回到學校還沒放學，我不得不在車上等著。這正合我意，因為我需要獨處的時間來考慮一些事情。
車裏滿是她的氣息，我始終關著車窗，讓她的氣息侵襲我，努力去適應喉嚨處傳來的灼燒感。
真是誘人。
這真令人傷神，有這麼多事情要考慮，方方麵麵，含義不同，層次不同。沒有一件可以簡單的等同於愛，但都與之息息相關。
我不知道貝拉是否被我吸引。（她精神上的沉寂會一直打擊我，讓我抓狂嗎？或者終有一個底線是我可以碰觸得到的？）
我試圖把她生理上的反應去和其他人對比，象那個秘書啊、傑西卡等人，但是沒有結果。他們同樣的反應是――心跳和呼吸加快――這隻能憑他們的意願輕鬆的分類為害怕、震驚或者焦慮的反應。但是貝拉和傑西卡的想法一貫不同。畢竟，貝拉知道得很清楚，我和別人不一樣，盡管她不明白到底哪裏不一樣。她碰過我冰冷的皮膚，然後猛地收回了手。
可是。。。當我回憶起那些總是讓我挫敗的想象，我想起卻都是傑西卡的白日夢，以貝拉代替傑西卡。。。
我的呼吸加快，那團火焰在我喉嚨燃燒。
如果是貝拉，當我懷抱著她柔弱的身體時她是怎麼想象的呢？希望我緊緊的把她抱在胸前，用手環繞過她的下巴？希望我把她厚厚的窗簾似的頭發撥到她羞紅的臉後？用我的指尖輕觸她豐滿的嘴唇？將我的臉靠近她，這樣我能用嘴感受到她呼出的熱氣？越來越近。。。
但是我馬上把自己從白日夢裏拽出，我知道，當傑西卡在想象這些事情時我就知道，如果我靠近她會發生些什麼。
141：
誘惑會讓人陷入不可能的困境裏，貝拉已經讓我病入膏肓了。
我希望貝拉同樣對我著迷，象女人對男人那樣？
這是個錯誤的問題，正確的問題是我應該讓貝拉對我著迷嗎，答案是不。因為我不是一個人類男人，這對她不公平。
我身體的每一部分，都渴望自己成為一個正常的男人，這樣我就可以把她抱在懷裏而不用拿她的生命來冒險。這樣我就可以自由的編織我自己的未來，編織那些不再以我雙手沾滿她的鮮血、眼裏泛著她的血光為終結的未來景象。
我對貝拉的追求是無可抗拒的。當我不想冒險去碰觸她時，我能給她什麼樣的關係？
我把頭埋進雙手。
這些讓我更困惑了，因為我一生從沒感覺到自己如此人性――甚至在我還是人類時，我能回憶起的也沒這麼人性過。我還是人類時，我所想的是成為一個士兵的榮耀。那場世界大戰肆虐在我的青少年時期，當流感來臨時，我離十八歲生日僅九個月。。。那些身為人類的日子已經模糊，晦暗的記憶隨著歲月的流逝不斷褪色。記得最牢的是我的母親，每次想到她的臉，我就感覺到遠古的疼痛。我模糊的記得她多麼痛恨我所渴望的未來，每天晚上她都在飯前禱告那場“可怕的戰爭”快點結束。。。我記不起其他的事情。除了媽媽的愛，沒有其他愛可以讓我為之停留。。。
這對我來說是全新的體驗，我沒有什麼可以比擬參照。
我對貝拉的愛是純真的，但現在簡直就是一趟混水。我非常渴望碰觸她，她也一樣嗎？
這沒關係，我努力說服自己。
我凝視著自己蒼白的手，痛恨它們的堅硬、冷酷、它們超人的力量。。。
副駕駛座的門被突然打開，我嚇了一跳。