我離開，是必然。
然而離開後的多少個日夜，我曾想，他可有找我？可有尋我？可在找我？可在尋我？又有多少個日夜，我期盼，他不要找我，不要尋我，不要想我，甚是忘了我……
很多時候，我就在這樣痛苦的思緒裏暈去。
清醒後，依然生活，依然想著……
最近我更愛回憶，無時無刻，不分任何地方。我想，這就和人們所說的那句‘人之將死其言也善’時的無奈相似吧。
現在，對我來說，能有一段和他一起生活的點點滴滴的回憶，是我僅有的一點幸福。我喜歡沉浸在那樣的有他的畫麵裏，就算冰冷得毫無道理，熱情得不明所以，我也願意。
開始，那些回憶還會扯痛神經，但久了，隻覺得平靜。那是一種我喜歡的置身事外的淡然，一種我想要的雲淡風輕的寧靜。
我曾聽得人說，喜歡回憶的人分兩種，一種是生理使然，他們在生命的黃昏十分回首往事，然後含著笑等待落葉歸根。另一種則是命運的齒輪突然轉向，偏離了正常軌跡，讓人不知所措的同時也讓人付出慘痛的代價。就像我，一直站在死亡的邊緣……
我掙紮，因為我還不想離開我愛的人，我還沒有看夠他！
我不掙紮，因為我自知抵不住病魔的來勢洶洶……
我的身子越來越差，經常性浮腫不說，有時竟連端個杯子的力氣都沒有。視力更是節節敗退，起先隻是模糊數秒、數分，可逐漸地，失明的頻率增加、時間增加，有時一失明便是一整天……
我覺得自己就像一隻被放在盛滿冷水的杯子裏的青蛙，外界緩緩加熱，水溫節節攀升，一開始隻會覺得煩躁、不安，卻因為依戀著舒適的水而不曾想過離開，然而，當水溫開始接近某個它再也無法承受的點時，它已經累得筋疲力盡，沒有一絲多餘的力氣可以跳躍出杯子了，它就這樣死在了杯子裏。
06年9月27號，我又開始失明，從早晨醒來起已經一整天了仍不見複原。
整整一天我都沒有吃東西，空空的肚子和胃開始發起抗議，製造出一波一波的疼痛，我躺在床上用盡全力按住，疼痛依然清晰。我想也許是視覺和聽覺消失了，所以感官更靈敏，哪怕是細微的疼痛，我也能記得清清楚楚。
病魔連續折騰了我十幾個小時，終於給了我喘口氣的機會，然而當我睜開眼，以為自己適應了光明，卻沒想到白晝已成黑夜，晴空已嘩啦啦下起大雨……
黑暗裏我什麼也看不見，隻聽得吧嗒吧嗒順著窗簷滴落的雨聲……
我突然害怕起來，我會不會就這樣死了？
那種恐懼那種無助不會有人理解。因為人們隻會對著病入膏肓的人說，你放心的好好去吧，安心的去吧！然而他們從來就不會了解那種無助的恐慌和害怕死亡的求生本能，以及不甘、委屈、憤怒……還有漠然……
黑夜裏，木床上，我哭了，緊緊將被子填滿空虛的懷裏哭了。而那嗚嗚的哭泣聲更像是為自己奏的一首離別的曲。
我想起了他，我的喂，我的方葳，我曾用生命愛著的男人！我怎麼能忘記了他？可突然間，我真的就忘記了，我記不住他，我想不起他的樣子，他的臉，他的鼻子，他的眉毛，他的嘴巴，他的眼睛，在我腦海突然就模糊了，統統變得模糊不清！
多可怕！我竟他忘了他的身影，想不起他的容顏！
我的喂，我的葳，我的方葳……
我記不得了……
怎麼辦？
我永遠也不會忘記那刻，在發現忘記了他的模樣的那種恐慌，那是一種遠甚與知道自己即將死亡的恐慌……
也就是那前所未有的恐慌讓我做了一個決定，我胡亂而飛快的摸索到電話，那串數字即使沒有刻意去背，我也爛記於心。隻可惜，當我一腔熱情滿懷期待的打過去，隻想聽聽他的聲音時，卻已聽不見了，什麼都聽不見了！
我又開始失聰，失明。
我握不住電話……
我痛昏過去……
睡夢裏，我渾身都是汗，黏黏膩膩粘得難受至極……
睡夢裏，我的背上有一種難以名狀的讓我心痛的液體，滾燙、炙熱……
睡夢裏，我沒有失明，我聽見了聲音，一種放聲的哭泣……
睡夢裏，我被一個溫暖的身軀緊擁著，他顫抖不已……
我微笑，微笑在夢裏……