現代人由於交往手段的日新月異，交往範圍不斷擴大，希望得到別人理解、接納的心理需求日趨強烈，越來越多的人都想在交際場上穿梭自如、風度翩翩、魅力無窮，成為令人刮目相看的佼佼者，這就顯示出說話的重要性。
開口說話就要贏
小劉是北京一家圖書公司的銷售部經理，一次到哈爾濱去見幾個非常重要的客戶。剛下火車，他就對前來接他的客戶抱怨說：“哦，老天，我不敢想象你們是怎麼在這個城市生存的。這鬼天氣，簡直要把人給凍成冰棒了。”他的客戶，一位哈爾濱人，頓時感到非常受挫，剛才的熱情霎時就變得和哈爾濱的天氣一般。但是，他還是很有禮貌地附和他，和他一樣抱怨哈爾濱的天氣。接下來，小劉談到他們公司新出版的書是多麼出色，多麼新穎，但絲毫不能夠引起客戶的興趣。
小劉的失敗就在於他根本沒有認識到開場白的重要性。他和客戶見麵的第一句話就讓別人覺得心理很不舒服，對他的印象也會大打折扣，而且很難再做出任何改變。所以，後來的談判不成功也就在情理之中了。試想，如果小劉下飛機後對客戶說的第一句話是：“哦，這邊天氣實在是太冷了，我真佩服你們有這麼強的意誌力。”可能接下來的事情會是另外一番樣子了。
生活中，很多人長得很漂亮，打扮得也是光鮮靚麗，但是開口說話的時候，第一句話往往就讓人厭惡不已，立馬就想從他身邊走開。但是，有的人開口說完第一句話，你總是會迫不及待地等他說下去。造成兩種截然不同現象的原因何在？是因為後者一開口就抓住了對方或好奇或親近等不同心理，在短短的一兩分鍾內就吸引住了他們，讓他們把注意力都集中在自己接下來所要講的話上。
畢業晚會上，輪到係主任給大家講話時，他走上演講台說：“我本來想趁這個機會祝福大家以後的人生一帆風順，但開口的時候又覺得這個祝詞不妥。”一句話，讓大家疑竇叢生，不知道係主任葫蘆裏賣的到底是什麼藥，於是都屏氣凝神地聽了下去。係主任接著說：“我覺得說祝你們人生道路一帆風順就像祝某人萬壽無疆一樣，這是一個美麗而又空洞的謊言。人生漫漫，必然會遇到很多困難和挫折……”
很多年過去了，當年的學生們還對係主任的話記憶猶新，而且給他們留下了非常深刻的啟示。眾所周知，“一帆風順”是生活中最常見的吉祥語，但是係主任卻反彈琵琶，從它的對立麵闡述了一個深刻的道理。最重要的是，他的第一句話宛若平地驚雷，起到了震撼人心的效果。
當年，連戰來北京訪問的時候，曾經在北京大學做過一個演講，這次演講十分成功，給在場的每個人都留下了非常深刻的印象。事實上，他這次報告的成功，與他的開場白有著非常密切的關係。他演講的第一句話是這麼說的，他說：“台灣媒體報道說我今天回‘母’校，母親的學校。這是一個非常正確的報道。”說完這句話，整個會場爆發出了雷鳴般的掌聲。為什麼他會受到如此熱烈的歡迎呢？是因為他的地位嗎？還是聽眾僅僅是出於尊重？兩者都不是，是因為連戰先生的第一句話就抓住了聽眾的心。
我們可以想象一下，在兩岸還未實現統一的今天，能夠聽到一位來自台灣的人士講一句這樣的話，在場的聽眾內心會是怎樣一種感受。一句話，他就說到了每個人的心裏，觸動了聽眾的愛國主義心弦。霎時，他的形象也變得高大起來，整場演講，每個人都聽得聚精會神。
因此說，當我們開口與人談話的時候，第一句話是十分重要的。如果我們能夠一開口就留給別人一個好印象，讓他覺得你不錯，有十分想和你交談下去的強烈願望。如此，也就意味著你這次的談話成功了一半。反之，如果你沒有意識到這一點，或者意識到了，但沒有注意說話的技巧，也許一說話就注定了你的結局。
一句好的開場白常常可以開始一場非常成功的談話，因為第一句話常常是別人對你判斷的標準。抓住對方的心理，為接下來的對話開個好頭需要注意運用以下幾點：如果在與對方交談的時候，對方有時候揣摩不透你真正的意圖所在。此時，你最好能夠一開始就說明你的目的，這樣一方麵消除了對方的疑慮，另一方麵又顯示你的坦誠，對方會在不自覺間對你產生信任；還有在開口說話之前，如果發現聽眾的心理非常緊張，可以適時地幽默一把，讓他們緊張的心理變得輕鬆。如此，他們不僅會對接下來的話題有興趣，還會覺得你整個人很隨和，容易讓人親近；另外，開場白的套路有很多種，但並不都是通用的。因為你要麵對的聽眾並不是固定的某一種類型，他們有著各種各樣的心理。這時候你就需要根據眼前聽眾心理的不同來選擇不同的開場白。我們知道，聽眾對普通平庸的論調大都不屑一顧，但是如果你能夠發人未見，用別人意想不到的見解引出話題。聽眾的好奇心就會膨脹起來，他們會急不可耐地聽下去。
好的開始是成功的一半。在與人交談的時候，開場白是至關重要的。如果你能夠在說第一句話之時準確地把握住對方的心理，把話說到他的心坎裏，那麼，就意味著你與對方的談話已經邁向成功。
共鳴是溝通的切入點
春秋時期，楚國有一位著名的音樂家，他的名字叫做俞伯牙。俞伯牙從小非常聰明，天賦極高，非常喜歡音樂，他拜當時很有名的琴師成連為老師。三年之後，俞伯牙成了一名非常傑出的琴師，但讓他感到苦惱的是，雖然很多人喜歡聽他彈琴，但真正能聽懂他的曲子的人幾乎沒有。有一天，俞伯牙乘船沿江周遊，船行到一座高山旁邊時，突然下起了大雨，於是他將船停在山邊避雨。俞伯牙耳聽淅瀝瀝的雨聲，眼望雨打江麵的生動景象，頓時琴興大發開始彈奏。忽然，他感到琴弦上有異樣的顫動，這是琴師的心靈感應，說明附近有人在聽琴。俞伯牙走到船外，果然看見岸上樹林邊坐著一個打柴人，也就是鍾子期。俞伯牙將鍾子期請到船上：說：“我為你彈奏一首曲子好嗎？”鍾子期立刻表示洗耳恭聽。俞伯牙即興彈奏了一曲《高山》，子期讚歎道：“多麼巍峨的高山啊！”他又彈奏了一曲《流水》，子期讚歎道：“多麼浩蕩的江水啊！”俞伯牙又佩服又激動，對鍾子期說：“這個世界上隻有你才懂得我的心聲，你真是我的知音啊！”於是兩人結拜為生死之交，並約定俞伯牙周遊完畢要去鍾子期家拜訪。
後來，俞伯牙如約來到鍾子期家，但此時子期已經不幸去世。伯牙聞聽悲痛欲絕，跑到子期墓前為他彈奏了一首充滿懷念和悲傷的曲子，然後站起身，將自己視為生命的琴砸碎於子期的墓前，從此再沒有彈過琴。
這個“高山流水”的故事，是尋找共鳴的最高境界。我們閱讀文學作品，或者欣賞藝術作品，都有過這樣的審美經驗：當我們閱讀一部文學作品，到動情的時候，或者怦然心動，或者潸然淚下。當我們欣賞一幅藝術名畫，比如說，描繪大自然的背景的油畫，這個時候我們可能瞬間感到天地萬物與我合一，感到自己與大自然的一種契合。而這正是共鳴的作用。
人們常說的一句話是“跟著感覺走”，雖然很多理智的人對此不屑一顧，但不得不承認的是，人無論做什麼事，常常會被感覺左右著。交朋友也是如此，感覺對了，便繼續交往，感覺不對，則淡淡相處。在人際交往的過程中，人們的態度、觀點、文化背景、年齡、性別、興趣、愛好、地位和經曆等方麵的相似性，可以增加彼此之間的吸引力。這種相似性類似於物理學上所說的“固有頻率”，當兩個物體之間的頻率達到一致時，它們之間就會引起共鳴，這個頻率就叫做“固有頻率”。如果在與朋友進行交往時，能找到和對方一致的“固有頻率”，就更容易交到好朋友。
人際交往需要有共鳴的情境。每個人在與別人的交往中都存在“物以類聚，人以群分”的心理，人人都希望得到一種認同，而不是走到哪兒都聽到別人反駁他。所以你如果可以找到兩個人的共同點一一你和別人相似的地方，你就可以繼續進行下麵的話題。
要引起他人的共鳴，達到接近對方的目的，首先就要知道如何使自己的“固有頻率”和對方的“固有頻率”一致，也就是要尋找共鳴點。
“物以類聚，人以群分”，每個人的社交圈，實際上都是以自己為圓點，以年齡、愛好、經曆、知識層次等共同點為半徑構成的無數同心圓。共同點越多，圓與圓之間重疊的麵積越大，共同的語言也越多，也越容易引起對方的共鳴。因此，在與他人交流時，一定要留意共同點，並不斷把共同點擴大化，對方談起來才會興致勃勃，談話才會深入持久。
世界上沒有兩片完全相同的樹葉，當然更不會有完全相同的兩個人。即使是同一父母孕育出來的雙胞胎，也不會完全相同。所以，想要找到一個和自己理想中的朋友完全一致的人，基本上是一件不太可能的事情，而且也是完全沒有必要的。比如，雖然你的脾氣與他不同，但你們的興趣愛好相同，你們都喜歡聽音樂會，談起巴赫與貝多芬，你們就有說不完的話，這時，你們就要秉承“求大同存小異”的態度，忽略彼此間的不同之處，盡量找出兩入之間的相似點，隻有這樣，雙方才有可能感受到彼此的吸引力，進而產生想要接近和進一步交往的欲望。
一個度假的大學生和一位在法院工作的年輕人，在一個共同的朋友家聚餐，經主人介紹認識後，兩人談了起來，慢慢地兩人都發現對社會上的不正之風的看法有共同點，不知不覺地展開了討論，他們從令人發指的社會現象，談到這些現象產生的土壤和根源，從民主與法製的作用，談到對黨和國家的期望。越談越深入，越談雙方距離越短，越談雙方的共同點越多。事後雙方都認為這次交談對兩個人都有益處。
其實，人與人之間的共同點是很多的，不要怕和一個陌生人找不到相同的話題，隻要你認真地去詢問就可以找到。也許在與人交談的過程中，你就會發現你們是同樣的人或者有著相似的經曆，或者你與對方也許對某種東西或者某種觀點有著類似的看法等。於是，當別人說的話正符合你的意見時，你一句很簡單的“對啊！我同意”或者說“太好了”，就可以拉近你們的距離，找到你們共同感興趣的話題。
你可以學會觀察人，每個人的心理狀態、精神追求、生活愛好等，都或多或少地要在他們的表情、服飾、談吐、舉止等方麵有所表現，隻要你善於觀察，就會發現你們的共同點。再者你也可以根據第三者的介紹了解談話人的愛好，或者是在你們的談話過程中，學會揣摩，提出你的問題，探索你們倆之間的共同點。
當你想進一步了解一個人的時候，聊共同的話題，就會增加你們倆對事物的看法，更重要的是你會得到對方的認同，對方會覺得和你談得來，有可談之處。
尋找共同點的方法很多，譬如，麵臨的共同的生活環境，共同的工作任務，共同的行路方向，共同的生活習慣等。隻要仔細發現，陌生人無話可講的局麵是不難打破的，這些方法都是簡單有效的。
如果你去朋友家串門，遇到有陌生人在座，作為對於二者都很熟悉的主人，會馬上出麵為雙方介紹，說明雙方與主人的關係，各自的身份，工作單位，甚至今性特點，愛好等，細心人從介紹中馬上就可發現對方與自己有什麼共同之處。
一般說來，小孩子喜歡別人誇獎他的玩具和他的“小作品”；戀愛中的男女比較在意別人對自己戀人的評價，也樂於和別人談論他們喜歡的人；對於剛剛做了媽媽的女人，你誇讚孩子健康、可愛，她肯定會特別喜歡你；如果某個人的兒子學業有成，或者事業如日中天，隻要你稍微提及，這位父親肯定會將他兒子當做傳奇人物來講述……
另外，在與人交往的過程中，要主動向對方敞開自己的心扉，讓對方增加對你的了解，才能讓對方願意接受你。不過坦誠也是要講究合適的時間地點的，應該首先考慮到對方的接受程度，再進行適當的坦誠，否則也許會把對方嚇跑。而在換了新的環境，想交新朋友之前，不妨來做點功課：比如了解對方的喜好，以找到共同的愛好和話題；主動寒暄，打破與新朋友之間的隔閡；還要記得展現真實的自己，用真心才能換得好朋友。
共鳴是交朋友的理想境界，也是溝通的切入點。能夠找到彼此的相似之處，對於進一步的了解將有極大的幫助。
巧妙掌握說話的時機
一個印刷廠的老板一直想處理掉一台很久的機器，得知另一家公司打算購買後，感到非常高興，並且決定和雙方進行談判，爭取賣一個好價錢。經過對這台舊機器的仔細核算之後，他決定以200萬美元的價格出售。為了談判能取得成功，他甚至想好了應付對方問題的理由。 當他真的坐到談判桌前靜下心來談判的時候，他的內心深處仿佛有個聲音在說：“沉住氣，沉住氣，讓對方先開價。”
終於，果然不出所料，買主按捺不住了，開始自顧自的滔滔不絕地對機器進行了一番褒貶，之後他原本以為賣主應該提出價錢了，可是出乎他意料的是，賣主依然一言不發。就這麼僵持了幾分鍾，買主終於說：“我們可以付您300萬美元，一個子也不能多給了。”可以想象，當時賣主聽到這個數字的時候，心裏是多麼高興；不到一個小時，買賣成交了，因為一段時間的沉默，賣主獲得了100萬美元的額外收入。
賣主之所以能夠獲得更高的售價，是因為他知道，說話一定要選好時機。反過來也就是說該沉默的時候就應該選擇沉默，如果這些沉默一旦運用到了點子上，就會和優美的語言一樣產生同樣的表現力，就好像音樂中音符與休止符一樣，讓音樂產生更完美的和諧，甚至是更強烈的效果。能夠巧妙地掌握說話的時機，也就會達到同樣的效果。
母親在我們兒時講過一句話：“有什麼事，等你父親吃完飯以後，再去求他。”為什麼求父親辦事要在飯後去說呢？這其中暗含著一個非常深刻的哲理一一說話一定要把握好時機。就上麵的這句話而言，主要是因為飯後人的情緒比較穩定，心情比較好，此時找他說話辦事他更容易答應。
一個人說話的內容無論如何精彩，但如果時機掌握不好，也無法達到說話的目的。因為聽者的內心，往往隨著時間變化而變化。要對方聽你的話或者接受你的觀點，應選擇適當的時機，這是十分重要的。
心理學家曾經做過一個實驗，實驗地點選在甲、乙兩個路邊攤上。在甲路邊攤上，實驗人員吃晚飯故意放下10美元硬幣；而在乙路邊攤上，實驗人員吃過飯後沒有放錢。當然，在路邊攤吃飯的其他人並不知道他們自己是實驗對象。當這些人吃過飯準備離開的時候，實驗人員抱著一堆書籍之類的東西從他們麵前走過，而且故意讓書落到地上。這時，真正的實驗開始了，到底會有多少人幫助撿起落下的東西呢？
實驗結果表明，在那些沒有撿到錢的人中，隻有7％的人員已幫助撿起落下的書本；而在路邊攤撿到錢的人當中卻有88％以上的人幫忙撿書。我們從中不難得到這麼一個啟示：在別人心情好的時候向他們求助，很可能就會如願以償。這個7％與88％的對比實驗，就說明了人在好心情下樂於助人的規律。
把這個實驗延伸到我們平時與人的交談說話中，就不難理解為什麼我們與人談話找準時間是很重要的了。我們知道，在人心情好的時候，看什麼事情都非常順眼。此時，與他溝通的機會也就非常多，你達到目的的可能性也就很大。在很多時候、很多情況下，即使是最壞的問題，當選擇了一個好的說話時機，通常也能夠獲得他人的理解。
所以，與人的談話溝通並不在於你究竟溝通了什麼事情，重要的是你選擇了什麼時機、什麼情景以及與什麼人溝通。這就是心理學上所謂的“好心情效應”，它的引申義為：說話時機大幹說話內容。
很多人也已經意識到與人談話的時候一定要把握好說話的時機，但是怎麼才能夠找好說話的時機呢？其實，不同的語言環境，不同的場合，都有其最佳的說話時機。例如在下麵的幾種情況下，你就可以堅持這樣的原則。
在領導心情比較好的時候，可以適當地向其提建議，但是千萬要把握好“度”，最好能夠點到為止，千萬不可破壞他的好心情。
在領導向你征求意見的時候，你可以輕描淡寫地說說。但不可以竹筒倒豆子一樣，什麼都說了，話語過多反倒是捅了“馬蜂窩”，自討苦吃。
在領導某件事情失敗的時候，你也可以趁機勸諫一下，但是一定要旁敲側擊，而不能單刀直入，否則領導就會認為你很自負或者你根本就是在幸災樂禍。
說好話要善於選擇雙方都感興趣的話題，這樣就能更好地交流，不管是說好話，還是說不好的話，對方都比較容易接受。
由於各人的閱曆不同，對事物的認識也就不盡一致，各人觀點的分歧、碰撞、交鋒在所難免。因此，在這種時候說好話，就得根據對方的閱曆和對事物的認識作相應的調整。
在交談過程中每個人都有表現欲，同時也就有被發現、被承認、被讚賞的內在心理需求。因此，在和對方交談的時候，一定要滿足對方的這種欲望，不要一味地向對方說好話，適當地多留一點空間給對方充分的表現他自己。
在眾多人都沉默的時候，如果你發現其實其中的很多人都喜歡同一個話題，於是，你提出大家所關心的話題，也就一定能得到大多數人的讚同。