我出生於東北的一座重工業城市，在我的記憶裏，這座城市最具有標誌性的建築便屬是工廠裏的煙囪了，它們琳琅滿目的分布在了這座城市的各個角落裏，沒日沒夜地爭先恐後得要將自己那一肚子的煙霧排放到空氣中去。
每天的清晨我都會親眼睹著從那些煙囪中排除的煙霧，它們像是氫彈爆炸後所產生的蘑菇雲，接著它們直衝雲霄，在那裏偽裝成了一朵朵並不潔白的雲朵。每當這個時候，我便會想起我那死去的母親，她從火葬場的煙囪裏飄出後是否也幻化成了天邊的雲朵？而那雲朵是否飄進了天堂？我想是一定的，媽媽，願天堂沒有悲傷。
對於我的母親，我與她的記憶並不很多，僅僅地保留下了一些八歲以前得支離破碎的片段。
但如若要是提及起了我的父親，我想我還是有許多的話要說，從前我對他的代名詞有酒鬼、煙鬼、一個唯唯諾諾的男人、一個滿口髒話的男人。但在他死以後我才知道，他一生唯唯諾諾的背後同時也是一個愛我的父親，隻不過他的表達方式有些不盡人意罷了。同樣的，願我的父親也幻化成了雲朵，飄進了天堂與我母親重遇。再願天堂沒有煙酒銷售吧！
在我八歲的那年，我的父親帶回家一個陌生的女人，她的個子不高，身材算得上是魁梧，如同是剛生完孩子的產婦一般臃腫。最引人矚目的是她的鼻子，她的鼻孔很大，大到可以清晰的看到她鼻孔裏的粉色的肉和蔥鬱的鼻毛。
我驚恐的躲進了電視櫃旁的夾縫裏，不知道他究竟是從哪裏領回的這個醜八怪，我隻希望他能夠快一點的將這個醜八怪給領走。但他卻是一幅很高興的樣子，他指著我麵前的這個陌生的女人對我說“小雅，叫媽媽，叫她媽媽。”
我卻回答他說我的媽媽已經死了，她不是我的媽媽，並且我也不要這個醜女人來做我的媽媽。
我爸先前的笑容凝固在了臉上，那個陌生的女人也顯得格外的尷尬，但她還是極力的想要在我麵前表現出她的大度來，她說“小孩子嘛，剛開始都這樣。先叫阿姨就好了……”
聽了她的話，我爸的麵色緩和了許多，但他仍執意的要我叫這個女人一聲‘媽媽’，以此來顯現他一家之主的地位。
我也仍是不肯答應的，在他哄了我許久後，他終於還是放棄了，他對著我說“跟你媽一個樣！都******一樣，賤！”
八歲時的我竟然也懂得了嘲諷“是不是我也該像媽媽一樣的死去呢？”
在聽到了‘死’這個字眼後，他不再去顧忌身旁的女人是否能夠欣賞這樣的一場鬧劇，伸出手抽了我一個耳光。
我的母親在我七歲的時候選擇了以自殺的方式離開了這個世界，當我懂事以後我覺得她就這樣走了也挺好的，至少是她自己的選擇，至少避免了很多同我爸的爭吵。在我的記憶裏，五歲以後，我媽同我爸總是沒日沒夜的爭吵著，有時吵得凶了，他們麵紅耳赤的樣子猙獰的像是恨不得殺死對方。但我媽並沒有給我爸這個殺死對方的機會，她以結束了自己的生命做為代價，宣告了她與我爸之間的戰爭正式的停戰了。
可能我爸本就是一個喜歡爭吵的人，後來他也同這個陌生的女人爭吵，但我隻是個旁觀者，這一切和我無關。盡管這個女人對我很是不錯，但我隻肯稱她為“阿姨。”
五歲以前的我還算是有一個幸福美滿的家庭，那時我的媽媽在菜市場裏賣魚，我的爸爸在就她旁邊的攤位上賣菜。我媽總會用一把小剪子從每一條魷魚的爪子上剪掉一小根魷魚須子，隻是少了一根須子的魷魚是不會有人去在意的，但我的晚餐上便會又多出了一道愛吃的魷魚須子。
那個時候家裏很窮，但是卻真的很幸福。我爸經常會在賣菜之餘買來一些小東西哄我的開心，他把手藏進了衣服的口袋裏，然後笑眯眯的對我說“快猜一猜我口袋裏有什麼？”
可我總是猜不到他給我的驚喜。
我叫他多啦A爸，因為他的口袋也像是一隻百寶箱，有時候那裏裝了一根彩色的頭繩，有時候是大白兔的奶糖，還有些時候他遞給我一張兩毛錢的綠色紙幣，兩毛錢一根的奶油冰棒是那個年紀時我的最愛。
我媽的裝扮很是特別，也可以說她是與眾不同，她常年圍著一條膠皮製作的圍裙，腳上穿著雨靴、手上戴著一雙黑色的膠皮手套。每當有顧客來賣魚時，她便彎下腰用一隻綠色的網兜在她麵前的鐵盆裏撈起一條魚，等到來的顧客滿意了這條魚時，她便將這魚摔在案板上，熟練地除起鱗來。最為重要的是，她每做一個動作時，便會側過臉偷偷地瞧上一眼一旁的我爸，那時她的臉上總會流露出幸福的笑容。