心理學家分析，這樣的異常心理的產生，可能同患者從小所受到的家庭教育和經曆有關，父母過於嚴厲的管教會使子女對權威產生恐懼感，從而形成回避權威的應對策略。在家庭中父親是權力的象征，孩子們總是對父親充滿了敬畏。但當父親在使用自己的權力時超過了明顯的界限、不恰當時，就會對子女產生一種權力壓力，使子女對權力產生恐懼感。這種恐懼感長期存在於潛意識領域，直接導致了日後“權威恐懼症”的產生。有“權威恐懼症”的人所恐懼的對象——上司，實際上是幼年時父親的影子。
出現這樣情況的人，在生活中非常在意重要人物對自己的評價。研究表明，一般生活在父母管教比較嚴格的家庭，或者從小就是乖孩子的人，在成年以後，出現權威恐懼症的可能性較高。
因為他們從小就受到嚴格的管製，生活在壓抑中，自己的真實感受不能得到合理表達。他們處處討別人喜歡，很擔心別人不喜歡自己，對別人的評價有一種特殊的依賴心理，即使內心不喜歡，卻也不敢堅持自己的看法。換言之，他對自己的認識是通過別人的評價來實現的，這是小孩子認識自己的方式。一個具有權威恐懼症的成年人，往往也會采用這樣的方式來認識自己，顯得有些小孩子氣，不夠成熟，不敢獨立表達自己的意願，因而這種類型的人一般不能得到領導的完全信任和支持。
作為下屬，在工作中隻有保持與上級領導的有效溝通，才能產生良好的工作互動，相應地，自己的工作效率與業績才能得到提升，這是一個下屬繼續發展的基礎。所以克服這種恐懼心理對於每個人而言都是很重要的。下麵介紹幾種克服這種恐懼心理的方法。
(一)化解內心的恐懼有“權威恐懼症”的人首先要對自己有一個正確合理的認識，並且接受自己。不要硬性把自己拔高到無所不能的地位，也不要把自己看得一無是處。每個人都是有自己的能力範圍的，要找到自己性格中優秀的一麵和最擅長的那一點，將之最大化，你就會感到輕鬆。無論生活還是工作，都要永遠保持一顆平常心，凡事量力而行，根據情況的發展隨時調整目標也是明智的表現。
不要時刻與別人比，最忌諱的是拿自己的短處與別人的長處比，公正地認識自己的能力和地位，積極進取，保持自信，你就不用擔心自己會有什麼不對的地方，或擔心遭到領導批評。
其次要能對自己的判斷給予肯定和堅持，並嚐試著說服別人理解、接受自己的想法。因為你在麵對上司時，表現出的緊張和害怕，讓上司覺得你是個小孩子，不夠成熟，沒有主見，這會降低上司對你的好感。同時要學會拒絕別人的請求，尤其是熟人或者朋友。拒絕本身就是思維成熟的一種表現，說明這些人學會了從自己的角度考慮問題。了解自己內心需求的人，也就具有了了解別人內心的基礎，這樣才能明了領導在工作中的要求，有利於自己的業績的提升。
(二)調試對上司的心理感受對自己的認知方式進行調整以後，還要學會調整自己對上司的心理感受，克服對上司的懼怕心理。要弄明白自己心理問題的症結所在，懼怕上司實際上是“懼怕父親”心理的延續。上司與父親是有根本的不同的，所以這種懼怕心理是非理性的，是不正常的，需要克服。
角色更換法是克服這一心理問題的一個有效方法，就是讓當事者從主觀上將領導角色變成非領導者的角色，將恐懼對象在主觀世界裏取締。用於替換的角色必須是自己喜歡親近的人，如朋友、兄弟等，並不斷地想象與這些自己喜歡的人親近、遊戲、逗趣。在反複的替換和想象中，對上司的懼怕心理就會減弱以至消失。如果上麵的方法還是無法緩解內心的恐懼感，那就不要再試圖想象自己同上司的友好，幹脆選擇和上司大吵一次。通過合理的理由與上司發生爭執和吵鬧，這就從另一個角度對自己的恐懼進行突破。通常這樣之後，這類人的懼怕和緊張心理就會得到很大程度的緩解和治療。
(三)建立和諧的工作關係隻有與上司多溝通、交流，才能構建和諧的工作關係。在交流的過程中不但能克服見到上司產生的恐懼，還能夠充分地表達自己的想法，讓上司更了解你，建立起上司對自己的信任。同時你和上司之間也可以加強相互的了解，你可以了解上司，更好地消除對上司的害怕，在工作中如果有事情無法作出正確判斷的時候，你就可以憑借自己對上司的了解來作出正確的判斷。你可以習慣性地找上司彙報工作、征求意見、反映情況。多與上司接觸，建立一種夥伴式的關係，促進自己的工作。
再教你一些在工作中更好的與上司溝通的訣竅，為你的工作“推波助瀾”。
在職場中，同上司的相處有著不同的模式。一種是巴結討好上司，這樣做的目的或是基於一種策略——主動為自己爭取利益的最大化。還有一種模式是跟上司做朋友，跟上司做朋友的人既懂得尊重上司，又可以為自己爭取利益，是比較成熟的做法。如何同上司溝通，成為朋友呢，這有兩個要點：
第一，角色意識清晰。上司是領導，是具有權威感的，任何時候都要懂得尊重他的權威，讓他時時能夠感受到自己的權威被尊重。當然如果你還有些微對上司的權威恐懼症，那你可以忽略掉這一點。這時的你承受不了更多的對上司權威的正視，你內心對他權威的認識已經太過深刻了。當你突破了這道心理恐懼時，不要忘記這一點就可以了。
第二，了解上司的性格特征。上司是一個內向的人還是一個外向的人?他是否固執?是完美主義者嗎?等等，抓住其主要心理特點，才能更有效地實現與上司的溝通，溝通效率會更高。
下麵是一個趣味心理測試，測一測你是否能和自己的上司建立良好的關係。
如果有一次，公司請吃飯。吃完飯後，你的上司突然過來對你說：“你是我的得力助手，有主見，能力又強，此後要你多多幫忙。這件事我們需要聊聊，我們到卡拉OK去，好嗎?”他是個卡拉OK的高手，而你最不喜歡卡拉OK，而且你飯後本來有計劃要赴另一個約會。但上司的邀請是那麼誠懇，你會如何回答？
①卡拉OK?好，我一定奉陪，一定。
②卡拉OK?我五音不全，隻會出醜，還是不唱了。
③老實說，我不太喜歡卡拉OK，不過有機會陪你去卡拉OK，我求之不得。
經專家分析，選①的人重視人際關係，做事圓滑，故少與人為敵，但是事事逢迎，容易被同事敬而遠之。
選②的人性格耿直，毫不掩飾自己的想法，是個好夥伴，但是太直有時候會壞事，容易被認為桀驁不馴。
選③的人最圓滑，既不傷害與上司的感情，又能表明自己的意見，兩樣都做到完美，不過這樣的人往往會隱藏住優柔寡斷的性格，要小心。
化心大法第十七式——克服恐懼做社交的明星
小王是一個大二學生，從小性格內向，喜歡活在自己的世界裏，不願與人交往。上大學以後情況愈加嚴重，性格更孤僻了。
幾個月前，小王在參加辯論賽的時候說錯了話，而被同學抱怨了幾句，他內心非常不安，之後就漸漸出現怕與人交往，怕發言，怕別人注視自己的心理狀態。尤其在與男同學交往時，容易出現緊張、麵紅、出汗等症狀，後來發展到怕見人，怕去上課，也不敢到一些公共的場合，無法進行正常的學習和與人交往，學業受到了嚴重影響。
林是一個很愛害羞的女孩子。上大學兩年多來，從不多與人講話，與人講話時也不敢直視別人，眼睛躲閃，或者盯著自己的腳尖，像做了虧心事。一說話臉就發燒，心跳加快，起雞皮疙瘩，好像全身都在發抖。她不願與班上同學接觸，尤其不願意與男生交往，覺得別人討厭自己，常常不知所措。對老師也有一種畏懼心理，上課時，隻有老師背對學生板書時才不緊張，隻要老師轉過身來，就不敢再朝黑板方向看。在課堂上的過分緊張使她對老師所講的內容不知所雲。更糟糕的是，現在在親友、鄰居麵前說話也“不自然”了。所以，她盡量避免與人接觸，極少去社交場所。這個心理障礙嚴重影響了她各方麵的發展，導致學習成績下降，人際交往失敗，同學們都認為她清高，不願和她在一起。
美國著名教育家卡耐基先生在自己多年的教育生涯中總結出這樣的一條定律：一個人事業的成功，隻有15%是由他的專業技術決定，另外的85%，則要靠人際關係。
在當今這個飛速發展的社會中，具有較高的智商固然重要，但是情商也是一個越來越不容忽視的成功因素，情商決定了一個人在社會交往中處理好各種複雜的人際關係的能力。在社會中怎樣進行人際交往成為衡量一個人情商高低的一個最主要方麵。有些人在社交過程中左右逢源，遊刃有餘，取得了巨大的成功，但也有一些人則在社交中心存焦慮與恐懼，而手足無措。
在如今快節奏的現代生活中，社會交往日益增多而且變得更為重要，社會交往的成敗往往直接影響著人們的升學、就業、事業發展、戀愛婚姻、名譽地位，因而成為現代人心裏的一塊沉重的石頭。由於在人際交往中的挫折和失敗，使很多人產生焦慮情緒，造成心神不寧，焦躁不安，嚴重幹擾了其正常工作和生活。
人際交往中的恐懼心理像病毒一樣侵蝕著人們的精神和機體，不僅使一個人在進入人際交往的過程中受到阻礙，還直接影響人們的身心健康和事業發展，這種在人際交往活動中的恐懼情緒就被稱為社交恐懼症。
其實，分析一下產生焦慮情緒的原因，無非是來自自卑心理和自我評價過低，忽視了自己的優勢和獨特性。
社交恐懼症是最常見的神經緊張和神經失調的病症，是僅次於憂鬱和酗酒的最常見的精神障礙，它對人們在工作、學習中正常的人際交往產生不良影響。
簡言之，社交恐懼症就是在社交場合，怕被別人注意或稍有差錯就產生極度恐懼的情緒。
它是一種與害羞有明顯區別的心理體驗，害羞是人的正常心理反應，是一種本能，而社交恐懼症則大不一樣，它無時無刻不表現出激烈的害怕和病態的心理機製，是一種對尷尬或出醜表現出的強烈和令人身心疲憊的恐懼感。有時還會有額頭和手腳出冷汗、臉紅、心跳加快、牙關緊咬、嗓子發澀、不寒而栗、語無倫次甚至出現痙攣等現象，內心受著痛苦和焦慮的煎熬卻無法克服。以上都是社交恐懼的典型表現。
一個人對社會交往抱有恐懼感往往會造成他在人際交往中的失利。如這個人擔心自己做不好事情，會受到大家的恥笑；擔心自己的看法或行動無關緊要而被別人忽視，從而自尊受到傷害；擔心自己的言行會使別人不高興，造成尷尬……他在交往中、在做事情之前，首先占據心靈的是嚴重的膽怯，喪失了繼續交往的勇氣，他回避與人麵對麵，因為他感到自己進行社會交往的行為會引起別人的嘲笑和戲弄。如果任憑這種情況發展下去，他就無法再邁出勇敢的一步，就會成為社會交往恐懼症患者。
造成社交恐懼症的因素頗多，主要和患者的生活環境有直接的關係，像父母或老師曾經當眾批評、辱罵孩子，或是從小因各種因素造成自信心降低，而父母本身就有社交恐懼特質也可能是因素之一。他們對除特別熟悉的親人以外的所有人都具有社交恐懼心理，這嚴重影響患者的工作和前途。
在後天的交往過程中形成的條件(製約)反應也是社交恐懼症產生的一個重要原因，這種條件反應是經過學習過程而建立起來的。一是“直接經驗”。青少年在交往過程屢次遭受的挫折、失敗會形成心理壓力，就會造成一種心理上的打擊或“威脅”感，這種種不愉快的甚至痛苦的體驗，就會隨著時間的推移不自覺地形成一種緊張、不安、焦慮、憂慮、恐懼等的情緒狀態。這種狀態會定型下來，形成固定的心理結構，於是他在以後遇到新的類似刺激情景時，就會舊病發作，產生恐懼感，這就是“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的道理。二是“間接經驗”。如，看到別人或聽到別人在某種場合中社交失敗、遭受挫折、陷入窘境，自己就會假想遭遇到同樣的事，感到痛苦、羞恥、害怕。在以後的交往中，他們會不自覺地依據間接經驗，來預測自己會在特定的社交場合遭受令人尷尬的對待，害怕受到譏笑、拒絕，於是便產生緊張不安、焦慮恐懼。這種情緒狀態的泛化是社交恐懼症產生的另一個原因。
但隻要你正確地認識了恐懼產生的原因，並下決心要改變，運用科學的心理調理的方法技巧，一定能使自己走出恐懼這個心理怪圈的。
緩解社交恐懼症，走出內心的束縛，一般分為兩步走：
第一步，建立正確的、積極的心理狀態體係。
調整自己的心態，學會傾聽自己的心聲，不要試圖去猜測別人說的話，應該根除“我從來就不能……”、“他們會嘲笑我”等錯誤觀念。取而代之以積極的暗示，例如“我肯定能把它搞定”、“我一定能做得更好”……當出現不良的想法時，思想上應及時刹車，轉移注意力，讓自己從不良的想法中擺脫出來，並鼓勵自己，如“人人都有權利犯錯誤”、“別人的評論並不是對自己的挑釁”等，給自己打打氣。
在討論問題的關鍵時刻，把注意力放回到自己的觀點上，最好能這樣想：“衝突是兩個人的問題，膽怯的責任在於自己而不在於對方。”
當自己對繼續交談下去感到害怕時，要給自己強行指定交談的目標，如“我再說十句就可以了”。或者“我把這個問題說清楚就好”。等到再次遇見這個問題時可以慢慢地增加自己的目標量，循序漸進地突破。
最好有持之以恒、堅持不懈的態度，堅信自己可以進步，應常常這樣鼓勵自己：“下次我將做得更好。”
應總在頭腦裏繃緊這根弦：每個人都有權利持有和別人不同的觀點，並有權利改變自己的看法。讓自己在交談中變得輕鬆自如起來。當你受到你認為是不公正的待遇時，你有權利提出抗議。
在交談時，盡量使用溫和而堅定的語氣，還要看著對方的眼睛，如果你一時還做不到，可以看著對方的鼻子，但一定要麵對對方。
學會運用放鬆的技巧來減少緊張，比如深呼吸，再如始終如一的微笑，都可以讓你看起來很自信。要知道，把自己內心的痛苦向別人傾訴並不是件壞事。
總之，你要明白，你有權利說“不”。
第二步，要勇敢地戰勝自己、付諸行動。
頑固地堅守著自己的恐懼，那始終都不會有突破，隻要勇敢地參加到社交之中，才能克服心理的恐慌。
要知道，沒有誰是十全十美的，每個人都有不足之處，不要無限誇大別人的優點，擴大自己的缺點，把自己的缺點和別人優點做比較。要學會為自己加碼。不必仰望別人，看輕自己。打破了自卑心理的束縛，就會增加交往的欲望。
勇敢走出自我封閉的圈子也很重要。任何事隻要去做，就有做好的機會。不去做，在這件事上就永遠是個生手。可以給自己定一個計劃，先和熟悉的人交談，然後循序漸進，最後達到能和陌生人進行暢談的水平。當你微笑並真誠地對一個陌生人“sayhello”時，你已經成功地突破了自己，隻這一小步就夠了。
突破自己，就要克服社交緊張心理，首先就要注意調整好自己的心態，樹立一些良好的觀念：
1．悅納自己、樹立自信很多社交緊張者就是因為對自己不自信而引發的。所以，要改變現在的交往困境，首先就得從根本上接受和悅納自己，樹立起對自我的信心。
2．降低對自己的要求想要把事情做得過於完美，對自己要求過高，就容易患得患失；過分在意別人對自己的看法，一心想要得到別人的承認，就會忽略自己的能力，迷失自己。所以，接受自己的現況，不要去管別人怎麼看，你是屬於你自己的。
3．學會忽略自己的身體反應緊張總是伴隨著一係列生理上的不適，這時我們把注意力放在自己身體某些部位的緊張反應上，就相當於是在強化自己的緊張行為，使其一步一步地加重。而當我們不去理會自己的緊張反應後，由於緊張得不到注意和強化，緊張反應就會隨著時間的推移而逐漸消退。
4．勇敢地去麵對緊張情緒往往使一個人產生抵觸，在社交場合下，往往會表現出逃避心理，害怕自己會出醜而不去麵對。其實，逃避並不能解決問題，相反，它會使你感到自己的懦弱，使你責備自己，內心更加沮喪，以致下一次會更加緊張。而且，我們也不可能逃避一輩子的，我們生活在社會中，是必須與人交往的。
請回答下麵的問題，測一測你是否善於交際。