事實上，很多孩子的冷漠自私並非天生，而是父母給寵的。也許父母不明白，為什麼自己這麼無私地付出，反而會造成孩子的自私冷漠。舉個很簡單的例子，一個心理健康正常的孩子，在成年後，他應該明白是自己回報父母、贍養父母的時候了。孩子原本並沒有覺得父母對不起自己。但如果父母經常在孩子麵前灌輸自己沒有給孩子創造更多的條件，是自己沒本事，是自己的錯的思想，久而久之，孩子會覺得父母虧欠了自己，所以啃起老來，毫不內疚。
克勞德與唐森德博士說過：“生活的意義並非逃避吃苦，而是在於學習怎樣有益地吃苦。從小學會逃避痛苦的孩子，長大後會經曆加倍的痛苦……這些問題來源於逃避暫時掙紮的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學會失去即時所需的東西，對於不能馬上實現的願望感到難過，而後適應困境對我們提出的現實要求，歡樂和成功會接踵而至。”
所以，一個真正合格的父母，並非要替孩子規避一切可能承受的痛苦，更不是幫助他逃避責任，而是使孩子通過挫折獲得成長的機會。
比如辰辰撐死小烏龜這件事。
為什麼我不偷偷買一隻差不多的烏龜回來替換掉，避免孩子傷心呢？因為，如果這樣做，他會以為小烏龜是不會撐死的，所以繼續不斷喂食，進而撐死更多小烏龜。這麼做孩子暫時不會感到傷心，可是他會造成更多的傷害。總有一天，他會知道事實的真相，他曾經害死了那麼多小烏龜！現在隻是烏龜，如果換成其他事物呢？為了避免他造成更大的問題，現在讓他明白烏龜已經死了，也許他會難過，但是起碼他知道了烏龜不能這樣喂食，以後他也就不會繼續這樣做了。
並且在這之前，爸爸已經告訴過他小烏龜會撐死這個事實，他卻沒把爸爸的提醒當成一回事，這是他自己造成的後果，所以他隻能自己承擔責任。
第二種做法是讓他知道烏龜已經死了，但再給他買一隻回來。雖然他不會再撐死小烏龜了，但是他很快就會忘記已經死去的小烏龜。這樣做的後果是：讓他避免了承受失去的痛苦。痛苦和擁有是成正比的，失去的痛苦越大，擁有的快樂就越大。正因為他沒有承受過失去的痛苦，他就不會明白擁有的快樂，更不懂得去珍惜已經擁有的東西。
既不偷偷替換，又不再買一隻回來，就是為了讓孩子明白一個事實：小烏龜死了，爸爸媽媽是沒有辦法使它複活的，你的父母並非無所不能。很多父母都希望在孩子麵前扮演萬能的角色，而這樣的角色對孩子有害無益，孩子會覺得無論自己闖了多大的禍，製造了多大的問題，爸爸媽媽都有辦法替他解決，所以他會變得有恃無恐。讓孩子知道有些結果一旦產生就無法挽回不是一件壞事，隻有知道有些失去永遠都無法再度擁有，才會使孩子養成在做事情之前考慮後果的習慣。
最後，讓孩子接受這些“殘酷”的事實，他的內心雖然會經曆一段痛苦的考驗，但這一過程也應屬於他人生的必修課。他的小烏龜永遠地離開他了，所以孩子會有傷心、哭泣、不肯吃飯等表現。這也是考驗家長意誌力的一個過程。很多家長一見到孩子哭就心疼，希望以自己的能力使孩子立刻從痛苦中解救出來，隻要自己能辦到的事，立刻就會不遺餘力地去做。其實，父母隻有懂得利用這些事去引導孩子，才會使孩子成為一個懂得珍惜，善於承擔責任，並且內心強大，能夠承受痛苦的人。
對孩子是否有益，要從長遠考慮，不能僅僅以解決當下問題為衡量標準，而是要考慮到孩子的終身成長問題。所以，這就要求我們先要擁有一顆強大的內心。
直到半年後，我才又重新給辰辰買回來一隻小烏龜。現在，兩隻小烏龜還好好地在魚缸裏遊來遊去。
4.吃飯是你自己的事
孩子之所以會越鬧越厲害，就是因為他抓住了父母的“軟肋”。
過年之前，接到我媽的電話，問我國外有沒有什麼比較好的改變孩子厭食的特效藥。我問她要幹嗎，她歎了口氣說，是表哥叫她問我的。原來表哥的女兒玲玲不愛吃飯，每頓飯都像受刑，搞得家裏雞犬不寧。我說要改變孩子不愛吃飯的習慣其實很簡單，哪需要什麼特效藥，那種東西根本沒什麼作用。我媽給我下達了任務，必須推薦一兩種，然後又忍不住感慨道：“我看就是現在條件太好了，在我們那個年代，家裏孩子多，有點什麼東西都是搶著吃的，哪用這麼費盡心機啊！”
我媽說的確實是事實，我開玩笑說如果孩子厭食就帶她去看《一九四二》吧。
過年的時候，我終於見到了玲玲（剛出生的時候見過她一次，好幾年不見了），那天幾乎聚集了所有親戚。小姑娘看起來非常乖巧、安靜，我實在難以想象這樣的小女孩會讓父母這麼頭痛。
到了吃中飯的時候，我就見到了這一幕。表嫂捧著飯碗哄她吃飯，可是折騰了一小時，隻喂了兩口，而且這兩口可以說是用盡了手段，甚至有點強喂。
她一會兒跟玲玲說今天有這麼多親戚在，玲玲要是不乖乖吃飯多難為情啊。玲玲才不管什麼難為情不難為情，根本不配合。表嫂又拿另一個孩子做榜樣，激勵她是個好孩子，一定不能輸給別的孩子，可玲玲既不吭聲也不吃飯。表嫂就有點火了，大聲斥責：“你這孩子怎麼這樣啊，叫你吃點飯怎麼這麼費勁呢？你存心折騰我是吧？”玲玲被媽媽訓了也很不高興，堅決不吃。表嫂又軟下來，承諾隻要玲玲吃飯她就給玲玲買她一直想要的狗熊。可玲玲沒這麼好糊弄，非要馬上去買，並且絲毫不肯妥協，表哥隻好開車去給女兒買玩具了。
玩具買回來後，孩子隻吃了兩口就不幹了，氣得表嫂把飯碗重重地擱在桌上，自己吃自己的，不管她了。於是，表哥接替了喂飯這個工作。表哥先是拚命跟女兒套近乎，希望喂飯工程順利進行。可是玲玲變著法兒折騰爸爸，一會兒要表哥學狗叫，一會兒要表哥扮鬼臉，把一個大男人折騰得夠嗆。
終於有親戚看不下去了，提醒他們不能這樣慣孩子，言語中也許帶了一點對父母的責備。表嫂覺得在眾多親戚麵前失了麵子，一把將玲玲扯了過來，按下身子就開打了。玲玲的哭聲驚天動地，一頓好好的團圓飯硬是搞得烏煙瘴氣。
最後表哥把玲玲抱走了，表嫂坐在沙發上生悶氣。我坐過去陪她聊天，詳細問了玲玲吃飯的情況。
表嫂說孩子不愛吃飯已經有兩年多了，一到飯點就鬧別扭，平時隻吃零食。為了讓她好好吃飯，他們費盡了心思，可是不但沒效果，反而越來越厲害。她說玲玲真是個討債鬼，她都後悔要孩子了。
我大概明白問題所在了，孩子並非什麼都不願意吃，而是以零食代替了正餐，尤其是家長這兩年來用了太多方法，使孩子在這兩年對抗中越來越難以馴服。
表嫂大概已經是病急亂投醫了，說想帶孩子去看病。我連忙阻止了她，好端端的又讓孩子去遭這份兒罪。她心事重重地問我有沒有什麼辦法。我告訴她辦法倒是有，但是需要家長的配合。為了使她相信，我謊稱辰辰以前也這樣，可是現在已經完全改正過來了。
第二天，他們帶著玲玲來我家做客，玲玲又是不肯吃飯，這次表嫂沒有再逼她吃飯。玲玲很驚訝，一直都在偷偷觀察媽媽的反應，可是直到最後，也沒人再端著碗去喂她。
下午兩點的時候，玲玲說餓了，想吃零食。表嫂告訴她現在不在家裏，沒有零食。玲玲不依，開始哭鬧。一開始還好，他們都頂得住，可是過了半小時後，表嫂明顯動搖了，擔心地看著我：“孩子正在長身體的時候，餓著好嗎？”
我告訴她現在可是關鍵時刻，要是妥協了，那就前功盡棄了。表嫂坐立不安地和我聊天。我發現玲玲邊哭邊在偷偷觀察我們這邊的情況，見沒人理她，哭得更加厲害了。
表嫂坐不住了，想去哄她，我跟她保證隻要再過半小時，最多不會超過一小時，情況一定會有所好轉。過了大半個小時，玲玲果然不哭了，改用央求的語氣向表嫂要吃的。表嫂下意識地想答應，我連忙給她使了個眼色，她隻好又硬起了心腸，對玲玲說：“中午是你自己不想吃飯的，現在沒有吃的。你想吃，隻能等到吃晚飯了。”
估計玲玲知道剛才的哭鬧沒有作用，這一次她沒哭。四點的時候，她跑來問我們晚飯什麼時候才能吃。表嫂心疼女兒，幾次問我可不可以給孩子一點吃的，我反複跟她保證，孩子餓一頓兩頓絕對不會對身體造成什麼影響，但是長時間這樣不愛吃飯，才會對身體有害。最終，表嫂撐過了那個下午。
到了吃晚飯的時候，玲玲頭一次沒有要家長追在後麵苦苦哀求她吃飯，甚至都沒要人喂，自己把一大碗飯菜吃得幹幹淨淨。
這個辦法我讓很多家長用過，有些家長覺得辦法這麼簡單，誰都會用，可是到了自己身上不是半途而廢就是功敗垂成。還有一些家長一聽這個辦法，心裏就很抵觸，直接點的家長甚至說：“自己的孩子哪做得到這麼狠心！”
這話想必是我們經常聽見或者自己也說過的話，大家都認為自己的孩子自己疼，別人都是站著說話不腰疼。事實真的是這樣嗎？
還以玲玲的事做例子。那天下午玲玲哭了一個多小時，還餓了一下午。可是之後她不肯吃飯的毛病改掉了，她僅僅受了那一次罪而已。因為她發現哭鬧對抗失去了作用，家長對於她是否吃飯沒那麼在意了。而且她要是不吃飯的話，隻能等到下一頓才有得吃，不好好吃飯，她就會餓肚子。
可是之前她足足經曆了兩年多的哭鬧對抗。如果把這個時間加起來的話，那絕對可以抵無數個下午。父母心疼孩子的心情都可以理解，但是，如果明白一時心軟隻會讓孩子受更多的罪，和一次下狠心徹底根治，我想所有父母都應該明白應該怎麼做了。孩子之所以會越鬧越厲害，就是因為他抓住了父母的“軟肋”——爸爸媽媽很在意我是否吃飯。
其實，不管是大人還是孩子，我們都知道餓了要吃飯，這是一種本能。現在卻有那麼多孩子不愛吃飯，歸根到底，還是家長矯枉過正了，非把一件日常生活裏自己就會做的事當成頭等大事來做。
任何原本喜歡做的事變成了被人催逼著做，那換來的隻能是抵抗和不合作。有的孩子甚至把吃飯作為和家長談條件的籌碼：要我吃飯也行，但是你必須給我去買某某玩具。家長為了孩子順利吃飯，往往無條件答應。
我曾跟一位上了年紀的奶奶聊天，她的有些建議雖然樸素，但絕對值得大家思考和借鑒。
第一，以前的人為什麼吃飯那麼香？零食少啊！一到吃飯的點，誰都餓了，不用說就能吃很多。如果想要孩子正常吃飯，一定要注意零食，至少不能在吃飯之前給他吃。
第二，吃飯最重要的就是氛圍，不管是孩子還是大人，如果在一個壓抑、沉悶的氣氛下吃飯，誰都小心翼翼，誰都吃不好。
第三，很多父母把飯桌當成教育孩子的重要場所，這非常不可取。吃飯本是愉快的事，可是一邊吃一邊要接受教訓，哪個孩子還能有正常的胃口呢？
第四，不要幹涉孩子吃飯。比如有的孩子長得瘦，父母為了讓孩子多長身體，拚命讓孩子吃肉，久而久之，孩子容易形成厭食症。如果真的擔心孩子營養不夠，也要用其他辦法。比如，我們自己平時不愛吃某種食物，可是看見旁邊的人都吃得津津有味，就會忍不住去嚐一嚐，對待孩子也可以用這個方法。
第五，不要刻意苛求孩子的吃相。有些長輩特別注重孩子的吃相，喜歡在吃飯的時候糾正孩子拿筷子的姿勢、夾菜的姿勢，或者看見孩子吃飯的時候有米粒掉下來，就趁機給孩子上一堂不能浪費糧食的課。家長這麼做的出發點絕對是好的，希望孩子懂得節約，可是吃飯是件享受的事，如果被要求太多，誰都提不起興趣來。一盤再好吃的菜，如果我們被要求要嚼幾次才能下咽，任何食物都會變得索然無味了。其實孩子的模仿能力是最強的，大人隻需要做好自己，孩子會照著做的。萬一孩子還是我行我素，也不要在吃飯的時候矯正，可以在平時的教育中見縫插針，效果遠比在飯桌上當場教育來得好。
5.不做“聽話”的孩子
我們一直要求孩子聽話，一不小心就造就了一代沒有主見、沒有個性、沒有自我意識和人生理想的“聽話”孩子。
我的美國朋友傑克是個中國迷，春節的時候帶著他的小兒子波比來中國度假，我自然成了他最佳的向導。
頭兩天，我帶著傑克和小波比領略中國的風土人情，傑克操著外國腔很重的中文問我：“為什麼你們中國人對好孩子的基本要求是聽話呢？聽話跟是不是好孩子有什麼關係嗎？”
這還真問倒我了。是啊，我們從小就被教育成要做一個聽話的孩子，小的時候要聽爸爸媽媽、爺爺奶奶的話，上學要聽老師的話，如果不聽話就會被訓斥，然後被扣下一頂頂“帽子”。我們必須做聽話的孩子，誰也沒有質疑過聽話的正確性。也許在一些原則性的問題上，我們的自我意識已經覺醒，覺得自己的人生應該自己做主，不應該按照父母的要求去過我們不喜歡的生活。可是在父母告誡我們這個不許、那個不許的時候，別說父母，就連我們自己都認為父母這樣做絕對沒錯，他們都是愛我們的。
沒錯，每一對父母都非常愛自己的孩子，可是要求孩子聽話真的正確嗎？
我無法回答傑克這個問題，就反問他：“那你們是怎麼看待“聽話”這個問題的呢？”
傑克認真地跟我說：“在美國，說一個孩子真聽話，絕對不是誇獎他，甚至那是一個不怎麼好的形容詞。被冠上聽話的帽子的孩子，在大家眼裏就是缺乏主見、沒有冒險精神和創新精神的人，長大是不會有大出息的。”
隨後的幾天，傑克讓我深刻感受到中西方教育的差異。那天下午，辰辰和傑克在花園裏玩，傑克又和我聊起了這個話題。
他說：“這幾天，我見識了中國的教育，讓我覺得最有問題的就是聽話教育。中國父母的口頭禪是：你要做個聽話的好孩子。我不明白為什麼好孩子非要跟聽話聯係起來，如果按照這個標準，愛因斯坦、牛頓肯定不是聽話的好孩子。”
傑克很直白地指出，聽話看似是為了孩子好，其實是為了父母自己高興。如果說讓父母高興是孩子的首要義務和責任，那麼聽話的孩子確實要比不聽話的孩子做得好。
我小的時候算是一個不聽話的孩子，至今在長輩眼裏還被形容為主意太大、心太大等，因為我常常有他們覺得永遠不可能實現的夢想。但是我要感謝他們“縱容”我的不聽話，否則我長大後會覺得自己的人生很可悲。因為我的生活、我的思想、我的行為，都操縱在別人手裏，也許這個別人是我的家人，也許這個別人是整個社會。
我們一直要求孩子聽話，一不小心就造就了一代沒有主見、沒有個性、沒有自我意識和人生理想的“聽話”孩子。這些孩子從小就是聽話的“好”孩子，一路按照父母選好的小學、中學、大學讀下來，然後又開始按部就班地上班。從某種角度而言，他們也有平淡的一生，很多人都以“平平淡淡才是真”來安慰自己。可是，希望過平淡的生活和隻能過平淡的生活完全是兩個概念。前者是對生活的選擇，後者是讓生活選擇了。
不過，我在教育過程中發現了一個有趣的現象。比如在某一場合中，我提出了“不做聽話的孩子”這個概念，立刻有一位媽媽出來反對。她很尖銳地指出，不要孩子聽話，那孩子要去馬路上玩耍，做父母的阻止，可孩子不聽，難道也不管嗎？
之所以說有趣，就是我們在教育過程中經常會犯極端主義的錯誤。不聽話不意味著事事和父母做對，更不意味著什麼都以和父母意見相左才算不聽話。所謂 “不做聽話的孩子”，是指讓孩子有自己的思想、自己的選擇、自己的創新意識和人生理想。
劍橋大學的學生曾經舉旗起義，反對校方漲學費。央視記者柴靜在專訪英國劍橋大學校長樂詩克·伯瑞謝維茲爵士的時候，問他學生如此顛覆權威，身為校長，是否會感到難堪。校長卻隻是很輕鬆地說：不會，這是大學，需要辯論，如果他們不這樣，他們就不會在劍橋了。
在眾多育兒例子中我們肯定已經感覺到，任何最後有大出息的孩子，在他的成長過程中，以世俗的眼光判斷，他們都不是“聽話”的孩子。而那些小時候特別聽話的孩子，即使當時成績特別好，現在也隻是在某單位做著朝九晚五的工作。反而是那些桀驁不馴的孩子，早就已經擁有很多成績。關於這點感受，參加過同學聚會的人可能最有感觸。
不讓孩子聽話，意味著給孩子更多的思想和行為自由。一個男孩對媽媽說：“媽媽，我長大後要去月亮上！”媽媽笑著回答他：“好的，兒子，那你早點回來！”
這個男孩就是阿姆斯特朗。
孩子聽話的過程其實就是一個壓抑本性的過程。從人性的角度上而言，沒有人喜歡處處被人管著。之所以孩子選擇了聽話，是因為他心裏明白，隻有做一個聽話的孩子，才能得到爸爸媽媽的喜歡，如果不聽話，爸爸媽媽就會不喜歡自己。這種父愛母愛是以控製欲為前提，而不是從有利於孩子成長的角度出發的。
有些父母擔心如果不要求孩子聽話，孩子會被放縱得沒了分寸。這種擔心完全是多餘的。隻要平時的教育是持續而健康的，這種問題根本不會出現。因為孩子除了父母會約束他，整個社會的氛圍、整個周邊的環境都會製約他，所以父母真的不必再去要求孩子事事聽命於自己。孩子自己心裏其實是有譜的，做家長的不但不應該事事約束孩子，反而應該給孩子減壓，努力培養他的主見，不要用條條框框去磨平他的棱角。
我在教育辰辰的過程中，特別注意給他自己拿主意的權利。
有一段時間，辰辰特別喜歡玩某一種遊戲，可是等遊戲做完之後，通常時間就不早了。一般情況下，辰辰都在十點多睡覺，可是自從迷上這個遊戲後，他睡覺的時間越來越遲。老公跟我商量是不是應該禁止他玩遊戲，否則晚上睡的時間不夠，白天怎麼有精神學習呢？我說不用，應該讓他自己決定睡覺的時間。
每次到了他平常睡覺的時間，我和老公會提醒他該睡覺了，但是絕不會反複催促。
有一天，辰辰玩到差不多十二點才睡覺。第二天，他一直用的小鬧鍾沒有把他鬧醒，我和他有言在先：媽媽不催你睡覺，當然也不催你起床。
那天辰辰在自己房間裏喊我。我像往常一樣，輕鬆平淡地來到他的房間。辰辰滿臉都是焦急之色：“媽媽，今天我要遲到了。”
我“驚訝”地問：“你沒有聽見小鬧鍾響嗎？”
辰辰不好意思地說聽見了，本來想繼續睡一小會兒，可是一下就睡過頭了。我問他為什麼這次會睡過頭呢？辰辰抿著嘴沒有說話。
於是，這天辰辰在所有小朋友做早操的時候才到學校。老師並沒有批評他，但他自己覺得特別難受，因為有小朋友說他是小懶蟲。