現代女人該怎樣
走出愛欲之惑
(1)一見鍾情並不能代表真情
“捉”住丈夫是種藝術，“控製”住他是你的職責——做到這兩點，沒有相當的能力是辦不到的。你如果不明白什麼是你不想要的，隻要去結婚就行了。今天你嫁給了這個男人，送給他一個甜甜的微笑。今天把你的手給她，別忘了把自己的拳頭藏好。
據說依靠自己是單身女人的最大不幸，但一個女人獨身肯定要比那種靠不住的“一見鍾情”要保險得多。因為一個人如果有心要去擺脫男人，去自我奮鬥，通常她會經過一番考慮，會確立一個目標去改變生活，讓它從無到有。這樣的情況就不必去過份地依賴命運。而“一見鍾情”卻沒有這種思想基礎，它前途叵測，隻能聽天由命。
富有浪漫色彩的戀愛如膠似漆，強烈的吸引力誘使雙方走到一起。在一對戀人的眼裏，周圍的一切都黯然失色，唯有對方才光彩照人、八麵威風。通俗愛情文學一般喜歡把“一見鍾情”描繪得象是一陣席卷一切的狂風——他懶散的一瞥，她充滿活力的身影，他富有男性鬼力的微笑，她那顫動的心髒，他那帶電的一觸，她知道“這就是我要的男人”。這一切差不多僅用了兩人生命中的30秒就完成了。他甚至連她的名字都沒聽清楚，更不要說他對女方有何了解了。而她除了能猜測對方至少不會是個癲狂症患者外。恐怕就不知道其它了，而這一點似乎也不能那麼肯定。他真會是她的救世主嗎?
一個人的情感會在短時間內變得十分強烈，這種令人癡迷的“一見鍾情”是情理之中的事情，人們一般對這樣的情感看得很重，認為這是決定終身的真誠相愛。這樣的愛情出於真情，非常重要，固然不假，但最終確定終身卻不盡然。如果一見鍾情就表示了愛情的存在，這樣的愛情也是沒有經過真正考驗的愛情。一見鍾情令你狂想，但它並不能代表真正的情感。更確切地說，這種感情隻是憑著直覺，沒有經過慎重考慮地結識了一個陌生人，而且愛上了他，把他視為己有。而這樣的相識並沒有經過任何互相了解的過程，或共同曆過什麼事情。那麼，這樣的愛情又怎麼會有基礎呢?
如果你觀察一下你所愛上的男人，你就可能發現，他隻是體現了你的某種幻想。他可能很象你失戀的情人，或者他的體魄、舉止談吐使你想起某個舊人。他可能很符合你夢想中的精力充沛的男人，如果你不想永遠愛他，那麼，愛他一晚上也行。這一晚之後，他就可能成為一個你永遠也不想要的男人了。但是這樣的場景也隻能建立在夢幻之中。西莉亞的經曆就是證明。
西莉亞的故事(一)
西莉亞是個時裝采購員，一次她乘早班飛機從紐約飛往洛杉磯，在飛機上她趴著小睡了一會兒，當她醒來時卻發現一瓶香檳壓在她的胳膊下。西莉亞叫來了空中小姐，詢問是誰饋贈了這瓶神秘的香檳，空中小姐告訴她，她想知道的那位男士會在洛杉磯機場行李提取處同她認識的。
“我簡直是喜出望外”，西莉亞說道，“我猜不出誰會這麼慷慨，開這種讓人愉快的玩笑。當我走入行李提取處時，既感到興奮，又有點忐忑不安。在那裏，誰也沒有走過來同我說一句話，等到我從傳送帶上往下拿行李時，我聽到身後有人說：‘我來替你拿那個’，我回過頭來，發現一個非常出眾、衣著考究的生意人站在我身後。他富有魅力地衝我一笑，他就打住了，似乎無需再說什麼。我在謝他的同時，差不多已被他迷上了。他問了我的落腳地點，希望我能搭他的車，我欣然同意了。
“我以為他會在機場要輛出租車，但路邊卻停了輛豪華轎車在等著我們，這就是他的車。我們相互做了介紹，他給了我張名片，我以前聽說過這個人。我們坐上車後差不多聊了有50分鍾，他突然建議我和他一起去旅館，並帶上當晚用的東西。讓司機帶我去旅館先登記訂房間，當時他握著我的手，懇求地看著我的眼睛，熱情而又自信，但卻又那麼有說服力。因此我就上勾了，我一點也不怕就答應了。
“到了他居住的旅館，他迅速給了我一吻”，西莉亞回憶說，“他說，‘我們七點半用飯，飯後再決定去哪兒。’在去旅館的路上，我就奇怪自己為什麼這麼容易地跟著他走了，但我最關心的還是我同他的見麵機會，他們能常見麵嗎?一夜?兩夜?我當時並沒考慮很多。這對於我是極大的冒險，或許比冒險還要嚴重。”
“我下午參加了一個洽談會，我無法集中思想幹我自己的事情。那男人讓我神魂不安。就在幾個小時以內，我一下子變成了一個精神恍惚、坐臥不安的青春期少女。我盲目地追隨一個我完全陌生的男人，僅僅因為他的地位我就信任他了。九個小時前，我居然答應同他過夜睡覺。我被他迷住了，他使我不知所措，使我無意中覺得我必須讓他高興。好象是被鬼迷了心竅，我好象被人邀請一樣就做了這一切。
“吃飯安排在旅館裏，他說這樣方便些，他讓我到他房間去找他。好吧，我想到，一家旅館餐廳同其它餐廳也不會有什麼兩樣，隻是旅館餐廳離他床邊更近些罷了。接著一陣恐懼向我襲來，當我穿衣服時，我明白我所害怕的並不是同他上床，而是擔心今晚他見到我時，他會改變主意，不象我預料的那樣同我睡覺。
西莉亞的故事(二)
“一小時後，我舉起一隻顫抖著的手”，西莉亞接著說，“我敲響了他的門，門開了，他出現在我麵前，臉上掛孩子氣的笑容，手腕上搭著條濕毛巾。他會拿著毛巾向我猛擊嗎?我自己問自己，他不會那樣粗魯的。他向我解釋了他工作得很晚，他讓我自己坐下喝點東西，等他穿好衣服。我怎麼能對他有所懷疑?我心裏在罵自己。後來有人敲門，他從更衣室內叫我去開門。原來是室內服務，非常有趣，我想。他把晚餐叫到房間裏來了，我開始同一些事情聯想起來，大部分出於主觀推測。他可能已經結婚了，不能在公開場合被人看見同一個女人在一起，餐館也不能去。至少我願意去這樣想。這間屋子應該屬於他的安全幽會地，也是我的。隻要我不去接電話或讓人看見我，就不會有人發現，這對我已經很好了。因為他看中的是我，而不是別的女人。
“你很美”，當他從更衣室走出來時對我說。他穿得很隨便，而我卻是特意打扮了來的，我和他看上去都不太介意，我所關心的隻是他，我覺得我已戀受了。”
西莉亞幾乎吃不下一點東西，她在等待那不可避免的事情。當他自然而然地碰到她時，她不能自製了，即使她自己的另一部分仍在抗拒著。“我似乎已分成兩半，一半屬於理智，它仍時時叮囑著我要保持清醒，它告訴我，如果我讓自己陷入感情的深淵，一旦這個男人離我而去，我會痛不欲生；而我的另一半卻充滿了欲望，我不顧後果，我不願去想我那理智的一半，我把危險擱在一邊。”
“接著以後的三天”她說，“我衣櫃裏的衣服一件件地搬進了他的壁櫥，在第四天早晨，他象往常一親吻別了我，同我再見，並祝我一天快樂，我也一樣回了問候。那天中午有個會，我下午三點返回了他的房間，給我的旅館打了電話問了有無電報後，決定衝個澡，當我打開壁櫥取我的睡袍時，我發現他的東西全沒了。我跑進了洗澡間，一件他的東西都沒有了。我被嚇懵了，我給問詢台打了電話，服務員告訴我，他已經結了賬付了款走了，接著就通知我最好在四點以前離開旅館。我問他有沒有留下什麼話給我?回答說：‘沒有’。我打開所有抽屜，在我的東西裏搜索，我甚至都掀開了地毯，他必須給我留個字條。可是沒有，什麼也沒有。
“我又能做些什麼呢?我絕望地哭了，我徹底垮了。我是個十足的傻瓜，從第一眼我就愛上了他，這一切他可能從一開始就很明白。最後，我總算控製住了自己，我收起了自己的東西，把那瓶香檳酒的空瓶扔進了廢物簍裏，這原先是作為紀念品收藏的。我覺得如果我們永遠不能再見麵，就等於讓我死了。同時，我也發誓，如果我真的能見到他，我會殺了他”。
正如這個男人奇變般地出現在西莉亞的生活中一樣，他又不聲不響地消失了。西莉亞愛上了一個現實中的流氓。我們許多人對男人缺少鑒別能力，男人的花言巧語，翩翩風度，讓我們暈頭轉向，落入陷阱。那麼，愛情又是什麼呢?
愛情是什麼
一雙深沉的眼睛，巧舌如簧的口才，加上一兩個夜晚的耳鬢廝磨，這些並不能證明就是花好月圓。真正的愛情不可能這麼草率。對於一個女人，身體的結合並不能算是全部，她的男人還得同她心靈溝通，了解關心她的心裏所想。如果有人把一次偶然的機遇稱為“愛情”，那麼它似乎也該包含得再多一些內容。另一方麵，如果這中間並不存在什麼真正的愛情，那麼這種“愛情”充其量也隻能算是一次性的遊戲、一次性的經曆。
兩個素昧平生的人偶然相遇，從互相認識到建立愛情，需要一段過程。從某些方麵而言，必須兩方麵都同樣感覺到對方的吸引，覺得對方讓自己舒心愉快，生活充滿了光彩。無論哪方不在，另一方就會魂不守舍，心神不定。真正的愛情需要真正的心心相印。要達到這樣的境界並非易事，除非雙方的感情已達到完全成熟的地步。真正的愛情必須是在性吸引的同時，了解對方的思想，熟識對方的觀點和看法。一個人由於愛情，就會對自己的愛人產生偏愛，盡管一個人能生活，她也會向往著對方。對於一些女人來說，愛情似乎隻是一種夢想，一種失去的無法彌補的情感。它可能很安全，或者很危險，或者隻是一次嚐試，一種對錯誤的愛情觀念的體驗。
這些似是而非的愛情概念一般得自於周圍人的一些零散印象。先是喜歡上一個男人，然後熟悉他，接著決定是否將這種關係持下去。這似乎已是約定俗成，用這樣的方法去了解一個男人隻能是一鱗半爪。羅曼蒂克式的愛情總是讓人相信：愛情就是愛情，盡管事實並非如此。愛情可以使兩人結合，這些帶有浪漫色彩的愛情，往往會出現在那些情感上渾渾沌沌、生活缺乏條理的人身上。在那些生活結構與人不同、由於某次危機失去了自身平衡、變得易受攻擊的人身上也很容易發生這樣的作用。為了重新獲得平衡，這些人在一種錯誤的思想指導下，幻想起那種令人銷魂的浪漫生活，而這樣的生活態度既無道理又沒有任何益處。他們隻想用愛情來填補並且替代生活中的空虛，從而減輕生活的沉重感，卻不知西班牙有句諺語：“由戀愛而結婚的男人必定生活在痛苦之中。”許多夢想羅曼蒂克的女人對這句似乎有點不懷好意的名言並不相信。她們認為，愛情可能並不那麼美好，但有它總比完全沒有要強。
不要主動追男人
當愛情並沒有降臨時，你就去追求，有許多女人正是這樣去追逐男人的。在近15年來，男女雙方約會的方式整個顛倒過來。男人還沒有約你，你就先去約他。盡管一些女權主義者堅持認為這樣很好，但我對這樣的行為並不讚賞。讓男人追求女人是對的，這中間有我的道理：男人主動提出，顯示了他願意付出更多的東西，假如你們之間存在愛情的話，他提出，就意味著他的愛情比你強烈。反過來，如果女人去追求，情景就會完全不同，它使得男人再也得不到機會有所表示。既然在第一步你就沒有依賴於他，讓他去邁，那麼就不可邁那另外一步。如果你嫁給了你所追求的男人，婚後你就會繼續處在追求者的地位，他會把腳擱在咖啡桌上對你裝聾作啞。你為他幹事，他會覺得理所當然，難得會領你的情。如果你在追求他時毫無保留地奉獻了自己，那麼婚後他會永無止境地要求你做出奉獻。反之，如果你讓自己處於被追求的地位，就會促使他負起責任。他必然會關心家庭，對生活做出安排，必然希望討你歡心。或許婚後他的熱情較之當初有所減弱，但他仍然會維持住追求者的角色。當他追求你的時候，他會關心你對他有什麼看法和要求，如果他非常需要你，他會想盡辦法得到你。
再者，他對你應該有性的要求。他的性欲與你相等或比你稍強，對於他來說都是至關要緊的，這關係到他能否勝任自己這一角色。一個女人同一個性欲強於自己的男人生活在一起並不難；相反，要想在任何時候不管性欲高潮還是低潮時，讓男人都能延續時間，就要困難得多。任何女人都可以愉快地躺著——我這裏並非惡意——她可以隨心所欲，要不要去親近取悅這個男人，盡由她意。而男人則不能這麼逍遙等待，他要滿足生理上的發泄，就不可能愉快地躺在那裏。如果他們不達到射精這個程度，大多數男人就會感到一種失落一種心理和生理上的緊張。
(2)不必很快與男人親密
人們常說：“距離能產生美感。”
女人不必很快地和男人有親密關係，而應該設法使雙方的愛的情緒延長一些，擴張一些，即令對方(雙方)終日思思念念，情意綿綿些。這樣，才能長久地保持彼此的新鮮感和美感，才能在愛中發現快樂。
一種戀情，可以使一名男子朝思暮想想，卻又能“動心忍性”地、忍心地等待、守候著，至少是比較虔誠而持久的感覺。
我們女人在醬醋茶的油米生活之外，也該經常來點咖啡、音樂和燭光情調的，是不是?
在我們這一生有三件事，是需要好好地、正經地來處理的——那就是“男人”、“愛”和“智慧”。蘊藏在我們心裏的那分豐厚的感情，是必需要好好地來表達、表現一番的。
從單調的“爸爸看報，媽媽煮飯”這種觀念上的“性”教育開始，到“他有了新歡，我怎麼辦”的婚姻“天敵”為止，打開我們的腦袋瓜子來瞧瞧，那血管裏、思路上，我們被灌注了多少苦口婆心的漿糊教條?我們充其量也不過記得一些修身養性的個人修養罷了!像忍耐、體諒、溫和等等，這些根本不夠，不夠讓我們女人好好地活著的!
為什麼不教一教我們什麼是愛?什麼是男女之愛?要怎麼愛?作愛和作菜，不是同等重要的課題嗎?
光憑那些教人胃痛腳酸的教條，有時還真抵不住一個女人輕聲細語和善解人意呢!?我們的兩性教育，性愛教育一直是打敗戰的。
我們和男人的愛，是我們的生命、健康和成長中最重要的，也是最複雜的，最好的關係。
“它”太需要我們應用智慧，和熟練細膩的表達能力了。
我們年輕的時候，總是在心情還不定、準備又不充足的時候，就迫不急待地向愛情投奔過去了，以至到後來，在男女關係中，婚姻關係中，一直無法扮演一個自在、愉快勝任的角色。甚至從此扭曲了愛和婚姻的真正相處之道。那麼多家庭破碎，那麼多男女都傷了心，不都是因痛苦、失和、失望、絕望到後來相互背離了嗎?
最初那分神靈般的吸引力，那裏去了呢?
當初那令我們朝思暮想的風采，又那裏去了呢
其實，愛和生命一樣地脆弱，隨時隨地都可能破滅、失去或死亡的，也不是我們堅持要它不變就可以的。
“它們”一直不斷地在成長、演變、成長、演變……
叫我們終生隻愛一個男人或女人，也許不可能，我們也千萬別存有這種奢望。但，我們卻可以使自己成長、演變成不一樣的人，比先前更好些，以便繼續去愛呀被愛。
隻要我們願意跟隨著生命和愛的轉變而轉變，我們願意講究地來思考生命和愛的問題，不斷地給自己作最好的調整和學習。(生命和愛都是需要不斷地學習和調整的，它們並不輕鬆，請你相信。)愛和生命，預留一個伸展和退縮的空間；因為人性的愛，一直有漲潮和退潮的時空距離。一成不變的男女關係、婚姻關係，終究是要麵臨考驗和打擊的。
我們之所以痛苦地把兩性關係、把自己、把對方都搞得精疲力竭，是因為我們通常要求一個“原來的你”，我們要求一個“誰都不能變”的關係。我們爭吵、嫉妒、怨恨，無可避免地在那種紛擾中持續著好幾年不愉快的生活，根本不知道“愛”應該用什麼樣的、最好的姿態來呈現。
這是需要從生活中學習的。
愛沒有天生自然的。(一開始的觸動也許有。)它不會自己保留下來的。但是，它卻是可以由學習而變得更豐富、更適合各色各樣的人。
因此，我們需要別人豐富的經驗和智慧來幫助我們，也需要我們自己蛻變似地成長，再成長。
我們看看這世間，能真心相愛到老的男女，到度有幾對，戀愛沒有談一輩子的，但是，男女卻是注定一輩子的都要在一起的，婚姻或愛情根本沒有一個確定而安全的法則公式可尋。
但，我們卻可以確定一件事：能有美滿性生活的男女，往往能有美滿的婚姻或愛情，美滿的婚姻或愛，卻不一定有美滿的性生活。
也許我們的婚姻或愛情並沒有如預期的成功，但，女人應該努力地使自己擁有一分美滿的“性”生活。
關於這一點，我們應該有信心，並對自己所愛的人抱有信心。因為“性愛”的內容，並不是隻局限於是不是擁有一張姣好的麵孔或年輕的身段而已。
它包涵了體貼、細心、耐心、健康、體力和“性”知識，最重要的，是你的那顆“心”。
如果你對作愛充滿了信心和興趣，如果你能享愛人的愛，男人必也能與你共享，如果你確信你在床上是溫柔，多情而迷人的，你便會努力地尋這個方向去作。如果你確信“床上”也可以表現一個女人的另一種風姿、風貌，你便會努力去吸收這方麵的知識，如果你確實認定“床上”是一件很重要的事情，一旦你有了愛人或結了婚，你便可以很快地和他擁有一個比較好的開始，並努和地使這種“關係。豐富地成長起來。
愛和性，最後一定是連接在一起的，它們是共生的。
想繼續保有戀愛時的美好氣氛，在結婚時，務必有一個健全的心理準備和心理迎接才行——一定要好好地和他在床上纏綿到死的決心。
主動去愛比被動的愛，更不容易失去這份愛，因為主動的人，總是掌握全局，並且是“熱”的引動磁場。許多女人男人被愛外了是會習慣順服了的，不是嗎?
(3)愛的離別要果斷
如果你和你的伴侶可能再像以往那樣親密往來或生活下去時，你一定要果斷地與他分離。而這種分別，建立在你自立的基礎上。
女人必須自立，不論在經濟上或精神上都不要依賴男人，人人都必須努力奮鬥以達到這個目標，以奠定成功的基礎。
但是，現在許多女人都以為一個人不能生存，以此為由依賴婚姻製度。首先能獨立生活，再兩個人一起共同生活，才有積極的意思。彼此不能自立的半個人互相結合起來，勉強湊成一個人，就像破鍋蓋上蓋子，沒多大用處，與一個人單獨旅行一樣的沒有意思。不!比一個人的旅行，更多煩惱，而且是背負更多的重擔，更沒有意思的旅行。
看到這種“兩人兩腳”的夫妻生活情形，所以抱著“像他們那樣受罪，我才不敢領教結婚這玩意”的害怕心理，以致選擇一個人生活下去的人也不少。
許多獨身主義者說：“一個人，才沒有麻煩”，“要輕鬆愉快沒有拖累地活下去”，這樣消極地逃避婚姻，也是不正確的。挺身麵對困難的世事，勇敢承擔下來，人生才有意義。
但是，要一個人生存下去，且成為一個完整獨立的人，實非易事，特別對女人而言，更是一條充滿崎嶇險惡的道路。即使終於獲得自立的女人，在途中也因為怕被侵犯，本能地把自己過分地武裝起來，以防衛他人，而造成了所謂“老處女”的種種症狀。
為了達到自立的基本條件，在下意識裏就過分地挺起肩膀，以抵禦別人侵犯自己的領域，久而久之便成了孤立主義者。自立與孤立是完全不同的，但是，在老處女的眼中卻分不清楚。
假如，人們能更世故些，更早些自立的話，自立時就會像呼吸般的自然，毫無困難，也就沒有人會害怕接吻會使呼吸停止，或因為戀愛、結婚而危害到自立的觀念。很少人對自己的呼吸有強烈的意識。但是，大家都知道，呼吸是生存所不可欠缺的最基本要素，不論自己的呼吸或是別人的呼吸，都是不可侵犯的最重要的一件事，這也是眾所周知的常識。希望自立的觀念也能像呼吸的觀念一樣，深植於人類的心靈中。
可是，自立的訓練非但沒有早些開始，做父母的反而普遍存著過度保護兒女的心理，而使得自立的階段向後延展。顯示出這種傾向的一個現象就是社會上流行著一種奇怪的“同居形式”。兩個幼稚的年輕人，收入不足，不會做家事，卻斷然在外共同生活，私下秘密地接受雙親的經濟供應。兩個人合起來還不能自立的夫妻，比起前麵所講的“破鍋加蓋子”的夫妻更沒出息。
我並不是認為互相幫助的同居生活不好，而是這種互相需要卻缺乏對共同生活體認的男女組合形態，實在令人不能忍受。“不願被束縛”，“愛情結束時就分手”，每次聽到這種話時，我就會為他們的幼稚、自私而坐立不安。
“我絕不束縛對方”或是“假如對方對我的愛情已終了，即使悲傷也要斷然分手”。應該有這種心理，才是愛一個人所應有的態度，這不僅是同居的人應如此，正式結婚的人也應有這種態度。若是有“不願被束縛”，“愛情結束時就分開”的公然要求，或是不事先有這種牽製就不安心，這就不能叫做真正的愛情。
“若到厭倦時，他不願跟我分開就糟糕了。”愛是一種勇氣，沒有向對方孤注一擲的勇氣，就不會有一起共同生活的勇氣。
要有與對方必須分手的心理準備，像新娘陪嫁時所暗藏的匕首，要放在內心的最裏層，這與一開始就有打算分開的想法，在實質上有根本的差異。
(4)不適合的鞋子總要丟棄
男人是我們年輕的愛情，感情的重頭戲。我們都想要一個好男人、好丈夫。
找一個適合你的男人
但是，什麼是“好”的?
“適合你”便是“好”。
再俊的男人，不適合你，就是不好。
再有錢的男人，不適合你，就是不好。
再有學問的男人，不適合你，就是不好。
相反的，一個再醜、再窮、再笨的男人，假定他適合你，他就是你最好的男人或丈夫。
不適穿的鞋子，最後總是要丟棄的。
我們必需自己先開列出自己的條件來，然後才有資格作合宜、分內的選擇。(別人一樣挑選我們的條件呀!我們怎能不秤一秤自己的斤量，而去作非分之想呢?)
主動地選擇，尋求自己的伴侶、男人或丈夫。不再隻是坐那裏低頭頭讓男人來挑選，這應該是現代女子對男人的看法了吧!我希望年輕的你，是一個有條件、可以選擇別人的女人。
可以高攀，也可以低就，但不要勉強。
雖然愛情有時不歸大腦管轄，但選丈夫的時候，是絕對需要仔細地考慮再三的。(這點，我也曾失誤過一次。)千萬不要有“宿命”的婚姻觀，或“靠緣分”的愛情觀，隻要有些勉強，有些猶豫，那就再多等等，等平心靜氣的時候，再多考量一次，最後，如果是自己心甘情願的選擇，是自己主動的選擇，當然就比較願意自己負責到底了。(所謂的無怨無悔的意思了。)
許多女人之所以對“自己這個人”，不肯負責任，(包括婚姻的責任，自我成長的責任，及婚姻破碎的責任……)是因為自認為當時是被男人“看中”嫁過的，心理上總覺得是男人應該負起這前前後後的責任和義務吧!(於是，便放棄自己隻是一個“原來的我”便可以了，婚後，隻要先生對我好，供我衣食，便樂得不“搞”什麼女性自我成長的問題了，甘心留在“停滯”狀態況。)
男人可不像我們女人那麼安分或不前進，我們為了生活、家庭，還有你，還有他將來的社會地位和名望，他們可勤快得很，在這個世界上他們是競爭者，是永遠在參加競賽的人，他們興奮地表現在工作中，運動場上，身體愈來愈健康，頭腦愈來愈好，工作愈來愈精進，生命愈來愈起勁……，我們難道隻能眼望著他，讓他一直跑向前去嗎?還是設法阻止他前進?“別跑了，這樣就夠了!”我們說話的時候，當然也是有些害怕和不安吧!因為我們除了為他生了一兩個孩子以外，什麼貢獻也沒有，倒是白發多了幾根，臉上的、心裏的皺紋也多了幾條，還有體重也多了好幾公斤。除外，他們都還在原地踏步呀!唯一的方法，是跟著他跑吧!他賺錢，你生養孩子，一樣辛苦，為什麼他進步了，我們不能進步呢?這是無論如何說不過的理由呀!這不是男人女人的問題，也是智慧的問題。
加油吧!我們女人。
美貌、智慧、男人，是我們生活過程中三大關鍵訴求，不可以輕忽它們，切切記著。
就是當初沒有無怨無悔地愛，沒有心甘情願地愛，所以一吵架便談到“離婚”——這是不尊重，不願意忍受婚姻中的任何和挫折的心態呀!!
婚姻與愛情不能等量齊觀
婚姻並不保證愛情一如往昔，糟糕的是：通常都是愈來愈不保。
我這一生中，都會愛上幾個男人，這種經驗，已經不再隻是停留在不純潔、不道德的層次思考上，這是一個“人性”的問題。
男人在“愛上幾個女人”的心態上麵，老早就篤定地接受自己了——要奢談什麼罪惡感或道德顧慮了。
有些男人甚至覺得自己因無法選定一個為其忠實的對象，(愛的對象太多了)而判定自己不適合結婚，競而從此成為一浪情的獨身主義者。
再不就是，結婚之後，不斷地花邊、外遇，永遠不想拒絕外的色誘，也從不以為這與婚姻契約的道德束縛有什麼抵觸。
中國男人是一個愛情和婚姻忠誠度比較低落的民族，你教他忠於婚姻的伴侶，他就不定認為你是個“性”的能力有問題的男人，他即使已千真成確地愛上了別的女人，也一樣也不肯放棄婚姻——因為三妻四妾的觀念，早就根深蒂固地埋在他的潛意識中。
又因為婚姻製度在中國人的家庭觀念來說，它隻是家庭倫理上的一個環結，其中並不牽扯“感情、愛情”的浪漫成分；它隻是一個養兒育女的園地，不是“作詩”的對象，也不是“詠歎”的情調。
太太妻子，要屬中規中矩，端莊嫻淑，不談情趣，不談眉目傳情，也不談巧笑倩兮……
凡是讓男人肉欲焚身、可以滿足感官視覺刺激的，大概是外麵的女人地的工作。
他覺得他需要兩種女人，因此在一個男性結構中心的社會裏，他便得到了。
我們女人也一樣需要兩個男人——一個是努力工作賺錢養家的人，一個是專情專愛的情人。一個作牛作馬，為了家庭毫無怨尤；一個沉著憂鬱，深怕失去我們的愛。
通常那個乖順、聽話、貼心的兒子就是我們母親(女人)的“化身情人”了。所以，女人在婚後容易本分，不那麼容易出軌，尤其是有了一兩個好兒子以後。
而男人，他們所要的是床上的蕩婦，那個再乖巧、再順從的女兒，也無能滿足他在欲念上的縱情啊!他很少(太少)守得住這一夫一妻的婚姻約定而沒有婚外情!——他們一生中絕大部分都理直氣壯地有過婚外感情。
然而，性，開放了。
避孕藥領開了“性”的開放和解脫。它是本世紀最偉大及最重要的發明。
女“性”革命，當然也緣自避孕藥之方便和普遍，女人不再擔心“大肚子”的羞澀，而一夫一妻的婚姻約定，更受到了嚴重的威脅了。
夫妻雙方都可能有“不被你知道的更親密的男女關係”。
隻要夫妻雙方都還按捺不動，一時間，婚姻還沒有遭受到破壞。一旦，其中有一個比較沒有耐心，或有一方對愛情比較誠實，他(或她)不願再欺瞞下去，這個女人或那個男人就馬上要麵臨抉擇的問題了。或離婚或不離開，這一夫一妻的婚姻製度便立刻遭受了考驗和抗衡了。
絕對的一夫一妻製度，就是男女愛欲的考驗，也是人性愛恨情仇的磨難。
離婚，並不表示他不要女人或男人，他不久就又找到了新的愛人；同樣的，結婚，也不表示他就是愛定你了吧。他一樣地還是去找別的男人、或女人、或愛的人。
不結婚的人，並不表示他沒有愛人或愛情。棄婚的人，也一樣有愛情生活和性生活。
我們並不知道一對夫妻間，到底出了什麼事，我們不能說當初我們對婚姻沒有付出相當的誠意。至於，後來為什麼破滅，也傷了人的心了呢?誰也說不上來錯在哪裏?我們通常都責怪先背叛的那一方，而那個匆匆忙忙弄完早餐的剛準備叫人吃飯時，卻看見餐桌上擺著一張已經蓋好章、簽完字的離婚證書……你這才忽然明白，那個你為它千方百計設想的“窩”，早已經從內部腐爛了。
(5)愛情與婚姻相混淆危險
人們(尤其是女人)總是希望由愛到結合。然而這兩者是一回事嗎?
人們常說“結婚能使人安心”。因為婚姻是一種形態，更確切地說，婚姻是一種製度，是由法律所製定的一種製度，而且被一般社會大眾所認同。
就因為結婚是一種形態、一種製度，所以，年輕的女性敢勇往直前地向前邁進。在這種形態製度下的婚姻，別人都過得好好的，所以，才會有“我能成為一個好太太”這種想法。
反之，“愛”會使人不安。因為愛沒有一定的形態，也不是一種製度。所以，當被問到“你能愛一個男人嗎?”時，多數年輕的女性都會偏著頭想一想，這也是理所當然的事了。
然而，隻要是人，不論達官貴人或販夫走卒，都一樣渴望著愛。尤其是女性們，在社會處於一種被動的立場，所以，更迫切而強烈地渴望它(愛人與被愛)。對於年輕的女性來說，假若自己一生都未曾被愛過亦未曾愛過一個，那麼，這是會使她恐怖得幾夜都睡不著覺的。
這種女性，把終身托付在結婚的形式中，也是很自然的事。她們也知道婚姻並不等於愛情的道理。但是，婚姻與愛情很相似，有這種想法的人卻為數不少吧!事實上，這種模糊不清的觀念是錯誤的，結婚與愛情完是不同的兩回事。
就結婚與愛的關係而言，結婚的意義裏包含著許多要素，而愛難道就不是其中的一個因素嗎?許多人由於結婚而得到了生活的安定與種種的需求，當然，也包括愛情。事實上，經由媒妁之言而結合的夫妻就是先進入結婚的形態、實質與製度裏，再由其中產生愛情的一種做法。
那麼，在婚姻生活中，要把愛情看重到何種程度呢?當然，這因每一對夫妻的情況而異。但是，一般來說，愛情在婚姻生活中並不居於很重要的地位，所以，經由別人介紹的方式在社會上還能夠普遍地存在。
經過熱戀而結合的夫妻，往往具有很大的危機，為什麼呢?因為，在戀愛時，愛情是他們生活的全部，而婚姻生活中的愛情，卻隻居於無足輕重的小部分，所以，婚後女性常有不能適應的感覺。一般來說，結婚會使愛情變成生活中的一種調劑品而已，若有任何一方，對此感到不滿時，婚姻勢必遭到崩潰的危險；想到愛情隻是結婚的理由之一時，就會對愛情產生疑惑。若按照流行歌曲的說法，真的愛情必須是生活的全部，其實，這種想法才是令人懷疑的。
當然，婚姻中的愛也可以叫做愛情，不過，這種愛情處於冬眠狀態中，也可以說是一種不噴火的死火山。為什麼呢?因為原有的愛情，已經在婚姻的形態與製度裏冬眠了，換句話說，就是愛情屈服在婚姻的形態與製度下而萎縮了。
反之，真摯的愛情好比活火山，不斷地燃燒，不斷地噴出愛情的火，就好像取之不盡，用之不竭。當然，我們也不能說，不屈服在婚姻的形態與製度下的，才是真愛。
當我們深切地愛一個人並且被這個人同樣的愛著時，這種愛情就是活火山的愛，也就是愛的極致。這也就是我們所迫切追求的愛，若我們有這種認識時，就知道愛情與結婚是對立的。結婚是使愛情軟化、冬眠的東西，所以，“結婚是戀愛的墳墓”這一句話也自有它的意義。
結婚的形態與製度，使我們人類男女間的愛情變質又退化，這是不可否認的。
當一個年輕的女人愛上一位男子時，她自然希望這個愛能地老天荒般的永遠繼續下去。但是，因為世界上有結婚的形態與製度，轉瞬間，她就會為了使自己的愛永恒而把它與結婚聯想在一起，這也是人之常情。
這時，她原本有如活火山般的愛情，就踏出了邁向死火山的第一步。也就是說，結婚就是愛情的最大敵人。所以，當我們在體認愛時，首先要認清這一點，然後再踏出我們的腳步。
(6)由性自覺尋求自我
勞倫斯的思想是一種由“性”來支配一切的理念。就勞倫勞斯的觀點而言，“性”就是他的宗教信仰，所以，《查泰萊夫人的情人》可以說是一本有關性愛的經典之作。死亡是與“生和性”對立的，而人類必須戰勝死亡才能生存，也就是要戰勝現代文明的生活，而“性”就是達成這個目標的唯一鑰匙。勿庸諱言，在人體中有一股本能的性衝動，而這種性衝動並不僅僅是滿足人類最原始的欲望，也是推動生活的原動力。勞倫斯所指的是，男女間的性關係與生命的意義合而為一，也就揭開了生命的奧秘。
所以，《查泰萊夫人的情人》一書有許多表現性的地方，這就是為了表示追求愛與性的本質。如果沒有了性的部分，此書也就無存在的價值了。譬如，戲劇作家麥克士的性行為，有一種像孩子般的不由自主的表現。當康正處於強烈的性興奮的狀態中，他卻以早泄使自己快樂而把康置於不能滿足的失望中。沒有一點對女性體貼的行為，隻有人類自私的觀念，使得康對“性”產生一種失望而畏懼的心理。麥克士的性行為正反映出他性格上的特點，也是一般現代文明男士的通病。
康在與梅拉斯做愛時，內心深處產生了一股莫名的衝擊。讓我們來看看她在看到梅拉斯赤裸的身體時內心的感受：“這是一股多麼奇妙的經驗，她覺得小腹的下方好像被人深深地擊了一掌。一個孤獨的男人，一顆孤獨的靈魂，與一個完全的、赤裸裸的身體，是一種多麼美的悸動。噢!不是美的素材，也不是美的實體，而是一股像火焰般的情欲，隻要輕輕一觸，就會被整個熔化的。它是一團火焰，是一個生命的光體，不是一個人的肉體!”
這是康對其他男人所沒有的一種感覺，或許是對“性”幻想的表現吧，但總算引起了她心靈上的悸動，重新點燃了她生命的火焰。在與梅拉斯有過性的接觸後，康第一次有了這種新的體驗，同時也意識到，梅拉斯似乎就是她生命中所期待的那一個人。康與梅拉斯的結合，對作者勞倫斯而言，是必經的過程。對本已絕望的康而言，那一雙撫摸她體的手，是一種慰藉，也是一股拯救她生命的力量；而對梅拉斯來說，則是心靈上永恒的和平與安寧。也就是說必須舍棄男女間所有的低俗觀念，才能夠有最真切的接觸，而達到精神上與感官上的快樂的極致，這樣人生才有意義。
但是，這種快樂的極致，並不僅僅是感官上的滿足，還具有激發創造力的能量。在這種意識下，康的母性的本能在內心深處鼓動著。所以，當她看到小雛雞時，這種母性的本能就顯現出來了。其實雌雞也是一樣，具有母性的本能，才會耐心地以一個月的時間孵出小雞。
康與梅拉斯做了幾次性的接觸後，有段時期不曾再到森林中去。4天後，她到與她的居所相鄰的梅亞裏農場散步，在那兒看見了一個可愛的小嬰兒，深深打動了康的心坎。康抱起了那個嬰兒，逗弄著他，那個嬰孩的柔嫩的皮膚，使康的心靈受到震顫，產生了一股濃濃的母性愛。當嬰孩的母親微笑著走過來時，康不禁感到些微嫉妒。在歸途中，康意外地遇見了梅拉斯，在兩顆心靈的感情衝擊下，他們又有了一次性的接觸，而使康自覺到潛伏在內心深處的母性感已開始覺醒，也就是有一個新生命在她體內活躍著。她自覺在她的子宮中，有一個柔軟的、另外的一個自己在蠕動著、孕育著。“我可能有孩子了”，康這樣想，她感覺到一直封閉的子宮，如今似乎已敞開著在迎接新生命的來臨。對康來說，懷孕是幸福的。子宮就是一切女性主體的象征。
第一次世界大戰後，歐洲人民被陷於一種絕望和不安的狀態中，當此之際，文學家勞倫斯為了探求人類存在的意義與價值以及重新建設這個社會，而著了《查泰萊夫人的情人》一書，內含其個人思想之種種過程與男女間的奧妙關係。借著他20年的文學生涯，通過輕視女性與祟拜母性，異性結合與同性結合，現代文明與原始的憧憬，理想社會與現實生活，白天的光明與黑夜的邪惡，信仰基督與否定上帝等種種的對立來挽救無數的迷途者，他自視為一個代表20世紀的耶穌基督的作家。在這個悲劇已幻滅的現時代中，勞倫斯主要是想透過性來探求人生的意義。他認為協調男女間的自我爭戰是與性有密切關聯的，如果自我不調和，繼續對立的話，人類的生活將被破壞無遺而且變得毫無意義可言。
現代文明毒害人類最嚴重的就是近代的產業主義與機械文明，在勞倫斯的《查泰萊夫人的情人》中，也曾以愛情與性的實態來描寫種種現代文明危害人類的情形，更顯示出作者是如何憎恨現代文明與熱愛大自然。男女間性關係的不健全，也是導致現代文明危害人類的原因之一。所以，我們必須建立正常的男女關係，這才是維護健康社會的根本。
查泰萊夫人借著與梅拉斯間的性接觸，而體驗做一個女人的快樂，使她從絕望中重新獲得生存的勇氣。我們由此可以看出，“性欲”是生命的根源，人類最高貴最深遠的欲望，換言之，就是創造宇宙的原動力。把個個的自我調和起來，使其逐漸發展，逐漸完成，這就是勞倫斯所主張的結合的永續性。在書的末尾梅拉斯寫給康的信函中，我們可以察覺出愛情升華合所產生的一片祥和以及永不熄滅的愛情火焰，就足以說明勞倫斯的本質是具有宗教性的，所以，可以說《查泰萊夫人的情人》是一本傳播性愛的福音書。
查泰萊夫人的行為和愛與性所形成的意識，是一種反抗文明社會的反應，而這種反抗的心理隻是因素之一，另一個原因則是由於梅拉斯內心的自我衝突，他為了忘卻這種衝突的痛苦，盡情地享受與康做肉體接觸所產生的快感，但是，卻意外的使彼此認清了自我，調和了內心的衝擊，創造出一個更廣博更有意義的人生。
(7)真正性解放是它不再困擾你
性解放的真正意思是什麼?是當“性”的問題不再困擾你，也就是當你確實知道你的男人和別人上了床，而這個“外遇”並沒有對你產生嚴重的、自尊上的，或婚姻、愛情上的重要打擊時，那麼，你的“性”是真的解放了。
簡單地說，就是女性應該熱情地活在作一個女人的喜悅裏。
或許女人從來不敢想過有胸懷天下的熱忱，因為中國女子的傳統教育：“女子無才便是德，本身就是個敗筆。我們中國女性的生命因此作了“它”多年的奴隸，已經死了千百年了。那麼久了，也該輸回去投胎，來作個有靈有肉的“人”了吧!
要作個快樂的女人，對自己的生命就充滿熱情和愛戀。
中國女人生來是準備給男人的，來不及長大，就被嫁掉，來不及當女人就作了祖母，來不及懂得愛自己就已經死了。所以“聰明”有什麼用?
聰明的女人，因為她們想過了，但仍然無計可施，所以快樂不來，反倒被古人說成“沒有福氣”，“福不全”的人了!
說來可笑也可歎，自古以來，還能稍擁有女性自主權的，除了皇太後(皇帝不做孝子，天下人會罵啊!)，大概就是曆代的名妓了吧!?
現在可好，一大堆來自世界各方的文明、有關女性解放的訊息，一下子把我們女人的腦子給裝滿了“三從四德”依然是根深蒂固地尋找容身之處，我們被推在等待綠燈的十字路口上，不知道要作哪一個方向的選擇，對這種可能是一陣混亂，或是橫衝直撞地走一條路上的情況，實在叫人有些膽顫心驚。
什麼叫解放?
是我們不喜歡的舊東西拋棄掉，而得到我們想要的新東西的意思嗎?我們或許也不見真正了解，其解放的精神在那裏的時候，我們已經變成了這新東西、新傳統的奴隸了，不是嗎?
性解放是什麼意思?
就是不必擔心懷孕而可以自由地、隨興地和別人作愛的意思嗎?如果真這樣，我們又很快地變成了被“性解放”奴役了。
當我們作了思想、新傳統的奴隸一段時候，不久，我們又要開始徘徊了，因為現代女子太聰明，喜歡重新審察，重新思想，對新的傳統又開始懷疑，用情不專了。
但，我們應該懂得時時用自己的方式走路，並愉快地自個兒、自由地生活著，不太管什麼西潮東來或傳統方式。
綜我們一生，有著許許多多，伴著我們一起長大、成長的人，他們多多少都帶給我們幸福和快樂；他們也一樣地擁有我們給他們的幸福和快樂。(當然也有不快樂、哭泣和失望了!!)
我們的生命中有過許多人的參與，也和許多人有過糾葛。雖然結果有正數，也有負數；但是，現在就是隨隨便便地回憶起來，還是很會叫我感動、感激不已的。
他們和我們之間共同地互相地擁有過歲月，尤其是我們的家人、朋友、老師、同學、丈夫、情人、兒女。我們互相地愛著，也偶而罵來罵去，隻要不是互相傷害，我們都得到許多溫暖和激勵。
每一次過了一個階段，我回頭看看走過的路，總是有一種蜿蜒曲折的美，仿佛“快樂”對我來說，一直是個理所當然的結果!!
我愛我的這個生命，我愛我周遭的人，我愛我的這樣的一個女人。因為至少我還活著，於是我便熱心起來：我喜歡和隔避的太太的打招呼，也和電梯中的小孩微笑和講話。整個周圍的生命，對我來說，正是一種情懷，認識他們，並和他們一起生活在這世界上這要的才情，就是對生命喜悅的能力呀!不是嗎?
當你有能力和情感在愛著你自己，你才有能力和情感去愛別人，去付出。
你什麼時候，靜下來想過，你曾經毫無所求地去愛一個人，而肯無條件、不計較地付出?對朋友、兄弟或鄰居的小孩?
沒有呀!我們女人一大早起來，就要急急忙忙地送走先生、孩子或自己，在工作崗位上，我們又剛好有個不太順眼的上司，有個常常給你白眼看的鄰座同事，我們在同樣一個地方工作了很久，並沒有很好的人緣或前途……活過三十歲，又到了四十，我們還依然在那裏埋怨那事隔多年的老問題；依然對於生命耍賴，不肯承認自己不對。我們怒氣衝衝地指著別人的鼻子說，他妨礙了我們。我們不安、不信任、猜忌，雖然已盡量地力求灑脫了；但是還是有許多怨恨，無法原諒別人，更別說愛別人了。
在這樣一成不變、也不順心的生活和工作環境中，我們那有什麼時間想到要愛一愛自己呢?也許，我們很自私的時候，以為是很愛自己了。我們占了便宜，私下竊竊暗自歡喜的時候，也覺得寬恕自己吧!?我們應用了一點點小聰明、小手段來成就一些功名，達到一些目地，賺了一些錢，買了一部好車……就以為自己這樣的人，就是很有才情了吧!而以為這樣的生活，就是對生命的熱愛。
其實不然。我們的快樂取決於我們如何讓自己放鬆，不再受“第二性”這種角色的困惑和幹擾，自主地選擇我們自己感興趣的生活。這才是真愛自己，這才是真正的性解放。
(8)沒有貞操可失去
第一次，對於男性和女性而言，都可謂是另類形式的成年禮，往往會成為未來性關係的序曲。同時女性就像男性一樣，沒有貞操可失去。
根據美國的一項調查，女性對第一次感到不快樂的有59%，而男性的不滿意度則隻有14%。
似乎有必要談談“第一次”這碼子事啦。雖然第一次指的不過是首次性經驗，但是對於男女兩性的意義卻似乎大不相同。對於女性而言，第一次往往是負麵的，因為她們失去了貞操；而對於男性而言，則是一件努力在達成的事，而且他們是在奪取女性的貞操。
為什麼女性會認為自己失身於男人呢?很簡單，因為在舊時代，妻子是男人的財產，婚前的性行為會威脅到丈夫的所有權。因此，女人的第一次便和失去貞操這個傳統概念密不可分了!直到今日，第一次，對相當多數的女性而言，仍然意味著是一場性愛自由和處女情結的戰鬥，屬於一項需要重新認知的重要女性自覺。
尤其是那些在心態上尚未越過樊籬的女性為了想在婚姻市場上保持自己的價值，自然難免視貞操為珍寶，仿佛身體屬於別人一樣，讓男性獨占女人的欲望繼續延伸下去，並讓這種分裂意識對自己形成包袱。
根據美國1998年國家健康局的統計，美國已婚女性有婚前性行為者高達70%。這個令人震憾的數字，又帶來了什麼樣的訊息呢?
曾幾何時，女性已將“處女”視為不受歡迎和缺乏魅力的同義語，中學年紀的美國女孩，居然已經擔心自己會變成世界上最老的處女了。
盡管有些時髦的女孩，極力擺脫被貼上處女標簽，但是在尋求性經驗的時候，內心卻仍然難免會存有失落感。女性在跨越性的門檻之時，似乎是為了要達成某種使命。不管是來自有意識或無意識的選擇，性，似乎隱然含有反叛、自我發現和某種程度的解放上的義涵。
不容否認，盡管中國的社會已然呈現相當程度的開放，但是婚前的性，仍然會遭受許多來自社會、家庭、學校和朋友的壓力。生長在這兒的女性，必須了解到自己有選擇權。
性不是罪惡，也不該有失落感。女性必須要破除貞操迷思。女性就像男性一樣，沒有貞操可失去。相對於女性，男性的第一次，盡管也要跨越某些障礙，但是阻力卻小多了。
不過，第一次的性經驗，對於男女兩性來說，都十分重要。因為這不僅可稱之為另類形式的成年禮，而且往往會成為日後性關係的序曲。其實，你的第一次是可以經由自己來決定和安排的。
為了避免負麵經驗，為性愛做計劃，是獲得正麵經驗的要素之一。誰都明白，男孩的第一次可能是緊張且笨拙的。至於女孩的第一次，盡管能夠擺脫貞操和處女情結，但也可能是痛楚且缺乏樂趣的。不過，對於身心俱已準備妥當的人，美好經驗仍然可期。
記住啦!妨礙美好的經驗的大敵依次是：不喜歡的人，不安全的場所，沒有預防措施，沒有心理準備，隻因為他想，匆忙、粗暴而缺乏溫柔……如果你能超越傳統的種種矛盾和刻板模式，便能實現理想中的第一次。
(9)保持“處女”是最好的禮物
“男人寵愛的女人”的方式，有數不盡的種類，其中最具決定性的就是：“無視數學的寵愛方式”，特別是無視減的算法。
小孩說：“媽媽再給我一個蘋果”母親回答：“噢!寶寶，隻有一個蘋果，剛才你已吃掉了，現在沒有了呀!”但是，孩子不懂1-1=0的算法而繼續哭鬧。寵愛就類似孩子的這種無理取鬧。電視上曾經播出過一個討論高中男女交往的節目。這是一個企圖探討年輕人對男女間的戀愛與性的問題的看法而製作的節目。
在節目中談到了期待已久的性問題時，讚成婚前可以發生肉體關係的女孩約占半數，男孩則是全部讚同。
“如果你不決定和對方結婚，那麼，雙方可以有性關係嗎?”對這個問題仍表讚同的，女孩減少了一半，而男孩子則隻減少了一個。
最後所得到的結論是：“如果彼此相愛，雖然沒有結婚的打算，仍然可以無條件地發生肉體關係。”有這種觀念的，女孩隻有少數幾名，而男孩子則大約全部。但是，再問其次的問題時，譬如：“結婚的對象是否需要是處女?”幾乎全部的男孩都回答說：“一定要是處女”，有比這更不合理的事嗎?
男孩子們剛才還讚成，隻要有愛情就可以有肉體接觸，即使沒有結婚的打算亦無關緊要，假如男孩子們全依照這種想法去行事，處女的數目勢必減少。在這種情況下，一個男孩子很可能與幾個女孩發生肉體關係，當然，也有可能一個女孩子與數位異性發生肉體關係，那麼一個男孩在經過幾次戀愛之後，才行結合，處女的比率自然降低，一味要求新娘必須是處女，豈不是無理至極。
結果，在這種觀念下，把將來可能成為別人的新娘子的女孩弄得已非完壁，而要求自己的新娘子必須是處女，實在太不可理喻，對女孩子來說更是不公平，這不就是無視算術原理的寵愛法嗎?
大多數的男人，若知道自己的新娘並非處女，都會感覺非常悲痛而心有不甘。他會把自己以前也曾經使其他的女孩變成非處女的事忘得一幹二淨，而感歎地說：“哎!我是多麼不幸啊!居然娶了一個不純潔的女人。”
抹大拉的馬利亞因為出賣自己的肉體，而被眾人責罵，欲用石頭砸死她，慈愛的耶穌基督看見了就對眾人說：“誰自認沒有罪的，就可以用石頭先打死她。”聽了這話，眾人就一個個羞愧地溜走了。世上總有一些自以為是的好人，向他人作苛刻的要求。假如耶穌基督也加上一句“假若你沒有使其他的女孩子變成非處女，就可以要求自己的新娘必須是處女。”這樣的話，就很適用於今日男人的身上。這種無視算術原理的愛情心理，年齡愈大愈有強烈的傾向。
這種男人的心理是可以讓人明白的，但是，世上卻不會有這麼便宜的事，即使賭博的高手，對這種計算法也會有覺悟的一天，所以，奉勸男人需端正自己的行為，免得將來種什麼子必得什麼果。
(10)掙脫“第二性”桎梏
在傳統社會中，女性處於不獨立的，從屬於男性的地位，男女之間的性別差異不是以男性、女性來劃分發的，而是以第一性和第二性來區別的。這種觀念明顯地反映了一種以女性為從屬和壓迫對象的傾向，是男女不同等的理論根源。
那麼，女人真的就是第二性嗎?而事實上，就生物學的立場而言，雌性並不遜於雄性，反觀一般的動植物，雖然有部分動植物是於單性生殖，但是，其餘的都是由雌性來擔當生殖的重任。
那麼，男人是用什麼手段把他們的權利和父權製度確立起來的呢?我想是由於在遠古的漁獵時代，男性的體力是生活中所不可欠缺的緣故。然而女性的生兒育女遜於男性的勞動力嗎?更何況孩子是一種無可替代的勞動力與財產，但是，不能生育子女的男人，為了要把女人與其子女置於自己的權力之下，不論其是否正確，是否必要，就建立了一種以男人為中心的父權製度，而以他們的勞動力量與掌握經濟的權力使這種製度更加屹立不動。
然而，今天科技發達的結果，大部分的工作已不再需要像男人般的強大體力，而是一種任何人都可以擔當，不需消耗很多體力的單純工作。社會上的女性解放運動也肇始於這個時期。實際上唯有男性所享有的特殊自由，要運用一種什麼樣的形態才能夠使女人也分享呢?
人如果缺乏自發的意誌與人身的自由，以擴張未來的意識，是無法生存下去的，而世上不僅男人是人，女人也是同樣是人，所以在這種生存的條件下，雙方的情況應是一樣的。被眾所欽羨的婚姻，實際上隻不過是使女人更進一步地附屬於男性，也就是一種更進一步束縛女性的製度罷了。雖然多數的婚姻，皆出自女性的自由意誌，但是，事實上都是被對婚姻的幻想所誘惑，而陷入男人所設計的牢籠中卻不自知。
逃避婚姻的女人以及曾被婚姻所傷害的女人，都想使純粹的戀愛生活一直持續到永久。但是，那些被愛情所溶化、以自己的一生為賭注而步上結婚之途的女人，卻認為自己是自由的，這種女人真的有自由嗎?認為愛情就代表一切的女人，是絕對不會享有自由的權利的，因為她們這種想法已經把自己封閉在狹小的天地裏。法國女哲學家家、《第二性》的作者西蒙·波伏娃說：“一般的男人認為許多優異的女性，像女畫家、女文學家、女企業家等等都不是純女人，而必須經過他們主觀的認可，才會承認她們也是女人。”
波伏娃是保羅·薩特的好朋友，他們兩人同樣是支持“存在主義”的哲學家，事實上他們是一對感情深厚的同居者，所以，波伏娃曾嚐過非婚姻製度下的愛情滋味。自由的女人與自由的男人是如何相互結合的，她現身說法，指示了我們一條明路。
許多在60年代參與政治運動的女人，都是由於受到波伏娃的影響所致。在她所寫的《第二性》裏，將迄今女作家們仍不敢談論的“性”問題，也大大解析了一番，她認為“性”本身就具有一種神秘性，所以，“性”可以抓住女人的心，同樣也可以絆住男人的腳。而正如她所說的，“愛”和“性”以及“思想”也具有這種同樣的功能。這本著作若能繼續流傳下去並給予女人深刻影響的話，未來的女性將不再是宿命論的忠實信徒，而“第二性”這個名詞也將永不存在，男人與女人終將趨於平等地位。
還有一點就是波伏娃深切了解“性”與“愛”的本質，雖然她也同樣是一個第二性的女人，但是，她卻超越了“第二性”的障礙而成為一個真正自由的女人。她以優異的才能，用理性的方式來超越男性。以她自己的話來說，就是她發現了使女人解脫的方法，超越了放置於女性前麵的障礙，但是，她卻沒有半點驕傲的氣息，反而時常以強有力的思想模式企圖改變男人的觀念。依她的見解，男人在本質上也具有女人所特有的恐懼感，但是當他們一旦麵對女人時，雖然內心有恐懼感，卻能在短瞬間即超越這種恐懼感而發揮出其本有的才能。一般來說，具有優異才華的女人，多是較具男性化的特殊女人，不過她們的特異才華往往被其他的女性所否定。那種勝過男人且男性化的女人，與其他女人間的關係往往非常惡劣，而她們也並非因此而脫離了“第二性”的地位，這一點她們本身亦是如此肯定的。
波伏娃在寫《第二性》一書時，已具有這種深厚的洞察力，但是，她絕不因自己的才能而滿足，或誇耀自己，這也就是她最令人欽敬的地方。
對女性而言，今天最正確的觀念，並不是要超越“第二性”的界限而來與第一性的男人並駕齊驅。事實上這種以男性的價值觀和尺度為基準的女人，並非擁有真的自由，而且生活過得也並不快樂，所以，在這種意識下，“男人是第一性”的觀念，有值得商榷的必要。
假如男人不是第一性的話，無庸置疑，女人就是第一性了，而單純討論男人或女人誰是第一性的這種問題，實在太過膚淺且可笑，所以，這個問題不在此書的討論範圍之內。事實上，男性的主觀判斷意識早已根深蒂固地存在於一般人的腦海裏，而且60年代的文化也曾明確顯示出這種現象。這並不是指男人是第一性，女人是第二性，而是說那種男人的機械判斷模式為一般人所重視，被視為一切價值判斷的基準。但是，在現今科技文明的時代，機械代替了多數的勞力，舊時代的價值判斷模式有再重新評估的必要。
(11)如何選擇丈夫和工作
為什麼我們總是後悔不已?擔心不已?
是不是因為“好”的人就可以自覺高人一等了?
我們是不是對現實生活壓力都太敏感而苛刻了?
如果連你自己血肉生下來的孩子都不見得聽你的話，你還想對別的人有什麼要求?
你為什麼不給自己一個溫柔的奇跡和神話，一個喜悅的自我對待，設法使自己愉快地生活?
為什麼我們都在演一出自己悲歡離合的連續劇呢?
為什麼我們的喜怒哀樂，是那種想殺人，打人，或自殺，或打架的呢?
如果我們在死以前，一事實上要上舞台去表演給自己回味或回憶，那麼，可不可以演一出比較寬鬆悅已的的戲呢?讓朋友們多笑一點，家人多愛一點，自己也多樂一點，行嗎?
劇本都是我們自己在編寫的，愛怎麼寫就怎麼寫，來一段歌舞鬧劇怎麼樣?不是宣揚大道理的那種；是幽默歡喜觸感的那一種；是不強求、不掙紮、不折磨，不流血的那種；是進退自然，在安守本分的努力中演出的那一種……
其實，我們要怎麼過日子都行。隻要我們愉快地活著。
一生總要麵臨許多選擇
上帝給了我們人類選擇的權利，但是，多年以來，中國社會的傳統倫理並沒有給女人充分應用它的機會。現在，可以了。
我們應該知道，“選擇”是女人生命中一個很重要的能力和培養。選擇接受和放棄，簡單地說就是選擇“要”和“不要”和“願意考慮。”當我們還不確定什麼是對我們最好、較好時，那就暫時不作任何選擇，不必急於說是或不是，我們可以考慮，沒有人可以催你，你也不要因別人催促你而倉促作什麼決定。
在這世界上，除了父母兄弟姊妹我們無從選擇之外，任何一件事，沒有我們不能選擇的，這其中牽涉最深的，當然就是“能力”的問題了。
我們想選擇一個很好的工作或職業，但是，我們隻有中學畢業，我們沒有這個能力去作選擇。
於是，我們一麵工作，一麵去讀夜校；因為我們想加強自己有選擇的能力。
我們想找一個較好的伴侶。但是，我們所喜愛的對象，卻不是我們可以高攀得上的，於是我們尋求最正當的手段，不斷地充實自己，造就自己……
許多事，別人作成了，自己卻弄不成功。我們選擇了放棄，或選擇了繼續努力都可以。我們在生命的過程中，不斷地進行選擇。有些選擇是重要的，有些則是細節，不重要的，有些則是身不由已地作出的。但，多多少少我們還是作了選擇。
什麼是我們女性生命中重要的選擇呢?
第一，生命伴侶的選擇。
第二，愉快生活的選擇(這包括工作和精神思想)。
選擇一個好丈夫也是一種智慧和能力
許多女人，真是怪透了。在選一件衣服或什麼顏色的口紅時，顯得挑剔極了。但是在選擇丈夫或情人、或終身伴侶時，卻不見得那麼用心，也沒有多少耐心等待。
她們幾乎都一直相信“緣分”兩個字。對選擇終生伴侶來說，“緣分”實在不是什麼很好的字眼啊!因為“緣分”包涵著幾分的迷惑、不由自主和宿命。它是選擇的，最壞的基因之一。
特別是中國女人。
我們中國女人並不是真正把婚姻當著是一件大事來處理。我們似乎還是有點像我們的母親一樣，把“婚姻的幸福”、“人生的幸福”委托給男人!
活在這個年代還是無法走出“緣分”、“宿命”的婚姻陰影，實在叫人有幾許悲哀和無奈。這是因為我們女人並不相信選擇能力之培養是極重要的生活經驗之一——我們的母親也沒有效地幫助我們，獲得這樣的教育和能力。
過去我們並沒有“自由戀愛”的風氣，而現在卻不見得有適當的“社交場所”。
我們有從孩提時代，就沒有正常的男女交往、觀念和機會，總是將男女分得很清楚。還記得小學課桌上的“三八線”麼?這種分別愈清楚，男人女人接觸愈少，了解便愈少，適應便愈差……一直到適婚年紀了，家人、朋友、自己才開始有些著急起來。
那時，我們已經喪失了許多培養我們選擇男人的能力和方法的時間了。
我們結婚的時候，通常並不是和我們真正的最愛。
因為我們看到我們的父母，並不見得和他們自己的最愛結婚，但一樣過了一輩子。我們忘了，他們可能也是吵吵鬧鬧地過了一輩子，從來不曾真心地相互屬於或相互擁有過。難道我們也要那樣生活嗎?
是呀!我們大多數的人是這樣的。我們並不講究婚姻的品質、生活的品質，也不相信“選擇”是項優秀的、重要的能力。沒有人這樣嚴肅謹慎地告訴過我們，我們從小就很少有什麼選擇的權利——我們的父母通常也不給我們這項權利，即使在我們成年以後還是也一樣。
其實，選擇一個你終生都不願放棄的男人——無論他將來可不可能很棒，這樣一個真心的、適合自己的選擇，也能充分地表現你的智慧和能耐。