（３）忽視你的“養育計劃”。
雖然有情緒的時刻是施予同理心、增強結合力及實行輔導的良機，但它們對家長來說，也造成挑戰。這些家長懷有所謂的“養育計劃”——父母根據一個他們認為會影響孩子幸福的特定問題定下目標。這種計劃常常與被讚賞的價值，如勇氣。節儉、仁慈及紀律有直接的關係。每個孩子都有不相同的氣質，家長可能擔心其中一個小孩過於獨斷，另一個則太膽小。一些孩子似乎是懶惰、無自律的，而另一些則被認為過於嚴肅、缺乏自發性與幽默。無視問題的獨特性，這種計劃使父母很注意行為問題，一直嚐試要矯正孩子的方向。如果因計劃而起衝突，警覺的父母認為這是他們的責任——他們在道德上的義務——必須加入自己的想法了，“由於健忘，你又忘了喂貓，這是很殘忍的。”“由於衝動，你把部分儲蓄的零用錢拿去買音樂會的門票，這是很愚蠢的。”
應該讚揚與孩子分享價值觀的父母；這類的教導是養育極重要的一環。但無論如何，家長必須有警覺心，除非養育計劃有著敏銳的溝通，否則，它們隻會妨礙父母與孩子的關係。理由之一，養育計劃常常幹擾父母以同理心傾聽孩子的訴說。這種情況下，養育計劃會失敗，實際上也侵蝕了父母影響孩子做決定的能力。有一個例子：琴，她是一位敏感和充滿愛心的母親。她很久之前就擔心兒子安德魯“沮喪的態度”。她很掛慮這個９歲的孩子會“扮演受害者的角色”，而擔心這會多麼影響他與其他人的關係。後來，在她跟他簡短地聊到他和姐姐發生的一次爭吵後，琴就計劃要使安德魯在與姐姐相處時，負起較多的個人責任。
“什麼事情呀，寶貝？”她開始說：“你看來有點兒難過。”
“我真希望有個心腸比較好的姐姐。”安德魯回答。
“啊，那你對她好嗎?”琴反問。
想象現在安德魯對這個問題會有怎樣的感受。媽媽似乎關注他的感覺，但當他表白時，她卻批評他。不錯，這是帶著好意的輕微的批評，但畢竟它是一項指責。
現在，假如琴說：“我能夠了解為何有時候你會有那樣的感覺。”想象安德魯會有怎樣的反應。這種聲明使安德魯確實知道媽媽是專注在他的憂傷上，她會幫他整理與姐姐產生的情緒，並帶來解答。可惜，琴卻責備安德魯，使他變得更防禦並且較不願意負起他在爭吵中的責任。
艾麗絲·科恩·金諾，是曾與其光夫漢·金諾攜手工作的父母教育家，她說甚至在父母知道孩子行為時，養育計劃也會有所幹擾。她勸告父母先了解隱藏在行為後麵的情緒的意義，才與孩子討論他錯誤的行為。
要了解隱藏在行為不端後麵情緒的意義，最好避免提一些類似的問題：“你為什麼那樣做？”這問題聽來像是一種控告或批評。孩子可能會防禦而不提供有用的信息。因此，嚐試以關心他在犯錯時的感覺發問。
當然，麵對行為不端時要忽視你的養育計劃談何容易——尤其當你感到訓誡就要溜出唇間。但是末討論在它後麵情緒的意義而先批判一件惡行，這通常是無效的。它就像是孩子發高燒時，你隻顧在額頭上敷冰毛巾，而不先去治療導致高燒的感染源病。
有一個例子：一位母親遲了一小時才去托兒中心領回她３歲的兒子。這個一向被母親形容為“倔強”的孩子，這時候開始表現得悶悶不樂。他拒絕穿上夾克，也不願意離開。這位母親可以責備孩子的不聽話，或者她可以停下來想想之前發生的事，並嚐試了解男孩的感受。如果選擇了後者，她會說：“我今天比平常較晚來，對嗎？你大部分的朋友都回家了，這是不是讓你感到有點兒焦慮？”孩子擔憂及緊張的心情被肯定後，突然感到放鬆並擁抱著媽媽。然後，夾克的問題也解決了，兩人就可以歸家去。
要成功地與兒子溝通，母親必須忽略她一直以來要使他較不“倔強”、較合作的計劃。常常，家長對孩子惡行的反應剛好相反。他們對養育計劃鎖得更緊，對孩子的問題表現得好像那是人格上一個永久負麵的假疵之一。他們或許會因此責怪孩子：安德魯太敏感；珍納太富侵略性；鮑比太害羞；莎拉太不能集中注意力。這些描述妨礙施展同理心，也對孩子有破壞性的影響，因為小孩子很不幸的都是相信父母的，他們被視為是神聖的預言家，而孩子則嚐試去履行父母的觀點。
在自傳裏，作家克裏斯托弗·哈治韋爾記得父親嚐試教他建造一個木箱。“假如你不能建造一個方正的木箱。”他父親說：“你什麼也無法建造。”經過多番努力，哈洛韋爾終於做了一個木箱，盡管它是不太平穩的。對於這件事，他說：“……每回我父親檢查它時，他都會皺著眉頭說：‘你並沒有做成一個正方形。你永遠不會成為一位好的建築師，除非你做出一些方正的東西。’最後他不再皺眉頭，也不再提起那箱子。多年來，我用它來放一些雜物，每次揭開蓋子總覺得有股溫馨的感覺，雖然在不遠處浮現著父親不滿意的表惰。”
對哈洛韋爾這位成功的作家而言，這種傷心的情節變成往後他與父親關係永恒的記憶。但在我們看來，它是一個沉痛的教訓，家長的批評對孩子有很強的衝擊。
身為一位家長，沒有人願意自己的孩子對建造搖擺的木箱感到滿意，也沒有人希望他們長大後變得懶惰、退縮、侵略。愚昧、懦弱、虛假。但我們也不想這些弱點變成孩子給自己下定義的人格性質。如何能避免造成這些負麵的“標記”呢？答案就是避免對孩子的氣質做全麵的、持續的批評。在糾正孩子時，專注在他們日常生活中即時發生的一件特定的事。你對孩子說：“你太不小心並且麻煩多多。”這樣的話最好換成，“你房內到處散亂著玩具。”“你是這麼慢的一個閱讀者”最好換成“每晚閱讀３０分鍾，會讓你讀得比較快”。“不要做個膽小鬼”最好換成，“假如你說話大聲點，那女侍應生就能聽見”。
（４）在腦海中創造一幅孩子日常生活的地圖。
孩子通常不擅長表達自己的情緒。你的小孩某天看來似乎不安煩躁，但她卻無法告訴你她的感受及原因。遇到這種情況，有用的是能夠知道有關孩子生活中的人、地點及事件。如此，你比較有準備去探究孩子感情的來源並幫助他們去描述。你也向她證明你認為她的世界是重要的，這樣或許會使她感到與你更親近。
我將這種基本的認識想做是某種的地圖——是父母有意識地放在腦海裏的。對於這種地圖，一位家長可能會說：“這是我小孩的世界，這些是裏麵的人物。我知道他們的名字、臉孔及個性。我知道孩子對他們每一個的感受。這些是他的好友，而這個是他的死對頭。我的小孩認為這位老師很善良，這位教練很有趣，但那位老師讓他膽怯。這是他學校的平麵圖。我知道哪裏他感到最舒適，我也知道他覺得要麵對的危難是什麼。這是他日常的課表，他對這些科目最感興趣，而那些就讓他報頭痛。”
創造一幅孩子情緒世界的地圖需要大量的努力並且要留心細節。家長必須花時間了解孩子在日間托兒所、學校及放學後活動的情形。他們需要與孩子交談，認識孩子的朋友及老師。跟所有發展中的社區的地圖一樣，它也需要定期地更新資料。保存一張這樣作為資料來源的地圖的父母，會發現它在有意義的討論中提供許多共通的觀點。
（５）避免“支持敵人”。
當孩子被欺負時，他們希望從父母處得到忠誠、憐憫與支持。隻要父母不犯“支待敵人”的錯誤，這些都是實行情緒輔導的良機。它是一種挑戰，尤其當父母很自然地偏向比較會與孩子發生衝突的權力代表——譬如，老師、教練、孩子領袖或其他小孩的父母。
想象一下，一個過胖的女孩不安地回到家，因為舞蹈老師對她的體型做了個輕率的評語。假如母親曾經嚐試失敗要女兒減肥，她很可能想告訴女孩老師是對的。這大概會讓女孩感到全世界都跟她作對。但如果母親能對女孩有同理心，說：“我對你發生的事情感到難過。你一定覺得困窘並感到傷心。”這或許就拉近了母女的關係。如果這位母親維持對女孩的同理心、支持的態度，一段時間之後，女孩終究會接受母親的建議。
可是，如果你是那個敵人，是孩子憤怒的目標，你又該如何處理呢？同理心也能在這種狀況下發揮作用，尤其如果你對自己的立場是誠實的，即你不是防禦的。譬如說，你宣布禁止孩子看電視直到她功課有進步，而她因此發怒。你可以在不改變初衷的情況下說：“我了解你為何大發脾氣。假如我在你的處境，我也會有同樣的感覺。”
發生衝突時，可以以誠實與坦率的態度鼓勵孩子表達她的感情，尤其你可以使用誘發辯論的評語，如：“我可能對這件事的看法是錯誤的，我也不是永遠都是對的。我想聽聽你的意見。”雖然許多父母對這種放低姿態的做法感到不習慣，但它讓孩子覺得你是公平相待並且有誠意去傾聽，如此，代價就值得了。
你的對話並不一定要達成協議，隻是要互相了解溝通。假如你的孩子突然發出聲明：“乘法表是愚蠢的”，或者“鼻環很好看”，你大概有衝動想長篇大論地對他＠嚏，證明他的不對。可是，如果你是以對話的方式跟他溝通，效果或許更好。你可以用這樣的開頭：‘哦也是很討厭背那些乘法表。”或者“我自己不喜歡鼻環，但為什麼你會喜歡？”
（６）依據類似大人的情況來考慮孩子的經曆。
當你感到對孩子要產生同理心有困難時，這個技巧就幫得上忙。這種情況可能是他對一些你認為不重要或幼稚的事情感到苦惱。譬如，他在課堂上發表報告時，有人取笑他的眼鏡架，或者他擔心夏令營的第一天。你知道他會通過這些考驗（以及其他許多困難），你因此想淡化他的掛慮或使他忽視它們。雖然這種做法讓你感到比較安慰，但對孩子不會有什麼幫助。事實上，他可能因為認為父母覺得他很愚蠢而心情更惡劣。
要做到比較有同情心，方法之一是將孩子的處境轉換成大人的形式。想象如果在你起立作銷售的報告時，你的同事低聲議論著你的外表的情況；想想你第一天上班是如何的焦躁不安。
在阿黛爾·費伯及伊萊恩·梅茲利希合著的《沒有競爭的兄弟姐妹》中，她們為了幫助父母了解小孩子在新寶寶降臨後的妒忌，提供了以下這項建議：想象你的配偶帶回家一位新的愛人，並宣布所有人將會愉快地生活在同一個屋簷下。
（７）不要嚐試將你的解答加在孩子的問題上。
迅速毀滅情緒輔導的一個方法是告訴傷心或忿怒的孩子你會如何解決這個問題。要了解個中原因，隻需想想在婚姻中常會發生這種不幸的情形。典型的一幕是這樣的：妻子從公司回來，對於她與同事的爭執感到煩惱。她的丈夫分析問題後，在幾分鍾內，列出解決的計劃。可是妻子不但不對勸言感到感激，反而情緒更糟。這是因為他沒有向她表示他明白太太是如何的傷心、憤怒及沮喪。他隻是證明這個問題能多麼簡單地被解決。對妻子而言，這或許意味著她不夠聰明，或者很可能她自己也會想到這個辦法。
想象如果丈夫不是立即提出忠告而是安撫著她的背部，妻子會多麼的感到舒適。他可以一邊按摩著她的背部，一邊傾聽她詳細地述說這個問題以及她對此事的感受。完畢後，她開始構想一些辦法。此刻，因為她對配偶有了信任（按摩後感覺更勝一籌），她很可能會征求他的意見。最後，丈夫就有機會提供他的勸言，而妻子也能接受。聽取這個解答，她不會覺得情緒低落，反而感到來自伴侶的力量與支持。
這也是親子間運作的方式。父母可能對孩子不願意聽取他們自發的思言而感到失望，尤其他們將自己較多的智慧與人生經驗與孩子分享，卻不得要領。但這不是孩子學習的方式。在未有同理心前就提出建議等於未打牢地基就要蓋房子的外殼。
（８）以提供選擇、尊重願望而授予孩子權力。
成人很容易忘記孩子會感到多麼的無助。但假如你透過他們的視野來看世界，你會發現社會是如何的強調他們要服從合作。大部分的兒童對日常生活無法加以控製。睡夢中的嬰孩從搖籃中被抱出，放在嬰兒車內被推去日間托兒所。較大的小孩聽到校鈴響，急忙排隊等待點名。家長立一些規定，像“等你洗完碟子才準吃甜點”，或者“你不能穿成那樣出門”。還有更典型的，“因為我說的。”你能夠想象對配偶或朋友說這種支配性的話嗎？
我並不是說要孩子服從與合作是不好的。為了孩子安全與健康著想——還有家長的清靜——服從常常是必須的。但家長似乎常常特地將情況戲劇化，向孩子表示年輕人是多麼的無力。通常，表達的方式不會惡劣；反而是父母過度的壓抑與倉促所造成的結果。如果今天忙碌的家庭要按時完成所有的要求，孩子的需求也要排隊（“不行，依不能玩顏料，我們剛剛才打掃完畢，沒有時間清理第二次！”“不行，我們不能在公園裏逗留。否則，你哥哥的足球練習就會遲到了”）。
對於許多孩子而言，很不幸的是，這種強調合作隻是表示願望跟喜好都被習慣性地忽略了。一些孩子甚至沒有機會做最低程度的選擇一譬如，穿什麼，吃什麼，如何利用時間。結果，他們長大後，無法明確地辨別自己喜歡或不喜歡的事物。有一些甚至完全不懂得如何做出選擇。這些全部都妨礙了孩子負責任的能力的培養。
孩子需要練習衡量自己的選擇，找出答案。他們必須了解當他們根據家庭的價值觀做出選擇後，會發生什麼樣的後果；而當他們不理會家庭的價值觀做出選擇後，又會發生什麼樣的後果。這些有時候是慘痛的教訓，但它們可以是父母實行情緒輔導，提供指引的大好機會。
父母可以有信心的是，孩子愈早學會表達他的喜好並做出明智的選擇就愈好。一旦小孩到了青春期，有了更多的自由以及伴隨而來的危機，不負責任的決定就會更危險。
除了責任感之外，給孩子選擇的機會可幫助他們建立自尊。被家長一直限製選擇的小孩得到的信息是：“你不隻弱小；你的渴望更不足道。”假如這真的產生效用，她會變得服從合作，但她的自我意識卻很差。
不錯，讓孩子選擇和尊重他們的願望需要時間及耐心。曾經有一位研究員發現，學前兒童平均一分鍾有三次的請求。我不認為所有的請求都需要有回應，但許多的請求都隻需要家長很微小的代價。你的女兒想切掉三明治的麵包皮；你的兒子想在你電視轉台前再看一次“大鳥”；你的女兒不要你買有果核的冰淇淋；你的兒子希望你把大廳的燈開著。這似乎是不可思議的事，但傾聽與施予這些願望，可能在將來產生重大後果。孩子得到的信息是：“人家重視我的願望；我的感受不是無關緊要的。”慢慢的，這種想法可以讓小孩變得有主見，如：“我是那種喜歡彈鋼琴的小孩。”或者“我是那種很熱愛數學的人。”
（９）分享孩子的願望與幻想。
這是達到孩子的思想水平，使同理心易於產生的一個很好的技巧。當孩子表達超越現實可能性的欲望時，尤其有效。譬如說，你十幾歲的孩子告訴你他想要一輛新的越野腳踏車，但你不確定你是否買得起。假如你跟許多家長一樣，你第一個衝動可能就是發怒。你想告訴他：“畢竟，去年我才剛結了你一部新的競賽腳踏車，你以為我是印鈔票的嗎?”
但是，假如體利用幾分鍾想想他的願望並陶醉在他的幻想中，結果又會如何呢。或許你會說：“對呀。我明白你為何想要一輛越野腳踏車。你喜歡騎在郊野的小徑上，對吧？”你甚至可以將幻想拉得更遠，接著說：“假如你所有的朋友都有越野腳踏車不是很棒嗎？想象假如我可以帶你們一夥人去露營一周，我們可以帶帳篷、釣魚的裝備等等……”
然後，你可以探究有與沒有越野腳踏車的露營的優點。你還可以指出你自己是不會買腳踏車的，但你可以引發他自由談論如何自己賺零用錢來購買一輛腳踏車。重要的是你的兒子知道你已經聽取了他的訴求，而你也肯定他和他的欲望。
（１０）以誠實對待孩子。
大多數的孩子似乎對家長——尤其是對父親——是否在說真話有第六感。所以，情緒輔導不隻是重複地說著一些句子，像是“我明白”，或者“那也讓我氣瘋了”。你可以說恰當的話，但僅使你四是心非，是不會拉近你和孩子的關係的。事實上，謊言隻會失去孩子對你的信任，也在你倆的關係中造成裂痕。因此，確定你在說之前真的了解孩子。如果你不確定是否了解，就單純地反映你的所見所聞。提出一些問題，嚐試保持不隱晦的對話，總之，不要冒充明白。
（１１）一起閱讀兒童文學。
自嬰孩到少年期，閱讀高品質的兒童書籍對父母與孩子來說，都是學習情緒的好方法。故事可以幫助孩子建立談論情緒的語彙，並闡明人們處理憤怒、恐懼及憂傷的種種途徑。適當挑選與年齡特點相適合的書籍更能夠讓父母談論一些他們感到難以啟齒的主題——如“嬰兒是從哪裏來的”及“祖父去世後會怎樣”。
電視節目和電影也可作為家庭對話的材料。書本有較好的效果，因為讀者與聽者可以隨時停頓下來討論故事的情節。大聲閱讀也比較能讓孩子意識到整個家庭在參與說故事，因此他們對敘述與角色有更深的投入感。
文筆不錯的兒童文學也幫助家長了解年輕人的情感世界。曾有一位母親陳述她與１０歲的孩子一起讀的一則故事，那是一群１０歲左右的女孩，她們因為其中一個成員要離去而感到傷心。雖然那隻是一則很單純、普通的故事，它深深地感動了這位母親，因為它令她想到她在女兒的這個年紀時，橫越美國的遷居曾帶給她的失落感。憶起了童年友誼的熱情，這位母親也就對女兒發展人際關係的重要性有了較佳的了解。
很不幸的是，許多家長在孩子可以自己讀書時，就放棄大聲閱讀給孩子聽的習慣。但有些家長則持續到孩子的少年期，逐步閱讀愈來愈高深的書籍。這種習慣就像固定的家庭進餐時間，一定可以讓父母與孩子在彼此一致的基礎上有聯係，並分享樂趣。
（１２）過程中要有耐心。
要成為有效的情緒教練，你必須給孩子一些時間去表達感情，不要變得不耐煩。假如孩子是傷心的，就讓他哭。假如他是憤怒的，他可以跺腳。你可能覺得與孩子在這種情況下相處並不是很自在。你會覺得自己成了麻煩的代名詞。
但無論如何請記住，情緒輔導的目的是探究及了解情緒，而非壓抑它們。忽視孩子消極的一麵，不理會它，期望它會自己解決掉，在短期內是較輕鬆的做法。你會產生一種迷惑的觀念，認為時間可以治療傷口。你所抱的這種態度相比較而言，在短期內不會有麻煩，但長久之後就會出現較多的困擾。當問題被忽視，而孩子在情緒上也與你疏遠時，要解決問題就更不容易。
相對的，養育的報酬即是來自對孩子感情的關注。在同一時間內，要接受、肯定小孩的情緒而又期望它會自動離去是不可能的。接納與確認是來自同理心的，即在那一刻感覺孩子所有的感受。
當你發揮同理心時，看看你是否能夠以身體的感應來體驗這個分享的情緒。就像一首感人的音樂可以激起你的情緒，使你感到興奮、難過、熱情滿腔、產生靈感，你也可以以相同的方式進入孩子的情緒，允許它們在你體內產生共鳴。如果能做到這地步，你就可以說出內心的話：“爸爸要離你而去，這確是很難過的。”“被朋友毆打也會讓我發怒。”“我能夠了解在我糾正你的時候，你報反感。”
你並不常常都需要用語言來溝通了解。你願意靜靜地與孩子坐在一起捕捉感情的點點滴滴，就代表了千言萬語。這樣一方麵可以向孩子表示你是認真地對待這件事，另一方麵，它也可以表示你同意這不是芝麻綠豆的問題，它是需要思考及關注的。
當你倆在一起分享著情緒時，擁抱或撫摸背部比說話含義更深——尤其當孩子憂傷或害怕時。
有時候孩子可能說他還沒有準備好討論這個問題，這種情況大部分是要被尊重的。不過，嚐試與他定一個日期盡早討論，然後記下來，履行諾言繼續追蹤這件事。
一旦你努力於麵對孩子的情緒，每天你都會找到機會以有意義的方式跟他溝通聯係。從一係列似乎世俗的事件，你會形成一個重要、持久的結合力。你會變成我的朋友，啟發性心理學家羅斯·帕克所謂的“時機收藏家”。你會承認你倆的互動關係是珍貴的時刻並重視別人可能忽略的觀點。當你回顧時，你會覺得你和孩子的關係有如一串無價之寶的珍珠。
（１３）了解身為父母基本的權利。
所謂“基本的權利”，是指親子關係的元素，由此，父母得以對孩子的惡行設規範——那是所有小孩想要及需要的。對於一些家長而言，基本的權利可能是脅迫、侮辱或毆打。那些過分放任的父母，可能會覺得完全沒有基本的權利。至於情緒輔導的父母，基本的權利是父母與孩子間情緒的結合力。
當你和孩子情緒上有聯係，設規範是來自你對孩子惡行的真正反應。你的小孩會對你的憤怒、失望及憂慮有反應，所以你不必求助於負麵的後果，如毆打及“暫停”，來增強你的感受。你和孩子之間互相的尊敬與關懷變成你設規範首要的工具。
尊敬與關懷對於彼此的反應是很重要的，所以顯而易見，在糾正孩子的行為時，避免損壞人格的評語及侮辱具有決定性的影響。一個曾經挨罵或被叫做“懶散的”、“小氣的”或“愚笨的”孩子很可能對報複家長比對取悅他們更有興趣。
假如你過去曾經侮辱或毆打孩子，你或許會懷疑是否有可能將你身為父母的基本權利轉移到根植於分享正麵情感的基本的權利。相信這種改變，但它需要許多的努力。你需要糾正舊的管訓模式，將情緒輔導整合入你與孩子的互動關係中。你需要努力地去建立一個以信任為基礎而非脅迫的關係。
你努力改變的同時，記住漢·金塔的兩個原則也有幫助，”即；（1）所有感覺是可允許的；不是所有行為是可允許的。(2)親子的關係不是民主的；是由父母決定何種行為是可允許的。
假如你的孩子是十歲或十幾歲左右，你可以直接討論這種基本權利的問題，尤其如果跟規範有關。嚐試透過協議與互動的討論而達成一些規定（及犯規的後果），要有堅定的態度——尤其當它涉及孩子的安危及幸福。身為一個成熟的大人，你比較知道什麼樣的行為是危險的。記住，研究發現，那些父母紛夠掌握其股分。
一些家長在轉入較積極的基本權利時會比別人有較多的問題。尤其當信任、尊重、關心已從親子關係中逐漸消失時，情況會更嚴重。家庭治療在這時候常常是頗有效的，假如治療師想與你的孩子有單獨麵談的時間，你不必感到驚訝。要知道治療師可以作為你孩子在“家庭法庭”的辯護律師。很難說家庭治療需要多久的時間才會見效。就像看牙醫，要視問題被忽略有多久而定。但是研究顯示，家庭治療師在發展一些相當有效的方法幫助家庭重建信心與溝通的橋梁。因此，希望還是存在的。
（１４）相信人類發展的積極本質。
家長對孩子認識得愈多，就愈相信人類發展的自然方向是一股非常積極的力量。這一番話是指孩子的腦袋天生就是尋求安全感以及愛、知識與了解的。你的孩子想要成為一個親切、有愛心的人。他想探究這個環境，找出閃電的原因，狗身體內的秘密。他要知道什麼是對，什麼是錯，什麼是好，什麼是壞。他想知道有關世界的危險以及如何去避免它們。他很想做正確的事情，變得更強更有能力。你的小孩想要成為你欣賞及疼愛的那種人。
具備這些偏向父母的自然力量，你可以信任孩子的感覺，並且知道自己不是孤單的。
4.掌握情緒輔導方法
解決問題首先通常是父母對不適當的行為來設規範，尤其是對小孩子。譬如，一個受挫的孩子以不適當的方式表達負麵的情緒，如毆打一位玩伴、摔破玩具或謾罵。父母在了解這不端行為後麵代表的情緒並幫他描述感覺後，就可以讓孩子明白某些行為是不適當的，而且是不被容忍的。然後，父母可以指導孩子思考一些較適當的方法來處理負麵的情緒。
“你對於丹尼取走你的電動遊戲很惱火。”父母大概會說，“我也可能會這樣。但你打他就不對。你想，應該怎麼做呢？”或者“你感到妒忌是正常的，因為妹妹比你先搶坐車子的前座，但你用難聽的名字叫她就不對了。你能想別的方法來處理你的感受嗎？”
按照金諾的教導，重要的是讓孩子明白他們的感覺不是問題的所在，而不端的品行才是。他說，所有的感覺及所有的期望都是可被接受的，但並非所有的行為都是可被接受的。因此，家長的職責是對行為而不是對渴望設規範。
假如你認為要孩子改變對一種處境的感受是不容易的，那麼這就合理了。孩子對憂傷、害怕、憤怒的情緒，不會因為父母說“不要哭啦”，或者“你不應該有這樣的感覺”而消散。如果告訴孩子她應該有什麼樣的感受，這隻會使她不信賴自己真正有的感覺，這種情況導致自我疑惑及自尊的喪失。相反，假如我們告訴孩子她有權利擁有自己的感覺——但可能有較好的方法來表達這些感覺——孩子的性格，她對自尊的觀念就不會受到傷害。同時，她知道有一個了解她的大人從她情緒激動一直到尋找出答案都在身旁幫忙協助自己。
家長到底要規範哪一種行為呢？金諾沒有提供可靠確實的答案，而這也是理所當然的；父母應該根據自己的價值觀來給孩子立規矩。不過，他倒是對於寬容的程度做了一些指引，他稱之為“接受小孩的孩子氣”。他說，譬如父母應該接納“一個正常的小孩，身上幹淨的襯衫很快就會肮髒，因為對孩子來說，正常的行動方式是奔跑而非走路，樹是要爬的，而鏡子是做鬼臉用的”，允許這類行為，“帶來信心並增強表達感覺及思考的能力。”相反的，過分寬容是接受不良行為如破壞性的行為。應該避免給予過分的寬容，因為它‘布來焦慮並增加對無法給予特權的要求”。
金話也建議家長考慮使用“三區段”行為規則，它分為綠區、黃區及紅區。
綠區包括被認可及合適的行為。這是我們要孩子采用的行為，所以我們允許他們去做。
黃區是不被認可的不端行為，但由於兩項特殊的理由而被容忍。第一項是“學習期的餘地”，你４歲的小孩無法在教堂做禮拜時安靜地坐著，但你期望隨著年齡的增加，他會變得較好。一個５歲的孩子害感冒時鬧別扭；一個十幾歲的少女在父母離婚時對母親的職權視若無睹。你或許不會批準這種行為，所以你必須讓孩子知道；但是你可以退一步容忍它，告訴孩子你如此做完全是由於情況特殊。
紅區是無論如何都不能容忍的行為、包括會危害孩子或其他人幸福的行為，也包括不法的，或你認為邪惡的、不道德的或社會所不容納的行為。
對不適當的行為設限製時，家長應該讓孩子知道服從或違反了這些規定的後果。良好行為的後果可以是正麵的關切、讚揚、特權或獎賞。不良行為的後果可以是不予關切、特權的喪失或沒有獎賞。假如後果是前後一致的、公平的，並與行為不端有關的，孩子反應的效果最佳。
對於幼兒——如3至８歲之間，“暫停”是一個很普遍的行為不端的後果。正確的使用法是，孩子被短暫地隔離，不得與同輩及照料者有正麵的接觸。假如正確地運用，這個方法可以很有效地幫助孩子停止不端的行為，平靜下來，並有一個較正麵的新開始。很不幸的是，太多家長和照料看不正確地運用“暫停”，他們除了隔離，還加上粗暴的言行，讓孩子感到被排斥和被侮辱。這種損傷人格的做法並沒有帶來多少的益處。我強烈地向父母呼籲要謹慎敏銳地使用“暫停”法。
另一個美國家長常用的不端行為的後果是打一頓。譬如，1990年對高中的一份調查顯示大多學生在幼年時曾經挨罵，其中10.6％報告有嚴重的身體處罰以致留有鞭痕或瘀青。雖然在美國打孩子是很普遍，但這不是全世界父母的標準。譬如在瑞典隻有約11％的家長報告打孩子——這數字讓許多人相信與這國家普遍暴力事件偏底有關。
許多打孩子的家長解釋他們這樣做會使孩子服從。其實，許多孩子為了避免皮肉之痛而會遵從命令。但問題在於打孩子在短時間內馬上見效；它不經過討論，立即就製止了不端的行為，斷絕了教導孩子自我控製及解決問題的機會。長遠來說，打孩子可能一點效果都沒有。打常常會造成反效果，因為它使孩子感到無力、不公平，並邀嬪父母。挨打之後，孩子一般會想到報複而非自我改進。羞辱的感覺可能使他們否認做錯事，或者他們可能計劃如何避免在下次犯錯時“被逮到”。
打也成為示範的例子，表示侵略的行為是你想要得逞時的一個合適方法。研究發現，挨罵的孩子比較容易毆打他們的玩伴，尤其是那些較瘦小軟弱的。打的效果也可能產生一個長期的影響。研究顯示，挨罵的小孩其侵略性與所受體罰的嚴重度是有關的。長大到少年後，他們會毆打父母；成年後，他們會變得暴力並且在人際關係上也會容忍暴力行為。最後，那些童年被體罰的人也不會照顧他們年邁的雙親。雖然極大部分的美國家長打孩子，但我相信多數的人希望以其他較好的方式來處理孩子的不端行為。很有意思的是，研究顯示有關父母接受對孩子管訓的訓練，一旦他們發現別種有效的辦法，他們就不會使用打的方法。
允許孩子保留他們的尊嚴、自尊及權力，這樣的規範會讓家庭的運作更成功。當孩子明白設定的規矩，同時又有控製自己生活的能力，他們一開始就不會犯錯。當他們學會調整自己負麵的情緒，就不需要家長的規範及管訓。在父母被視為公平、可靠的盟友的情況下，孩子就能夠與父母共同解決問題。
確定目的
當父母可以持同理心去傾聽孩子的訴求，對感情做描述，並對不適宜的行為設限後，下一步通常是確定解決問題的目的。假如這不太合乎邏輯，那麼很可能你太倉促了；你的小孩大概仍需要一些時間來表達她的情感。假如你覺得自己正處於這種狀況，嚐試不要打斷她的話題。隻要單純地鼓勵孩子繼續談論，抱著同理心，描述感覺，並不時地反映你的所見所聞。一些開放式的問題也有幫助，譬如，“你覺得什麼事情讓你傷心（或生氣或焦慮）？”“是不是今天發生了一些事？”你可以提供一些假設性的想法來幫助孩子找出原因。最後，你的孩子很可能會達到這樣的領悟：“現在我知道自己感覺糟透了的原因，而且我知道引起這些感覺的問題在哪裏。我該怎麼去處理這個問題呢？”
要鎖定解決問題的靶子，就要詢問孩子關於眼前這問題，他想得到些什麼。通常，答案是很簡單的：他想調整好傾斜一邊的風箏；他想解答一道複雜的數學題。其他的情況可能需要說明。譬如，在跟妹妹吵架後，他或許需要決定最好是報複，還是尋找避免以後爭吵的辦法。有時候，情況看似全無解決之道：小孩的寵物去世，他要好的朋友遷移他州，他得不到真正想要在學校戲劇社內主演的角色。像這樣的案例，你孩子的目的可能隻是單純地接受失敗或尋找慰藉。
思考可能的解答
與孩子一起討論解決問題的一些方法，家長的主意可能是一大幫助——尤其是對於年幼的孩子，他們通常苦無對策。可是，重要的是避免越組代簡。假如你真的希望孩子能有收獲，你應該鼓勵她去孕育自己的想法。如何好好地處理這種動腦筋解決問題的過程，主要取決於孩子的年齡。大部分１０歲以下的孩子都不善於抽象思考。
因此，同一時間內，要他們腦袋裏擁有超過一種的選擇是有困難的。所以，一旦你倆有了一個主意，這個年紀的小孩很可能就要馬上嚐試，而不會去考慮其他的途徑。記得當麻利女兒莫莉亞再歲時，跟她談及如何處理她對惡夢中“一隻怪獸”的恐懼的對策。
“你可以將你的感覺畫成一幅圖畫。”麻利向她建議。轉眼間，她就去找她的蠟筆。由於你不希望銷毀這股熱忱，你可能要一個一個去嚐試解答，然後征求孩子的決定，從所有嚐試中選擇最有效的辦法。要向孩子表示另類的選擇，假扮或幻想的遊戲也可以是一個具體及便利的方法。你可以使用木偶、洋娃娃或自己本身去扮演對問題的解答。
由於小孩子通常是好壞分明的思想模式，假裝兩種情況對立的版本有助於解釋——一個代表“好的”情況，一個代表“壞的”情況。
譬如，兩個布偶為了一個玩具在爭吵。在第一幕裏，一個布偶未經過同意，擅自從另一個布仍處搶走玩具。在第二幕裏，一個布偶提議輪流玩玩具。
至於較大的孩子，你可以采用一個較傳統的“絞腦筋”過程，如此，你跟孩子盡量努力思索可能的辦法。為了幫助產生創意，一開始先告訴孩子沒有想法是愚蠢的，而你惟有到最後才從所有的可能中除去一些選擇。要向孩子表示自己對這過程的認真，你可以同時寫下你倆想到的所有的辦法。在你思索解答時，一個鼓勵孩子發展的技巧是，將過往及未來的勝利之間的關係聯係起來。
你可以提醒他們過去的成果，然後鼓勵他們做新的嚐試，並預測自己有類似的成功。最近莫莉亞在幼兒園的友誼關係上出了問題，使麻利有機會與她嚐試這個技巧。那天她被這問題煩得不想上學。
麻利決定不告訴她怎麼處理，而寧可在問她自己想法的同時，提供一些幫助她重新審視這個狀況的信息。以下是她們的對話：
莫莉亞：我不想上學，因為遊泳課需要一個搭檔，瑪格烈一直想跟我作伴，但我卻想跟寶莉在一起。
麻利：我了解這問題真的使你感到很沮喪。
莫莉亞：對呀，真的煩死啦。
麻利：你能夠怎麼做呢？
莫莉亞；我不知道。我喜歡瑪格烈，但我已經厭倦了一直跟她搭檔。或許我可以在瑪格烈問我前先抓住寶莉的手。
麻利：好呀，那是一個辦法。你速度必須真的要快啊，不過你應該做得到。
這時候，她有衝動，很想提出她的建議，但她了解為了莫莉亞的成長，最好是忍住自己，隻是持續地弓！導她，讓她從自己的觀點及經曆來探究這個狀況。
麻利你還想到其他辦法嗎？
莫莉亞：沒有。
麻利：ＯＫ，讓我們再來談一談。你在學校感到煩惱及沮喪。你記得以前曾經有過相同的感受嗎？
英莉亞：有呀。多多少少。就像丹尼爾常常在拉扯我的頭發時。
麻利：我記得那事。那你是如何處理的呢？
莫莉亞：我告訴他我希望他停手，否則我會去告訴老師。
麻利：有效嗎？
英莉亞：有呀。他就停手啦。
麻利：那件事有沒有什麼讓你回想可以用在這件事上的呢？
英莉亞：啊，或許我可以跟瑪格烈談談，告訴她這陣子我不想跟她搭檔，但我仍然想跟她交朋友，而有時候我隻是想微寶莉的搭檔。
麻利：不錯。現在你有了兩個解答。我知道你還會有更多的好主意！
現在是檢查你所引發的每一個解答的時候，決定去嚐試一些或除去一些。鼓勵孩子個別考慮每一個主意，提出一些問題。如：
“這個解答公平嗎？”
“這個解答有效嗎?”
“它有把握嗎？”
“我會感覺怎樣？其他人又會感覺怎樣？”
這種訓練是你與孩子共同探究需要對某些行為設限的另一個機會。譬如，莫莉亞因為遊泳搭檔的問題而提出留在家裏的建議。麻利可以指出事情的不可行，因為英莉亞隔天還是要麵對同樣的問題。這類的對話也給家長增強家庭價值觀的機會。麻利可能對她說：“我們認為你最好麵對你的問題，而不是留在家中逃避它們。”麻利也可以利用這個情況來加強莫莉亞仁慈的道德觀：“我為你考慮到告訴瑪格烈你仍然想跟她交朋友感到欣慰。她認為能夠對你朋友的感受有敏銳的感覺是很重要的。”
幫助孩子選擇一個解答
一旦你和孩子探究完各種分歧的意見，就鼓勵她選擇一種或幾種方法做嚐試。
雖然你想鼓勵孩子自己思索，但這也是提出你的意見及指導的良機。此時，不必畏懼告訴孩子你年輕時如何處理類似的問題，你從經驗中學到什麼，你犯了什麼錯誤，什麼決策讓你自豪。在幫助她解決困難中向她灌輸你的價值觀，比單純講解與孩子日常生活無關的抽象概念要來得更有效。
雖然你想幫孩子做好決定，但切記他們從錯誤中也有所學習。假如你的孩子轉向一個你知道是行不通但無害的主意時，你或許希望她無論如何也試試。然後如果失敗了，就鼓勵她朝另一個方向發展。
一旦孩子做了一個選擇，就幫助她達成具體計劃。譬如一對兄弟為了家庭雜務吵嘴，則設法安排分工合作，鼓勵他們達成基本規則的協議，指派任務並同意對調的時限（傑克遜負責晚餐的碟子，約書亞負責午餐的碟子，兩星期後互調）。另外，有一套評估成效的辦法也是一個好主意。譬如，這對兄弟同意嚐試一個月，然後討論它的效果，如有需要再做修改。如此一來，孩子逐漸了解辦法是可以一邊進行，一邊修正的。
當孩子選擇一個行不通的解答，幫助他們分析失敗的原因。之後，你可以重新開始討論解決問題的辦法。這樣讓孩子了解一個意見的取消並不表示這番努力是完全白費的。指出這隻是學習過程中的一部分，而且每一次的調整隻會讓他們更接近成功。