我也很高興，覺得這孩子真是討人喜歡。這一天，我們全家特別開心，辰辰自然是我們開心的源頭。奶奶逢人就把這件事說一遍。老公回來聽說這件事後，漫不經心地說了一句：“我們辰辰簡直就是天才啊，一句話把媽媽和奶奶哄得這麼開心。”
我心中一動，隨即就釋然了，誠如奶奶說的，這麼小的孩子哪懂這些啊。
可是後來我漸漸發現不是這麼一回事。比如奶奶有時候會問他：“爸爸好還是媽媽好啊？”（這些問題在我們家裏是禁止的，我認為讓孩子非得把父母分出個親疏遠近，對孩子的成長一點好處都沒有，可是老年人偶爾還是會忍不住。）
每當這個時候，辰辰都會看看這個，再看看那個，然後給出一個皆大歡喜的答案：“全部都好。”
然後惹得問他的人哈哈大笑，連誇這孩子機靈，總會給他不同的獎勵。
這種情景幾乎在每個家庭中都出現過。我們總是特別享受孩子逗我們開心的那一刻。漸漸地，我發現一個規律，很多父母這樣問孩子的時候，孩子一開始總會誠實地回答是爸爸好還是媽媽好，被回答好的那個肯定是心肝寶貝地特別開心。但是被回答不好的那個，肯定就會不是滋味，盡管知道孩子是無心的，也會因為沒有在孩子心目中取得第一地位而吃醋。比如孩子有某種要求的時候，家長會說：“你剛才不是說爸爸最好嗎？那你去找爸爸啊！”
這個時候，孩子往往有兩種表現，一是改口說媽媽比爸爸好，二是賭氣不理人，覺得媽媽果然很不好，然後彼此都不開心。這樣的次數多了，孩子也就變得精明了，因為他發現如果他回答其中一方好，總會惹得另一方不高興。但是如果他說都好的時候，每一個人都會誇獎他。
當然，並非每個孩子都會這樣做。我記得曾經有兩個孩子告訴我他們的小秘密。一個說：“其實我還是覺得爸爸好，可是這樣媽媽就會拒絕我的要求，所以我才故意說媽媽好的。”還有一個正相反，他說：“我每次都說媽媽不好，所以她拚命想我說她好，就答應我很多要求，所以我不能說她好，否則她就不討好我了。”
要說孩子這麼小就懂得撒謊，可能有點言過其實了，可是孩子懂得大人的情緒是一種本能。他能分辨爸爸媽媽是高興還是不高興，當然也能知道自己怎麼做爸爸媽媽會高興。因此，為了獲得家長的誇獎，他不得不開始說一些迎合長輩的話語。
記得以前看過一個故事，一個孩子到別人家做客，無論主人讓他吃什麼，他都會推辭，非常有禮貌，每次都會得到很多大人的誇獎。有一次另一個小孩問他為什麼要這樣做，這個孩子狡黠地說：“大人的手比我的手大得多，抓到的東西肯定更多，而且我推辭了，會得到大人們的誇獎。”
越來越多的家長覺得孩子實在太狡猾了，簡直需要跟他們鬥智鬥勇，一不小心還是著了他們的“道兒”。
對於孩子的“糖衣炮彈”，老公提出了不同的意見，他給我講了一件事。
有一次他麵試一位候選人，這位候選人在高談闊論的同時，指著他說，像你們這樣的中老年人如何如何。他當時那個鬱悶啊，雖然他已經不是二十多歲，但是怎麼也不能算中老年人吧！
我笑著問老公最後錄取人家了沒，他搖了搖頭。我說你也太小心眼了吧！老公一本正經地說：“這麼不會說話怎麼做事啊，如果麵對客戶，對著一個三十幾歲的女士叫人家大媽，誰會高興？”
很多家長麵對孩子灌的“迷湯”會開心地跟周圍的人說：“這孩子就是嘴巴甜，以後出去不容易吃虧。”這確實是事實，會說話的孩子肯定要比其他孩子吃得開，大人也是如此。可是我們要正確對待讚美和奉承的區別。兩者最本質的區別就是目的，讚美是為了使別人獲得快樂，而奉承是通過取悅別人達到自己的目的。
孩子和大人一樣，他也會誇別人。麵對孩子的誇獎時，我們往往比獲得任何人的誇獎都高興，經常會用“童言無忌”等詞來形容孩子話語的真實性。麵對孩子的誇獎，最好的做法是真誠地向他道謝，至於額外的獎勵，建議最好不要有，否則會助長孩子以哄家長來達到自己目的的行為。
所以家長擺正心態非常重要，不要在不知不覺中讓孩子學會了說假話。這樣，家長一來不知道孩子的真實想法，二來也容易使孩子養成虛偽的性格。
4.別讓孩子抓住你的“把柄”
盡可能地避免給孩子造成負麵影響，雖然我們無法保證在孩子麵前做得滴水不漏，但是隻要我們有心，那麼負麵影響一定越來越少。
樂樂的父母要去國外出差，請求我們代為照顧女兒樂樂，我和老公爽快地答應下來。辰辰從小就是一個人，看看他如何與其他孩子朝夕相處，絕對是件好事。樂樂要過來，最開心的要數辰辰，一直嚷著樂樂什麼時候來，而且主動做了很多準備工作，突然變得異常勤快。我和老公看在眼裏，喜在心裏，看來孩子有個玩伴，對他的成長和性格培養太有幫助了！
樂樂來的時候，辰辰表現得特別大度，把自己珍愛的玩具全部拿出來與樂樂分享，有什麼好吃的、好玩的都先讓給樂樂，十足一個小紳士。
兩人一起上學，一起放學，晚上擠在一張床上。樂樂媽媽打電話過來問起的時候，我笑著說這兩個孩子一直形影不離的，連我和老公都要吃醋了。
有一天吃完晚飯，我和老公在客廳看雜誌，辰辰和樂樂在旁邊寫作業。兩個孩子開始聊天，辰辰說：“我們班的王小英最小氣了，每次隻吃別人帶的零食，自己的都藏起來偷偷吃，我們都不喜歡她。”樂樂接著說：“我最討厭我們班的餘依依，她最勢利眼了，隻喜歡跟衣服穿得漂亮的小朋友玩，還老是嘲笑其他小朋友，而且她還老跟老師打小報告，我們決定都不要理她了。”
我和老公對視一眼，這麼小的孩子怎麼就在背後議論別的小朋友呢，這長大了還得了啊？於是，我嚴肅地對兩個孩子說：“同學間應該相互友愛，如果發現其他小朋友有缺點，應該幫助他們改正，而不是在背後說人家的壞話，還要記住一點，這個世界上每個人都有缺點，要學會包容。”老公在旁邊附和，我還想說什麼，辰辰卻搶先說：“媽媽，你這麼說不對！”我反問道：“哪裏不對？”辰辰義正詞嚴地說：“你回到家不也經常跟爸爸說哪個朋友好相處，哪個朋友很自私嗎？爸爸也說單位裏哪個領導正直，哪個領導喜歡聽好話呢！為什麼你們可以說，我們就不可以說呢？”
我和老公麵麵相覷，平時我們聊起這些的時候，總覺得孩子還小，從不避諱孩子，原來孩子一直都在父母的一言一行下潛移默化。如果這次辰辰不反駁我，可能我都意識不到。事後，我跟老公商量，以後絕對不能在孩子麵前聊這些事情了，孩子在場的時候，要多誇別人的優點。
還有一次，辰辰跟樂樂商量：“樂樂，周末我們自己玩吧，我不想帶著小寶一起玩。”（小寶的媽媽經常會把小寶送過來一起玩。）樂樂想都沒想便說：“我早就不想跟他玩了，他反應太慢了，每次都拖我們的後腿，真是鬱悶死了。”
辰辰接著說:“那我們周末早點出去，這樣小寶來了也找不到我們，你說好不好？”
樂樂高興地答應了。
我和老公在旁邊聽得很是鬱悶，小寶憨厚老實，幹嗎不帶人家一起玩呢？老公覺得應該教育一下辰辰，他來到兩個孩子中間，開始給他們講道理。
哪知老公話還沒說兩句，辰辰振振有詞地說：“爸爸，不是你說不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友嗎？”
老公立刻石化，好半天都說不出話來，我忍不住笑老公：“這話可不就是你說的嗎？結果你兒子就給徹底執行了。”
老公鬱悶地說：“那我說的也是事實嘛，總不能在家就什麼話都不說了吧！”
我們想來想去，最後決定盡可能地避免給孩子造成負麵影響，雖然我們無法保證在孩子麵前做得滴水不漏，但是隻要我們有心，那麼負麵影響一定越來越少。
後來有一次，婆婆過來看我們，說起老公太懶，不愛鍛煉等，辰辰像個小大人一樣地說：“奶奶，爸爸有缺點你應該跟他提出來，不應該在背後說他。”婆婆一愣，笑著說：“看來我們做大人的責任重大啊，如果做得不好，會被小孩子教育！”
孩子身上有了某種缺點，很多時候就是我們自身缺點的折射。很多家長在教育上實行兩套標準，就是對自己無限寬容，卻要求孩子每一方麵都做得非常好。
中國有句古話：言傳身教，言教不如身教。如果父母教育孩子的是一回事，自己做的又是一回事，如此言行不一，那麼讓孩子參照哪套標準呢？
5.家有小小“破壞王”
孩子的破壞性行為，換個角度看就是創造性行為。因為他不會被各種規矩所束縛和控製，敢於另辟蹊徑，不按照成人的思維模式去思考問題，所以經常有創新之舉。
有人說，孩子是天生的破壞者，常常把好好的東西破壞殆盡。可很多時候，孩子的破壞性行為，換個角度看就是創造性行為。因為他不會被各種規矩所束縛和控製，敢於另辟蹊徑，不按照成人的思維模式去思考問題，所以經常有創新之舉。看見孩子的破壞行為，家長不要下意識地想著去改正他，也許不經意間，一個小小的發明家就被這樣扼殺了。
有一次，我去朋友家做客，剛進小區的時候看見一對母子對峙著。孩子的媽媽手裏拿著一把戒尺，怒氣衝衝地說：“這個鍾買回來還不到一個月你就把它拆成這樣，你存心跟我過不去是不是？”
孩子手裏拿著已經損壞了的鍾：“等我以後再裝回去不就可以了嗎？”
他媽媽一聽這話更加生氣：“你這都拆了幾個了，有一個裝回去過嗎？”說著，又追過去打孩子。孩子一溜煙兒跑得沒影了。
我看著那個媽媽消失的身影，心想有一個這麼富有探索精神的兒子，她是多麼幸運啊！不怕孩子搞破壞，就怕孩子沒有好奇心。
記得辰辰三歲的時候，有一天我回到家裏，發現客廳裏一片狼藉，他的玩具四分五裂地躺在地上，客廳裏彌漫著很濃的香氣，我心想這是不是老公剛送我的香奈兒香水啊，果不其然，旁邊靜靜地躺著那個小巧的瓶子，裏麵的液體所剩無幾。我那個心疼啊！
辰辰見我回來，怯怯地看著我：“媽媽，我想看看裏麵有什麼，為什麼會這麼香？”
辰辰這句話消除了我的火氣，從他的話裏我知道他不是存心破壞，他隻是想研究一下為什麼玩具狗會叫，為什麼我往身上一噴就會香噴噴的。
其實，孩子的破壞分為有意和無意。在孩子一兩歲的時候，這種破壞都是無意的。比如看見一個東西很喜歡，拿在手裏沒幾分鍾就掉到地上摔碎了，這是因為他的四肢和大腦還沒有發育協調好。這時大人偶爾提醒一下孩子就可以了，沒必要過於苛求孩子。這種情況會隨著孩子長大而慢慢消失。
可是等孩子長到三歲甚至更大的年紀，他對周圍的世界充滿了好奇，什麼東西都想看一看，看見什麼都要問一問，如果得不到滿意的答案，他就會親自動手。
有些父母跟我說，其實他們也知道孩子喜歡摸索是件好事，可是好端端的東西被弄壞，實在心疼，很多時候還要收拾他留下的爛攤子。可阻止也不管用，孩子還是該出手時就出手。
既然壓製不起效果，那我們不妨換種做法，平時多給孩子一些符合他年齡的玩具，太簡單或太複雜的都會被孩子拋棄。當他有疑問的時候，給他一個友好的表情，告訴他各種東西的用途，耐心地給他解釋他感興趣的那些問題，有的時候不妨陪著他一起做“肢解”工作。
不過，孩子的破壞行為並不一定完全都具有創造性。
有一段時間，辰辰特別喜歡幫我做事，天天跟個小尾巴似的跟著我。我要喝水，他搶著給我拿杯子，卻經常因為燙而把我心愛的杯子摔碎了。我要化妝，他搶著給我拿化妝水，卻把梳妝台上的瓶瓶罐罐都弄得東倒西歪的。我因為心疼這些東西，就經常阻止他幫我做事。
有一天，辰辰很認真地問我：“媽媽，你是不是覺得我特別笨？”
我不知道他為什麼這樣問，隻好摟住他，揉揉他的頭發安慰道：“怎麼會呢？在媽媽眼裏，辰辰一直是個聰明的孩子。”
可辰辰不相信地看著我：“那你為什麼不讓我幫你做事呢？”
我意識到我的做法可能打擊孩子的熱情和積極性了。為了使辰辰相信我並沒有嫌棄他幫倒忙，也為了消除他的挫敗感，我盡量找一些適合他能力的事情給他做。
孩子經常會給我們幫倒忙，但是他真實的想法是為了要幫爸爸媽媽，要向爸爸媽媽展示自己的能力，隻是因為他確實還沒有具備那個能力，所以才會事與願違，在父母眼裏也就成了“破壞者”。
麵對孩子好心辦壞事，父母不能忙著去責備他。比如說：“跟你說了你還小，你就不聽，現在好了吧？”或者說：“你怎麼這麼笨，這點事也做不好？”甚至一臉嫌棄地說：“去去去，一邊待著去，瞎添亂。”這些話很容易傷孩子的自尊心，更會打擊孩子的積極性，讓孩子覺得自己真的很沒用，連一點小事都做不好，會讓他覺得很沮喪。限製孩子的行動也許可以省卻很多麻煩，可是孩子的積極性和自尊心卻會受到傷害。如果父母覺得有些事情孩子真的不具備做的能力，不妨對他說：“寶貝，這個媽媽自己來就行，不過現在有一件更麻煩的事，你能幫媽媽去做嗎？”
以上幾種破壞情況，隻要引導得當，孩子會回報一種驚喜給父母，可是有一種破壞，卻一定不能讓孩子養成。
周末逛超市，聽見一對母子的對話。
“媽媽，我想要一個機器人，好不好？”
媽媽說：“不行，上個月你舅舅不是才送你一個嗎？”
孩子有些不高興地說：“那個和這個不一樣，這個是最新的。”
媽媽滿不在乎地說：“這不是差不多的嗎？已經有的就別再買了，買其他的。”
孩子很不高興，視線落在另一個玩具上：“媽媽，這個我還沒有，我要買這個。”
媽媽一看標價，皺了皺眉頭：“這個太貴了。”
“媽媽，我就要這個。”
“不行，這麼貴的玩具，買回去你玩不了兩天就扔了。”
被媽媽一再拒絕的孩子生氣了，把觸手能及的東西扔到地上，媽媽又拽又打，很快引來了售貨員，孩子哭得驚天動地，媽媽氣得臉色鐵青。
其實小孩特別容易滿足，也特別容易不高興。孩子會向父母提各種各樣的要求，如果父母答應了，他就會歡天喜地；如果被父母一再拒絕，他就會覺得難以接受，覺得父母一點都不喜歡自己、不愛自己，伴隨而來的就是傷心失望的情緒。當這個情緒積蓄到一定程度時，孩子就會通過發脾氣、搞破壞來發泄自己的情緒，以此來引起父母的注意，或者通過破壞東西來和父母對抗，以使父母退讓、妥協。
很多父母被孩子氣得失去理智，往往抓住孩子就暴打一頓，孩子想使父母屈服，父母想把孩子打服，這是最不理智的以暴製暴的方法，隻會造成惡性循環。
麵對暴躁發脾氣的孩子，父母一定不能采取過激手段。首先想辦法使自己冷靜下來，再去安撫孩子，讓孩子感受到你的愛，讓孩子明白你拒絕了他的要求並不是不愛他。等孩子平靜下來，應該讓孩子明白，他的哪些要求是合理的，哪些要求是不合理的。並非所有要求隻要發發脾氣就能得到滿足，對於合理的要求，不發脾氣也會被滿足，而對於不合理的要求，再怎麼發脾氣砸東西也不會被滿足，而且他要自己麵對所造成的破壞後果。如果孩子的要求在於可滿足、可不滿足的情況下，父母不要直接拒絕，那樣會使孩子產生從可有可無到非有不可的心理。父母可以考慮多給孩子一些選擇的權利，讓他有更多的自由空間，孩子的注意力自然不會放在和家長對抗、搞破壞上了。
最重要的是，父母不要被自己的情緒控製住。很多家長對於孩子的要求完全隨心情而定，心情好的時候，孩子的要求再過分也會得到滿足，心情差的時候，孩子的合理要求也會被粗暴拒絕。父母如此情緒化，怎能使孩子不養成暴躁的脾氣呢？這個問題我們留到 “管理好自己的情緒”那一節再詳細探討。
6.讓孩子走出去
作為合格的家長，不是把孩子保護得“水泄不通”，而是在平常的生活細節中教會孩子辨別危險。隻有這樣，才能最大限度地保護好孩子，否則僅靠父母的保護，再盡職的父母都有百密一疏的時候。
前不久，一位朋友跟我講了一件令她十分苦惱的事。
有一次，她做菜的時候，突然發現醬油沒有了，她拿出二十塊錢，讓七歲的孩子去小區裏的小賣部買一瓶醬油回來，孩子卻遲遲不敢接那張錢，她以為是孩子懶，就批評了孩子幾句，孩子被說哭了，可還是堅決不肯去買醬油。朋友覺得這應該不是懶可以解釋的了，就仔細問孩子原因。孩子小聲地說不會買，朋友就壓著火氣說你把錢給人家，再拿醬油回來不就可以了嗎？孩子抽抽噎噎地接過錢，慢吞吞地出了門。
二十分鍾後，孩子還沒回來，朋友算算時間，買瓶醬油最多五分鍾，莫不是孩子出事了吧？她立刻跑出去尋找，剛出家門就看見孩子在小賣部外麵徘徊，不敢進去，手裏還捏著那張錢。朋友心頭火起，衝過去質問孩子：“叫你買個醬油，你在磨蹭什麼？”最後，還是朋友自己進去把醬油買了回來。
朋友失望地說：“七歲的孩子了，我七歲的時候，都能自己上學、自己做飯了。可我的孩子七歲居然買不回來一瓶醬油，他以後能做什麼啊？”
我問：“孩子平時有哪些玩伴？”
朋友想了想說：“現在都是獨生孩子，平時房門一關就各家幹各家的事了，孩子哪有什麼玩伴啊！”
我接著問：“那他平時都跟誰玩呢？”
朋友說：“我和他爸爸有空就陪他玩一會兒，如果我們沒時間，他就自己在房間裏玩玩具。”
我歎了口氣說：“如果是這樣，孩子不敢去買醬油，你就不能怪他，是你們沒有培養孩子的社交能力。”
朋友不以為然地說：“現在的孩子都金貴著呢，人家沒來找我們玩，難道我們自己去敲別人的門，說你家孩子可以跟我們孩子玩一會兒嗎？指不定人家不願意呢！”
我反駁道：“你說的這種情況在大城市確實存在，但是孩子總要上學，他總有他的同學吧。他也可以和自己的同學成為朋友，你為什麼不引導孩子建立自己的社交圈子呢。”
朋友笑了起來：“這麼小的小屁孩，他哪有什麼社交圈子啊。現在有了網絡，我們大人的社交圈子都那麼窄，何況孩子呢！不過他跟他同桌的關係倒還不錯，就是我們一個住在城東，一個住在城西，走動起來很麻煩。”
我認真地說：“如果你真想改變孩子的這種狀態，首先要改變你們大人的狀態，如果因為怕麻煩而待在家裏，孩子也一定會養成懶得走動的習慣。父母是孩子的一麵鏡子，孩子也是父母的一麵鏡子，隻是意思不同。孩子通過觀摩父母的行為而學習各種各樣的技能，父母通過孩子的行為反觀自己的行為。”
我想孩子之所以有這樣的問題，絕非一天造成的，在孩子成長的這幾年裏，關於這一方麵，恐怕父母已經疏忽了很久。我將這個意思表達給朋友，朋友苦笑著說，確實這樣，其實平時也意識到了，隻是現在就一個孩子，擔心孩子出事。
對於這點，我真是深有體會，我一邊培養辰辰的社交能力，一邊一直擔驚受怕著。直到一件事後，這種情況才有所好轉。
有一次，老公出差回來給辰辰帶了一架遙控飛機，辰辰放學回來看見後馬上就想玩，可是拆開包裝後才發現沒有電池，家裏的備用電池正好用完了。辰辰叫我去買，當時我正忙著其他事，就對他說：“媽媽現在有點事，如果你不著急，媽媽明天就幫你買，如果你想現在就玩的話，就要自己去便利店買了。”