“我卑鄙麼？”我不知道我是在問許唯還是在問自己。
“你為什麼會這麼想？”
“我想我是恨過他的。”在回憶起那些往事之後，我反複不停的在思考這個問題。那時候的我真真切切的恨過他。不是怨，是恨。我所看重的全部都被蘇禾破壞了。它們包括希望和理想。我能回憶起來那時候我多想擺脫他。當他成為我的拖累的時候，我已經忘記了他對我的好，我的眼裏隻能看到他帶給我的無窮的壓力。
“你現在恨他麼？”許唯點了煙，白皙的手指纏繞在我的手上。
“怎麼可能？我現在有什麼理由恨他？是我把我們倆卷入那場……”我已經不知道該怎麼形容我們曾經共同的那些經曆了。
“怎麼會沒理由？如果，我是說如果，你跟本沒認識過他，你的生活會是什麼樣的？你出身音樂世家，你父母疼愛你，我想，如果沒有意外，你現在不會在學校裏教書，而是在某個樂團，你的生活不會有風浪，你也不會喜歡男的，也許你已經結婚了，有個賢惠的妻子有個漂亮的孩子，一輩子會過的很平和、很踏實。”
“那隻是如果，事實上是，我認識他，並且……”
“那這麼來說，無論你承認與否，你的生活，你現在的生活走向完全由他導致。甚至，他改變了你的性格。看看現在的事實，你父母因為你，離婚了，你因為那場逃離十多年跟他們斷了聯係，你背景離鄉，你對音樂的……”
“我不恨他，許唯，真的，我確定我現在不恨他，而且我知道我……我真的確實愛過他，非常深的那種，我知道我這麼說你一定……”
“那你為什麼要說自己卑鄙呢？”許唯把煙放到了我的唇邊。“人……都是自私的，可能如果把我換成你，我真就把他掐死了……真的。”
“許唯……”
“你沒做錯什麼，已經很好了，你沒逃，你沒放棄他，他病了你照顧他，為他你放棄很多你不能也不想放棄的，甚至，當他……不在了，你情願忘了那段，也記住了你愛過他。也許你曾經恨過他，那不是假的，可是更多的是愛，是在乎。”
我不知道許唯是不是真的這麼以為的，但是他的話讓我踏實。我從沒像現在這樣需要一個人來肯定我，需要一個人來寬恕我。真的，以我現在的年紀，我比許唯更清楚，那時候的事情並不是我能控製的，我已經盡了最大的努力，可是……也許因為我活著，他……不在了，我終究還是拿回了我的希望和理想，我終究還是再一次擁有了情感生活。而他呢？真的，煙消雲散，再沒有任何的機會。
現在的痛苦和當年的痛苦截然不同。
當蘇禾最終離我而去之後，我的生活並沒有因此變好，而是變得更糟。當他再也不會拖累我的時候，我隻覺得空虛。我沒有琴，我再沒有學校可去，我沒有生活的目標，甚至我無法對任何事物任何人產生真正的信任，甚至對自己也不相信，我不再積極，不再天真，不再快樂，而是抱著懷疑的態度對這個世界冷眼旁觀，我無法讓自己再次誠懇踏實的麵對一切，無法讓自己以肯定的態度麵對生活，我那時候常常想，是我完蛋了，還是這世界完蛋了？事實上，我和世界都沒有完蛋，而是原來心中那些不切實際的幻想完蛋了。
“覺得愧疚？覺得他的……離開”許唯用了“離開”這個詞，這個詞不具有濃重的死亡氣息，讓人相對的放鬆，“是因為你？是不是覺得如果他沒去找你，那麼就不會有那場事故？”
“我不太再想說這個事情。”
許唯把我往懷裏拖的時候，我正試圖拿開他的手。我忽然就想跟他有點距離，至少現在如此。
“有時候我媽會跟我談到生和死，那時候我還不知道關於……我父親的一切。你知道她是個感性的女人，工作感性，生活也感性。她總說誰走了，我們也不應該悲哀，生死有命。那時候我覺得她這麼說的時候想到的是我姥爺。”許唯強硬的按住了我即將抽離的身體，語氣淡淡的說，“他們父女關係再不好，總還是血濃於水，現在我不這麼覺得，我知道並且明白，她說的是我父親。她是這麼說的，街上走一排人，路過一窗口，然後一花盆落了下來，正好落在了第三個人的腦袋上，這人死了見了閻王，問，為什麼不是第二個死也不是第四個死，為什麼偏偏死的是我？閻王答曰，我的生死簿上寫的就是你今天死。這麼說的時候，我媽總笑，說，閻王要你三更死，誰敢留人到五更？”
“許唯……”
“其實我知道，當然你也知道，我們家的事兒你都知道，我媽這麼說是想自己好過，挺自私的。可是沒轍啊，你還想她怎麼樣？讓她天天良心不安求死不能？沒這個道理。於她也好，於我爸也好，留下的是她，不是他。這就說明你該活著，那既然你活著，你就能選擇自己的生活，頹廢的活、混沌的活、光鮮亮麗的活，招搖的活……什麼選擇都有，她的選擇是，自我的活，想怎麼樣就怎麼樣，因為她堅信，世界在她手中。”