要給，就拿你自己的零花錢給好了。”我雖猶豫了一下，然後立即跑回去，從口袋裏拿出那不多的幾元錢中拿出兩元，放進了他的杯中。他未曾看我一眼，隻是給我磕了兩個頭。在我做完類似的這些事情後，我總是非常地開心，現在也是如此。媽媽看見我回來，問道：“你還真給他啊？”為什麼不呢？ 至少換成是我，不是困難到一定程度，我是不會跪在那裏的。媽媽說過，那些人拿了你的錢，然後就去飯店吃飯了。我雖然相信他們不會，但是萬一哪天在飯店的門口看見他們，那時的我真想打死他們。對於現在這樣的我而言，看到那些乞討的人，如果是明顯身體殘疾，多少都會給一點。身無缺陷的，一般情況下，是不會再施舍了，因為現在的騙子太多了。即便是一分不給，心裏難免有些難受。有一個聲音總是在我心底徘徊：如果他是真的困難呢？
小學的宿舍裏，我曾經和同學討論過這樣一個問題，當你選擇一個女孩時，以下三點在你心中的重要性請依次排序：麵貌長相，學習成績，和道德品質。結果顯然大家的意見都是與我表述的順序一致，那時的我大失所望。人們為什麼都會是這樣？而在我心目中的答案，恰恰是與他們相反的。從那時開始，或是在那之前，我就懷著與其他大部分人不同的思維模式和獨特的看法。小學晚自習時，日記是我發泄和表達自己對事物的獨特看法和觀點的最好方式。正因為這樣，那本亂七八糟並且脫頁的筆記本依然在我的抽屜裏珍藏著。班主任老師每天晚上會閱讀每個學生的日記，從評語中看得出來，我的日記觸動著她。
如今，自己已不再是一個孩子。更何況，已經沒有任何一個陌生人會把自己看成孩子了。我很欣喜，因為我時刻都在進步著。一個過完十八周歲生日的男人，一個已經邁進成年大門的男人，究竟能開始做一些什麼有意義的事情？我常常責備自己，是因為自己在學習上從未取得過令人滿意的成績。對於一個也應當邁入社會工作年齡的人來說，並沒有得到理想的兼職工作。我現在的確沒有閑心工作，但自己又何嚐花費更多的時間在功課上，尤其是集中在功課上？我是一個善良的人，一個有憐憫心的人，一個永遠都聲張正義的人。但是那些又能真正帶給我什麼？在我看來，這隻是一些做人的資本。我相信有很多人擁有這些，這算不了什麼。我在校園裏學習，學習了好多年，其實一個明確的結論早已清楚地告訴自己不是能那麼輕鬆地拿到成績，掌握技巧的學生。我熱愛學習，熱愛學習生活中真正有價值的知識，而並不是書本上的一些迂腐。
我責備自己，時常想著自己花著家裏的錢，工作在自己唯一且又不是最理想的領域中，難免會有一些沮喪。不過，我隻相信一個事實：成績永遠是一個虛值。高並不意味著就不低，低也並不意味著就不高。有高就有低，有低就有高。事物的本質不在這裏。