（1）承認錯誤
請告訴你的配偶和親朋好友，你承認自己以往愛發脾氣，決心今後加以改進。要求他們對你支持、配合和督促，這樣有利於你逐步達到目的。
（2）保持清醒
當憤憤不已的思緒在你腦海中翻騰時，請提醒自己，保持理性，你才能避免短視、恢複遠見。
（3）推己及人
把自己擺到別人的位置上，你也許就容易理解對方的觀點與舉動。在大多數場合，一旦將心比心，你的滿腔怒氣就會煙消雲散，至少覺得沒有理由遷怒於人。
（4）嘲笑自己
在那種很可能一觸即發的危險關頭，你還可以用自嘲從自己多疑的性情中解脫出來。“我怎麼啦？像個3歲小孩，這麼小肚雞腸！”幽默是抖落掉猜疑的塵埃和卸掉發脾氣毛病的最好手段。
（5）訓練信任
開始時不妨尋找信賴他人的機會。事實會證明，你不必設法控製任何東西，也會生活得很順當；這種認識不就是一種意外收獲嗎？
（6）反應得體
受到殘酷虐待時，任何正常的人都會怒火中燒。但是無論發生了什麼事，都不可放肆地大罵出口。而該心平氣和、不抱成見地讓他明白，他的言行錯在哪兒，為何錯了。這種辦法給對方提供了一個機會，在不受傷害的情況下改弦更張。
（7）貴在寬容
學會寬容，放棄怨恨和報複，你隨後就會發現，憤怒的包袱從雙肩卸下來，顯然會幫助你放棄錯誤的衝動。
（8）立即開始
愛發脾氣的人常常說：“我過去經常發火，自從得了心髒病，我認識到以前那些激怒我的理由，根本不值得大動肝火。”
11．克服固執已見的法寶
有人說：“如果你對什麼事情都沒有主見，那麼你什麼也做不成。”做一個有主見的人當然不是壞事，然而，如果情況總是發生變化，而你的意見卻一成不變，那麼你就是固執己見了。
導致固執己見的原因有以下兩個：
首先，對安全的考慮，可能讓你固守自己的看法。你感到不穩定，而且心理上也沒有安全感，於是你尋找一成不變的感覺，讓自己感到穩定。
其次，你需要找到自己能夠認同的東西，正是這種認同才能讓你意識到自我的存在。尋求認同的結果是，一旦你做出了決定，你就不願意改變自己的主意，因為改變主意是對你是一種威脅。事實上，質疑你的想法等於質疑你自己、質問你是誰。你不想這樣做。
要擺脫固執己見，做一個頭腦靈活的人，你可以按照下麵的方法試一試：
（1）確定你是誰
每個人都有自己的特性，而你也不例外——你隻需要在內心進一步確認它。這裏有一個有趣的練習，它能讓你準確地鎖定目標。假設一個外星人走近你，並且問：“你是誰？”進一步假設，這個好鬥的小外星人，規定你必須得講至少一個小時，否則他會武斷地認為人類很無聊，應當立刻被滅除。你會說些什麼呢？
在紙上寫出你的答案，或者對著錄音機講，越多越好。盡可能深入地回答這個問題，除了你的姓名、年齡、出生日期外，還有什麼讓你成為一個活著的、能呼吸的三維的人？你還記得小時候聽過的故事嗎？你每天都想些什麼？你最喜歡的英雄或者神話人物是誰，而且原因是什麼？你想為還沒有出生的地球人做些什麼？如果你無話可說了，就開始談談你想成為什麼樣的人，一定要讓外星人明白理想對人類的重要性。
（2）學習靈活處事的藝術
固執己見的人總是不願接受任何事情，但是他卻非常渴望吐露自己內心的感受。一個真正自信和有安全感的人，樂於聽取新的觀點和信息，並且將它們融合在自己的實際行動中。
所以，找出一個你不知道的領域，然後試圖闖入。比如，假設你是一個律師，而你對海洋學知之甚少，去圖書館，或者到網上查閱資料，開始自學。或許，你還能為環境保護做出貢獻。
（3）透過別人的眼睛看世界
從別人的角度看問題，這恐怕是治療固執的最好辦法了。讀一本觀點與你的老觀念完全不同的書，或者是找一個願意在一天之內被你“影響”的人。這個人可能是你的配偶、同事、老板、親友、警察、一個陌生人或者街上的流浪漢。
當你經曆了這個過程之後，你對生活會產生不同的看法。你不僅更欣賞別人、更尊重別人，而且你也會更強烈的意識到自己的特性，因而你也不會再將固執與力量混為一談。相反，你將樂於成為一個心胸開闊的人，從生活中學習，並且受益。
12．做人從友善開始
人際交往應該從友善開始，如果一遇到什麼事你就亂發脾氣，一點也不肯讓步，那麼，即使你是對的也不會得到對方的諒解，反而有可能使對方據理力爭，更加固守自己錯誤的觀念。所以，做人要從友善開始。
一位社交界的名人——戴爾夫人，來自長島的花園城，她講述了一段自己的經曆：
“最近，我請了少數幾個朋友吃午飯，這種場合對我來說很重要。當然，我希望賓主盡歡。我的總招待艾米，一向是我的得力助手，但這一次卻讓我非常失望。午宴很失敗，到處看不到艾米的影子，他隻派一個侍者來招待我們。
“這位侍者對第一流的服務一點概念都沒有。每次上菜，他都是最後才端給我的主客。有一次，他竟在很大的盤子裏上了一道極小的芹菜，肉沒有燉爛，馬鈴薯油膩膩的，糟透了。我當時簡直氣死了，我盡力從頭到尾強顏歡笑，但不斷對自己說：‘等我見到艾米再說吧，我一定要好好的給他一點顏色看看。’
“這頓午餐是在星期三，第二天晚上聽了為人處世的一課，我才發覺：即使我教訓了艾米一頓也無濟於事，甚至會更遭。他會變得不高興，跟我作對，使我失去他的幫助。我試著從他的立場來看這件事：菜不是他買的，也不是他燒的，他的一些手下太笨，他也沒有法子。同時，也許我的要求太嚴厲了，火氣太大了。所以我不但準備不苛責他，反而決定以一種友善的方式作開場白，以誇獎來開導他。
“第三天，我見到了艾米，他帶著防衛的神色，嚴陣以待，準備爭吵。我說：‘聽我說，艾米，我要你知道，當我宴客的時候，你若能在場，那對我有多麼重要！你是紐約最好的招待。當然，我很諒解：菜不是你買的，也不是你燒的。星期三發生的事你也沒有辦法控製。’我說完這些，艾米的神情開始鬆弛了。
“他微笑著說：‘的確，夫人，問題出在廚房，不是我的錯’。
“我繼續說道：‘艾米，我又安排了其它的宴會，我需要你的建議，你是否認為我們應該再給廚房一次機會呢？’
“嗬，當然，夫人，當然，上次的情形不會再發生了！
“下一個星期，我再度邀人午宴。艾米和我一起計劃菜單，他主動提出把服務費減收一半。當我和賓客到達的時候，餐桌上被兩打美國玫瑰裝扮得多彩多姿，艾米親自在場照應。即使我款待瑪莉皇後，服務也不能比那次更周到。食物精美滾熱，服務完美無缺，飯菜由四位侍者端上來，而不是一位，最後，艾米親自端上可口的甜美點心作為結束。
“散席的時候，我的主客問我：‘你對招待施了什麼魔法？我從來沒見過這麼周到的服務”。