某個下午，放學後，我跟那女孩兒去了一家小店。她在舌頭上打了一個釘，我在唇下打了一個。晚上工作的時候，我們倆用筆寫字，因為都沒法順利說話。這麼幹是為了什麼我不知道，也許是對什麼的失望。蘇禾問我的時候，我說：轉運。
後來，發生了兩件事，徹底顛覆了我的生活。一，那女孩兒死了，她讓我認識到了生活背後的另一麵，那就是絕望。二，蘇禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我讓他去醫院，他說沒事兒隻是感冒罷了。然後，某天晚上我回來的時候，看見了他包兒裏的病曆。
第二天我去了波爾多所有的樂器店，我決定把琴，我媽給我的那把琴，賣了。我賣不出好價錢，因為我留下了弓。夢想可以消亡，但我要記住它，它曾經存在過。
那天我沒去上課，四點左右的時候去了店裏。收拾、打掃、機械的麻木的。有什麼東西被從身體裏抽離了，我知道。
給蘇禾安排了住院之後，他問我錢是怎麼來的，我如實回答。他問我為什麼要這麼幹，我答：因為我不想失去你。
後來，我連讀書也放棄了。沒有時間。我要工作，要去醫院照顧蘇禾。我不敢告訴他我連書都不念了。記得收到入學通知的時候，他比我還要興奮。那時候，我們以為一切都會好。誰能想到後來卻是如此這般支離破碎？我找了兩份工作，每天睡四個小時，即便這樣，他的醫藥費還總是不夠。
每次我見到他的時候總笑，可能就是那時候笑得太多了，後來就不會笑了。許唯總問我為什麼不笑，他說我笑起來好看。
每天六點夜店的工作結束，我吃點兒東西就要去快餐店打工，六點半到十一點，然後回家睡一會兒，下午三點去醫院，五點離開去夜店。周而複始。無數次無力的時候，我動過念頭，我想幹脆掐死他，然後自己跳進河裏。可我還在堅持。不知道為了什麼。
我厭煩那個躺在床上的他，他改變了我全部的生活，我沒法拉琴，我沒法念書，我甚至不能跟他□□，我要不停的工作養著他。完全是非正常的生活。我在逞強，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底裏我也不敢，我怕。是的，那時候已經不是不舍了，是怕。如果我再膽大一點，我相信我會掐死他……
我問自己那樣的他我還愛麼？
沒有答案。
真的沒有。
我深深的為那時候的自己感到絕望，我可憐那個我，我也輕視那個我。蘇禾曾經那麼照顧過我，可是當他需要我照顧的時候，我卻覺得厭煩。我想，後來我無條件的照顧許唯，也許是潛意識裏的一種自我救贖，我會愛上那樣的許唯……是愛麼？還是為了……算了吧，無論最初動機是什麼，現在我們是愛著的，對吧？
那天黃昏蘇禾出現在店裏的時候，我當時覺得腦子一緊，我問他為什麼從醫院出來，醫生允許麼？
他不回答我，拉了我就往外走，我知道，他非常的、相當的憤怒。
那時候他的身體已經很差了，人軟綿綿的，我卻沒法推開他。
然後我們爭吵了起來，店裏其他人圍了過來，他跟他們拉扯，他罵他們，我想，他那時候已經失去理智了。我廢了九牛二虎之力才把他拉出來。
之後，就是那一刻，他推開我想要過馬路，然後……
“嘿，你看那男孩兒多可憐……”
“走吧走吧，有什麼可看的。”
“媽咪，他怎麼了？”
“不看不看，走，去買爆米花……”
“今天賭馬……”
“晚上？可能不成，改在……”
“該死的！誰來幫幫我？求求你們，誰來幫幫我……”
黃昏與夜晚的交界處，陌生的國家、陌生的語言、陌生的麵孔。他們……他們都看見我摟著一個渾身是血的人。拉著黃氣球的金發小女孩兒，穿紅色大衣的少女，街邊三五成群玩兒滑板的少年，匆匆趕路的上班族，年邁的花白頭發的老者……
我不停的呼喊，希望他們誰能來幫幫我。那車停下了，司機慢慢悠悠地走過來，我聽到蘇禾說：我欠你這麼多，該怎麼還呢？沒機會了，不過你……解脫了。
那一刻，我想，他之前絕對都感覺到了我對他的厭煩，他覺得他欠了我的。但同時，他也恨我。
一切的一切，都是因為我……是我非要他帶我走的。
我不停地跟他說話，可他卻不給我回應。
沒人來認領蘇禾的屍體，他們家都不來。我把他葬在了波爾多。之後，繼續打工，五月的時候我回國了，參加了專業考試和高考，然後開始浮躁的生活，直到許老師介入我的生命。直到後來的後來。
我覺得不可思議，我的記憶居然扭曲成這樣。我怎麼會忘了呢？忘了之後又怎麼能這麼安靜的生活，好像一切未曾發生過一樣？
也許是那兩場車禍，它們具有著某種宿命性和共性。
也許是我真的無力承受了，開始逃避。
也許，我真的是愛自己比較多。
臉上潮濕的難受，手裏的琴音早就沒了蹤影。
是債，總是要還的，但蘇禾，其實你不欠我的，我也不欠你的。我們都付出過那麼多，隻是因為我們想要堅持。堅持一場無望的愛情，一場不知不覺間已然消亡了的愛情。
有時候我會恨許唯，其實理由真的很簡單，他與蘇禾隻差了一個機會。他比我，更加能夠堅持。
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最近搬家。。。對不起，坑死大家了＝＝|||||||||
嘿嘿，今兒起就沒問題鳥。
眼看這文就要完結了，吐血啊，居然寫了快半年……