當孩子和父母在溝通時，父母若能以開放的心態，鼓勵孩子多說話，鼓勵孩子說出他的想法、感覺，而不加入自己的任何想法、判斷和感受等，就是所謂的積極傾聽法。
案例1
有這樣一個場景：
一天放學回來，7歲的小朋友小強和他媽媽有以下一段對話。
第一種情形：
小強：媽媽，我再也不想和軍軍一起玩了。他玩的遊戲，我不喜歡。
媽媽：那你為什麼不去試著去玩下他喜歡的遊戲呢？也許會不錯的啊。你要學會和小朋友相處啊！（建議）
小強：我不喜歡他玩的遊戲，我就是不想和他玩了。
媽媽：那你如果真的這樣想的話，那找別的小朋友玩好了。（提供解決方法）
小強：可是我除他之外，沒有別的小朋友和我玩了。
媽媽：寶貝，你肯定是有些累了，才會覺得心情不好，不想和軍軍玩。明天你就不這樣想了。（分析）
小強：我一點也不累，明天我也不覺得好受些。你就是不明白我有多討厭他。
媽媽：不許這樣說話！如果我再聽到你這樣評價朋友，你就完了……（命令）
第二種情形，即用積極傾聽幫助小強的情形:
小強：軍軍今天不和我玩了。他不和我一起玩我喜歡玩的遊戲了。
媽媽：你在氣軍軍吧。
小強：是的。我再也不和他玩了。我要和他絕交。
媽媽：你氣得再也不想見他了。
小強：一點也不錯。不過，如果我和他絕交的話，就沒有人和我玩了。
媽媽：你不喜歡自己一個人玩。
小強：是的啊。我想我要用其他的方式和軍軍相處了，不過，現在要我不生他的氣，真的是件很難的事哦。
媽媽：你是想和他繼續做好朋友的。但是，要你不生他的氣，也是很難的。
小強：以前我不會生他的氣的。因為他一直都做我喜歡的事。現在，他再也不肯聽我的了。
媽媽：軍軍不像以前那樣聽話了。
小強：對啊！他不是以前的乖寶寶了。他變得比較好玩。
媽媽：你其實比較喜歡軍軍現在的樣子。
小強：是啊。可是我一下子改不過來愛指揮他的習慣。如果我偶爾讓他做自己喜歡的事，也許我們不會常常吵架了，你覺得是這樣嗎？
媽媽：你在想如果你有時肯讓軍軍的話，也許會有用。
小強：是啊，也許會有用的。我下回就試試看。
我們現在將以上兩種情形對比下：在第一種情景中，母親用了八種典型的談話方式，她把孩子的問題放在自己身上，小強拒絕母親提供的任何建議，他的挫折感和怒氣似乎很難從心中抹去，問題還是沒得到解決，而小強也沒能因此成長。而在第二種情景中，母親自始至終都采用積極傾聽，她讓孩子嚐試自己去解決問題，承擔起自己解決問題的責任。所以小強漸漸地怒氣全消，開始自己解決問題，並重新反省自己，他最後找到了解決方法，同時，也成長了許多。
案例2
早晨即將去上學的女兒和父親有如下一次溝通：
女兒：我希望我能像婷婷那樣得一次感冒就好了。她多幸運啊！她可以不用去上學了，可我卻不能不去。
父親：你真的想待在家裏不去上學嗎？
孩子：是啊。我不喜歡每天上學——一天又一天的，煩死了。
父親：你真的討厭上學了嗎？
孩子：有時候我隻是不喜歡上學。
父親：那可不全是不喜歡上學啊。有時候你真的不喜歡學校嗎？
孩子：是的，我討厭做家庭作業，我不喜歡那些課，也不喜歡老師。
父親：你不喜歡學校的一切嗎？
孩子：我不是討厭所有的老師——隻有其中的兩個。有一個我簡直受不了。她最壞了。
父親：你特別討厭一個老師，對嗎？
孩子：就是那個女老師，我一見到她就煩。我在她的班上有一年了。
父親：你和她的矛盾有很長時間了。
孩子：是的。我不知道我怎麼忍受下去。你知道她都在幹什麼了啊！每天我們都要上很長時間的課——她站在那裏就這樣子微笑著，告訴我們一個負責任的學校應該怎麼樣做事。她把這些東西都照本宣科地告訴你，就是讓你在她班上得個優，真讓人煩。
父親：你肯定不願意聽到這樣的話吧？
孩子：是啊。她那樣做讓我根本不可能得優，除非你是個天才或是老師寵愛的學生。
父親：你還沒開始就覺得已經失敗了，因為你認為你根本不能得到優。
孩子：是的。我不想成為這些老師寵愛的學生——其他孩子也不喜歡她們，我已經不太喜歡那樣的孩子了。我覺得也沒有多少女生像我這樣的。（哭泣）
父親：你覺得你不大受歡迎，這使你很傷心。
這段對話表明，父親的反饋並沒有加上自己的想法和感受，而隻是對孩子的想法和感受進行傾聽，表示理解，因此，他說每一句話都是以“你”開頭，也沒有設置任何交流的障礙。通過積極傾聽，他表達了對孩子內心感受的理解和移情，但又使孩子為自行解決問題負責。因此，父母有時並不需要給孩子任何具體的指導，隻要你積極傾聽，使用接受的語言來理解他，孩子就願意和父母進行交流。
三、正確地使用積極傾聽
當父母有意識地對孩子使用積極傾聽法時，就是良好的親子溝通開始。但這並不等於必須到孩子有非常嚴重的問題時，才使用積極傾聽。相反，隻要孩子有向父母傾訴他所遇到的麻煩的意願時，不管是多小的事，都可以用到積極傾聽。但是在使用積極傾聽之前，父母必須認清問題的歸屬。因為隻有當問題屬於孩子時，父母用積極傾聽才會是最恰當、最有效的。而且父母必須相信孩子有為自己解決問題的潛能，而不把孩子的問題據為己有，當作自己的問題。事實上，有時孩子的問題隻是一時的情緒問題，他所需要的隻是一雙同情的耳朵或一個“共鳴盤”，而積極傾聽正為孩子提供了這種發泄情緒的機會。
案例3
小強被媽媽的熨鬥燙了一下，很痛。於是有了以下一段對話。
小強：媽媽，我燙到手了，好痛，好痛啊!(大哭)
媽媽：嗯，你一定很痛吧!
小強：是啊，你看燙得好嚴重哦！
媽媽：是啊。真的燙得好嚴重，好痛哦！
小強：現在要塗些藥可能會好些。（不哭了）
媽媽：好的，我們先用冷水把手指衝下，然後再塗下藥膏。
在這一對話中，我們可以看出媽媽避免說“沒這麼嚴重了”、“等下就好了”或“你沒有燙得這麼嚴重啊”之類的話。這位媽媽用積極傾聽的方法向小強表達了她的一些重要態度：他遇到了他生命中痛苦的事，他有權有自己的反應和感受，我不想拒絕他的感受，因為對他而言，這些感受都是真實的。我可以接受他的所有感受。其實一般孩子有問題哭鬧時，他們最想的是讓父母能接受並認同他們的感受。當父母做到這點時，他們自然就會停止哭鬧了。
其實，父母要明白積極傾聽的意義，並注意避免出現上述八種典型反應，並不困難。可是如何運用好，卻不是件容易事。就像人們在學習新技能時，都可能會犯些錯誤一樣，父母在學習如何積極傾聽時，也容易犯些錯誤。這些常見的錯誤主要有：
（一）想通過積極傾聽來操縱孩子
有些父母使用積極傾聽的目的是操縱孩子，讓孩子一切聽他們的。
案例4