1.
才想起開學那會去了姑婆的畢業照，睜眼閉眼，極度無聊的考試月也快到了。
這意味著整天對著課本發呆的日子來了。這樣的時分，連對著課本封麵都覺得惡心啊，但終究沒有辦法，除了去應付敷衍，似乎沒有人可以逃出這個圈。
我每每猶豫許久，終於翻開一頁，一目十行，發現每個字都認識，卻實實在在看不懂它在講什麼，於是看了不到幾分鍾，開始擺弄起手機，筆，或者開始在草稿紙上天馬行空，總之，無心繼續複習。
回過神，發現又一大把時間悄悄走過了，醒醒神，繼續翻看剛才看過的概念，發現依舊不懂，然後幾分鍾後又開始走神…….
這樣的狀態，每天要重複好多好多遍。
於是複習時間從一個月緊縮成一個星期，三天，甚至一天，一個晚上。
最後潛能爆發，把一學期要學的東西粗糙地咀嚼，僅僅用了一個晚上，徹夜不眠去完成它。這時候少不了同學們各種調侃各種朋友圈吐槽，而後總算還是馬馬虎虎的算是預習了一遍。
背水一戰，趕鴨子上架。趁還沒忘光，匆匆了結一張試卷，隻求60.
倘若沒過，是把課本丟棄在角落任它泛黃，不到補考的前夕是絕對不會再碰。
倘若過了，課本也便可以拿來送人，可以丟，可以遺棄在某個角落任它泛黃，終究是完完全全忘記。
這是我對大學期末考試的全部印象。
所以迄今為止我真的非常厭惡這樣的教育學習模式。無關喜歡不喜歡，世界強加給你的，你若膽敢有一絲反抗的眉頭，定會招來一群自詡正義的人無端還擊。
你明明隻在闡述一個現實，而同樣遭受它折磨和傷害的人，卻真實的在維護它，並且非要教育你一頓不可。
這樣的大學，叫我拿什麼去喜歡。
不過幸好，這樣尷尬的處境挺快就無關痛癢。畢竟大學也過去了一半，如今再回過頭來吐槽這些意義也不大。不對，就算是剛上大一，來吐槽這些也近乎沒有意義。
這個世界不會因為有人敢說，有人敢寫，就改變些什麼。
這個時候我還必須說一句，“當初都怪我自己，考得不好分數低。”往往才能讓那群人安靜一會，投來“算了，放過你吧”的眼神。
但其實就算是清華北大，也照樣有人不得誌，照樣有一堆人被調劑，被接受與自己的本心毫無關係的專業，被開導說，要學會喜歡上自己的專業，也被指責說，你不該還這麼得寸進尺。
對呀，作為犧牲品的我們，這個世界還待以厚望，並且十分仁慈的樣子，我們還能奢望或抱怨些什麼呢？
他們的潛台詞就是，“你們很弱，既然這麼弱就別瞎BB了，乖乖接受現實不就完事了麼？”
我本無意爭些什麼，但，這個世界本來也可以做得更好。但這個更好的契機將會在多少年後出現，倒還是一個未知，而且短時間也不會有。
可能被一句這樣的話提醒，心情更加煩躁失措。
“明年九月你們就大四了。”
我這個人對時間比較敏感，以前我發現，其實高一於高三的距離並不是兩年，跨度若從高一快結束時開始算起，最短隻需要一年多一些，縮短了一年。現在也差不多是這個概念，大二離大四的距離，也突然被縮水成一年的那種感覺。
感覺時間倒從不慌張，卻實實在在從手心流淌得幹幹淨淨。
或者，隻留下固執的想法和驕傲的姿態在反複失眠中攪拌著生活。
我抬起頭，考慮要不要跟王宇君拿數據庫的重點。上星期老師就明確交代說這星期要給重點，但我還是起不來，睡到十二點。醒來的時候，好家夥，張俊和輝居然還睡得正香，全然沒有起床的苗頭。隻有王宇君自個坐在位置上悠哉地複習。王宇君是我們宿舍唯一的學霸，但為人非常內向，我剛搬過來宿舍的時候，若在路上遇見了，正想開口打招呼，他會下意識的繞開我，總之非常尷尬。搬過來也一年了，關係總算有些好轉，他大概也覺得整天學習有點無趣，慢慢地也會和我們搭話，我總想說些話逗他笑，後來也確實氣氛比較輕鬆了，不然大學好幾年同住在十幾平麵的小宿舍裏，抬頭不見低頭見的，都裝作不認識，多不合適。
而他不喜歡不勞而獲的人和事。
他早說過要重點就自己去上課，說過自己不會告訴我們的。這話連張俊和輝都不是很信。
但我總覺得他會的，隻要他這樣說了，他就會這樣做。
本來是有打算起床的，昨晚在公眾號趕文稿便入深夜，渾渾噩噩早上的鬧鍾有沒有響還真沒有印象。考慮再三，我終於小聲跟他開口。
“宇君，早上數據庫給重點了嘛？”
“嗯。”他猶豫了一會，嘴巴裏生硬地吐出這個字。
我心裏本來就懸，頓時涼了一大截，估計是沒戲了。但都已經開了口，怎麼樣都要厚著臉皮繼續要吧？
我說，那你看，能不能……
還沒等我說完，他口氣堅決地隻吐出來一個字，“不。”
他總是這樣。
我有些失落，但也覺得是自己的責任，便去刷牙去了。
正午的太陽真是毒辣，樓下的行人大多步伐匆匆，而陽光幾乎滲透到每一個角落，所有的隱匿都無所遁形。
那些扛著大籃小籃小跑著送外賣的同學，靠著自己的雙手掙生活費，是一種的感覺呢？
刷好牙回到位置上，我意外的看到桌麵上安靜的躺著一本數據庫教材。回過頭看著王宇君，他已經準備午睡了。
我看著他依舊沒有表情的逗逼臉，五味陳雜。的確，想要什麼就得付諸行動，就算是這樣一件小事，也理應是這樣子，但我也總會想要坐享其成。
我沒有道謝，他知道我把他當朋友，他相信我不總是這樣的人，才會偶爾讓我任性。
2.
複習到一半，實在是煩躁。這學期的期末考試，版式和平麵都以最後大作業的形式考核，所以我要複習的也不過就那麼三四科。
即使如此，麵對這自己毫無感覺的學科，怎麼樣都是痛苦的。
我非常討厭那些站著說話不腰疼的逗逼，他們總以雞湯的形式教導我要如何如何學會喜歡自己的專業，如何如何對自己的專業負責，如何如何學會適應學會接受。
我接受你妹啊接受。
我從小學一年級就開始被教導要好好學習天天向上，當然那些大人們的潛台詞一直都是，考個好大學。小學六年初中三年高中三年外加一年高補，苦逼十餘載，好不容易考上個大學，就被調劑到一個聽都沒聽過的專業，你還叫我學會喜歡？
我人生有多少個十年啊？
記得大一剛入學的時候，也有一些同學不斷勸導我說，你被調劑到某某專業已經夠幸運了，你看看那誰誰誰，被調劑到護理，營養師巴拉巴拉…….以後工作多難找啊，沒有關係都白上這個大學了。
按以往的劇本，如果我嚴肅的回一句，“你上大學就為了找個工作啊？”這樣的問題，對方多半投來詫異的眼神，反問我一句不然呢？接著可能會教育我說，你能不能不要這樣天真幼稚。
嗯……那我就幼稚吧。
每每想起這些，總覺得非常難過。生活本應有她絢麗的色彩，卻硬生生被拉扯成俗不可耐的樣子。
我問輝，要下去吃飯麼？整天窩宿舍裏不好啊？
輝把音樂調小聲了些，說，等我，容我考慮考慮。說完從抽屜裏拿出火機和煙，側身健步到了陽台，轉身的同時守輕輕一送，門輕輕的掩上，整個動作行雲流水，一氣嗬氣。
我也起身，拽起毛巾想去洗把臉。照了照鏡子，才發現頭發亂成灌木叢那樣，我輕歎一聲，想吃完飯回來再洗，但這樣出門又有失禮節的樣子，輝似乎看懂了我的猶豫，把煙輕輕吐出來，說，吃個飯而已，隨便吧。
我倒快意的笑笑點了點頭，說到底好像隻是因為選擇困難症在作祟。張俊見我們要出去吃飯，終於是關掉遊戲，詢問晚上吃什麼，表示要一起。我把毛巾晾好，弱弱地問了一句，輝，晚上吃什麼？
輝瞪大眼睛回過頭看了我一眼，顯然有些驚訝。他若有所思，遲疑幾秒，終於故作憂愁狀，搖搖頭淺笑浮生，最後來聲加長版的唉以結束裝逼。張俊嗷嗷著繼續追問晚上吃什麼，接著我按照輝的劇本也強行裝了一次逼，隨後三人大笑起來。
確確實實在這樣悶熱的天氣，吃飯成為一種活下去的必要手段，舌尖的味蕾無時不刻不在抗議著，學校周遭的這些食物，用難吃來形容算是客氣的了，這邊的夥食也大多加了莫名其妙的辣椒，不知是為了掩蓋食材不新鮮還是已經在挽救它們已經發臭的事實。而且這些王八蛋價格還真不低，市場自己買菜便宜得多，但我的鍋太小，三個人吃顯然不夠。
我問張俊，你想吃什麼？
他漫不經心的回我說，隨便啊。
五飯豬腳飯？我問到。
他撅起嘴巴，說，不要吧，這麼油膩，這天氣怎麼吃。
我給了個鄙視的眼神，繼續問，那輝記米粉？
他深吐一口氣，把嘴巴張得很大，好一會才說，中午外賣不是才吃麼？
輝搖搖頭繼續歎氣，說，木桶飯吧。
張俊又開始嗷嗷叫，說，又吃木桶飯？昨天晚上不是才吃？
我有點不耐煩了，反問到，臥槽，那你想吃什麼啊？
張俊反而笑笑，說，隨便啊。
我和輝:……
這人最欠叼的地方就是這裏，你說吃什麼他又說隨便，你舉個例子他又什麼都不要。輝開玩笑地補充一句，哼，最討厭這種人了，媽的不知道吃什麼推給別人想，又什麼都不要。
或許更多班裏的同學會受不了我們這樣，他們總說點個外賣不久完事了啊，反正隻是填飽肚子吃什麼不一樣。怎麼能一樣啊？起碼要咽得下去啊，這些食物清一色都一個不知道是什麼油的味道，不管是菜還是肉全都是，上次我就在飯堂看到一個檔口在賣青菜炒橘子，當時我就嚇傻了，立馬逃竄去市場自己買了排骨簡單煮了碗麵吃。後來回去百度，我發現青菜炒橘子已經算是很好接受的級別了。比如FJ師範大學還隆重推出過月餅炒辣椒，BJ體育大學還有西瓜炒香蕉，甚至華南理工還有帶皮牛蛙……
我的天啊，這個世界太恐怖了。
在我走神這會，張俊最終還是低下了頭，“唉，木桶飯就木桶飯咯。”
惹得我和輝也笑了笑，雖然有些許無奈，但這樣的囧事也不失為大學生活的一點小特色小愉快。畢竟在高中那會，吃飯真的隻是一種補充能量的方式，還真沒有想太多。但高中都是家裏那邊的，口味起碼是自己家鄉的口味，現在想起來還真是便宜又好吃。
你看，人最容易賤起來的地方就在，什麼東西不再有了，它才會變得珍貴。
現在將近六點。
走在路上，旁邊過往的行人大多行色匆忙，大概都準備去圖書館占位置吧，離期末考試最後一個月，是我概念中的考試月。唯一的變化，就是學生從宿舍大批大批的遷徙到圖書館或自習室。並老老實實度過一整天的時間。平時可以用寥寥數人來概括的圖書館，在這個時刻會變得人滿為患，並且足球場涼涼的假草地，杯觥交錯的景象也會暫時沉寂，隻剩幾對恩愛狗隨意散亂分布，繼續秀恩愛，等過了這個時分，足球場上才會繼續熱鬧，聚會的聚會，喝酒的喝酒。