辰辰想了一下，估計抵抗不了遙控飛機的誘惑，決定自己去買，我把錢給他，他問我該買哪種電池，我說媽媽忘記是5號電池大還是7號電池大了，就是這兩種裏大的那個。辰辰聽了後，就往門外跑去。
他剛走沒多久，門外就傳來了敲門聲，我心想不可能這麼快啊，難道他又不想去買了？開門後才發現是我媽過來了。老太太一進門就找她外孫，我隨口道，去買電池了。老太太一聽，立刻往門口張望，說那便利店離這裏有五百米呢！其中有一段還是馬路，要是出了危險怎麼辦呢？被老太太一嚇，我也有點擔心，嘴上卻說：“平時我們一直都教辰辰怎麼過馬路，應該不會有事的。”正說著，辰辰拿著兩節電池回來了，一裝才發現其實是要小的那種，我抱歉地說：“哎呀，媽媽沒仔細看就以為是大的，買錯了。”辰辰一聽，一陣風似的又跑了出去。老太太繼續說：“這路上車又多，人又多，你怎麼就這麼放心呢！”我說：“辰辰都已經七歲了，不就是買兩節電池嗎？我七歲的時候都自己上下學了，您有這麼擔心嗎？”老太太仔細回憶了一下，發現確實如此，也沒話可說了。
辰辰很順利地把電池買了回來，自己在那玩遙控飛機了。
晚上老公回來後，我把這件事告訴了他。他聽後笑著說，確實應該鍛煉鍛煉他。我探究地問他：“現在你支持我這麼做，如果辰辰真的在我這種放手教育下出了意外，你會怎麼對我？”老公突然正色對我說：“我會第一時間回來，抱住你，跟你說‘我愛你’。”我一愣，隨即而來的是一種感動和難以置信：“因為我的教育而使我們的孩子發生了意外，你不指責我，還能這樣對我？”老公說：“孩子出事最難過的莫過於你了，我指責你也不能改變事實，而這個時候你是最需要安慰的人，而且你沒有做錯，人生本來就存在著無數意外，很多時候再小心翼翼也無可避免。”
老公的這番話使我茅塞頓開。
我們往往因為各種各樣的擔心而不敢放手，生怕孩子出事，造成無法彌補的遺憾。當我們有這種想法的時候，不妨問自己兩個問題：
● 我擔心的事情發生的可能性有多大？
● 我能不能二十四小時跟著孩子？
事實上，我們就是缺少這種豁達。我們希望自己的小心謹慎可以使孩子規避一切傷害，讓他健康平安地長大，但是如果因為這種擔心就把孩子關在家裏，顯然不可取。就像我們深知飛機如果失事基本上沒有生還的希望，卻不會因為這個原因而不坐飛機一樣。汽車交通意外的頻率更高，可是我們出門依然開車。誰會放棄這些交通工具長途跋涉去辦一件事呢？那麼在孩子身上，我們怎麼就做不到了呢？我想當家長想明白這個問題時，就不會再畏懼培養孩子的獨立能力和社交能力了。
培養孩子的社交能力一直是父母容易忽視的。一來很多父母過於注重孩子的成績，好成績超過一切，對於孩子的社交能力往往並不重視；二來總認為孩子還小，不用著急，等孩子長大了，自然就會了，抱這種心態的父母不在少數。但是在這裏我想說一句話：孩子不會自動如你所願。
孩子的社交能力主要來源於兩方麵：通過觀摩父母和周圍的大人待人接物而來；通過與其他人相處而來。
一位媽媽曾經告訴我，她以前經常帶孩子出去玩，但是每次出去孩子不是磕著這裏，就是碰到那裏，爺爺奶奶心疼得不得了，後來為了避免麻煩，周末幹脆就陪孩子在家玩了。
對於正在成長的孩子來說，磕磕碰碰是再正常不過的，就算偶爾流點血也沒什麼大不了的。可能很多家長覺得我這樣說太狠，怎麼可以眼睜睜地看著孩子受傷呢！其實避免孩子受傷有很多種方法，而最下策的做法就是讓孩子待在家裏，或者亦步亦趨地跟著孩子。有的家長安慰自己，說現在孩子還小，等以後孩子大了，他就不這樣了，或者給自己設定一個期限，等上了大學，他就再也不管啦。可是真的等到孩子上大學了，肯定還是管。有一句話：要管的人一輩子都要管，不管的人早就可以做到。因為看管孩子是一種習慣，而習慣是人一生中最難改變的東西。
父母限製孩子的社交活動，主要目的也是想保護孩子。我見過一對父母，女兒工作後依然天天接送，風雨無阻地接送了二十幾年，理由是現在社會治安亂，萬一發生點什麼事就晚了。現在，這孩子根本不敢談對象，一來怕遇到壞人，二來無論去哪裏父母都跟著不方便。
所有人都覺得這對父母愛極了孩子，那麼，我們的愛隻能以這種極端的保護方式來體現嗎？這種做法確實可以避免很多可能出現的問題，但是同時也要犧牲很多，付出的代價太大了。
作為合格的家長，不是把孩子保護得“水泄不通”，而是在平常的生活細節中教會孩子辨別危險。隻有這樣，才能最大限度地保護好孩子，否則僅靠父母的保護，再盡職的父母都有百密一疏的時候。
平時，父母可以多與孩子交談，讓他學會識別危險。比如，私下與網友見麵可能有哪些危害，與男生單獨待在一個房間可能遇到哪些情況，並讓孩子明白哪些情況具有潛在危險。家長一定要注意，在談論這些話題時，不要針對孩子，隻要真誠地說出自己了解到的信息和自己的想法就可以了。不要對孩子說“你可千萬不能怎樣怎樣，×××因為去見網友，被騙了”，因為孩子一聽到這種話會很煩躁，很可能還會反駁：“吃飯還可能噎死，我們能不能不吃？你以為我連這個都不懂嗎？”
7.錯誤一定要指出來嗎
當孩子犯錯的時候，我們如果可以做到心平氣和一點，想想是否有更好的辦法來處理這件事，也許能避免很多錯誤的做法。
周末，我和老公要參加一場宴會，不方便帶孩子。於是，我跟辰辰商量：“爸爸媽媽有事要出去，你自己在家和阿姨玩可以嗎？如果你想跟樂樂妹妹玩，媽媽就送你過去。”辰辰想了想說：“樂樂妹妹去外婆家了，我自己玩吧。”老公還想叮囑幾句，我拉著他走了。
晚上九點多的時候，我和老公回到家，發現阿姨一個人坐在客廳看電視，驚訝地問阿姨孩子這麼早就睡了？阿姨說辰辰在我們房間裏，但是孩子說不要打擾他，說他要給爸爸媽媽一個驚喜，所以她就在客廳看電視。
我喊了辰辰兩聲，辰辰的聲音從我們房間裏傳來：“媽媽，你再等一會兒，等我說你進來你才可以進來。”
老公嘀咕道：“這孩子搞什麼名堂呢！”
我笑著說：“看看孩子給我們準備了什麼驚喜吧！”
過了大概十幾分鍾，辰辰終於從我們房間裏出來了，臉上有些紅紅的劃痕，好像一隻貓。我心裏有了不好的預感，不等我反應過來，辰辰一手拉著我，一手拉著爸爸，帶我們進了房間。
果然，房間裏那麵空的牆紙上都是辰辰的傑作，旁邊躺著我新買的兩支幻彩口紅，基本上已經毀了。老公看著那麵牆，呼吸急促起來。辰辰沒有感覺到我們的變化，興奮地拉著我們走到他的畫作前：“媽媽，這是我送給你和爸爸的畫，這個是月亮，我的畫筆隻有顏色不會發光，然後我就在你的台子上找了兩支筆，這月亮就有光了，是不是漂亮多了？這裏是一條河，然後這裏是村莊。你說現在的城市太喧鬧了，等你和爸爸老了就想去一個充滿自然氣息的地方養老，我畫的你喜歡嗎？”
阿姨這時候跟了進來，看見房間被弄成這樣，忍不住自責：“都怪我，不應該讓他單獨待著。”
我阻止阿姨繼續說下去，拍拍辰辰的小臉，認真地告訴他：“辰辰畫的畫，媽媽特別喜歡，你畫得太棒了，你看，這裏居然還種上了花，比媽媽想象的還美。”
辰辰聽了我的讚美，小臉發光，有些懷疑地看著我：“真的嗎？為什麼爸爸和阿姨的表情都這麼奇怪呢？”
我趕緊撞了撞老公，老公違心地說：“爸爸是太吃驚了，你居然會畫出這麼棒的畫來。”
辰辰心滿意足地去睡覺了，老公看著色彩斑斕的牆壁，鬱悶地說：“這哪是驚喜啊，簡直是驚嚇嘛！你居然還鼓勵他，小心明天他把家裏全部畫成這個樣子。”
我笑著說：“那也不錯，就當二次裝修了，其實孩子也沒做什麼，隻不過是畫了一幅畫而已，如果他是梵高，在我們房間畫了這樣一幅畫，我估計你都會把整麵牆裱起來。”
老公不敢苟同地說：“可問題是我們的孩子不是梵高。”
我不以為然地說：“梵高小時候，他父母也不知道他長大後會成為舉世聞名的畫家啊！”
老公不再和我辯駁，隻是指著牆問我：“這裏怎麼辦？如果有客人來，我們就讓人這麼參觀？”
我示意他先睡覺，什麼事都等明天再說。
第二天吃早飯的時候，我對辰辰說：“媽媽今天要去看一個朋友，好想把辰辰的畫帶出去給阿姨欣賞，可是你畫在牆壁上，媽媽帶不走。”
辰辰想了想，給我出主意道：“媽媽，那你可以叫阿姨來我們家做客啊！”
我裝作為難的樣子：“可以是可以，但是這樣很不方便，媽媽也不是隻給阿姨一個人看，如果都帶回家，也許人家有事要忙呢。如果辰辰當初畫在紙上就好了，這樣媽媽往包裏一放就可以了。”
辰辰想了想說：“媽媽，那我再在紙上畫一幅，你帶出去好嗎？”
我驚喜地說：“辰辰願意再畫一幅當然好了，媽媽跟辰辰商量一件事吧，為了辰辰的畫作可以讓更多人欣賞，也為媽媽攜帶起來方便，以後辰辰把畫都畫在紙上可以嗎？”
辰辰慎重地答應了我的這個要求，我也按照他的要求給他買了熒光彩筆。從那以後，他再也沒有在牆上作過畫，更沒動過我的口紅了。而他留在牆壁上的畫，我並沒有立刻處理掉，而是有一次當著辰辰的麵不小心“蹭”到了牆上，在衣服上留下了痕跡，辰辰主動跟我說：“媽媽，你還是把牆上的畫弄掉吧！不然以後你衣服還會被蹭髒。”
事後，阿姨半認真半開玩笑地說：“有時候我覺得您對孩子特別心狠，比如孩子這麼小，您就讓他自己睡、自己洗漱。可是有時候我又覺得您特別慣著孩子，把牆壁塗成這樣，您居然一句批評都沒有。這要是在我們老家，孩子的屁股保準開花。”
其實，孩子把牆壁畫成這樣，我心裏肯定也不高興，可是回過頭來想想，我平時並沒有告訴過孩子不許在牆壁上畫畫，所以辰辰根本不知道自己不應該在牆上作畫。而且，孩子作畫的本意是想給爸爸媽媽一個驚喜，他想把爸爸媽媽心目中理想的養老場所畫出來讓爸爸媽媽開心，這個出發點完全是好的。
假設當我看見牆上的畫時，激烈地批評了辰辰，被弄花的牆壁並不會因此恢複原狀，而孩子本來期待父母開心的，卻失望了。父母並沒有感受到他的心意，而是認為他給父母帶來了麻煩。這對孩子而言是一種很大的傷害，小到他以後為了少挨批評，不再想著給爸爸媽媽製造驚喜；大到傷害孩子的積極性和自尊，讓他覺得自己一門心思想讓爸爸媽媽開心，結果卻把事情搞成這樣，費力不討好。
孩子犯錯時，大多家長下意識的反應是指出孩子的錯誤、批評孩子，然後讓孩子改正。千百年來，很多人都認為指出錯誤、接受批評、改正錯誤是對待錯誤的最好辦法。真的是這樣嗎？
對於大人而言，我們有自己的判斷，很多事即使別人不說，我們也知道自己做的是對的還是錯的。而對孩子而言，他的是非判斷力還沒有完全形成，至於反省自己更是無從談起。大多孩子承認自己錯了，並不是內心深刻地意識到自己做錯了，而是因為家長的批評和其他人的指責，不得不承認自己錯了。也許事後，孩子不會再犯同樣的錯誤，但是他隻是在父母的要求下才這麼做，而不是心裏願意這樣做。
所以，批評對於孩子的心靈成長弊大於利。這些表現是相對於已經非常懂事的孩子而言的，更多的孩子受到批評後，反而故意和父母做對，你不讓我這麼幹，我偏這麼幹。於是父母從批評孩子到責罵孩子，最後甚至動手打孩子，可是效果卻微乎其微。
所以，當孩子犯錯的時候，我們如果可以做到心平氣和一點，想想是否有更好的辦法來處理這件事，也許能避免很多錯誤的做法。
可見，錯誤不一定都要指出來。不指出錯誤隻是一種態度，關鍵是如何幫助孩子不著痕跡地改正錯誤，並且不再重犯。比如辰辰這件事，我不批評他不代表以後他可以繼續把家裏塗得到處都是。要讓孩子心甘情願地接受家長的做法，這就需要家長有一點小技巧。如果我僅僅是肯定了辰辰的用心，我想也許第二天回家，迎接我的是客廳裏四麵牆上都是他的畫作了。
要不著痕跡地改正孩子的錯誤，就需要站在孩子的立場上說話。我對辰辰說，媽媽想把他的畫作帶給阿姨去看。孩子的內心肯定希望自己的作品能被媽媽和更多人欣賞，他也知道牆是帶不出去的，於是提出了自己的建議：你可以請阿姨到家來啊。這時候向孩子說明，一次請阿姨來是沒問題，但是每次都請人家來，萬一人家不方便，就沒法欣賞了，於是孩子認識到如果把畫畫在紙上就可以解決這個問題了。剩下的就是房間裏的畫怎麼辦了，要是立刻找人換了牆紙，孩子心裏肯定想，媽媽說喜歡我的畫，卻這麼快就弄掉它，到底是喜歡還是不喜歡？這樣的做法很容易使孩子不信任父母。應該讓他覺察到自己的行為給父母帶來了麻煩，讓他主動提出解決辦法。這樣一來保全了孩子的自尊心，二來孩子覺得自己替父母解決了問題，內心收獲的是滿足感，而不是抵觸，一切問題便可消弭於無形。
雖然說批評也可以達到某種效果，可是進行批評教育的時候，父母心情惡劣，孩子不開心，而換種方式也可以達到目的，並且效果更好，我想作為愛孩子的我們一定會選擇彼此都開心的方式來處理問題。
8.什麼時候為孩子“蹲下”
當父母能夠蹲下身子去凝視孩子的眼神時，孩子會感受到家長希望和他交流的那種欲望。從兒童心理學上來講，孩子感受不到那股“高高在上”的壓迫感時，更願意把真實的想法告訴父母。
很多家長總是想不通，為什麼與孩子那麼難以溝通，為什麼孩子就是不能讓大人少操一點心，為什麼孩子要做出那些讓家長生氣的事。直到有一天，當父母為孩子蹲下了身子，才發現其中的奧秘：原來，孩子的世界真的和我們不太一樣。
我在工作過程中，結識了外國朋友黛西，因她在外企工作，用到中文的機會不多，所以她可以應付在中國的生活。可她的兒子小約翰隨她一起來到中國後，由於語言問題，在學校裏各種不適應，黛西請我替她物色一位中文家教，希望能替小約翰解決語言問題。
而在此前不久，我一位同學曾拜托我替她兒子聰聰尋找一位靠譜的外教，我靈機一動，一個想學中文，一個想學英文，而學語言最關鍵的就是環境，如果他們可以相互學習，既有利於兩個孩子的語言學習，也有利於培養孩子的社交能力。我把這個想法跟兩位媽媽一說，她們連聲讚好，聲稱這是一個絕妙的安排。
在相互學習的過程中，兩家人很快成了朋友。於是，某個周末，我們三家相邀一起郊遊。
那天，風和日麗，氣溫宜人，聰聰和小約翰都玩得很盡興，兩個孩子的鞋帶都散了，我同學在身後喊住聰聰：“你跑那麼快幹什麼啊，鞋帶散開了，小心摔一跤。”說著，順勢蹲下為聰聰把鞋帶綁好。中間聰聰多次催促：“媽媽，你快點呀！”
同學抱怨道：“你動來動去的，我怎麼係得好，急什麼啊！”
而黛西同樣看見小約翰的鞋帶散開了，便用中文對小約翰說：“你的鞋帶散開了。”小約翰一看，自己蹲下把鞋帶係好，然後跑過去找聰聰。
中午時分，我們尋找吃飯的地方，決定聽從孩子們的意見。然後我又看見了完全不同的一幕。
我同學低頭問聰聰：“寶貝，你想吃什麼？”
聰聰說了一句什麼，我們都沒聽清楚，我同學追問了一次。我們轉身看黛西母子，隻見她蹲下身子問小約翰：“告訴媽咪，你有什麼想法？”
小約翰想了想，把自己的想法告訴了黛西。
老公突然在我耳邊說：“中國媽媽為孩子蹲下，通常是為了給孩子整理衣服係係鞋帶，可是不習慣保持一樣的高度和孩子進行交流。西方媽媽不會為了給孩子係鞋帶而蹲下，卻會在傾聽孩子想法的時候，為他蹲下。”
聽了這話，我感觸很深，在和辰辰交流的時候，我非常注重辰辰的感覺，盡量不讓他感到他是在跟家長說話，而是讓他覺得在跟自己最信任的朋友說話，可是即使這樣，我也很少為辰辰蹲下過。至多，我坐在沙發上，他坐在我麵前或者依在我懷裏來保持差不多的高度。
從那以後，我試著為辰辰蹲下，並驚訝地發現，簡單的一個動作居然會有這麼神奇的效果。有一次，我和老公回家，客廳地板上有很多水，他一時沒留意，差點摔一跤。這時辰辰從洗手間出來，手裏拿著一塊還滴著水的毛巾，不用說，這客廳便是他的傑作。老公不高興地問他幹嗎把客廳弄得這麼濕答答的。辰辰看了他爸爸一眼，沒有說話。
我走過去，蹲在他麵前，溫柔地注視著他：“辰辰，你把客廳弄濕一定有你的理由，對嗎？告訴媽媽好不好？”
果然，辰辰點點頭說：“今天學校組織我們去敬老院，我們給老爺爺和老奶奶擦了地板，所以我想幫家裏擦一擦，還沒擦幹，你們就回來了。”
“你真是太懂事了！”我由衷地誇獎他。
如果我們不問緣由就質問孩子，我想就算孩子說了原因，心裏也是抵觸、委屈的，更會傷害了孩子的一片心意。
辰辰的家長會上，我作為家長代表，呼籲家長和老師多為孩子蹲下。其中，有一位家長不以為然地說，她就經常為了孩子蹲下，但是效果一點都不好。於是，老師問該學生為何不喜歡媽媽蹲下，孩子童聲童氣地說：“我不喜歡媽媽蹲下後，讓我看著她的眼睛來批評我，不然她怕我沒聽她說話。”
全體家長都笑了起來，孩子媽媽也臉紅地笑了笑。
其實，家長是否蹲下來和孩子說話，隻是一種表現形式而已，蹲下的本質是家長要把孩子真正當作具有獨立人格的“小大人”，並且平等地對待他。這決定著家長能否以正確的態度來處理教育過程中遇到的問題，而不是簡單地指責和批評。
很多家長總是居高臨下地站著對孩子說：“你不應該這樣！”“你知錯了沒有？”正是這種居高臨下、命令式的語氣，使得家長無法和孩子實現心靈的交流，使孩子拒絕向父母坦誠內心真實的想法。久而久之便形成隔閡，使交流停留在“你作業做了沒”“這次考試考了多少分”這種最表麵的問題上，讓父母和孩子成為最親近的陌生人。
孩子雖小，但是他渴望大人能夠理解、尊重他，平等地對待他。家長不要忽略了孩子對於平等的渴求，應該放下家長的架子，蹲下身來跟孩子交流，不要總是讓孩子覺得你是那麼的“高高在上”。
那麼，蹲下有什麼好處呢？
當父母能夠蹲下身子去凝視孩子的眼神時，孩子會感受到家長希望和他交流的那種欲望。從兒童心理學上來講，孩子感受不到那股“高高在上”的壓迫感時，更願意把真實的想法告訴父母。
父母蹲下的時候，會比站著更有耐心，更願意去傾聽孩子的想法，甚至更欣賞自己的孩子。當父母摒棄浮躁的心態，專心傾聽孩子的童言童語時，會恍然大悟：“哦，原來你是這樣想的啊！”“原來你是因為這個啊！”因為相互之間的了解，所以有了更多的寬容和體諒，減少了父母和孩子之間的矛盾，親子關係自然會變得更好。
讓我們的每一次蹲下，不再是為孩子理衣係帶，而是給孩子一個平等交流的高度。