第五個孩子說：“花兒也有耳朵，它想出來聽一聽小朋友們唱什麼歌。”
年輕的幼兒園老師被深深地感動了。老師原先準備的答案十分簡單，簡單得有幾分枯燥--“花兒為什麼會開？”“因為天氣變暖和了！”
孩子的想法往往是海闊天空的，成人往往循常識、按常理辦事，而孩子並不關注所謂的規則、邏輯，所以我們做父母的不要將孩子的思維、頭腦束縛住。
此外，生活中，很多父母都願意用自己的觀念去指導孩子的學習生活，凡是自己看不慣的就不允許孩子去做，這樣也會限製孩子的發展，甚至對孩子造成傷害。比如：父母認為學理科好找工作，就非逼著喜歡文科的孩子學理科，結果，文科沒學成，理科沒學好，父母孩子都很痛苦。
最後，將時間還給孩子。
現在的孩子生活條件好了，但是並不幸福，因為多數孩子的壓力空前大，課餘時間被父母安排得滿滿的，連睡眠時間都不足，更沒時間做自己感興趣的事情。每天除了學習就是學習，很多孩子其他方麵的潛能都被壓抑了。
所以，不要將孩子的課餘時間排得滿滿的，要給他們時間去感受生活，開闊視野，接觸大自然和社會。也就是朱永新教授所說：“過一種完整而幸福的教育生活。”這種生活一定是豐盈的、立體的、廣闊的。
總之，我們做父母的一定要給孩子一方可以暢遊的池塘，絕不能把孩子局限在魚缸裏。
把問題留給孩子
一句話教育
家長應當充當“腳手架”，為孩子解決問題提供一個框架，讓孩子自己動腦筋、想辦法去解決。
很多家長認為，自己的孩子年齡小，不具備解決問題的能力，所以一旦發現孩子遇到困難，父母往往主動衝在前麵，為孩子掃平一切障礙，免得孩子承受挫折、委屈、痛苦。實際上，即使是很小的孩子，也會運用一些策略和辦法來解決問題。家長最好不要包辦代替，在孩子不需要的時候擅自幫助孩子或替孩子作決定，因為一旦失去鍛煉機會，孩子今後遇到問題就依賴父母，指望父母，能力得不到提高。實踐證明，使孩子很輕易地得到自己想得到的東西，很輕易地做到自己想做的事情，對孩子的成長極為不利。
如果我們把孩子遇到的問題留給孩子自己解決，孩子可能會費一番腦筋，經曆一番“掙紮”，甚至會遭遇挫敗，但是他的收獲要遠遠大於這些。美國心理學家的研究成果表明，孩子是否能成功解決問題，更多地取決於他的經曆而非聰明程度。
有個美國孩子，身體比較瘦弱，這一天，放學的時候，他被一個壞小子欺負了，他流著眼淚委屈地找到了父親，希望父親可以為自己討回公道。父親看到孩子身上的傷痕，心裏十分憤怒，準備出手去教訓一下那個壞小子，可是他很快冷靜了下來，他知道他不能天天跟在孩子身邊，能夠徹底解決這個問題的隻有孩子自己。
他轉過身，用雙手握住孩子的肩頭問道：“能忍耐下去嗎？”
孩子搖搖頭說：“不知道”。
“孩子，如果爸爸幫你出麵，可能會震懾住他，可是，今後你會遇到很多這樣的問題，那是爸爸老了或者不在你的身邊，你又該怎麼辦呢？”
“爸爸，我能應付！”孩子揮了揮拳頭。
“那為什麼不從現在開始就試一試呢？趁著爸爸還年輕的時候，我相信你一定可以。不過如果你需要爸爸的話……告訴我。”
這天夜裏，孩子失眠了，他在絞盡腦汁想解決的辦法。
第二天，他在學校的門口碰到了那個壞小子，他還是那副囂張的樣子，這孩子快步地走到他的麵前，雙目緊盯著那壞小子的眼睛，非常平靜地說道：“打擾一下，我要問你個問題。”“什麼問題？”壞小子被他“手下敗將”的鎮定驚呆了。“你能為自己的尊嚴付出生命嗎？……我相信你不能。但是，我能！告訴你，昨天的事，我原諒你了。但要是你再碰我的話，我發誓絕不會放過你，你必須要付出代價。”
壞小子沒有想到這個孩子會說出這番話，他沒有被嚇住，惡狠狠地逼近那個孩子，氣氛十分緊張……
放學了，孩子很正常地出現在家門口，興奮地對爸爸說：“他說要和我做朋友，我同意了。”
這位爸爸很聰明，因為他相信孩子。我們中國有句古話說“愛孩子則為之計長遠”。有些問題，讓孩子自己解決，即使是最差的結果也要比家長去解決的最好的結果有意義。因為無論如何，孩子可以從前者學到一些東西，而後者留給孩子的則更多的是消極影響。孩子不但沒有任何收獲，還在心理上產生依賴感。
所以，父母在孩子遇到問題時，如果不是關係孩子的人身安全，最好是“袖手旁觀”，給孩子更多嚐試、體驗的機會。
不過有的時候，家長也可以給孩子提提建議，出出點子。心理學家大衛·伍德曾說，家長應當充當“腳手架”，為孩子解決問題提供一個框架，讓孩子自己動腦筋、想辦法去解決。
有個孩子的文具被同學誤裝進了自己的書包帶回了家，他回家對媽媽說：“媽媽，你給他家打電話，讓他給我送回來。”
媽媽說：“這點小問題，自己想想辦法。”
“那我告訴老師。”