第三章
把成績放一邊，
先讓孩子對學習感興趣
1.媽媽的“一千零一夜”
媽媽會講故事，就不用再反反複複向孩子灌輸道理。孩子會在不知不覺中吸收故事的養分，慢慢和故事中的人物產生共鳴，形成替代。這樣，媽媽不用說教，孩子也會在潛移默化中改變。
枯燥乏味地給孩子講道理，孩子要麼為了耳根清淨敷衍父母，效果微乎其微，要麼直接表示他的反感，不但沒把道理聽進去，甚至跟父母對著幹。但是，如果父母可以換一種形式，讓孩子自己去領悟道理，效果就會完全不一樣。這樣，父母不用天天苦口婆心了，孩子也不用遭受疲勞式轟炸。這個辦法就是給孩子講故事。幾乎每個孩子都喜歡聽故事，一個好故事就是一次教育。
為何故事有這種魔力呢？
其實也很簡單，因為故事永遠比道理生動有趣得多，孩子比較容易接受。另外，故事都是在講別人的事，孩子不會感到自己正在被教育。
從辰辰會開口說話起，我就開始給他講故事了。對於一個剛會說話的孩子來說，也許他根本不知道媽媽在給他講什麼，但是我相信他能感受到媽媽在用愛跟他交流。那時候，故事對於我們而言，僅僅是母子間培養感情的一種交流方式，辰辰從來不會挑剔故事，更不會問我情節。我每次給他講故事，他總是瞪著烏溜溜的眼珠看著我的嘴巴和表情。兩歲的時候，他慢慢能聽懂故事了，於是開始和我交流，常常在我講故事的停頓中追問：“媽媽，後來呢？”
從辰辰三歲開始，我和他約定，隻要我沒有特殊情況，每天晚上都會給他講一個故事。但是有的媽媽會跟孩子保證，一定每天講一個故事。雖然是出於對孩子的愛，做法卻不太可取，講故事更應該注重質量。比如，媽媽這天晚上特別忙，可是為了兌現對孩子的承諾，匆匆給孩子講一個故事完成任務。再如，媽媽發著燒，可是孩子記得媽媽曾經答應過他每天都要給他講一個故事，對於大人的承諾，孩子是非常重視的，雖然媽媽明白告訴他自己身體不舒服，他也會不依不饒，媽媽隻好拖著病體吃力地講故事。這樣也就失去了講故事的意義。
本書有一篇叫《給孩子一條退路》，父母也應該給自己一條退路，不要給孩子打“包票”，讓孩子明白父母也會有自己的事情，也會有生病或不方便的時候，這樣更有利於培養孩子的體諒心。
經常看見這樣的情況，有些孩子不管父母當時在做什麼，自己有需要就要求父母立刻放下手中的事，來滿足自己的要求，一刻都不願意等待。父母經常感慨孩子沒有體諒心，其實孩子並不是天生沒有體諒心，而是父母後天培養的。
所以，我和辰辰的另一個約定就是，講故事的時間是在我和辰辰都把自己的事情做完之後。我是這樣給他解釋的：“媽媽把自己的事情做完之後可以更專心地講出好故事。而辰辰是個很有上進心和責任心的孩子，要是你沒把自己的事情做完，媽媽就急著給你講故事的話，你心裏記掛著還沒完成的事，就不會專心聽媽媽講故事了，這樣媽媽的積極性就受到打擊了。”辰辰非常愉快地接受了我的建議。
有些孩子非常喜歡聽故事，父母就利用這點和他們談條件，比如：“你把作業做完了，我就給你講故事。”“你先洗澡，我才能給你講故事。”
這是講故事大忌之一——不要“要挾”孩子，讓孩子覺得自己被威脅了。這樣做會降低故事對孩子的吸引力，一旦有其他興趣可以取代的時候，父母會發現撒手鐧對孩子已經不起作用了。另外，孩子的模仿能力特別強，如果父母以要挾的形式滿足孩子的願望，孩子在不久的將來也會處處要挾父母，和父母談條件。比如他本來就應該好好學習，變成你給他買什麼，他才好好學習等。不要讓孩子本來應該享受到的待遇，變成某種交換，這樣做得不償失。
每天晚上，辰辰總是早早做完自己的事，為了可以早點聽到故事，也很少來打擾我，怕我事情做不完就不能給他講故事，最多跑到書房裏來問我一句：“媽媽，你還要忙多久啊？”如果我告訴他還要半個小時，那麼這半個小時裏，他絕對不會再次打擾我，但是超過半個小時的話，他就會繼續來關注進度。我和他約定要忙完自己的事也並非真的要把自己的事做完，隻要辰辰已經準備好躺床上了，我不會讓他等太久的。每次我過去的時候，他還會問一句：“媽媽，你的事情做完了嗎？”
有一次，我因為流感發燒，按照約定，我生病的時候不給辰辰講故事，孩子來到我床前，我以為他想聽我講故事，就主動說：“辰辰，媽媽今天不舒服，不能給你講故事了。”
辰辰伸出小手摸摸我的額頭：“媽媽，以前我生病的時候，你給我講故事，我就覺得沒那麼難受了，今天你生病，我也給你講個故事吧！”
說實話，我當時頭重腳輕，最想睡覺，可是孩子一片心意，我再難受也不能拒絕。辰辰特地挑了一個老師講的《農夫和金魚》的故事，因為他認為我講的故事我都知道。他講得聲情並茂，整個故事非常完整。我發現他的語言能力和表達能力提高得相當快。我想這應該是得益於故事了。
我的一位朋友見辰辰口齒清楚、邏輯清晰，很是羨慕，於是我把這個方法告訴了她。可是過了一段時間，她打電話跟我說：“我每天都給孩子講故事，可是我發現沒什麼效果，也許我的孩子不喜歡聽故事吧！”
我認為不太可能，約好晚上去她家看看。
那天晚上，我剛到朋友家，她領著我走進孩子的房間，孩子當時正在捏橡皮泥，她說：“寶貝，媽媽給你講個故事吧。”
孩子想也不想地說：“我不想聽故事。”
朋友露出一個“你看吧”的眼神，出了門就跟我抱怨：“人家的孩子都是拉著媽媽要聽故事，我家的是我想講，他也未必領情。”
我說：“不見得，你選的時機不對，孩子正在專注地玩橡皮泥，你一進去就打斷他，說要講故事，孩子哪有興趣聽啊。”朋友爭辯道：“剛才隻是做個試驗而已，事實上，我在其他時間講，他也未必想聽，有的時候看我很想講他就說，好吧，媽媽你想講就講吧！他那表情就是他給我麵子才聽我講故事的！”
看著朋友一臉憋屈的樣子，我“撲哧”一聲笑了：“我們得找到根源，這樣吧，你就把我當成他，現在給我講個故事。”
朋友愣了一下，真的給我講了個《白雪公主》的故事。朋友的語言表述能力不錯，平時為人也風趣，可是卻時時離不開故事書，過一會兒就要看一眼，以免自己講錯。我把這點指了出來，朋友說：“我是為了盡量保持故事的原汁原味啊，萬一離開書本，有些情節我遺漏了，或者講得有出入呢？”
這是講故事大忌之二——照本宣科。講故事切記不可照本宣科。故事對於孩子的吸引力就在於接下來的情節發展，有些媽媽過於注重內容形式，生怕自己講錯了或者講漏了，老是脫離不了書本。要媽媽們把每個故事都背出來，這顯然太花費精力了，但是隻要能記住故事的梗概，用自己的語言聲情並茂地講給孩子聽，即使中間漏了什麼也不要緊。孩子故事聽多了，慢慢會發現故事發展應該是怎樣的，這對培養孩子的邏輯思維能力有很大的好處。另外，如果媽媽們真的忘記了故事情節，完全可以根據自己的想象即興編上一段，好媽媽要會講故事，也要會編故事。
所以，建議媽媽們講故事的時候盡量脫離書本。對於孩子而言，他需要的是腦海裏裝滿故事的媽媽，並不是“朗讀者”或者解說員。另外，脫離課本對家長保持記憶能力和複述能力也有很大的好處，可謂一舉多得。
朋友聽了這些話，覺得確實如此。我又問她：“故事講完了，你會和孩子溝通嗎？”
朋友點點頭說：“溝通啊，最後才是最重要的一環，我很注意去啟發孩子，比如我會問孩子從這個故事中能夠得到什麼啟示，或者這個故事裏有哪些東西值得學習。”
這時，我大概明白了朋友的孩子為什麼不喜歡聽故事了。拷問孩子這種做法最立竿見影的壞處就是，大大降低孩子對故事的興趣。就好比我們小時候，學校組織看一場電影，大家覺得這場電影還蠻好看的，可是回來之後，老師立刻布置一個作業：明天上交一篇字數不少於一千字的觀後感。這時候，很多同學都會抱怨，看場電影要寫一千字的觀後感，還不如不看呢！等學校下次再組織學生看電影的時候，學生首先想到的不是電影有多好看，而是看完電影的後遺症——寫觀後感。
對於孩子而言，本來是開開心心聽一個故事，可是聽完故事媽媽就要考自己，如果回答不好，還得挨批評，還不如不聽呢，這樣就不用受這個罪了。而在孩子抵觸的時候講教育意義的故事，孩子不但不會受到啟發，反而會覺得厭煩，因而排斥故事中的道理。
的確，我們給孩子講故事，就是希望孩子能夠從故事中得到啟發或者養成某個優良習慣。可是講故事不能急功近利，家長希望一個蘿卜一個坑，每講一個故事，孩子就能明白一個道理，如果教育孩子真這麼簡單，我們什麼都不用做，天天給孩子講故事就行了，就不會有這麼多無奈苦惱的父母了。
故事的魅力在於潛移默化，父母要求孩子聽完就有大徹大悟的感覺，這顯然是違背常理的。此外，很多故事的教育意義非常明顯，可父母生怕孩子沒聽明白，總喜歡在講完之後再考考孩子：“你應該向孔融學習什麼呢？”“如果你是孔融，你會這樣做嗎？”如果孩子回答正確了，父母就顯得非常開心，覺得這天的故事沒有白講，孩子從故事中學到東西了。可如果孩子回答不對，父母就會不樂意。修養好的父母會將故事中的寓意再一次明明白白地告訴孩子，要求孩子記住並且以後照做；性子急的父母幹脆說：“我講了半天，你居然沒聽明白？這麼簡單的道理你都不懂？”
這是講故事大忌之三——把故事寓意給說破了。故事的寓意應該讓孩子自己去慢慢感悟，如果家長非要把故事的寓意明明白白地告訴孩子，就算孩子說自己明白了，他也隻是明白了這個故事在講什麼，而不是明白這個道理，更不會按照這個標準去指導自己的行為。隻有孩子自己感悟的道理，才會在心中生根，從而去改變自己的行為。
給孩子講故事，對於改變孩子的毛病，克服孩子的不良心理都有著“不戰而屈人之兵”的效果。媽媽會講故事，就不用再反反複複向孩子灌輸道理。孩子會在不知不覺中吸收故事的養分，慢慢和故事中的人物產生共鳴，形成替代。這樣，媽媽不用說教，孩子也會在潛移默化中改變，皆大歡喜。
2.給孩子一條退路
現代社會競爭如此激烈，父母要做的就是卸下孩子的思想包袱，給他一條退路，讓他更輕鬆地上陣，這遠比拚命給他壓力好，就好比一根橡皮筋，拉得太緊容易斷是一樣的道理。
周末，我和老公帶著辰辰去散步，路過一個廣場，發現很多人擠在一起，還有很多人紛紛往廣場湧去，不等我和老公反應過來，辰辰已經一手拽一個，把我們拖了過去。
原來是一家專門生產奶粉的公司聯合某電視台舉辦了一次“寶寶爬行”比賽，最終勝出的寶寶將成為這個公司的形象特使，還有一筆不菲的獎金。這種活動在電視上並不少見，但是活動現場，我還是第一次見，辰辰更是興趣盎然，連去買他心愛的玩具的事都暫時擱置在腦後了。
一聲哨響，活動開始，戲劇的一幕出現了。活動方對參賽的寶寶的要求是，還不會走路的孩子，全程隻能爬到終點。孩子太小，根本不明白比賽的意義，有的孩子東張西望，有的孩子趴在地上一動不動，還有的孩子一離開父母幹脆放聲大哭……場麵極其熱鬧，伴隨著主持人的解說，比賽現場熱火朝天。
可是令人失望的並不是孩子的表現，而是家長的表現。有的家長見孩子不動，在旁邊拚命地喊，“寶寶，加油，快跑，快跑”，甚至忍不住用手推孩子。其中有一個孩子不小心磕到了，做媽媽的隻是隨便替孩子揉了兩下，然後就推自己的孩子前進。更有甚者，手裏拿著寶寶平時喜歡的東西，在孩子麵前一米處引誘著孩子不斷前進去夠這個東西，等孩子快夠到的時候，再離孩子遠一些。
這個情景讓我想起了逗狗，把肉提得高高的，讓狗一下一下跳上來咬。我本身很反感這種行為，為了滿足人類的樂趣，這樣去戲弄狗，不能好好讓狗吃個飯嗎？如今這種做法居然出現在孩子身上。
曾經有人做過一項試驗，用這種方法來引誘孩子，次數多了之後，孩子就會興趣索然，甚至對父母產生不信任感，更因為被引誘卻得不到而產生惱怒的情緒，致使孩子變得脾氣暴躁。
我忍不住在旁邊說：“這種比賽簡直是在虐待孩子。”
旁邊一位媽媽聽我這麼說，覺得受了侮辱，立刻反駁我說：“這怎麼可能是虐待孩子？贏了比賽，孩子就能上電視，成為明星寶寶了。”
我心想，這麼小的孩子根本不知道明星是什麼，更不會因此而感到成功的喜悅，是父母在意孩子是不是明星寶寶，畢竟抱一個拍過電視廣告的孩子出去，是一件多麼值得驕傲的事。
這位媽媽繼續說：“現在社會競爭這麼激烈，有一句話說，要贏在起跑線上，我看應該是贏在起爬線上。要是寶寶沒有上進心，以後怎麼麵對激烈的社會競爭呢？我們也是為了寶寶好。”
這位媽媽說的有一定道理，現在社會的競爭確實激烈，大人的生活環境都很緊張，並且壓力巨大。可是把這種壓力移植到還不會開口說話的寶寶身上，這種想法正常嗎？即使真的要培養寶寶的上進心，要靠這種比賽來達成嗎？
比賽結果很快就要揭曉了。最後卻發生了一個小插曲，大賽規定，誰先爬過終點線誰就是勝利者，可是最終有兩個孩子完成了任務，一個是手先過了終點線，一個是腳先過了終點線。結果兩位寶寶的媽媽都認為自己的孩子是冠軍，誰也不肯讓誰，從爭執到開罵，主持人想勸解，還被其中一位媽媽推了一把，場麵混亂不堪，寶寶嚇得大哭起來。一些心疼孩子的媽媽忍不住護緊了自己的寶寶。有的媽媽說：“這種比賽，簡直就是拿孩子開玩笑啊！”
兩位媽媽各不相讓，到最後也沒分出個勝負，主辦方沒料到是這樣的結果，商量之後建議讓孩子再比一次。但兩位媽媽一聽立刻反對，認為這樣做對自己的寶寶不公平。我們沒有等待結果出來就離開了。
其實，舉辦這種比賽也沒什麼不好，可以鍛煉寶寶的爬行能力，對孩子的發育是有好處的，讓孩子從小就感受到熱鬧的氛圍，他會更陽光和健康。如果抱著平和的心態參加這樣的比賽，麵對寶寶可愛的行為，應該是多麼歡樂和諧的活動。可大人的爭強好勝心理卻把這種有趣的比賽演變成鬧劇，讓寶寶成為直接的受害者。
那兩位媽媽的出發點完全是為了維護自己孩子的利益，可是這到底是孩子的利益，還是她們自己的利益呢？過於看重某一次比賽結果，本來就是一種不健康的心態。贏了不沾沾自喜，輸了不垂頭喪氣，這才是父母應該具備的心態。如若父母不能保持這種心態，必然影響到孩子，孩子會在父母的言行中感受到緊張、焦慮的心情，從而變得焦慮不安，即使真的贏得了比賽，也是得不償失的。
很多人以為，不滿一周歲的孩子能知道什麼啊？確實，孩子不會說，不會走，可是再小的孩子，他都能夠感受到父母什麼時候是開心的，什麼時候是不開心的，因為他是非常敏感的。這也就是為什麼我們充滿愛意地逗他玩的時候，他會衝我們笑，我們很生氣、很凶惡的時候，他會嚇得大哭起來。
在跟媽媽們接觸的過程中，我發現她們之所以會做出類似這樣的不當行為，是源於很多不必要的擔心。比如上麵的這位媽媽，擔心如果不這樣做，孩子會沒有上進心。其實這種擔心完全是多餘的。
父母在孩子的一生中有著非常重要的影響，可是孩子要接觸的人絕對不僅僅是父母，他也是社會人。現代社會的競爭如此激烈，孩子在平時的耳濡目染下會漸漸地具備社會屬性，父母完全不需要過早地去培養孩子的競爭意識，而是應該努力讓他具備平和的心態。
但是，很多父母總是疑惑社會氛圍的作用。對於社會氛圍的重要性，我是有親身體會的。
記得辰辰七歲的時候要參加市裏的器樂比賽，因為我對他的興趣一直持放任自流的態度，所以他不像其他孩子那樣，三四歲就學各種樂器，因此他一直擔心自己的架子鼓輸給其他小朋友。
辰辰的這種焦慮心情越接近比賽越明顯，甚至到了坐立不安的程度。平時我和老公從來不給他這方麵的壓力，我們一直堅持，讓他學任何才藝都是為了陶冶他的情操而已，根本沒想過要他去拿什麼大獎。可是辰辰卻不是這麼想的。比賽前幾日，他經常跑過來問我：“媽媽，你說我比賽的時候緊張了怎麼辦啊？”
我摸著他的頭問他：“那你能告訴媽媽，你為什麼要緊張嗎？”
辰辰想了想說：“因為我希望拿到第一名，我怕到時候我緊張了發揮不好。”
我再問：“為什麼你一定要拿第一名呢，其他名次就不好嗎？”
辰辰想也不想地說：“第一名才是冠軍，樂樂妹妹說如果我拿了第一名，她就會很崇拜我，所以我想拿第一名。”
我開始引導他：“那你覺得緊張的話，會不會幫你得到第一名？”
辰辰立刻回答道：“不會，反而會讓我失敗。”
“那這麼說，緊張不但幫不了你什麼，反而會讓你失敗，你是不是應該拋棄這種心情呢？”
辰辰點點頭說：“我也想這樣，可是我老是不由自主就緊張了，媽媽，我該怎麼辦呀？”
我開始給他分析：“樂樂妹妹說你得了第一名她會很崇拜你，這是鼓勵你的話，並不意味著你隻有得了第一名她才會崇拜你。我相信不管你得了什麼名次，樂樂妹妹都照樣喜歡和你玩，你說是嗎？”
聽我這麼一說，辰辰顯然輕鬆多了，可是他還有一點顧慮：“那我要是得了很後麵的名次呢？”
辰辰始終都在想不好的結果，因為過於在乎，所以他失去了平常的自信。
我鼓勵他：“隻要你已經努力了，不管拿了什麼名次都沒有關係，何況，媽媽相信你隻要在這幾天仍然和平時一樣練習，不去擔心比賽結果，保持好心情，你一定會發揮出色的。”
辰辰用力地點點頭，可是沒過一會兒，他又問我：“媽媽，那萬一我按照你說的做了，我還是沒發揮好怎麼辦呢？”
我輕鬆地笑笑：“那也沒關係啊！正好讓你知道自己哪裏還有不足，回來我們就把這個不足補上，下一次就能取得更好的成績了。”
辰辰在我這裏得到即使他發揮得不好也沒關係的信息後，精神狀態明顯鬆弛了不少，回到琴房去練習了。這中間他還會有反複的時候，但是不再是問我拿不到第一名怎麼辦，而是問我怎麼才能不緊張。