對此，這高中三年我也無太多掛念，這說不準也是件好事，輕輕鬆鬆走完。我不想和劉明一樣，在學校留下了太多的孽緣，被人打上一頓。
同時，我也倒是希望“紅塵”好好學習，早日考上心儀的大學，然後在大學在找到心儀的男生，最後在打上最心儀的一炮，徹徹底底離開我這樣一個不務正業，盡搞閑雜的人。
為什麼這麼說，大家有所不知，我與紅塵的關係到了這會兒，已經變得可有可無了。第一是我越來越覺得我們倆不在一個平麵上，第二是他們班的一個姓錢的一個男生開始離她越來越近。
關於第一點我無可奈何，是我自己變了。
而關於第二點是劉明上次想說卻沒有說出口的話。他這次給我說，有個姓錢的小子，仗著家裏有錢和“紅塵”……
我還沒聽完，當時就對劉明說，無所謂了，“紅塵”愛怎麼來怎麼來，選擇和誰在一起是她的權利。話雖這麼說，但心裏還是有點小在意的。
高考前這幾個月的慌亂，我早已擲心於九霄雲外了。
是慌是亂，其實……也不在乎了。
我時常在衡量一些事物。
如果在學習的衡量下，我承認我活了這麼多年一事無成，隻是自我感覺良好，我把自己放得太高，我終覺得自己像個文藝青年，目空一切，我點了個根煙，對自己說我彷徨了。
我回憶起魯迅先生的《彷徨》，他其實也是很悲痛的，我之前看不懂他的文章，我覺得他寫的太深奧，但我可能理解錯了。因為人人都在彷徨，人人的文章都可以雜亂無章，這不是一個人刻意深奧，隻是他覺得還能拿出什麼東西來麵對這個世界。
再說回我整個高中三年的作品，我的一本小說和若幹篇散文，還在我手裏攥著，我明白這些東西要是不能現在開花結果，我就會麵臨將來凋謝。
如果不在學習的衡量下，我覺得我還是有想法、的有行動的一個年輕人，隻是沒辦法，我與其他人不在一個位麵，誰讓這是學校，而不是報社或是出版社。
日子一天一天過去，我的確放棄了當初的英語複習，那隻是一時的興起，接著我繼續給報社、出版社投稿，我覺得我這是在救贖我自己，我真想在畢業前，能有報社要我的稿件，說不定我會就此成名，今後就會以寫作為生。可惜，理想很豐滿現實很骨感，報社那邊仍然沒有消息，我以寫作為就業根本的理念，開始離我越來越遠了……
正因如此，當人們上到了高三後，除了考大學以外，另一個話題就是就業問題了。
如我這樣的人，大多數都在談論就業的問題，考大學對我們來說太遙遠了。下課沒事幹的時候，我們就紮堆談畢業後幹什麼，有的同學說，我家在石油上有關係，有的同學說，我家裏是做生意的，還有的同學說，我家裏認識大學校長的舅舅的朋友的鄰居的哥們的表哥……你們都不用操心我，我以後可以找個好出路。
聽了這一段段繞口令，我也是醉了。
不過，我看到了他們都有了自己方向的時候，而我再想想自己，明天我又在何方當神聖呢。
話說，我的父母是鐵路上的，鐵路對我們子女的招聘有指標，按道理來說我不應該愁的。
我爸也說，看了你的成績後，我覺得你今後發展，也隻能朝這方麵靠攏了。
隻不過，我不這麼想，我不希望自己在鐵路發展，因為我爸媽就是把自己的青春無條件的奉獻給了鐵路，五十歲以後，混個養老金，然後開始麵臨生死。
我覺得這樣的活著沒出息，我應該活出自己的人生，即便是某天不由自己去了鐵路謀職，我也會自己想方設法逃脫升天的。
我在頹廢的那段時間中，我一度自暴自棄，我和一幫自暴自棄的朋友喝酒夜不歸宿，經常宿醉，就連看宿舍非常嚴厲的老頭都對我們無奈了，他說，這孩子完蛋了。
有時，我也覺得這樣不對，但無法克製心裏的陰霾，要麼是學習，要麼是“紅塵”跟別人曖昧，所以天天用酒洗胃。
過了一段時間，報社這條路在經過一年零兩天的努力無果後，我悲涼的放棄了這條求生之路，我就更自暴自棄了。
眼看高三的最後一個學期已過半，我並沒有什麼改變，我和劉明的聯係也逐漸少了，劉明的確變了，他不再玩網絡遊戲和亂交女朋友了，他好像真的找到自己的目標，他和她的真愛蒼露“蒼老師”，一直埋頭苦學，他仿佛在高三的第二個學期突然小宇宙爆發了。我和劉明的目標已經不相同了，隻不過他放棄了寫作，我還在寫作，並且寫作的風格隨著我的境地，筆鋒越發尖酸刻薄。
而這邊，“紅塵”徹底不搭理我了，因為我的壞脾氣和大量的酗酒，不僅如此，她和姓錢的小子現在關係緊密。
我上次無意中碰到“紅塵”和姓錢的有說有笑的鑽進了小樹林，姓錢的小子對“紅塵”說，給你賣個好手機……“紅塵“對姓錢的說，保證水多……
同樣，我還是覺得無所謂，自那以後，我覺得他們品性才是真正的天造地設，我哪敢跟他們比。可她還以為我不知道這些事情。
事情過了幾天後，“紅塵”竟然主動找上了我，我猜的沒錯她是來跟我說分手的。她給我講，你再別喝酒了，這樣下去是不是已經看破紅塵了。
我其實並沒有看破紅塵，他說這句話也隻是在掩飾自己背著我搞外遇的借口。但是，我並不想戳破這個現實，我想讓她一直進行下去。
我笑著說，是啊，我TMD就是看，破了，你可以滾了。
“紅塵”她搖搖頭說，我沒想到你是這樣的人，枉我看重的是你的人。
你為什麼不說實話，你為什麼不說實話呢？這讓我想起了之前和她聊天。
之前，我還以為“紅塵”他爸是個當官的，在一次聊天的過程中，我得知“紅塵”的父親不是什麼官員，隻是一個普通的農民。“紅塵”說，我有一次聽到我爸和他同事在聊前列腺，他們聊了整整一個小時。我說，你爸怎麼了？“紅塵”說，我好像前列腺肥大了，那前列腺肥大是不是性病啊？我說，我聽廣播上說好像是性病。“紅塵”說，能治好嗎？我說，那難說，一般官越大，前列腺就越大。“紅塵”說，我爸不是當官的，我爸是地地道道的農民。我說，種什麼的。“紅塵”說，棉花。我心想，後麵那片棉花地原來是他們家的。“紅塵”仿佛看透了我，她又說道，後麵那片棉花地不是我們家的。
我提壺灌頂的說，哦。
我想起，那時候“紅塵”手裏的照相機，估計也是因為她“水多”，別人給她送的。
我有時在抽屜裏不經意的翻到我們去旅遊的照片，我也會多看上兩眼，我，“紅塵”，劉明等等。
這迷茫時間還在繼續，它侵蝕著我人生，直逼我的骨髓，我放肆的抽煙，喝酒，咒罵社會不公。可以說一個高考改變我很多，有時一點點的事情就會聯想翩翩。尤其是寫作時，寫到無字可寫的時候，我總有一種感覺，有一天我什麼都不會寫了，和大家一樣庸碌的過著日子，我這樣還不如直接解決我自己算了。
我這人就這一點不好，那就是遇到什麼事急得很，必須要去做完，長時間做不完的話，我就很可能想不開。
我總在懷疑，與人相處的我和一個人時候的我分別都幹了什麼？很多時候，都緩不過來這個勁兒了。
這樣的感覺糾纏了我很久，直到多年以後，我在一本名叫《現象學和拉康論精神分裂症》的書中了解到，我這種現象叫做精神分裂症。
那時候，楊同學他還活著，他在宿舍邊做仰臥起坐，邊勸導我，不要那麼消極，人要好好地活著。我說，謝謝，我知道了。
聽了楊同學的話後，我想，既然我這麼消極，我索性先不寫作了，我找到一些打發自己時間的方式，我看一些漫畫，用一些虛擬的東西填充自己。
又過了一段時間，我除了宿舍的人再無任何交際了。有時我躺在草叢裏仰望夜空，我漸漸發現曾經和我關係不錯的人都開始生疏，現在唯一和我來往頻繁的就剩下宿舍的這幫人了，除了喝酒就是喝酒，他們也迷茫的一塌糊塗。
我前麵也隻是隨便提一提這些舍友，現在我要細細的講一講我們宿舍的這幫人。我們宿舍除了“日後作古”的楊同學外，還有彈吉他的劉同學和談戀愛的張同學，還有學習不錯的梁同學，還有一個長得特別像黑社會老大練柔道的一個哥們。
我們大家都還玩的不錯，現在想想，沒有他們的化學反應，我高三的迷惘不可能揮發的那麼快。其實，生活就是這樣的，每個人在各個階段都會碰到屬於這個階段的朋友，無論你處在最壞的時代，還是人生最低點，你碰到的這些人都是你最好的緣分。
我們宿舍長得像黑社會老大的哥們，他是個體育特招生，比我們歲數都大，他和所有體育特招生的通病一樣，學習成績不容樂觀，他被各科老師統稱他為“老大難”。在這裏為了好聽，難字就給他去掉了，而且他的歲數使我們當中最大的，基於幾個最大為一身，我們就索性叫他“老大”。