比如，我從來不進廚房，從不做飯。如果蘇禾不在，我可以選擇不吃，或者對付點兒什麼。我討厭油膩的感覺，碰都不願意碰一下肮髒的碗筷。
比如，我要花很長的時間，明確的說是三分之一的時間拉琴。這一時段，我不會說話，不會笑，隻會看譜子。他總會坐在一旁聽，膩了就去找點兒事兒幹。他從不打擾我。
比如，我脾氣不好，動不動就會發火，而導致我發火的原因多數跟蘇禾沒關係，可他卻是我最後發泄的對象。我不可能對著桌子喊或者對著窗戶喊，對吧？現在看來，我比許唯糟糕多了，至少他不犯病的時候絕不會無端端的發火。
比如……他可以為我放棄部分理想，或者……是全部。
這，也是我們最終走向窮途末路的原因。
現在，坐在酒店窗口的桌邊，我可以很平靜的去回憶那段日子，所有痛苦都在昨天那個漫長的夜晚消失殆盡了，剩下的隻有空虛和遺憾。我清晰的看見了十幾歲時候的自己……就像一場幻夢，真實卻又模糊。
站起來走動了一下，我感覺饑餓，卻什麼都不想吃。許唯昨天穿過的衣服亂糟糟的扔在地上，還有他的包兒，就那麼大敞著，裏麵的IPOD
PHOTO、相機、數據線糾纏在一起，床邊的筆記本沒關機，甚至軟件都沒關。我覺得，他小時候他媽一定特累，得追著他收拾。
看了一會兒，我拿了琴箱子，打開，看著那把琴，莫名的想哭。我年過三十了，後來再沒掉過眼淚。可此時，卻覺得眼前越發的模糊。這把琴，最早是母親送給了我，後來……許唯又一次送給了我。
也許感情這個東西就是反複無常的，我現在有點兒不能確定，我到底愛過誰沒愛過誰。我堅信我愛蘇禾也同樣堅信我愛許唯，可某些瞬間，我又不能堅信不能確定。我為他們都幹過瘋事兒，可……
說不清楚，真的說不清楚。
也許誰要是能把感情說清楚了，那他也就沒感情了。
高中念了一年之後，我開始打工。波爾多盛產紅酒，最多的就是酒吧，可蘇禾堅決反對我去那些烏煙瘴氣的地方。我很是生氣，難道他就想我這麼無所事事的安心吃他？那時候的我絕對不能接受，我總覺得我要對他負責。現在想想都覺得可笑。
那時候蘇禾已經基本上放棄了以攝影為生的念頭，他在一家酒廠打工。自動化的酒廠最缺乏的是搬運工，每天下午四點左右他就出門了，五點半上工，直到十點半結束工作。我一開始是不知道這些的，他出門的時候也總帶著相機。我想，他是不想我知道他放棄了他的理想故意隱瞞的。
後來我找了一家咖啡店做服務生，每天四點到八點。蘇禾勉強同意了。報酬很低，不過沒的選擇，這還是我爭取了半天才得來的。店主嫌我法語講的不夠好，嫌我是個外國人，我還得承認我謊報了年齡。
那段日子還算平靜，我上學，打工。他出門拍照。我一直那麼以為的，直到他左手骨折。我想要是沒有那次意外，他還會這麼善意的欺騙我。那天我非常的氣憤，從醫院回來之後，我……□□了他。徹頭徹尾孩子的思維模式，行為方式。可能，我總會讓他覺得累，累心。我們從沒那麼激烈的爭吵過，我罵他，我推他，我質問他為什麼要這麼幹。如果倆人一起，生活卻越來越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放棄他最不該放棄的，那還在一起幹什麼？他沒有回擊什麼，取而代之的是無盡的沉默。現在想來，他還能說什麼呢？說了也隻能是指責我，是我把他逼到這個地步的。我不該什麼都不想的跑出來，或者說，那時候我根本不會考慮到生活上的種種壓力。它們於一個孩子來說，來的太早了。
那天晚上我收拾了所有行李，我想結束這場惡夢，可最終，卻沒能踏出那個門，因為我明白，開門、關門已經不是一個簡單的動作，它是一個選擇，放棄或者繼續。
我舍不得放棄。
蘇禾因為骨折的緣故，什麼也幹不了。他沒法繼續工作，沒法拍照，甚至沒法做飯。這些我都替他幹了。我離開了那家咖啡店，去了一家夜店。這活兒是同班的一個女孩兒介紹給我的，她因為吸毒需要大量的錢。當然這個我也是後來才知道的。那是整個我的高中年代，唯一的一個朋友。她頭發很長，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎麼愛笑，話也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店裏再也沒有醒來，我才知道她一直長期使用□□。
這些都回憶起來之後，我才明白了，為什麼許唯抽□□的時候我跟他急了。也明白了為什麼相對於理想我更渴望平凡的生活、能夠掌握的生活。
那段日子，讓我提前承受了太多，以至於即便我遺忘了它，它還是影響了我今後的選擇。那種對漂泊不安的恐懼，深深的烙印進了我的骨子裏。
我工作的那家夜店晝夜營業，消費人群是同性戀者。所以薪水很高。我跟她都是謊報年齡才得到這份工作。我們都在吧台，但隻做到十二點。後麵有人接手。
蘇禾開始產生疑慮，對此我笑笑說，咖啡店延長了工作時間。
我上課開始睡覺，拉琴開始出錯，沒辦法，太累了。很多次我躺到床上的時候大腦一片空白，我深切的感覺到，我的生活我的理想也已經消亡了。可我束手無策。