有的家長認為以孩子的名義存錢，就是孩子的錢，是提早讓孩子擁有了自己的財富。可事實上這些錢依然歸父母所管，隻是名字換了一下而已，更談不上對孩子的財商培養有任何幫助了。
很多家長覺得把錢給了孩子，孩子不懂賺錢的辛苦，也許錢就會被胡亂花掉了，所以會自己掌管孩子的壓歲錢或者親戚給孩子的錢。孩子有什麼東西要買的時候，再問他們要。這樣孩子的錢花在了什麼地方，父母心裏都有數，更不用擔心孩子身上有了錢就揮霍了。這樣做的弊端是孩子認識不到金錢的重要性，覺得想買什麼了問父母要就行了，造成缺乏使用金錢的基本規劃意識。
有一次，我和一位媽媽在聊起培養孩子的財商時，她很驚訝地跟我說：“這不太好吧？孩子的任務就是學習，過早讓他接觸金錢，以後要是變得很世俗怎麼辦？”
我想，這也是受我們的社會氛圍和傳統文化所影響，大人總覺得孩子的心靈是純潔無瑕的，而金錢卻是充滿銅臭味的，孩子離金錢越遠越好。
如果我們來認識一下財商，就不會有這種擔憂了。那麼，什麼是財商呢？簡單地說，就是一個人正確認識金錢、駕馭金錢的能力，是對待金錢和管理金錢的智慧。這個定義包括兩方麵內容：一是正確認識財富和財富規律的能力，二是正確駕馭財富和財富規律的能力。
幼兒時期，孩子的認知還是一片空白，在他最初接觸財商教育時所接受的感知，將對他的一生產生舉足輕重的影響。財商教育的目的是培養孩子正確看待金錢和掌握基本的理財技能。這種教育不可或缺，也是最務實的，它不僅能夠解決孩子在以後的人生和實際生活中麵臨的金錢問題，也能使孩子在金錢財富中把握自己的人生。因為不管是我們還是孩子，首先都生活在物質社會中。
經常會見一些報道說某某巨貪貪了多少錢，看見這樣的報道，有人會說：真不知道這些人怎麼想的，衣食住行樣樣不愁，還貪汙這麼多錢，也花不出去，隻是放著而已，還把自己搭了進去，真不值得。
可是對於這些人而言，他們認為身邊的錢越多就越有安全感，之所以這樣做，就是沒有一個正確的財富觀。
有一句話說：隻有用掉的錢才是自己的。記得小時候，我看見有人把自己財產的一半捐出去非常不理解，覺得這麼辛苦才賺回來，怎麼舍得呢？但是當我真正了解財商和財富觀的時候，這些我不理解的行為，我都能理解了。
正因為我們小時候缺乏財商教育，所以我們認為對於辰辰的財商培養一定不能欠缺。
我們對辰辰的財商培養分為三個階段。
第一階段，培養孩子認識金錢和掌握金錢的能力。
這個階段是從他五歲到上小學之前。我和他爸爸把他曆年的壓歲錢單獨存在一個戶頭上，讓他自己支配這筆錢（一開始不建議給孩子太多錢）。比如他的小夥伴過生日，他用裏麵的錢為朋友選上一件禮物，或者我們認為他衣服已經足夠，而他又喜歡上了一件衣服，他也可以用這個錢去購買，我和他爸爸絕對不會幹涉，但是也不會額外貼補他。這樣做的好處是讓孩子從小就培養量入為出的消費習慣，考慮自己的財政情況和長期的規劃。好習慣一旦養成，終身受益。
開始實施的時候，辰辰因為突然有了自己可以支配的錢，不用再事事征求我和他爸爸的意見，所以特別興奮。他為自己買了一雙鞋，又給爺爺奶奶買了禮物，還請他的小朋友們吃了一頓肯德基……可是沒過多久，他發現他的錢已經所剩無幾了。認識到這種情況後，辰辰開始節儉地過日子，甚至變得隻存錢，不花錢，我和他爸爸引導他如果不是之前花錢太大手大腳，就不會有後來的捉襟見肘了。辰辰意識到自己的問題，慢慢地學會了規劃他的小金庫，偶爾還能請我和他爸爸看場電影，因為是他請我們看電影，所以他比我們帶他去看電影要開心得多。
第二階段，培養孩子的賺錢能力。
這個階段從辰辰小學後開始實施。自從他上了小學，我和他爸爸每個星期固定給他一筆零花錢，而這是他唯一的收入。有時候他會有比較宏偉的目標，而要達到這個目標，他就要存很久的錢，如果半途忍不住買了其他東西，就要繼續往下存。有些媽媽跟我說，每當看到孩子辛苦存錢的時候就不忍心，會忍不住把孩子想要的東西買回來，或者孩子直接逼父母提前實現自己的願望，這時該怎麼辦。教育孩子是個係統工程，如果孩子不講理，絕對是前麵的教育已經出現了問題，那麼家長就要分析原因，找出症結所在，再想辦法矯正。
父母應該做的是引導孩子如何盡快實現他的心願，而不是替孩子完成心願。換句話說，這個心願的實施者必須是孩子自己。當辰辰辛苦存錢的時候，我問他：“辰辰，你有沒有想過早點得到你想要的寶貝呢？”
小家夥很機靈，立刻說：“媽媽，你決定給我漲零花錢嗎？”
我提醒他可以把他看過的書和已經玩厭的玩具賣掉，辰辰受到啟發，跑去找他班主任。第二天，他班主任給我打電話，覺得孩子的想法很好，正愁想不出怎麼給孩子實施一次社會活動，於是打算周末發動全班同學辦一個二手書和玩具交易會。
在周末的交易會裏，大人們看見這麼多孩子賣東西，覺得新鮮，同時為了支持孩子，很多東西一搶而空。辰辰賺了將近五百塊錢，並且還學會了定價和砍價。我沒料到這孩子這麼會做生意。事後，一位家長對我說：“我從來不知道孩子的能力這麼強，如果不放手讓孩子去嚐試，我們一輩子也不知道孩子具有哪方麵的能力。”
第三階段，讓孩子了解一些理財知識和樹立正確的財富觀念。
辰辰上小學四年級後，我和他爸爸告訴他，除了賺錢外，他還可以用錢生錢。辰辰忙問怎麼錢生錢，我告訴他如果把錢存到銀行裏，會有利息收入，如果購買基金，會有收益。我們也會讓他在電腦前查看基金的淨值，讓他了解漲和跌會產生什麼樣的結果。有些媽媽可能會擔心孩子要是養成投機的性格怎麼辦？這就要靠家長的理財觀念和消費行為來影響孩子了，因為很多時候，孩子是以父母為榜樣的。
有三條財商箴言和家長們共享：
第一條箴言：要鍛煉一個人的財商，讓他具有富人心態，首先要讓他學會放棄，同時也要學會克服，要學會走出很多障礙和陰影。
第二條箴言：財商教育的根本目的是讓人們獲得自由，增加收入、減少財務問題的初衷，是減少人們在金錢上的虛榮心和攀比風。
第三條箴言：財商教育要解決人類麵對金錢的兩大問題：恐懼與貪婪。而為了生活穩定這個假象，人們常常淪為金錢的奴隸。
4.讓孩子自己解決問題
孩子解決問題的能力很強，隻要大人肯給他機會，他完全不需要大人幫忙，就能處理得很好。
周末，我們幾家人約在一起玩，大人坐在一邊喝茶聊天，孩子在不遠處玩耍，一幅其樂融融的溫馨畫麵。很快，這種和諧就被打破了，一個孩子哭哭啼啼地跑過來撲到媽媽懷裏哭訴：“媽媽，俊俊搶我的玩具，還推了我。”
孩子媽媽臉上不高興的神色一閃而過，可畢竟是大人，還是很快恢複過來，對孩子說：“也許你的玩具很好玩，俊俊想玩，不小心碰到了你，不是推你。”
俊俊媽媽坐不住了，大聲把兒子叫了過來。俊俊大概已經從媽媽的語氣裏聽出了憤怒，低著頭，極不情願地磨蹭過來。我搶在他媽媽前麵說：“俊俊肯定是想帶著小弟弟一起玩玩具是吧？”
俊俊媽媽見我打圓場，也就借坡下驢了：“俊俊，是這樣嗎？”
俊俊看了我一眼，小聲對他媽媽說：“是的。”
他媽媽還想說什麼，我使了一個眼色，對俊俊說：“那帶著弟弟繼續去玩吧！”
俊俊猶豫了一下，去拉弟弟的手，那孩子往媽媽懷裏一躲，小聲嘟囔著：“你要搶我玩具，我不想跟你玩。”
我把孩子拉到我懷裏，悄悄告訴他：“俊俊哥哥非常希望得到你的原諒，你是個寬容的好孩子，你願意讓他和你一起玩嗎？”
孩子看了看我，我微笑地注視著他，他突然大方地遞出了玩具。
俊俊不知道我們在說什麼，可是看見小弟弟突然大方地把玩具遞了過來，也把自己的遙控賽車拿了出來。
兩個孩子馬上忘記了之前的不愉快，手牽手地過去玩了。再觀察時，兩個孩子已經完全沒有芥蒂地湊在一起玩了。
俊俊媽媽笑著說：“還是你會解決孩子的問題。”
如果按照俊俊媽媽原先的做法，把俊俊批評一頓，他就會認識到錯誤了嗎？就算孩子如大人所願真的道歉了，他隻是在家長的施壓下才這麼做的，何況當著這麼多人批評孩子，孩子心裏一定不會服氣，甚至會傷害到孩子幼小的心靈。很多家長認為孩子還小不要緊，其實超過一歲的孩子就已經具備自尊心了。如果家長真的要批評孩子，也要客觀公正，盡量不帶自己的情緒，更不應該當眾批評。
另外，這樣做為被欺負的孩子討回公道了嗎？不會！這麼做隻會有兩種結果，被欺負的孩子以後一被欺負就會找大人解決，成為“告狀大王”。但是他的一生恐怕都難逃被人欺負的命運，因為越是被欺負後找家長主持公道的孩子，一生中被欺負的機會越多。這個邏輯看起來很荒謬，卻完全成立。很多家長可能批評完孩子會要求兩個孩子握手言和，繼續做朋友。這隻是家長一廂情願的想法，孩子即使真的握手言和了，那也是做給家長看的而已。
文中的兩位媽媽都屬於涵養比較好的。有些父母，看見孩子哭著跑回來，會恨鐵不成鋼地對孩子說：你怎麼這麼沒用啊？人家搶你，你就不知道搶回來啊？下次人家要是再搶你東西，你不用跟他客氣。也有的父母直接帶著孩子上門興師問罪：你家孩子怎麼回事啊？居然搶我們東西，還打人，好好管教管教你家孩子吧！如果對方卑躬屈膝地多番道歉，也許家長會勉為其難扔下一句“這次就算了”，然後帶著孩子揚長而去。萬一對方的父母也是個火暴脾氣，很可能演化成兩家大人的深仇大恨，甚至大打出手。
孩子受了欺負，家長訓斥孩子是為了使孩子強大起來，不再被人欺負，懂得維護自己的利益。可是事實是，這樣做不但不會使孩子強大起來，反而會使孩子養成窩囊的性格。孩子被欺負後，本來是希望獲得家長的安慰，可是家長不但沒有撫慰孩子受傷的情緒，反而以更加極端的方式指責孩子，孩子覺得爸爸媽媽都看不起自己，難怪外麵的小朋友會欺負自己，他的自信在這一刹那坍塌了。有了這樣的教訓後，孩子再受到什麼委屈就不會告訴家長了，隻好把所有的委屈都藏在心裏，因為告訴他們也換不來同情，反而會受到一頓責罵。為了以後少受一些欺負，孩子會變得越來越膽怯，越來越低眉順眼。
孩子受了欺負，家長一定要平心靜氣，了解清楚事情的前因後果，理智寬容地處理，並盡量讓孩子自己處理，鼓勵孩子勇敢地說出自己的想法。如果家長鼓勵孩子以暴製暴、以牙還牙，勢必會使孩子處在緊張、惶恐、不安的情緒中。
心理學家研究過孩子欺負人與被欺負這一現象，其原因並非是孩子霸道或者懦弱，而是因為孩子的語言能力還未形成係統，不像成人那樣豐富。如果大人需要某種東西，會向別人去借，而孩子最直接的反應就是搶或者求助。其實，家長可以在日常生活中幫助孩子完善這一係統。比如經常對孩子說：“能把你的玩具借我玩一會兒嗎？”“我可以跟你一起玩嗎？”“等我玩好了再給你玩可以嗎？”孩子的語言能力是在不斷的聽和說當中形成的，他的大腦中主管語言能力的係統需要得到這些映射才能完善，孩子絕對不會說他沒有聽到過的話。
又過了一會兒，樂樂跑過來跟她媽媽說想玩辰辰的小輪船，樂樂媽媽示意樂樂找我，由我去跟辰辰說。我把樂樂叫了過來，告訴她：“你想玩小輪船，為什麼不自己跟辰辰哥哥說呢？”樂樂想了想說怕辰辰不給。我鼓勵她：“你自己試著去問辰辰哥哥，如果他不肯，你再想想有什麼辦法可以使他答應讓你玩。”
樂樂在我鼓勵的目光下，終於自己去找辰辰了。
其中有一位媽媽看見我這麼做，忍不住說：“你可真夠有耐性的，要是我的話，直接把孩子叫來，讓他給別人玩一會兒不就可以了嗎？何必這麼迂回呢！”
不等我說話，樂樂已經拿著小輪船跑到我們麵前，說辰辰哥哥給她玩了。我笑著說：“樂樂真是個討人喜歡的孩子，不用我們幫忙，辰辰哥哥就願意給你玩了。辰辰也是個大方的孩子，這麼爽快就把心愛的玩具給妹妹玩了。”
強勢的孩子看見別人手裏有自己喜歡的東西，往往以最原始的辦法解決——搶。而更多孩子小時候一遇到問題就習慣找父母解決，比如想玩鄰居小朋友手中的玩具，自己不願意說，希望父母出麵解決，而父母也總是樂於為孩子解決問題。其實，這樣做無形中剝奪了孩子解決問題的能力。孩子解決問題的能力很強，隻要大人肯給他機會，他完全不需要大人幫忙，自己就能處理得很好。
5.吃虧究竟是不是福
“吃虧教育”和軟弱逃避有著本質的區別，讓孩子學著吃虧，是不希望孩子斤斤計較、自私自利，而最關鍵的卻是培養孩子分析問題、解決問題的能力。
早春三月，桃花開得最是燦爛的時候，辰辰的心也開始活躍起來。他趴在窗台上仰望著外麵的藍天：“媽媽，天氣這麼好，這個周末我希望你和爸爸帶我出去郊遊。”
孩子的要求一點也不過分，我和老公安排好自己的事，打算帶孩子去接觸一下大自然。
很快到了周末，辰辰背著他的小書包，拿著他的遙控飛機和我們出發了。他說在小區裏玩遙控飛機一點也不爽，到廣闊的天空下玩，一定會更加盡興。
等我們到達度假區的時候，已經有很多父母帶著孩子在玩了。辰辰看見其他孩子手裏色彩斑斕的大風箏，羨慕得不得了，那熱情程度超過了手裏的遙控飛機。我和老公找了一圈，也沒找到賣風箏的地方，我遺憾地把這個消息告訴了辰辰。這時候，正好有一個放風箏的孩子看見辰辰手裏的遙控飛機，非常喜歡，於是辰辰決定用手裏的飛機跟他交換風箏。
兩個孩子很快達成協議，正當要交換的時候，孩子的媽媽阻止了他們，我忙問何故。孩子媽媽不好意思地跟我說：“這個風箏才二十塊錢，可是這個飛機看起來不便宜，你家孩子太吃虧了。”
我表達了辰辰確實很喜歡風箏，完全是孩子自己願意交換的意思，不存在吃虧不吃虧這一說。旁邊一位媽媽適時插話進來：“要是你家孩子真的喜歡風箏的話，我們跟你們換啊！”