但是，即使一部人家長認識到了這些錯誤，卻還是如此做。這是因為，中國人最講究“當麵教子、背後訓夫”。所謂當麵教子，其意思大概是家長當著其他人的麵，在事發當下就對孩子進行“現場教育”。
父母進行“現場教育”的目的，主要可能是出於兩個方麵的考慮，身為父母者須注意從這兩方麵防範及擺正態度。
1確立自己的威信
為了讓孩子更聽話、更能服從自己的訓誨，於是一有機會，一些家長就在外人麵前教訓孩子。在他們看來，這不僅可以讓孩子明白哪裏錯了，更加能夠確立自己的威信。
這是為什麼？因為，當父母在大庭廣眾之下，對孩子的缺點、過失或錯誤予以批評、訓斥，孩子的負麵形象受到多人的關注，這會使他承受很大的心理壓力，忍受很強的精神焦慮，並使他產生強烈的挫折感，而孩子的挫折感一強，容易在家長麵前形成弱者心態，而有了弱者心態就容易對家長表示服從，易於受家長管製。
2表明家教有效
有的父母則會認為，進行“當麵教子”，可以讓外人們看到，自己的孩子有教養、有家教。中國的父母一般都比較擔心、忌諱別人說自己的孩子沒教養或沒家教。如果有人這樣評價自己的孩子，就等同於打這個孩子父母的耳光，孩子的父母會覺得自己受到了嚴重的中傷或汙辱。父母們經常當麵教子，可以給外界造成一種家教嚴格的印象，這能很好地“堵別人的嘴”，讓別人找不到攻擊自己的理由。
另外，還可以向外界表明自己對孩子盡到了教養之責，是一個負責任的家長。所以說，父母總是當著眾人的麵訓孩子，關鍵就是自己的虛榮心在作梗。
父母要知道，孩子說錯話、做錯事總是難免的，父母要避免孩子今後犯類似的錯誤，當然要對孩子予以必要的提醒、督責或批評，但在督責、批評過程中，家長應盡量避免讓自己的批評變質，尤其不要讓自己的批評變成權威壓迫。
其實，不少批評並不是批評本身有問題，而是批評的方式出了問題。父母在批評孩子時，如果能做到始終尊重孩子的人格和尊嚴，或者充分照顧孩子的“麵子”，那麼家長怎麼責備、批評孩子都行，而隻有這樣，孩子對父母的接受程度才可能最大化，家長的教育效果也才可能最優化。
明白了孩子的“麵子”理論後，我這才知道孩子為何最近這麼消沉。其實，大多數孩子被父母當麵訓斥時，一般都不敢公然反駁，不敢通過與家長的對抗來釋放自己的焦慮，而是表現得比較順從，顯得對家長的話比較容易“聽得進去”，盡管不少都隻是表麵的聽話、表麵的順從。而我卻以為這是孩子真的聽話了，唉，看來，這真的是我錯了！今後，我一定會保護孩子的尊嚴的，讓他明白，爸爸媽媽是和他永遠在一起的！
第五節媽媽，你能不擺架子麼
小佳有一個非常幸福的家庭，爸爸擁有一個優秀的企業，媽媽有一個穩定的工作，所以，家裏的生活狀態非常良好，並且，由於父母學曆非常高，在學習上也能夠給小佳不少幫助，使得小佳自上學以來就是班裏的優秀生。小佳平時在學校裏，非常尊重老師，對同學也是眉開眼笑，侃侃而談；可是，小佳在家裏卻不是這樣，要麼就是默不吭聲，要麼就是和父母頂撞。
那天，小佳剛回到家，就被媽媽訓斥了一番。媽媽指著小佳抽屜裏那本精美的畫冊說：“你小小年紀，不好好學習，這是誰送給你的？上麵還寫著什麼‘我會想你的’，太過分了！”小佳聽了之後沒有理會媽媽，拿出課本準備做作業。誰知媽媽很生氣，把畫冊寫著留言的那一頁撕了下來。小佳頓時漲紅了臉，向媽媽大聲喊：“你根本什麼都不知道！你為什麼撕我的東西！我討厭你！”說完，就趴在床上哭了。
小佳心裏非常委屈，原來這是她的同桌皓皓轉學之前送給她的小禮品，皓皓學習成績不好，小佳平時經常幫助他，兩個人成了很好的朋友。可媽媽總是這樣不問青紅皂白就批評她，小佳真覺得自己快受不了了。
小佳心裏想不通，為什麼媽媽平時總要端起大人的架子，不管對錯都要自己接受。她很想對媽媽說：“媽媽，你為什麼就不能先問問我是怎麼回事嗎？每次都這樣憑借自己的猜測，對我橫加指責，就算真的是你錯了，你也不肯低頭認錯。什麼時候你才能放下大人的架子呢？”
為什麼在學校一向乖巧和懂事的小佳，回到家裏就像變了個人，讓媽媽認為她是一個叛逆的孩子？實際上，這就是因為小佳的媽媽經常擺起家長的架子。很多時候，孩子和父母的隔閡往往都是父母自己造成的。把自己淩駕於孩子之上，擺大人的架子，不管對錯全要孩子接受，孩子怎麼會服氣呢？他肯定會這樣想：為什麼我做錯事要挨打，大人做錯了事卻沒人罰？就憑你比我大嗎？
在現實生活中有很多父母經常用一種語調同孩子講話，而絕不會用同樣的語調來同朋友交談。如果父母把對孩子講過的話錄下來，認真地聽一聽自己的腔調和聲音，就會發現在很大程度上我們並不尊重孩子。因為我們總是以教訓的口氣，哄人的口氣，拿出一副大人的架子，以引誘的口氣來獲得他們的合作，孩子和父母合作也往往不是發自內心的。如果你總在批評教訓他、告誡他、挑他的毛病，他就隻會由此加深苦惱，認為是父母不愛他，討厭他，無形中和父母之間產生距離、隔閡，這樣下去，交流的大門慢慢地就會關上了。
所以，要和孩子建立融洽的親子關係，就不能擺架子，要走進孩子的內心世界，讓孩子把你當成年長的玩伴和忠實的朋友，因為教育的本身，也意味著伴隨和支持。在和孩子進行溝通的時候，最好與孩子處於同一高度，站在他們的立場上多思考，用和他們一樣的眼光去觀察世界，這樣有利於相互之間進行平等交談，更能夠讓孩子感受到自己的存在。否則，就很容易傷害到孩子的自尊心，進而產生敵對情緒。
如果父母能夠與孩子相伴時，收起自負和優越感，不擺架子，就能成為孩子真誠的朋友，而這些對於孩子來說，恰恰是最需要的，而且是最珍貴的禮物。
和小佳溝通了許久，我才發現自己身上的毛病：總是端著家長的架子，不經意間卻傷了孩子的心。我會找時間給小佳賠禮道歉的，讓她明白，什麼叫做尊重。對於這個年齡的孩子來說，要是心靈受到了什麼傷害，那麼後果真的不堪設想呀！所以，小佳，媽媽對你說聲對不起，從今以後，我會改正這個缺點的。
第六節無心犯錯就打我，我的內心很受傷
一個星期六的早晨，小丹早早就起了床。她看到爸爸媽媽都還在睡夢之中，想起以前早上媽媽都要拿著工具打掃屋子，於是也找出了掃帚，開始學著媽媽的樣子，像模像樣地打掃了起來。
小丹一邊掃地，一邊美滋滋地幻想：“等媽媽起床後，看到屋子裏被我打掃得幹幹淨淨，一定會表揚我一番，說不定，還能帶我去動物園玩哪！”想到這裏，她幹得就更起勁兒了。
就在這時，小丹一個不注意，把家裏的一個瓷器花瓶碰倒了，“啪”的一聲，瓷片碎了一地。媽媽聽見了動靜，從臥室裏走出，看到這個場景，不由分說地打了小丹一巴掌：“你這孩子，怎麼那麼笨！這件東西可是古董！”
小丹挨了媽媽的打，委屈得號啕大哭。從此以後，她再不敢再主動做什麼了。即使是幼兒園的大掃除，她也不敢參加，這引起了老師的注意。
“丹丹，你為什麼不參加大掃除呀？”
“因為……因為我怕挨打。”
麵對著和藹可親的老師，小丹這才講出了心裏的疑惑：“隻是無心將花瓶碰倒，為何這就要遭到媽媽的打罵？自己根本沒有要打花瓶的意圖啊。所以，從那以後，我再也不敢做任何事情了。無心的錯就是這個下場，要是還有其他的失誤，爸爸媽媽不就打死我了麼？”
小丹之所以出現了這樣的心態，關鍵就是受到了父母不理智的“懲罰”。這種大人看起來很正常的行為，卻是對孩子的極度不尊重，從而對孩子的心靈造成了極大的傷害。可以說，如果小丹在年幼時沒有將這樣的心態扭轉，那麼將來就很有可能出現自閉等一係列嚴重的心理問題。
可是，有的家長會說，畢竟孩子做了錯事，總不能不懲罰吧？要我尊重孩子，總不是絕不批評吧？接下來，家長們可以先看這樣的一個例子，看看是否有一定的啟發：
英國的亞皮丹博物館舉世聞名，這其中，更加有兩幅藏畫格外引人注目。其中一幅是人體骨骼圖，另一幅是人體血液循環圖。說起這兩幅藏畫，裏麵有著一個引人深思的故事。
對於博物館的這兩幅畫，其實它並非出自什麼畫家大師之手，而是出自當時一個名叫麥克勞德的小學生的作品。麥克勞德從小充滿好奇心，凡事總好尋根究底，不找到答案不肯罷休。有一天他突發奇想，想看看狗的內髒到底是什麼樣的，於是便和幾個小夥伴偷偷地套住一隻狗，將其宰殺後，把內髒一個一個割離，仔細觀察。沒想到這隻狗是校長家的，且是校長十分寵愛的狗。
當校長得知此事時，心中不由大為惱火。他明白，如果不嚴加懲罰，那麼，這個孩子以後還不知會幹些什麼出格的事。但是，到底如何進行處罰，經過反複考慮，權衡利弊得失，校長采取了一個十分巧妙的處罰辦法：罰麥克勞德畫一幅人體骨骼圖和一幅人體血液循環圖。麥克勞德很聰明，他知道自己錯了，應該接受處罰，並決心改正錯誤。於是他認認真真、仔仔細細地畫好兩幅圖，校長和教師看後很滿意，認為圖畫得好，對錯誤的認識態度很誠懇，殺狗之事便這樣了結了。
就是這樣的“另類”懲罰方式，使麥克勞德認識到自己的錯誤，又保護了他的好奇心，還給了他一次學習生理知識的機會。後來，麥克勞德成了一位著名的醫學家，與醫學家班廷一起，研究發現了以前人們認為不可醫治的糖尿病的胰島素治療方法。兩人於1923年榮獲諾貝爾生理學或醫學獎。
也許大部分的家長，都不會想到老校長的這種處罰方式。如果當初這位校長對麥克勞德簡單粗暴地嚴厲訓斥，通知家長要他賠狗，那就有可能把麥克勞德身上閃光的探索欲、好奇心一同摧毀殆盡，很有可能後來他就不會成為有名的解剖學家和醫學家。
所以，小丹的媽媽就犯了這樣的錯誤。原本小丹獨立自主的積極性，經過媽媽的一通打罵後，從此絕跡，這對小丹的成長來說，是最大的損失。
那麼，如果孩子出現了小錯誤後，父母應當如何進行批評呢？事實證明，隻有恰當地運用批評才可以幫助孩子改正錯誤，達到預期的教育目的，否則，隻會造成孩子的逆反心理，起到相反的效果，因此，一般來說，父母應當采取以下這些方式：
1就事論事
就事論事，這是批評孩子的第一原則，它要求父母批評孩子時要客觀，就孩子所做的這件事本身講道理、提出要求，不要加入過多的感情色彩，借此發泄。批評孩子時不可嘮嘮叨叨，將孩子以前的錯事也說出來，或者進而給孩子的這次行為下某種不負責任的結論，這會引起孩子的反感。
2低聲批評
孩子不同於父母的同輩人，因此，在講話方式上，父母也要有所注意。父母應以低於平常說話的聲音批評孩子，“低而有力”的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的“冷處理”，往往比大聲訓斥的效果要好。
3避免說教
許多大人批評孩子時，總是說教氣息嚴重。批評孩子時，父母的用語要有針對性，要講他錯在哪裏，這種錯誤有哪些害處，以後怎樣改正。批評用語要易於被孩子理解和接受，不要泛泛講大道理。總是講大道理，時間久了，孩子容易產生厭煩情緒。
4正麵引導
有些父母批評起孩子，張口閉口總是否定性語言：“你真沒出息”、“你真不爭氣”、“蠢貨”、“沒出息的東西”、“不要臉的玩意”……盡是挖苦諷刺。如此責罵不休，真不知究竟是要把孩子往正道上引，還是往邪路上推!應該在嚴肅認真地指出錯誤後，用肯定的語言，如“你是有出息的”、“肯定會爭氣”等，給予正確引導。任何批評，其根本目的在於激發孩子好的行為。
5暗示
如果孩子做事時某方麵出現了偏差，這個時候，倘若父母能心平氣和地啟發孩子，不直接批評他的過失，孩子會很快明白父母的用意，願意接受父母的批評和教育，而且這樣做也保護了孩子的自尊心。
6換個立場
由於孩子的年齡較小，身心發育尚未完全，因此也不可能像大人那樣，什麼事情都能挺起胸膛扛下來。很多時候，當孩子惹了麻煩遭到父母的責罵時，往往會把責任推到他人身上，以逃避父母的責罵。
這個時候，父母不要暴躁不已，最有效的方法就是，當孩子強辯是別人的過錯、跟自己沒關係時，就回敬他一句“如果你是那個犯錯的人，你會怎麼解釋”，這就會使孩子思考：如果犯了錯誤之後該說些什麼？
通過這樣的立場轉換，絕大多數的孩子會發現，原來自己也有過錯，並會促使他反省自己把所有責任轉嫁於人的錯誤。
7適當鼓勵
對於孩子的失誤，大多數都是無心造成的，就像小丹那樣。因此對於這種情況，父母應當首先表揚他勞動的行為，讓孩子明白：這樣的行為並沒有錯，接下來才適當批評，這樣，才能保護孩子的信心，並使他在工作中注意細節。
今天同老師一番交談後，我才知道小丹為什麼這段時間總是膽戰心驚，原來主要的原因還是在於我。過去我對她錯誤的處理往往簡單生硬，沒有保護到孩子的積極性，甚至做了扼殺她積極性的蠢事，更加傷害了她的自尊心。看來，我必須要反省自己，對於她的做事要多鼓勵、適當批評，這樣才能保證她的健康成長。
第七節別翻看我的日記
小區派出所出現了一件“奇怪”的事，一向懂事的成成怒氣衝衝地闖進小區派出所向警察報案，一進門就說：“我真是受不了了，我爸媽有事沒事總是偷看我的日記，這嚴重地侵犯了我的隱私權。對此，你們應該加以處理。”看著氣急敗壞的成成，值班的民警小陳先是一愣，緊接著笑了起來，拉過把椅子讓成成坐下，和他談起了“案情”。
過去，成成的父母為了提高成成的寫作能力，要求成成每天必須記日記，而且就像檢查作業一樣，父母對成成的日記都要“審查”一番。可是到了初中之後，成成有了自己的心事，經常會把心底的秘密記在日記裏。這樣一來，成成就不情願將自己的日記給父母看了。同時，成成也越來越不喜歡跟父母交流了。可是關於檢查日記這一點，父母已經形成了習慣。父母想，過去日記一向是要被檢查的，怎麼現在就不行了？結果父母依然我行我素。這就招致了成成極大的反感，和父母吵了起來。
成成在派出所裏，麵對著民警叔叔，說出了自己的心聲：“我今年都這麼大了，爸爸媽媽卻像防賊一樣防我，總擔心我做錯這、做錯那！尤其我就受不了他們偷看我的日記，人家都說，日記屬於自己的隱私，哪怕裏麵我沒有寫什麼，他們也不能就這樣翻看啊！他們總是口口聲聲地說尊重我、尊重我，難道就是這樣尊重我嗎？”
成成與父母的關係無法緩和，表麵上看是因為日記的原因，但實際上，卻是由於父母總對孩子的隱私窺探造成的。青少年在生理和心理上處於特殊時期，他們的成長正處在一個特殊的階段，此時他們會變得敏感，而且很重要的是自我意識高漲，內心世界渴望獨立、開始要求平等。在這個階段，他們的日記也不同於小時候的日記，他們會在日記內表達自己的真實思想，並將其視為絕對的秘密。就像例子中的成成，他是把自己的心底事寫在日記裏，這部分內容隻有成成自己有知情權，其他人是無權涉及的。
同時，在青少年階段，人的獨立意識、自我意識不斷增強，孩子從對父母言聽計從開始走向獨立，他們開始要求別人尊重自己，希望脫離對父母的依賴。而父母此時卻更想了解孩子，或是對孩子與自己若即若離的距離有些不滿，總想了解孩子、監視孩子，這越發引得孩子對父母的行為產生厭惡，更易發生衝突和矛盾。這一時期的孩子心理上的成長是比較艱難的，對於父母來說，是一個很艱巨的考驗。這個時期的孩子急於擺脫父母的“束縛”，也許這會使父母感到失落。父母渴望了解孩子，想辦法搞清楚孩子在想什麼、做什麼。孩子一旦開始“搞獨立”，父母就會情不自禁地去探究孩子的想法，往往會碰觸孩子的“隱私”，在父母心裏，這種行為是正常的，但是對孩子而言，這就相當於踏上了地雷，孩子一定會用爆炸的方式進行“維權”的反擊。
那麼要如何做，父母才能夠保護孩子的隱私，尊重孩子的自尊呢？一般來說，父母應當抱有這樣的態度：
1通過合理的、光明正大的途徑了解孩子的“隱私”
父母想要了解孩子內心的想法是可以理解的，但“偷看”的方法卻不可取。事實上父母平常隻要細心觀察孩子的一舉一動，就可以看出孩子的思想變化，然後根據孩子的性格特征，采取相應的措施，以達到引導孩子明辨是非的目的。父母的愛子之心無論多麼迫切，也一定要克製住衝動，千萬不要采取偷看或強行幹預孩子隱私的辦法，否則將會適得其反，因為如果父母沒有充分表現出對孩子隱私的尊重，孩子當然也不會從內心去尊重父母，這樣一來，親子之間隻會越來越疏遠!父母與孩子應該形成一種類似於朋友的關係。父母平時要多與孩子像朋友一樣地談心，讓孩子主動打開心扉，這種談心不是遮遮掩掩的對話，也不是自說自話的講大道理，而應是輕鬆自如和諧的互相交流。
2要調整自己的心態，順應孩子對自身權利的要求
青少年時期的孩子已經“長大了”，父母應該允許孩子有屬於自己的隱私，給孩子屬於自己的空間。孩子心中有秘密是很正常的事，沒什麼值得大驚小怪的，父母應以理解和寬容來對待他們，不要苛求孩子把什麼都告訴自己，允許他們有自己的“自留地”。我們可以作一下換位思考，如果別人在侵犯自己的隱私，自己是什麼感受？因此父母應給予孩子他們應該享有的隱私權。
和警察同誌進行了一番長談後，我漸漸明白了自己的錯誤。以前我總想著這樣就能掌握孩子全麵的思想動態，讓孩子從此不會走上歪路，現在卻知道，這種小偷小摸的行為深深傷了孩子的心。其實我也知道，孩子怎麼會出現特別大的問題呢？當然，民警同誌也給我說了一些好方法，比如我真的想看孩子的日記時，我可以先征求孩子的意見，如果他同意了我再看，如果不願意，我也不會勉強他，更不會做出那種偷偷摸摸的事情來。
第八節我要的是信任，不是嘮叨
“孩子，路上小心！上課認真聽講！放學了趕緊回來，別在路上玩啊，現在的壞人多！”