如何去說
當孩子有問題時，父母應學會使用積極傾聽去促使孩子表達出自己的內在感受。而當父母有問題時，他們應該如何適當地向孩子表達出自己的真實感受呢？這就涉及父母向孩子表達自己感受的技巧——我-信息。
一、我的感受你也要明了：我-信息
人格健康的標誌之一就是自我表露是否適度。而且當溝通中一方能主動地表露自己，另一方也同樣會表露自己。這有利於獲得健康的人際關係，從而也有利於人格的健康成長。在P.E.T.中，當父母被孩子問題所困擾時，應向孩子發出以“我……”開頭的信息即我-信息，表達自己真實的感受。其實，我-信息就是父母情緒感受的自我表露。當父母把自己的感受誠實地向孩子表露出來，而不是用責備的方式表達時，孩子會考慮到自己的行為對他人造成的影響，能促進其行為發生變化。再者，自我表露是相互的，當父母用我-信息表露了自己的真實感受，那麼，孩子也會向父母表示真實感受。這有利於培養親密的親子關係。此外，當父母發出我-信息，把自己不快的真實感受以一種不傷害孩子的方式表達出來時，這種自我表露也是有益於發展健康人格的。
（一）何謂我－信息
我-信息是指在溝通時，針對孩子為自己製造的問題，父母隻表達出他所覺知到的感受，而不發送“解決式”或“貶抑式”的信息。父母不做任何批評，責備，使用我－信息等於告訴孩子，你把責任留給他去負擔，並信賴他能對當前的情勢作建設性的處理，並信賴他會尊重你的需要，同時也給他改善行為的機會。
說到我－信息，我們首先要了解你“信息”。所謂你－信息是指，父母在回應孩子的問題時，以“你”(孩子)為主體，例如，“你總是這樣愛理不理的態度，真令人氣憤。”這樣的回應包含著指責、批評甚至威脅的意思。孩子聽到這些回應後，往往會反感，從而築起一道心理上的防禦之牆，甚至有時會進行反擊。其實，無數事實告訴我們，父母與孩子之間的互相指責隻會惡化親子關係，對事情於事無補，也不能讓孩子明白自己的行為如何影響別人。
我－信息則以“我……”開始，強調自己的感受，避免使用令孩子感到被指責的情感詞彙，多用一些不含指責的情感詞語，處處表現出對孩子的關心、緊張與憂慮。如，當父母見到孩子在沙發上跳來跳去，許多父母的基本感受是害怕和擔心，怕孩子會一不留神便跌倒在地，身體受傷。但多數情況下，父母會用指責的方式響應：“你怎麼這樣頑皮，跳來跳去，會跳壞沙發的，快些下來。”這樣的結果隻會讓孩子覺得父母隻在乎物質的損壞。但如果用我-信息來表達：“我很擔心，你跳來跳去會容易跌下來受傷，你不如幫助我收拾一下沙發，使它變得整潔些，好嗎?”這樣，不僅讓孩子明白父母是為他設想，也可以讓孩子參與執行過程，他會對自己的付出（努力的收拾）是否會被其他人破壞表示關注，以後也不會輕易再做出這種行為了。
（二）我－信息的心理功能
我－信息主要有以下兩點心理功能：
1．有助於解決問題
我－信息可以讓孩子減少防範之心，因為父母坦率地告訴孩子他的行為對父母所造成的影響，比起暗示孩子的行為不對，少了許多恐嚇意味，這自然不易引起孩子的抗拒，這更有利於解決問題。此外，我-信息把父母真實的感受告訴孩子，但補救措施則需要孩子自己去設想、實施，這也能增強孩子解決問題的能力。
2．有助於建立親密的親子關係
我－信息是父母向子女坦誠表達自己的感受，這往往會使孩子對父母表達真實的感受。在兩人相處的情境中，誠實和坦白能助長人際關係互動中的親密關係。當孩子了解了父母的真實感受後，也會傾向於傾訴他們的真實感受。其實，在兩人相處的情境中，如果一方傳送“我……”的信息，對方也會發出“我……”信息予以回應。當親子雙方都彼此坦誠相對，互相理解時，親密的親子關係自然也就建立起來了。
二、如何發出有效的我-信息
（一）使用我-信息的時機
親子溝通中，問題常常不單純地屬於孩子，問題也有可能出在父母身上。當父母意識到自己的內心對孩子有“無法接受”的感覺，或者覺得自己被孩子所惱，或為了不喜歡孩子的某種行為而變得緊張或有不舒服之感時，這都意味著孩子為父母製造了問題，而這時就是使用我－信息的最好時機。比如：
（1）你和好朋友正在打電話，孩子卻過來搶你的電話，打斷了你們的交談。
（2）孩子把你剛打掃好的客廳弄得一團糟。
（3）孩子要求你再講一篇童話故事，一篇又一篇，沒完沒了。
當父母們遇到這些情況時，一般都會覺得孩子的行為已經影響到自己，讓自己覺得很煩。這些就是父母有問題的情境。父母在此種情況下一般會有以下四種反應：
（1）命令、指揮
“你快把客廳收拾幹淨。”
（2）警告、威脅