這個定律給我們很大的啟示，如果我們作為給予方，要懂得給予應該是平等、及時、急需和適度的。因為給予後效果的好壞，並不完全與給予數量的多少成正比，所以，雪中送炭的事情要盡量多做，畫蛇添足的事情要盡量不做，這樣才能更有效地建立起你的“人情賬戶”。
拿捏好最佳的距離
朋友之間要保持適當距離
每個人都有依靠朋友幫忙的時候。但是做任何事情都要有合適的分寸，交友也是一樣。我們固然需要朋友，但和朋友要有適當的距離。距離保持得不好，可能反而給彼此造成麻煩。
有時候我們感到朋友能給我們帶來溫暖。但也有這樣的情況，就是朋友的熱情也讓我們害怕。要認清這樣一個現實：朋友之間各自的家庭、工作和其他社會環境，都不盡相同。作為朋友，如果不考慮實際，以自我為中心，強求朋友經常在一塊與你廝守，勢必會給他帶來困難。
人們常說：“距離產生美”，的確，盡管我們都有著良好的願望，都希望自己所擁有的人際關係親密度越高越好，但這是不夠的，我們還必須要記住“親密並非無間，美好需要距離”。
朋友小韓講述了這樣一件事情：
他說：“上個月，我的中學同學張峰因為生意失敗缺錢周轉，我把所能資助他的5萬元錢拿出來借給他。張峰很感動，他知道我是傾囊相助，所以，他每晚都會打電話來大吐苦水。我每天下班很晚回來後，還要花兩三個小時陪他聊天解悶，說完他的事，他又開始說我家的事，而且上上下下的事他都不免要評論幾句，大大小小的事他都要打聽。開始，我覺得他心情不好，隻要他問起，我都或多或少地說兩句。可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地說了從我嘴裏聽說的我家的事，害得妻子以為我對她有意見。更糟糕的是，他在半夜三更會來找我，讓我陪他去酒吧，這樣的日子持續了將近一個月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影響，對我牢騷滿腹。我覺得我能為朋友兩肋插刀，可我已自身難保了，再也沒精力幫他了。”
每個人都需要自由的空間，張峰的錯誤就在於擠占了他人的心理領地。
那麼，在人際交往中，我們該如何把握與他人之間的距離呢？
首先，要尊重朋友的隱私。不論多麼親密的友情，也應彼此保留一塊心理空間。人們總以為好朋友之間似乎不應當有什麼隱私可言。其實越是親密的人越是要尊重隱私。
這種尊重表現為不隨便打聽、追問他人的內心秘密，也不隨便向朋友吐露自己的隱私。過度的自我暴露雖不存在打聽朋友隱私的問題，卻存在向對方靠得太近的問題，容易失去應有的人際距離。
其次，要有容納意識。容納意識要求我們尊重差異，容納個性，容納對方的缺點，諒解對方的一般過錯。過分挑剔的人不會有朋友。沒有容納意識，遲早會將人際關係推向崩潰的邊緣。
最後，要懂得運用距離效應。距離效應是指由於時間的阻隔，彼此間有了距離；一旦把距離縮短，重新相聚，雙方的感情得到最充分的宣泄，這時，距離就成了情感的添加劑。可見，有時距離的存在也能給人以美的享受。因此，應當培養自己拉開一定距離看他人的習慣，同時也不要時時刻刻把自己的透明度設置為百分之百。內心沒有隱秘足顯自己的坦蕩，但因此失去了應有的人際距離，無形中為以後的人際矛盾種下禍根，這就不是明智之舉了。
人從小到大，都會交一些朋友，這些朋友有的隻是普通朋友，但有的則是可稱為“死黨”的好朋友。但是我們也常發現，一些“死黨”到後來還是散了，有的是“緣盡情了”，有的則是“不歡而散”，無論怎麼散，就是散了。人能有“死黨”是很不容易的，可是散了，多可惜啊！
而“死黨”一散，尤其那種“不歡而散”，要再重新組“黨”是相當不容易的，有的甚至根本無再見麵的可能。
人一輩子都不斷在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一種損失，因此好朋友要“保持距離”！這話是有些矛盾，好朋友才應該常聚首呀！保持距離不就疏遠了？問題就在“常聚首”！很多“死黨”就是因為一天到晚在一起，所以才散了，為什麼呢？
人之所以會有“一見如故”、“相見恨晚”的感覺，之所以會有“死黨”的產生，是因為彼此的氣質互相吸引，一下子就越過鴻溝成為好朋友，這個現象無論是異性或同性都一樣。但再怎麼相互吸引，雙方還是會有些差異的，因為彼此來自不同的環境，受不同的教育，人生觀、價值觀不可能完全相同。當二人的“蜜月期”一過，便無可避免地要產生摩擦，於是從尊重對方，開始變成容忍對方，到最後成為要求對方！當要求不能如願，便開始背後挑剔、批評，然後結束友誼。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很類似，一件小事也有可能造成感情的破裂。某君與租同一棟房子的房客成為朋友。後來因為對方一直不肯倒垃圾，他認為受到不公平的對待，憤而搬了出去。二人至今未曾往來。
所以，如果有了“好朋友”，與其太接近而彼此傷害，不如“保持距離”，以免碰撞！
人說夫妻要“相敬如賓”，自然可以琴瑟和諧，但因為夫妻太接近，要彼此相敬如賓實在很不容易。其實朋友之間也要“相敬如賓”。而要“相敬如賓”，“保持距離”便是最好的方法。
何謂“保持距離”？簡單地說，就是不要太親密，一天到晚在一起。也就是說，心靈是貼近的，但肉體是保持距離的。能“保持距離”就會產生“禮”，尊重對方，這禮便是防止對方碰撞的“海綿”。
有時太保持距離也會使對方疏遠，尤其是當今社會，大家都忙，很容易就忘了對方。因此，對好朋友也要打打電話，了解對方的近況，偶爾碰麵吃個飯，聊一聊，否則就會從“好朋友”變成“朋友”，然後是“熟人”，最後變成“隻是認識”了！
也許你會說，“好朋友”就應該同穿一條褲子，彼此無私呀！你能這樣想很好，表示你是個可以對朋友肝膽相照的人，但問題是，人心是很複雜的，你能這麼想，你的“好朋友”可不一定這麼想。到最後，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你！更何況，你也不一定真的了解你自己，你心理、情緒上的變化，有時你也不能掌握。朋友間要留有餘地，適當的保持距離。因為彼此的心靈都需要一點空間，過度親密，隻能讓對方疲於應對。不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。
為了友誼，為了人生不那麼寂寞孤單，做朋友應保持距離留有餘地，彼此才能自由暢快的呼吸。
不可與人太親熱
隻要稍加留意，便不難發現諸如此類的現象：某兩個人以前親密無間，不分彼此。可是，沒過多久卻翻臉為敵，不僅互不來往，而且反目成仇。何以至此？太過親熱也！
我們常說距離產生美，所以要想友誼常青，就要懂得若即若離。
西方有一種“刺蝟理論”：刺蝟渾身長滿針狀的刺，天一冷，它們就會彼此靠攏，湊在一起。仔細觀察後就會發現，它們之間卻始終保持著一定的距離。原來，距離太近，它們身上的刺就會刺傷對方；距離太遠，它們又會感到寒冷。隻有若即若離，距離適當，才能既保持理想的溫度，又不傷害對方。
“刺蝟理論”用在人際關係中，也就是說：與人交往，保持適當的距離，以免受到傷害。一般來講，人與人密切相處當然不是壞事，否則怎麼會有“親密的戰友”、“親密的夥伴”、“如膠似漆的伴侶”等譽詞呢？但任何事情都不能過分，過分就會走向極端。在現實生活中，這種“親則疏”的現象是較為普遍的，這大概也可算是一條交際規律。因此，朋友之間不可以過密，上下級之間不可以過親，否則就會造成彼此的傷害。
我國有句老話“久別勝新婚”，講的是夫妻之間不必成天耳鬢廝磨，適度的分別更能增添夫妻生活的情趣。推而廣之，在人們日常交往中，交際雙方表現出過分的親密或糾纏不清，有時也會讓人感到別扭。在這種情況下，善於給自己留後路的人，往往采取回避的辦法，可以獲得獨到的功效。
（1）當你和拍檔過分熱乎時，“回避”可知曉你在拍檔心中的地位。在一個公司裏，合夥人之間除了工作關係，個人感情也還是有的。隨著業務的增加，生意的變遷，人們的思想也在不斷地變化，“試探”自己在拍檔心中的地位，當然不必動不動就鬧散夥，暫時“回避”也有一定的效果。如果拍檔對你依然如故地信任，就會馬上表現出來。
（2）當你和別人爭執不下時，“回避”能免去不必要的情感傷害。我們周圍的有些人生性好強，對待這樣的人，我們大可不必和他針鋒相對，適度的“回避”定能使他有所清醒。
（3）當你被別人誤會時，“回避”更能顯示你的寬容。生活和工作中被人誤會的事常會發生。心胸狹窄者往往會把別人的無意看成故意，甚至把好心也視為惡意。作為被誤會的一方，大可不必當麵斥責人家“狗咬呂洞賓，不識好人心”，也不必“破罐子破摔”，立馬同人家“斷交”。不妨先把理挑明，然後暫時“回避”一下，過後看看對方的反應。如果他有認識錯誤的跡象，你再同他“恢複關係”，這樣經過小波折得來的友誼，一定比從前更牢固。
“刺蝟理論”道出了待人處世的真諦，此外，要成為生活中的勝者，還必須做到以下四個原則：一是“不卑不亢”做人；二是“不歪不斜”立身；三是“不偏不倚”辦事；四是“不親不疏”交友。當然，不要與人太親熱和“回避”，絕不是要人們在待人處世中退而遠之，避而躲之。“回避”不了的問題還是要積極麵對。
適當的距離增添你的神秘感
人們總說，得不到的東西總是最好的，在沒有得到之前，總有豐富的想象空間和追逐目標的快樂過程。獅子般的人一旦與人親近，便失去了威嚴。這就是重要人物總是為保持神秘感，減少在公眾場合的露臉次數的原因。所以保持適當的交往距離，能增加你的神秘感，會讓你更有吸引力。
有這樣一個小夥子，他愛上了一個姑娘，向姑娘求婚遭到了當眾拒絕。姑娘後來惱怒地說：“他竟在離我8英尺（約2.5米）的地方談這種事。”小夥子的失敗就在於他沒有把握好求婚的距離，兩米半遠的距離是不適合談婚論嫁的。
我們再來看一個例子：
一位心理學家做過這樣一個實驗。在一個剛剛開門的大閱覽室裏，當裏麵隻有一位讀者時，心理學家就進去拿椅子坐在他或她的旁邊。實驗進行了整整80人次。結果證明，在一個隻有兩位讀者的空曠的閱覽室裏，沒有一個被試者能夠忍受一個陌生人緊挨自己坐下。
這個實驗說明了人與人之間需要保持一定的空間距離。任何一個人，都需要在自己的周圍有一個自己把握的自我空間，它就像一個無形的“氣泡”一樣為自己“割據”了一定的“領域”。而當這個自我空間被人觸犯就會感到不舒服、不安全，甚至惱怒起來。
我們看到，這樣的距離是讓人不能承受的，它侵犯了人的私密空間。所以專家提醒我們要保持正常的交往距離：
1.親密距離：近範圍是約15厘米之內；遠範圍是15厘米-44厘米之間。這是人際交往中的最小間隔或幾無間隔，即我們常說的“親密無間”，彼此間可能肌膚相觸，耳鬢廝磨，以致相互能感受到對方的體溫、氣味和氣息。遠範圍身體上的接觸可能表現為挽臂執手，或促膝談心，仍體現出親密友好的人際關係。
2.個人距離：近範圍是46～76厘米；遠範圍是76-122厘米。這是人際間隔上稍有分寸感的距離，已較少直接的身體接觸，能相互親切握手，友好交談，這是與熟人交往的空間。
3.社交距離：近範圍1.2～2.1米；遠範圍為2.1—3.7米。這已超出了親密或熟人的人際關係，而是體現出一種社交性或禮節上的較正式關係。一般在工作環境和社交聚會上，人們都保持近範圍程度的距離。不同的情境、不同的關係需要有不同的人際距離。距離與情境和關係不相對應，會明顯導致人出現心理不適感。
4.公眾距離：近距離約3.7-7.6米；遠範圍在約50米之外。這是公開演說時演說者與聽眾所保持的距離。這是一個幾乎能容納一切人的“門戶開放”的空間，人們完全可以對處於空間的其他人“視而不見”，不予交往，因為相互之間未必發生一定聯係。因此，這個空間的交往，大多是當眾演講之類，當演講者試圖與一個特定的聽眾談話時，他必須走下講台，使兩個人的距離縮短為個人距離或社交距離，才能夠實現有效溝通。
所以如果你在社會交往中保持良好的人際關係的同時，渴望得到更多仰望的眼光，那麼就要掌握與人保持適度距離的技巧。距離產生的神秘光環一定會讓你更加富有吸引力。