一位合作過的心理谘詢師G說過，有時，我們一直渴望從母親那裏獲得的溫暖恰是她本身不具有的！不是她不想給，而是她真沒有。不是每個母親的內心都成熟到足以用“對”的方式去關愛自己和子女。在愛的問題上，她自己還是一個孩子，也許六歲，也許三歲，也許更小。而這一點，她們尤其可以在自己的孩子麵前不加掩飾。
懂得這點，才不會對母親有“全能”式的期待，才不會將母親去與另外理想中的母親比較。
我自己成為母親後，不僅比當年的母親物質上優渥得多，在教育意識上也更為自覺。兒子乎乎五歲時，我出版了一本親子文學書《疊印》，記敘乎乎的成長以及其間我對親子關係的思考，我還接觸了不少親子理念，如蒙台梭利以及華德福的愛與自由的教育觀，它們對我都是種浸染。
但即使是這樣，並不表示我就有資格成為一名稱職的母親了。一邊是“高大上”的理念，一邊是糾結的自我性情與本能。而往往，本能更占上風，像母親當年一樣，麵對孩子不如意之處做出最直接急躁的反應。
隨著乎乎進入小學，我對他的斥責與管製越來越多，有時我驚訝地發覺，我正在複製母親當年對我的一些做法！我的教育邏輯輕易越過了那些“愛與自由”的理念，與母親當年的路徑重疊。
這種發覺讓我心驚、反思，也提醒自己絕不能重蹈覆轍。
“當你能夠看到母親人格的陰影，就可以選擇走出，就可以自由”，這種走出又多麼不易！需要磨礪性情，汲取對的理念，內化成母親角色的一部分。
母親這角色，絕非憑“本能”就可完成，它更需理性之愛，濾去那些附著在“本能”上的諸種雜質，以更公正、公允的方式，陪伴一個小生命成長，直到他獨立麵對社會。
而當一個好母親，也許要從與自己的母親緩解關係開始。比恨更有意義的是尋求化解。大多時候，這種化解是一點一點發生的。“它不會像文藝作品所描述的那樣，在某一時刻，轟轟烈烈神話一般地完成。”也是心理專家G說過，“如果一個女兒無法感受對母親的愛意，她就很難真正體會到對自己的愛。”
一個不能“認領”母親的人，其實也很難認領自己。
“母親”，是無法摒棄的源頭。
正是從母親身上，我看到身為一個母親的風險，看到比“出息”更重要的是幫助孩子養成健康的心智，這才是養育之重！
從昔日與母親的關係陰影中走出，達成和解，從那些陰影中提煉出有價值的部分，讓它成為一段新的親子關係中的契機，這樣的承續才有意義。