農民們一聽這話，列寧並不反對他們燒，立即允諾道：“完全可以。”
於是，列寧問道：“請問，這座房子原來住的誰？”
“是沙皇統治者。”農民們大聲地回答。
列寧又問：“那它又是誰修建起來的？”
農民們堅定地說：“是我們人民群眾。”
“那麼，既然是我們人民修建的，現在就讓我們的人民代表住，你們說，可不可以呀？”
農民們點點頭。
列寧再問：“那麼，還要燒它嗎？”
“不燒了！”農民們齊聲答道。
皇宮終於保住了。
遷怒於物，往往是情感樸直、思維簡單的表現，解決這樣的問題，關鍵在於疏導。麵對激動的群眾，列寧幾句循循善誘的問話，理清了群眾思路，提高了其思想認識，保住了皇宮這座舉世聞名的建築。
（4）針鋒相對
有位女作家寫完了一部長篇小說，發表後引起轟動，一時成為最暢銷的書。有個評論家曾向這位女作家求婚而遭到拒絕，因而懷恨在心，經常在評論中旁敲側擊地貶低她。有一次，文學界舉行聚會，許多人當麵向女作家表示祝賀，稱讚其作品的成功。
女作家一一表示感謝。忽然，那位評論家分開眾人，擠到前麵，大聲向女作家說道：
“您這部書的確十分精彩，但不知您能否透露一下，這本書究竟是誰替您寫的？”
女作家還陶醉在眾人的讚揚聲中，冷不防有人竟提出了這樣的問題，就在她一愣的刹那，已經有人在偷偷發笑了。女作家立即清醒地估量了形勢，認為問題以外的爭吵於己不利，她馬上鎮靜下來，露出謙和的笑容，對評論家說道：
“您能這樣公正地評價我的作品，我感到十分榮幸，並向您表示由衷的感激！但不知您能否告訴我，這本書究竟是誰替您讀的？”
評論家的問話，用意十分明顯，而女作家的反問，同樣針鋒相對。潛台詞是說，你從來不認真讀別人的作品，所做的評論無非是信口雌黃。連書都不讀的人，有什麼資格做評論！巧妙的反問，使評論家陷入了十分狼狽的處境。
（5）幽默一點
在工作或生活中，我們需要肯定地表達自己的觀點。在受到某種不合理的阻擾或不公正的待遇時，不妨運用幽默的力量表達出來。如此一來，既能把問題說出來，也不會當事者惱羞成怒，與自己針鋒相對，同時還體現了自己的機智。
有一家公司的餐飲部，夥食很差，而且收費昂貴。職員們經常批評，甚至謾罵餐廳負責人。有一回，一位職員買了一份菜後叫起來，他用手指捏著一條魚的尾巴，把它從盤子中提起來，衝著餐廳負責人喊道：“喂，你過來問問這條魚吧，它的肉上哪兒去啦？”另一位職員要的是香酥雞，他發現沒有雞腿，於是他也叫起來：“上帝啊！這隻雞沒有腿！它怎麼跑到我這兒來了呢？”
同樣，當別人妨礙你的工作時，你也可以提高嗓門回敬他一個幽默。
有一位女乘客不停地打擾司機，車子每行一小段路程，她就提醒他，說她要在某個地方下車。司機一直很耐心地聽著，不吭聲。後來女乘客大叫：“你不說話，我怎麼知道要下車的地方到了沒有！”司機也叫起來：“那你就看我的臉吧！我的臉笑開了，你就下去吧！”
著名電影導演希區柯克有一次拍攝一部大片。這部大片的女主角是個大明星、大美人。可她對自己的形象“精益求精”，不停地嘮叨攝影機的角度問題。她一再對希區柯克說：“你一定得考慮我的懇求”，“務必從我最好的一麵來拍攝。”
“抱歉，我做不到！”希區柯克大聲說。
“為什麼？”
“因為我沒法拍你最好的一麵，你正把它壓在椅子上！”
在和自己不喜歡的人相處的時候，運用幽默的力量，既能巧妙地表明自己的態度，又能避免造成過分尷尬的局麵，深深傷害別人的感情。這是一種高超的說話技巧。
3．逢人隻說三分話，未可全拋一片心
俗話說：“逢人隻說三分話，未可全拋一片心。”剩下的那七分話，不必對人說出。而且，說什麼話，也得看什麼對象，正所謂：“到什麼山唱什麼歌。”
很多人認為，大丈夫處世應當光明磊落，事無不可對人言，何必隻說三分話？但仔細觀察那些成大事的男人，你會發現，他們平時言語平和，知無不言，能說會道，但到關鍵時刻，卻不輕易開口，隻說三分話，而留七分自己用。其實，說話太直會讓人發現自己做事的目的，會讓人看出自己的破綻，而這一切也是別人利用我們的突破口。
孔子曰：“不得其人而言，謂之失言。”意思是對方倘若不是相知很深的人，你就暢所欲言，那就是失言。事實上，這種隻顧一時痛快，不顧對方反應的人，是不會受到歡迎的。
你說的話，是屬於你自己的事，對方願意聽麼？彼此關係淺薄，你與之深談，顯出你沒有修養；你說的話，若是關於對方的，你不是他的諍友，不配與他深談，雖說忠言逆耳，卻顯出你的冒昧；你說的話，是屬於國家的，對方的立場如何，你沒有明白，對方的主張如何，你也沒有明白，而你隻知高談闊論，孰不知輕言更易招憂呢！所以，逢人隻說三分話，不是不要說，而是不必說、不該說，與“事無不可對人言”並沒有衝突。因為事無不可對人言，是指你所做的事，並不是必須盡情地向別人宣布。
所以，做人最好還是世故一點，說話前要考慮是否事事可對人言。逢人隻說三分話，決不是不誠實，也不是狡猾。說話本來有三種限製，一是人，二是時，三是地。非其人不必說；非其時，雖得其人，也不必說；得其人，得其時，而非其地，仍是不必說。非其人，你說三分真話，已是太多；得其人，而非其時，你說三分話，正好給他一個暗示，看看他的反應；得其人，得其時，而非其地，你說三分話，正可以引起他的注意，如有必要，不妨擇地做長談，這才叫通達世故的人。
人在滿懷喜悅或滿腔憂愁的時候，總是想找一個可以傾訴的朋友宣泄一下。人們可以在傾訴中發泄自己的情緒，也可以在傾訴中整理自己的思緒，審視自己的行為。通常，人們需要一個安靜、理智的傾訴對象，需要他同情和沉穩的目光。如果人們的傾訴被一次次地打斷，那麼他的傾訴心理就得不到滿足。
有一次，公司裏的一位美容師來向格林先生傾訴自己婚姻的不幸，並問他，自己是否應該提出離婚。格林先生並不熟悉她的家庭，不可能為她拿主意，隻好每次在美容師問到他的時候，反問一遍：“你看應該怎麼辦？”格林先生每反問一次，美容師就認真地考慮一下，然後說出自己應該如何如何。
第二天，格林先生就收到了美容師的鮮花和感謝信，一年以後，格林先生又收到了她的信，說他們的婚姻已經十分美滿，並且感謝格林先生為他們出的好主意。事實上，格林先生什麼主意也沒出，隻是以足夠的耐心和沉靜的態度感染了當事者，讓她能夠從非理智的情境轉換到理智情境，像思考別人的事那樣思考自己的事，從而尋找出適合於她自己的解決方法。這就是“聆聽”的魅力所在。
當然，上述的“聆聽”隻是一種情況。實際上，聆聽是一種以守為攻的主動性行為，並非始終一言不發。陳確曾教導兒子說：“聽人言又須詳審，勿恍惚致思別事。”聆聽是要有反應的，不運用語言也要運用表情，例如對對方的談話表現出驚奇有趣的表情，可以使他（她）的談興大增。更主要的是仔細聆聽，了解對方的秉性和愛好，從而選擇自己的談話內容。
4．拒絕他人有絕招
人生在世，對於朋友的請求，應盡自己最大的努力去辦。假若朋友提出的某些要求很過分，是我們個人力所不能完成的，或者是一些對自己有壓力或違背自己意願的事，這時候應該妥善友好地拒絕，而不是硬撐，否則，可能會使結果更糟。
很多人都經曆過被人直接拒絕的滋味，這種感受的確不爽。但是，人生在世，不可能答應所有人的所有要求。如果人們懂得拒絕，就能巧妙地將自己從不必要的尷尬中解脫出來。如果能再把拒絕的話說得八麵靈光，得到對方的理解，就不會使自己陷入兩難的境地了。
有人會問：在什麼情況下可以拒絕別人？應該怎樣拒絕呢？怎樣做才能使自己不做違心的事，而又不影響友誼呢？這的確是人際交往中的一個難題，也是拒絕藝術所在。一般說來，在遇到違背自己做人的原則或自己力不能及；不符合自己的興趣愛好；違背自己的價值觀念；可能陷入複雜關係網；損害自己的人格；陷入庸俗的交易；從事違法犯罪的行為等情況時，人們應該把拒絕他人的話說出口。