“如果你還要打斷媽媽和阿姨的談話，媽媽就要生氣了。”
（3）勸告，訓誡
“別人在講話的時候，不可以去打攪他的。”
（4）提供建議與解決方法
“你為什麼不去外麵玩呢？”
這些談話方式看似沒有問題，但父母其實在有意無意中告訴了孩子，已替他想到了問題解決方法，他要做的就是聽父母的話。這讓孩子置身事外，沒有一點參與感，同時也會讓他覺得父母的需求比他的需求更為重要，他應該不顧自己的需求而要遵照父母的想法去做。
即便當父母明白這些，但在麵對孩子時，卻自然而然地去命令，恐嚇，建議，勸告他們。當父母總在抱怨自己的孩子沒有責任感，從不考慮父母的感受時，其實是他們自己剝奪了孩子設身處地為父母著想的機會，時間一長，孩子根本無法學會如何去體諒父母，如何負起責任。
（二）貶損信息給孩子帶來的不利影響
當父母覺得孩子妨礙他的需要滿足時，一般向孩子傳達責備、判斷、揶揄、批評、羞辱等“貶損信息”，大約可分為以下四種：
（1）判斷、批評
“你做事都不用大腦的。”
（2）嘲笑、羞辱
“你真讓媽媽覺得丟臉。”
（3）解釋、分析
“我在這工作，你就偏要在這裏玩，想讓我注意到你吧！”
（4）教誨
“好孩子是不會做這樣的事的。”
以上的說話都屬於“貶損信息”，即用責備的語氣對孩子說話。長期對孩子使用貶損信息會讓孩子覺得自我不夠優秀，無能，難以接受。這甚至會影響到孩子成人後的性格。對孩子妨礙自己的行為，除了貶損信息外，我們還能用其他有效的方式來和孩子好好溝通嗎？
（三）促進孩子成長的我-信息
當父母隻是告訴孩子，他不可接受的行為帶給父母的感受是什麼的時候，這時的信息就是我-信息了。假設家裏來了一位客人，他把腳踩在新椅子的橫檔上，一般情況下，作為主人，你一定不會對他說，“立刻把腳放下來”或“你不應該把腳踩在我的新椅子上”。而如果是自己的孩子做出這樣的行為，你恐怕就會立刻說出諸如此類的話。為什麼對朋友與對孩子同一行為的反應差別這麼大呢？這是因為你覺得應該給朋友麵子，要尊重他。並且也相信，隻要把自己的感受告訴朋友就可以了，你相信對方會有適當的反應，並能尊重你的感受。你可能會對朋友這樣說：“我有些擔心我的新椅子會被你的腳踩髒了。”或“說這些話真是有些讓人為難，可是這椅子是最近才買的，我希望它們不會被弄髒。”這些話都沒有“提供解決方法”，我們一般也是用這種方式和朋友進行溝通。
案例1
讓我們來看個具體的情境：
辛苦工作了一天的父親回到家中，坐在沙發上，想好好先休息一下。但是他的孩子一天沒見到父親，賴在他身上，要父親陪他玩。這時，父親可能會對著孩子說：
“你好煩哦！”
父親也可能會對孩子說：
“我累了。”
“我不想玩。”
或“我想要休息下”。
如果父親能選擇第一種表達，對孩子說，“你好煩哦！”，那就是選擇發出“你-信息”，這就顯得不太高明。而如果選了第二種表達，對孩子說，“我累了”、“我不想玩”，或“我想要休息下”。此時，準確表達的訊號就是發出我-信息了。這樣的信息才能表達父親自己真實的感受，而不需把矛頭指向孩子。
從孩子的視角來看，第一種信息“你好煩”，在孩子聽來是否定他，通常表示他應該如何行事，或他很壞的意思。而第二種信息則表達了父親累了的感受。
不過我們要注意的是，我-信息發出的一定應是父母最真實的感受。這樣才會有效的。
案例2
婷婷和媽媽約好，和好朋友看完電影後，十一點之前一定回到家。可是她直到十二點才回家。婷婷走進門時，母女出現了以下對話：
媽媽：我正在生你的氣呢。
婷婷：我知道我回來晚了。
媽媽：為了等你我不能去睡，真是讓我覺得心煩。
婷婷：你為什麼不去睡呢？我希望你睡了，而且也不要擔心我。
媽媽：我怎麼可能睡得著啊。我非常生氣，又擔心得要命，怕你出了什麼意外。
此時,媽媽真實的感受真的是生氣嗎？其實更多的是擔心以及看到女兒安全回來後的開心。我-信息要傳遞的應是父母最真實的感受。在這種情境下，媽媽與婷婷之間應展開以下較為合理的對話。
媽媽：婷婷，謝天謝地！你總算安全到家了。看到你我好高興啊，就像一塊心頭的石頭總算落地了。我真擔心你出了什麼意外。
婷婷：我不知道你這麼擔心我。不過你現在可以放心了吧，對嗎？
這樣的對話才真實地表達了各自的感受，也才更為有效。