第四章 正確對待孩子的無理行為
孩子不聽話怎麼辦？孩子無理取鬧怎麼辦？孩子耍脾氣怎麼辦？……有些問題的確讓父母感到頭疼，甚至覺得孩子真不懂事。其實，孩子之所以鬧情緒，之所以無理取鬧，是有原因的。父母切不可打罵孩子，要弄清楚原因，對症下藥，這樣不但能解決孩子的無理行為，還能讓孩子變得越來越懂事。
從容應對孩子的無理要求
父母箴言
對父母來說是無理的要求，對孩子而言則非如此，父母切忌用強硬手段或欺騙手段暫時平息事態。當孩子說出了他的理由後，父母要認真傾聽並分析深層次原因，根據原因找出應對的辦法才是上策。
現在的孩子大多是獨生子女，在家中的地位如同“眾星拱月”一般。父母的縱容和溺愛往往造成了孩子的任性和以自我為中心。麵對孩子越來越多的要求和日漸叛逆的性格，父母到了拿出威信來拒絕孩子的時候了。
那麼，麵對孩子的無理要求時，父母怎樣從容應對呢？
1．年齡不同方法不同
麵對不同年齡的孩子，有不同的教育方法，當然也有不同的應對招式。
（1）0－2歲：直截了當
這個年齡段的孩子語言功能還不完善，如果父母對他講比較複雜的道理的話，孩子可能會聽不明白。 所以對這個階段的孩子應采取的拒絕方式是直截了當的體驗式。如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當孩子有危險舉動，例如去拿打火機玩的時候，父母就要馬上製止，甚至可以給孩子一點小苦頭吃，如取消孩子下午的甜點心等。
（2）2－4歲：冷處理
2－4歲的孩子正處於人生第一個“反抗期”。這個時期，孩子不再像以前那樣聽話，經常和大人“鬧獨立”，叛逆性十足。對這個時期孩子的不合理要求，父母要采用適當方式加以引導，盡量避免采用強硬的處理手段。“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事後雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合撒潑的話，父母可以先把孩子抱回去，再進行冷處理。這樣做對孩子的自尊心起到了保護作用。
（3）4－6歲：講道理
這個時期的孩子在心理特征上處於一個過渡期，正從“自我中心”發展到認識周圍的環境事物。同時，孩子在語言上的智能也有了相當的提高。父母這時就可以采取“講道理”的方式來同孩子溝通了。坦白而簡單地向孩子說明為什麼不能這麼做，這麼做會有什麼後果，來幫助他提高分辨是非的能力。注意別對孩子說謊或說得模棱兩可。“冷處理”的方式也同樣適用於這個年齡段的孩子，在冷處理之後再曉之以理，最後別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。
2．要舍得管孩子
當孩子的無理要求遭到拒絕時，不斷哭鬧，各種方法均不能奏效時，父母不可就此止步，再次遷就孩子的無理要求。可暫時不予理睬，使孩子意識到父母堅持的原則和做法是不可違背的，這時，孩子也會漸漸地冷靜下來。隨著年齡的增長和理解能力的增強，應結合他們的行為表現，耐心地對他們進行教育，使他們明白一些簡單的道理，鼓勵他們做個懂事的好孩子，當孩子有了進步，父母要予以肯定，評價他們好的表現，在父母的精心教育下，孩子會不斷地進步。
3．拒絕的標準要一致
父母對孩子的拒絕一定要前後一致。不能因為今天心情好，便縱容孩子一些；明天心情不好，便對孩子嚴格一些。這樣會讓孩子無所適從，也會影響到孩子的安全感。拒絕不是因為金錢缺乏、心情不好而采取的行動，它是一個讓孩子對周圍環境、對行為規則進行認識的教育機會。
4．大人之間對孩子必須要求一致
凡屬無理要求，應當做到在任何人麵前都通不過，否則不但收不到教育效果，還會造成孩子的兩麵性格。當然，每個人的做法不一定相同，但目的應該是一致的。獨生子女家庭常常是兩極世界，孩子為一極，大人為一極。孩子提要求，是向整個大人提出的。所以對待孩子的無理要求時，大人應行動一致，互相配合。首先行動上不要互相拆台。
5．因勢利導，及時教育
待孩子有悔改表現，態度“軟”下來的時候，抓緊時間因勢利導，陳之以理，動之以情，指出其無理要求的錯誤所在，告訴他什麼是對的，什麼是不對的，引導他向好的方向發展。這樣做，若能一再堅持下去，一定會收到效果。
6．不同性情的孩子，用不同的應對招式
孩子有不同的性格脾氣，父母也可以針對自己孩子獨特的氣質，摸索出一套屬於自己的拒絕方式。
（1）容易興奮的孩子：強製休息片刻法
對過於興奮、聽不進勸的孩子，可以把孩子帶到另一個場所，讓他脫離使他興奮的環境，兩眼冷靜地看著他，強製他休息片刻。
（2）好奇心強的孩子：轉移注意力法
小孩注意力不集中，容易被新鮮事物所吸引。要善於把孩子的注意力從他堅持的事情上轉移到其他新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。
（3）膽小而又依賴的孩子：輕柔的暗示法
如果孩子不願意睡覺，纏著媽媽，你不妨問他：“媽媽明天還要上班，你覺得媽媽累不累？”“你該怎麼做呢？”
（4）好勝心強的孩子：激將法
充分利用孩子的好勝心理，讓拒絕變成鼓勵。如：孩子不願打針，父母可以說：“奧特曼連怪獸都不怕，一定也不怕打針。你呢？”
懲罰孩子有學問
父母箴言
很多時候，懲罰孩子是有必要的，但懲罰要講究方式方法。慎重而巧妙地運用懲罰的藝術，既能達到教育的目的，又有利於孩子的健康發展；在批評孩子時又要發現孩子的潛力和優點，這樣的懲罰才是最有效的。
英國的皮特丹博物館收藏了兩幅畫：一幅是人的骨髓圖，一幅是人的血液循環圖。能夠擺在這家博物館裏的畫，人們都以為是什麼大畫家的作品，其實不然。兩幅畫都是一個小學生的作品。這個小學生對什麼都好奇，有一天他看見校長有一隻很漂亮的小狗，於是偷偷地打死了這隻小狗，目的隻是想看一下小狗的心髒是什麼樣子。校長發現自己心愛的小狗被小學生打死了，非常傷心，也非常惱火，想要懲罰打狗者。怎樣懲罰他呢？校長了解到他打死狗的原因後，做出了這樣的懲罰決定：要他畫兩幅畫，一幅是人的骨髓圖，一幅是人的血液循環圖，這就是後來皮特丹博物館收藏了兩幅畫。事後這名小學生發憤研究解剖學，終於成為著名的解剖學家。校長的懲罰舉措，收到了意想不到的效果。
每個孩子都會犯錯，都有受家長懲罰的時候，如何使孩子在懲罰中進步、提高，不致因懲罰而使孩子心頭積聚孤僻怨恨情緒，進而造成父子雙方對立，這其中很有些學問。
教育心理學家認為，懲罰的方式多種多樣，打罵隻是其中的一種，是懲罰的極端性行為。錯用、濫用懲罰以致不負責任地對孩子的肉體和心靈施暴，會加重孩子的逆反心理，長此以往就會使懲罰失效，導致最終“管不住孩子”。而適當、適時的科學的懲罰卻能對孩子起警戒作用，促使孩子改正錯誤，從而收到以罰助教、以罰代教的效果。
所以說，懲罰是一門家教藝術，懲罰能否達到預期的效果，關鍵是看父母能否使用得當。
1．要考慮孩子的動機
懲罰前要考慮孩子的動機，不能光看結果，孩子常“好心”辦“壞事”，因此，父母在懲罰孩子時，一定要考慮孩子是在什麼情況下產生不良行為的，不分青紅皂白進行懲罰極有可能挫傷孩子的積極性。例如，孩子想“自己的事自己幹”，自己倒水喝，水倒多了溢了出來。這時父母一頓批評，孩子也許就不敢嚐試自己做事了。如果父母冷靜下來說：“你想自己做事很好，但水可以少倒一些，倒大半杯！”孩子的心情就放鬆了，不僅喜歡自己的事自己做，還會非常樂意幫你去幹其他家務。因此隻要孩子是“好心”就要表揚，再幫他分析造成“壞事”的原因，告訴他如何改進，這樣會收到較好的效果。
2．懲罰要及時
父母應盡可能在孩子發生不良行為時就加以懲罰，因為在孩子心目中，事情的因果關係是緊密相連的，如果事情過去幾天或幾周再進行懲罰，孩子會搞不清為什麼受罰，即使知道也不會有強烈感受。
3．懲罰要明理
懲罰孩子的目的在於矯正、減少其不良行為，養成好的行為習慣。因此，在對孩子進行懲罰的同時，要講明道理，讓孩子知道自己具體錯在哪裏，對事不對人。認識上清楚了，行為上也易改正，讓孩子體會到自己是某件具體的事或行為不好，但仍是好孩子。
4．懲罰要與積極的幫助建議相結合
懲罰的最終目的是讓孩子改正錯誤，因此懲罰後，父母要對孩子今後的行為提出積極的建議、幫助。例如，在告訴孩子“不要在牆上亂塗亂抹”的同時，要告訴他“你可以在紙上畫”。有條件的話，還可以在牆上掛塊小黑板或白板供孩子塗抹。
國外有本名為《父親手冊》的書中列出了7條懲罰的準則，對我們很有借鑒意義。
★犯錯就要處罰。如果孩子生氣時把一片玻璃打碎，雖非故意，你也要教育他這是他的過鍺。他雖然沒有料想到自己行為的後果，但他仍要負賠償之責。
★要把你的要求對孩子講清楚。假如你要求孩子做完家庭作業才準看電視，你就要對他講得清清楚楚，讓他記在心上。如果你發現孩子不做功課而先看電視，你就罰他幾天之內不準看電視。你先要定下你的要求，他犯了再懲罰，不可不教而罰。
★在懲罰之前，先對孩子警告。一兩次警告就會讓孩子警惕，他必須改正自己的行為，否則就會受到懲罰。
★懲罰的開始與結果要明確，不要讓家中一整天都充滿了怨憤氣息。懲罰完畢，一切便算過去。
★犯錯之後，立即懲罰。媽媽常對孩子叫的那句“爸爸回家後就有你瞧的啦！”的口頭禪，並不適合實際情形。尤其是對孩子來說，這就更壞。因為小孩子沒什麼時間觀念，等到他被懲罰時，他早忘了大人懲罰的原因了大一點的孩子如犯了重大錯誤也需要立刻處罰。母親如果能立刻把父親叫回家來，父親當場懲罰要比等他下班回家來再懲罰有效。
★在懲罰前，一定要向孩子解釋一遍懲罰的原因，否則孩子不懂他為什麼受罰。
★要言出必行。假如你警告過孩子當他犯某一種過錯時要懲罰他，那麼在他犯錯後你就一定要實行你懲罰的諾言。假如你不處罰，你以後便難於下達命令，你的懲罰也失去了作用。
如何對孩子說“不”
父母箴言
隨著孩子的慢慢長大，父母每天都不可避免地會用“不”來回答孩子提出的一些要求。心理學家認為，對孩子的需要應有所限製，其實對孩子說“不”就是一種限製，但說好“不”卻是一門學問。
兒童心理學研究表明，當孩子提出不合理的要求時，家長說“不”比遷就孩子更有影響力。隨便對孩子說“可以”是冷漠與放縱，而酌情說“不”才是真正的關心與愛護。對孩子說“不”盡管會招致孩子的大哭大鬧，但孩子正是在反抗的同時意識到父母的尊嚴和權威的。當然，對孩子說“不”並非意味著回歸舊傳統(對孩子實施斥責、打罵的專製式管理)，而是父母與孩子之間通過矛盾對立最終達成共識，使孩子學會分辨是非對錯。
家長必須明確何時何地說“不”。例如，當孩子們的健康或安全處於危險狀態時要說“不”。很明顯，當孩子們想吞食含鉛的牆壁塗料碎片，嚐一嚐他在垃圾堆裏撿到的有毒物質，或者在繁忙的停車區跑來跑去而不抓住媽媽的手時，家長必須要說“不”。當孩子們上學期間想晚上熬夜看電視或看成人電影時，也應該對他們說“不”。當他們想抽煙或喝酒時，也應該為了他們的健康和安全而說“不”。再例如，當孩子們即將違反規定時要說“不”。規定是為了保護孩子並且教育他們分清是非和主次以便過上幸福生活。家庭需要製定規定，以便每一個成員知道自己的家庭是如何生活的。規定教育孩子們怎樣尊重別人的財產、權利和習慣。規定可以教育孩子怎樣尊重他人，約束孩子能讓他們學會遵從並履行規定——這是在道德、法製及有序社會中生存的至關重要的技能。
那麼，家長該如何對孩子說“不”呢？
1．不要隨意的對孩子說“不”
不管孩子的要求是否合理，家長都隨意地說“不”會使孩子的是非觀念紊亂，降低孩子的自我意識，並產逆反心理。有時孩子的要求是合理的，隻是家長一時不能滿足他，如果這種情況也隻是簡單的對孩子說“不”，這樣的幾率多了，孩子會搞不清什麼該做，什麼不該做，甚至會認為，反正我要做什麼都不會得到同意，我也就什麼都不聽了。
2．態度要堅決
說“不”的時候態度要堅決，千萬不能出爾反爾，因為這樣會讓孩子覺得大人說話不算數，家長以後也會在孩子麵前失去威信。不行就不行，再哭再鬧也沒用，隻有以堅決的，不容置疑的口氣以否定，孩子才會聽從家長的意見。
3．講出說“不”的理由
如果能理智並且有邏輯地講出說“不”的理由，不同年齡的孩子都更易於接受拒絕。然而，這意味著家長必須清楚為什麼拒絕了孩子的要求。如果理由不充分，或許你的所作所為隻是為了控製孩子或者讓孩子無條件地順從。如果孩子問：“我能對著車庫的牆打網球嗎？”如果你的回答是“不”，那麼你應該有相當充分的理由進行解釋。你可以解釋：“我不喜歡你那樣幹，因為鄰居們會聽到噪音。”或者“我不太想讓你那麼做，因為我怕你會把鋁製牆板弄上凹痕。”
4．不要與孩子討價還價
許多家長習慣說“吃不完飯就不許看動畫片”，這對孩子的影響其實很壞，因為孩子會效仿家長動不動就講條件。也不要對孩子說“這樣爸爸媽媽會高興的”之類的話，孩子為討父母的歡心可能會撒謊或幹出其他的蠢事。
5．對孩子施以報複
有些家長常說“你不聽我的話，我也不滿足你的要求”，家長會因此而失去尊嚴，並誘發孩子產生報複心理。
6．要提出規定
不要隻說“不”，而應該讓孩子知道他的要求違反了既定規則。如果希瑟問她能否用父親的車出去約會，父親可以說：“關於用我的車我們有什麼規定呢？”假定規定是希瑟隻能在緊急情況下用父親的車，她可能說：“我知道規定是我隻能在真正緊急情況下用車，但是今晚的情況就是這樣――查理的車壞了，但我們答應過要跟珍妮和菲爾一塊兒去聽音樂會。”那麼她的父親可以說：“很遺憾，但這不符合規定，你記得我們為什麼製定這條規則嗎？因為我的工作需要用車，而如果一旦車出了問題，我就不能工作。在真正的緊急情況下，我會讓你用車的。”
7．當說“不”時表示出遺憾與同情
當家長拒絕孩子要求或進行約束時，孩子常會感到父母不理解自己，你可以表明你能理解並且認同他在聽到“不”時的情緒。如果珍妮想在班級舞會後再參加通宵汽車旅館聚會，你可以在拒絕時表示出同情。你可以說：“我不讚成你這樣做，我很抱歉，因為我知道今晚對你來說很重要。我知道你一心一意想去參加晚會，並且如果不去會感到失望。盡管這讓你失望，但我不能同意。”
8．父母雙方要保持一致
當家長一方拒絕孩子的要求有不合理的地方時，另一方不要當著孩子的麵反駁，否則容易養成孩子在父母雙方之間投機取巧的不良習慣。
讓孩子學會接受批評
父母箴言
每個人都希望得到別人的表揚和認同，孩子更是如此。但是，每個孩子都難免因做錯事或被人誤解而受到批評，然而，要讓孩子真正地接受批評卻不是一件容易的事情。父母要讓孩子知道，在成長過程中，人人都會因犯了錯誤而受到批評，可以說，批評是成長的代價。
和許多成年人一樣，孩子往往也喜歡聽表揚而反感批評。麵對這樣的情況，法國的一些家長和教師普遍認為，那些在孩提時代難以接受批評的孩子，長大後，也大多會對批評持“敬而遠之”，或幹脆“拒之門外”等消極態度。由此他們認定，讓孩子從小就學會接受批評，無論對孩子的完整人格的塑造，還是對促成其事業的成功，都具有積極的意義。
其實，孩子之所以不願意接受批評，主要是自尊心在作怪。即使是幼小的孩子，也有較強的自尊心，因此，父母在批評孩子的時候，應注意不要傷害孩子的自尊心。如，父母不應當著外人的麵揭孩子的短。對絕大多數孩子來說，老師的批評或表揚就是他們高興或煩惱的指揮棒，能得到老師的表揚是小學生最高興的事，而一旦受到老師批評，就會傷心難過，情緒低落。麵對批評，有的孩子會進行爭辯、對抗或是死不認賬；有的會滿肚子不高興，生好幾天悶氣；有的則可能毫不在乎，不把批評當回事。實際上，這三種態度都是沒有真正接受批評的表現。
那麼，父母們該如何讓孩子學會接受批評呢？有關專家為此提出以下建議：
1.讓孩子學會認真傾聽
不論別人的批評有多尖銳，多不中聽，父母都應該要求孩子認真傾聽。因為隻有認真傾聽，才會發現其中也許確實有幾分道理，最後才能虛心地予以接受。要讓孩子漸漸明白：對他人的批評認真傾聽，不僅是一種文明的表現，而且也是一種完善自我的必要方法。
2.冷處理但不要默不作聲
冷靜處理並不意味著對批評默默無語。父母應教育孩子對批評的合理成分虛心接受，甚至列出改進的辦法或措施。當然，對批評者的感謝更能體現出接受批評的誠意。父母要要求孩子掌握的“冷處理”技巧包括：不要對批評者反唇相譏，不要“自衛還擊”，不要誇張等等，相反，父母應該讓孩子在認真傾聽的基礎上冷靜地分析出盡可能多的合理成分。
3.允許孩子做出解釋
當批評不符合事實的時候，也應允許孩子做出解釋，因為讓孩子虛假地表示接受批評，卻在心裏大感委屈，這種做法不僅於事無補，還可能引發種種弊端。與此同時，也要讓孩子明白：解釋的目的並不是推卸本來應負的責任。同時，在解釋的時候父母應要求孩子保持心平氣和、實事求是的態度。
父母除了要讓孩子試著接受批評之外，也要掌握批評孩子的技巧。
1.出發點要端正
父母應從愛護和關心孩子的角度出發，讓孩子明白父母的批評是為了他的健康成長。作為父母，千萬不要帶著厭惡、嫌棄的態度去批評孩子。批評孩子時應心平氣和，而不是粗聲粗氣，以免孩子產生逆反心理。父母在批評孩子時，最好采取一對一談心的形式，絕對不要在人多的場合進行，以免傷害孩子的自尊心。
2.給孩子留出自我反省的空間
有些很明顯的錯誤，孩子自己也會意識到。這時父母可采取冷處理的辦法，保持沉默，暫時將此事擱置不提。因為，此時孩子大多已經做好挨批評的心理準備，如果父母如他所願批評了他，他反而可能會如釋重負，轉眼就把事情忘掉了。如果父母不批評，他反而會忐忑不安，猜測父母的心理，進行自我反省。適度、適時的沉默可造就緊張的氣氛，此時無聲勝有聲，迫使孩子自我檢討。之後再與孩子交換意見，可能會達到事半功倍的效果。
不要當眾訓斥孩子
父母箴言
孩子有了錯誤，家長也應該講究方式方法對其進行批評教育，絕不可當著別人的麵進行訓斥。當著別人的麵訓斥孩子，是在傷害孩子的自尊心，不但起不到教育的效果，還會使教育走向反麵。
常常在街上看到家長訓斥孩子的場麵：大人滿臉怒氣地大聲痛斥著，而孩子要麼在一旁委屈地哭，要麼垂頭不語，接受著家長的左一推、右一搡。大多數人看到此情景不會上前去管，這是他人的“家務事”，或者是司空見慣，可是做家長的有沒有想過，孩子是怎樣的心理感受呢？
家長教育孩子、訓斥孩子，無非是為了孩子好，希望孩子好好做人、好好學習，將來進入社會後可以做有用之才。可是讓孩子當眾受到嚴厲的批評，或是接受無意識的體罰，這些都是對孩子尊嚴的最大損毀。
現在的孩子，無論是從身心還是智力上都發育較早，別以為他們還是個什麼都不懂的“小不點”。他們有自己的主見、自己的朋友、自己的世界，更重要的是他們有了自尊心。家長在氣頭上的無心一句，卻傷了孩子的自尊心；家長口無遮攔的一通訓斥，很可能毀掉了孩子的自信心，沒了自尊心與自信心的孩子就真的成了“滾刀肉”、“扶不起的阿鬥”。孩子犯了錯或是學習成績不理想，家長要耐心教導或支持鼓勵，萬不可打罵，更不能當眾進行“家教”。
中國人講究“當麵教子、背後訓夫”。所謂當麵教子，其意思大概是家長當著其他人或眾人的麵，在事發當下就對孩子進行“現場教育”。為什麼要當麵教子呢？家長們可能是出於兩個方麵的考慮。
一方麵，家長大概是想通過“當麵教子”向外界表明，自己的孩子有教養、有家教。中國的父母一般都比較擔心、忌諱別人說自己的孩子沒教養或沒家教。如果有人這樣評價自己的孩子，就等同於打這個孩子父母的耳光，孩子的父母會覺得自己受到了嚴重的中傷或汙辱。父母們經常當麵教子，可以給外界造成一種家教嚴格的印象，這能很好地“堵別人的嘴”，讓別人找不到攻擊自己的理由。另外，還可以向外界表明自己對孩子盡到了教養之責，是一個負責任的家長。