回到家，辰辰一直悶悶不樂。我問他：“是不是遲到這件事令你特別難受？”
辰辰點點頭。
我繼續說：“遲到一次並沒有什麼，不過你要想想看，下次遲到會怎麼樣？”
辰辰想象了一下下次遲到的情景，堅決地搖搖頭：“媽媽，我下次一定不能再遲到了。”
“這可很難說，這次你為什麼會遲到呢？”
辰辰想了想說：“我玩遊戲玩得太晚了，可是我現在決定了，十點半必須要睡覺。”
我很高興，如果當時我規定辰辰必須十點半睡覺，恐怕隻能換來兩種結果：第一，他不情不願地按照我的要求去睡覺，但是心裏一定會有抵觸情緒；第二，他不斷跟我討價還價，以期延遲睡覺時間，最後他不高興，我也不高興。
自從這一次後，辰辰確實再也沒有遲到過。
很多時候，我們要求孩子聽話的大部分出發點也是為了他好，希望替他規避一些可能出現的問題。有一句老話：沒受到教訓不長記性。與其提點他一百次，逼著他聽話，不如讓他自己做主。即使短時間內可能會產生一些不好的結果，但是從長遠而言，這對孩子是有利的。
讓孩子學會自己管理自己，而不是一味地聽從父母，父母的話隻能是提醒、建議，聽或不聽應該由孩子自己決定，這是孩子的自由。
父母總是習慣性地替孩子規劃好未來的道路。可以這樣說，如果父母的期望就是孩子內心的意願，我想這個孩子的內心應該沒有太多迷茫和煩惱。反之，這個孩子將會活得非常痛苦。在《養育的初衷》裏我就提到，我們所做的一切的初衷，都要圍繞孩子將來的幸福著想，要支持孩子選擇自己的人生道路，而不是替他畫好一個圈圈，讓他在裏麵掙紮。
我反複強調，父母的這種願望絕對是出於善意的，父母都希望自己的孩子一帆風順、出類拔萃。可是這種要求真的合理嗎？孩子在我們這種願望的驅使下，不知道自己需要什麼，更不知道自己應該追求什麼。他離真實自我越來越遠，長期處在迷茫中，埋沒了自己的理想，努力去迎合父母的要求。當他達到父母的要求時，父母興高采烈；當他的想法和父母的要求背道而馳的時候，父母就震怒，傷心，指責孩子不懂事，不體諒父母的心，甚至和孩子冷戰。
經常有父母對年幼的孩子說：“你要聽話，如果你不聽話，我就不再喜歡你了。”“如果你不聽話，我就讓×××把你帶走。”這時，孩子往往會摟緊父母的脖子，表示自己一定會聽話。孩子根本無法分辨父母的話是真還是假，他隻能壓抑自己的本性，迎合父母的要求，來換取父母對自己持續的愛。這是普遍的兒童心理。
父母這麼說，並不代表孩子不聽話就真不愛他了，但很多父母根本意識不到這麼做對孩子會產生多大的傷害。
美國一家權威心理機構曾經做過一項調查，小時候受這種威脅過多的孩子，長大後普遍存在著對他人不信任、對未來充滿恐懼的心理。
我們應該捫心自問一下：我所要求孩子做的事，真的完全是為了他好，還是我自以為是為了他好呢？
當我們想明白這個問題的時候，就不會再處處要求孩子聽話了。
6.“拉菲”的啟示
作為父母，要站在孩子的立場去判斷，孩子的表現屬於正常還是反常，對於孩子正常的反應，應該接納、理解和尊重。
在別人眼裏，我和老公為人都挺大方，尤其是老公，如果外出吃飯碰到隔壁桌有熟人，經常會暗中替人家埋單。老公的這種性格讓他擁有很多朋友，所以我一直希望辰辰也能夠大方熱情，擁有很多朋友。
令我鬱悶的是，辰辰在這方麵完全沒有繼承我們的特點，甚至有點“葛朗台”的潛質。玩具和零食是辰辰最喜歡的，他有一個專門的房間放置玩具和零食，並且管理得井井有條。
有一天，我看他吃牛肉幹吃得津津有味，就故意說：“辰辰，這牛肉幹是不是很好吃啊？”
辰辰認真地點點頭。
我繼續說：“那給媽媽吃一點吧？”
我本以為他會邀寵地貢獻他手中的牛肉幹，誰知道他看了看牛肉幹（那袋牛肉幹已經所剩不多），小聲說：“辰辰要自己吃。”
其實我隻是逗一逗他，可他的回答令我生氣，這麼小的孩子如果養成了自私的性格，將來誰會願意和他相處？想到生氣解決不了問題，我隻好壓住自己的怒氣，提醒他：“這袋牛肉幹是媽媽買給你的，媽媽想吃一點都不可以嗎？”
大概他也知道這確實是我買給他的，想了想說：“可是你已經給我了，那就是我的。”
我氣得要命，這是什麼邏輯？正好老公回來，見我表情嚴肅，忙問我發生了什麼。我小聲跟他解釋了一番，老公想表現一下他在辰辰心目中的獨特地位，過去跟孩子交涉。不知道辰辰是怕我吃醋還是葛朗台性格發作，不管老公怎麼討要，他都把牛肉幹緊緊地護住，就是不肯給。最後不知道他是不是煩了，跑進房間，還把門給關了。
老公看著辰辰稚氣的模樣，氣得發笑：“我們怎麼養了個小白眼狼啊！”
我沒有跟進房間去教育他。
過了幾天，我抱著電腦窩在沙發上看片子，旁邊堆了不少零食。辰辰跑過來想一起吃。我把零食護住，不給他吃。他驚訝地看著我，再次要求道：“媽媽，我要吃薯片。”
我一本正經地告訴他：“這是媽媽的，你不可以吃。”
辰辰還想耍賴，過來搶。我把手舉得高高的：“媽媽都是跟你學的。你不給媽媽吃，媽媽也不給你吃。”
辰辰挺會見風使舵，立刻說：“那我以後也給你吃嘛。”
我沒有繼續跟他“賭氣”，把零食拿給了他。
我跟他說，如果他是個小氣的孩子，什麼東西都不肯跟人分享，以後別人也不會跟他分享，他會失去很多人的喜愛。他揚著小腦袋問我什麼是分享。我說，就是把你擁有的東西拿出來和大家一起吃、一起玩。他似懂非懂地說，有些小朋友的東西也沒給他吃，所以他也不想給他們吃。我趁機告訴他，那些小朋友的東西不給你吃，你是不是就不喜歡他們，也不想把自己的東西給他們了呢？那你也要做像他們一樣的小朋友嗎？辰辰想都沒想便說，他要做個大家都喜歡的小朋友。我又給他講了很多道理，他似乎真的想通了。
後來，家裏再有什麼客人來，辰辰都會把自己的東西貢獻出來。自然，他受到了很多人的表揚，說他是個大方的孩子，人見人愛。自此，辰辰好像懂得了分享的樂趣，不用我們提醒，會主動把自己的東西拿出來了。
一個朋友回國，帶了一瓶82年的拉菲送給我。我一直有收藏的習慣，自然對此愛不釋手，時時欣賞。辰辰在旁邊問我：“媽媽，這是一瓶珍貴的酒嗎？”
我笑著告訴他：“是啊，這是82年的拉菲。”
他再問：“你很喜歡它嗎？”
我摸摸他的頭：“是啊，媽媽很喜歡！”
有一天，老公有朋友過來拜訪，中午時分，我們留朋友吃飯，剛剛上桌，辰辰突然抱著那瓶拉菲出來了：“媽媽，這瓶珍貴的酒你要跟朋友分享。”
我有些尷尬，朋友一聽是82年的拉菲，連忙拒絕。我堅持把這瓶酒開了，並講了教育辰辰分享的故事。
事後，我陷入了沉思。當我要求孩子大方、不自私的時候，我自己是否做到了真正的慷慨呢？孩子是麵最好的鏡子！希望孩子身上具備什麼品質，做父母的得先具備這些品質，並用心將這些品質移植到孩子身上。
本來，事情到這裏應該告一段落了，可接下來發生的一件事令我深思。
有一次朋友聚會，席間大家紛紛聊起自己的孩子，相互分享教育經驗。我把這個故事講給了大家聽，其中一位朋友聽得特別認真，結束前感激地說：“聽了你這個故事，給我的啟發實在太大了。我家孩子也有小氣這個毛病，這回我知道該怎麼教育他了。”
我笑笑跟她道別，能夠幫到身邊的朋友，我也覺得非常開心。
可是幾天後，這位朋友心事重重地給我打電話。
原來，朋友的孩子生日的時候，孩子爸爸從國外帶回一個機器人作為生日禮物，孩子當成心肝寶貝。有一天，孩子的小表弟和父母過來做客，小表弟見了機器人想玩，可朋友的孩子不肯，朋友覺得很丟臉，就把機器人拿過來給了小侄子。碰巧機器人又被弄壞了，孩子很傷心，整整哭了一夜，怎麼哄也哄不好。之後幾天孩子都一聲不吭，也不理睬父母。朋友擔心地說，早知道這樣，那寧願孩子小氣也不逼他共享玩具了。
這便是另一種極端了。
其實，在孩子幼小的時候，哭鬧耍賴、小氣自私都是特別常見的現象，甚至都不能算缺點，那是這個年齡段的特色。但是如果父母不加以正確的引導和影響，這些本來是階段性的正常現象就會成為孩子相伴一生的性格特征，比如自私、自我等。所以，父母隻需要客觀地看待問題，找出問題的根源，與孩子好好溝通，問題就會迎刃而解。
但是，在這個過程中，很多父母會犯兩個錯誤，包括我自己。
作為父母，我們都希望自己的孩子大方得體。比如剛剛給孩子買了一個玩具，遇到了隔壁家的孩子要玩，我們都希望孩子能夠大方地把自己的玩具借給對方。可是孩子往往不肯合作，這時有的父母會覺得丟臉，采取強硬的手段把孩子的玩具奪過來給對方玩。這麼做不但不會使孩子學會分享，反而會在孩子心裏埋下不滿的種子，甚至傷害到孩子幼小的心靈。
還有的父母認為隻要孩子有一樣東西沒有拿出來分享，就是小氣。這也是錯誤的認識。試想，如果有人要我們把老公送的結婚戒指拿出來共享，我們會願意嗎？前文中那孩子的機器人在他心目中也不亞於我們大人的結婚戒指啊！拉菲我可以拿出來共享，隻因為它的意義還沒到結婚戒指那麼重要。如果連我們自己都做不到的事，怎麼可以要求孩子完全做到呢？如果非要這樣去勉強孩子，隻會傷了孩子的心。作為父母，要站在孩子的立場上去判斷，孩子的表現屬於正常還是反常，對於孩子正常的反應，應該接納、理解和尊重。所以，從那以後，對辰辰特別有意義的東西，我都讓他自己決定是否和別人分享，即使他不願意，我也不會責備他半句。
其實，教育孩子也是個不斷自我反省的過程，所謂教學相長就是這個道理。
7.讓孩子遵守社會規則
如果家長不希望孩子以後孤獨，最好不要讓孩子在家裏擁有特權。即使是呼風喚雨的父母，也隻能保證孩子在家裏或者某些環境中擁有特權，不能保證孩子在社會上一輩子擁有特權。
周末，學校安排了親子活動，我和老公一起參加。五十來個學生加上上百名家長，場麵真是壯觀，辰辰一反在家的狀態，儼然成了個小領導，替我和他爸爸安排“活兒”，我們也樂得配合。
親子活動進行到一半的時候，其中有個遊戲節目，就是將所有的孩子分為八人一組，一共六組，讓孩子扮演大人的角色。我和他爸爸在一旁休息，邊看邊感慨孩子的精力真是旺盛，我們還真有點吃不消。隨即我看到辰辰他們那組似乎有點狀況，隻聽一個孩子大叫：“你們都必須聽我的。”
包括辰辰在內的其他七個孩子，並沒有理會那個憤怒的孩子。我好奇地繼續觀察著，那孩子見同學們都不理他，趕緊呼喚他的爸爸媽媽。孩子的父母本來也就在旁邊，一聽孩子的呼喚，趕緊安慰孩子：“齊齊怎麼了，誰欺負你了？告訴爸爸媽媽。”
孩子憤怒地指著其他七個小朋友說：“他們全部都欺負我。”
不等孩子父母說什麼，七個孩子異口同聲地說：“我們才沒有。”
原來孩子們自己選了一個組長出來，由組長來分配他們的角色，可是叫齊齊的孩子卻不高興了，他認為他才應該做組長，更應該由他來分配大家的角色，否則就不準玩這個遊戲，可孩子們哪聽他的啊。
齊齊的父母了解清楚情況後，就跟其他孩子商量：“孩子們，你們都是聽話的好孩子，幫叔叔阿姨一個忙好不好，就讓齊齊當這次的小組長，活動結束了叔叔阿姨請大家去遊樂園玩好不好？”
其中一個孩子立刻拒絕道：“不行，遊樂園我們可以叫爸爸媽媽帶我們去，但是活動一定要聽大家的。”
齊齊的父母見孩子們不肯合作，改變了策略：“你們怎麼不聽大人的話呢？”
孩子們七嘴八舌地說：“你幹嗎不叫齊齊聽你的話啊？”
這時候，其他孩子的父母也紛紛過去了，齊齊的父母轉而央求大人：“大姐，拜托你給你家孩子說說，就答應我們齊齊這一回吧，這孩子在家的時候，我們什麼都依著他，他已經習慣了。”
其中一位媽媽麵帶不爽地說：“我們孩子在家也是爺爺疼奶奶愛的，我也沒辦法。”
齊齊的父母繼續低聲下氣地央求孩子和大人。大人臉皮薄，也不好意思拒絕得太明顯，都以孩子為借口：“現在是孩子遊戲的時間，我們也不好勉強孩子，就讓孩子自己決定吧！”
最後，孩子們反而惱了，都不願意跟齊齊玩了。齊齊惱怒地對父母發脾氣：“我要他們都聽我的，我要他們都聽我的！”
他父母在一邊哄他：“齊齊乖，爸爸媽媽都聽你的，回家後爺爺奶奶也都聽你的。”
最後，還是老師過來才讓齊齊歸了隊。但是孩子們明顯不太願意跟齊齊玩，齊齊在小組裏看起來很孤單。老師跟齊齊的父母說這孩子不太合群，孩子們都不願意跟他玩，家長平時要注意家庭教育。雖然齊齊的父母連連點頭說一定會注意的，但是我從他們的神態中感覺到，這可能是他們一貫的反應而已，回到家肯定依然如此。
從齊齊父母的態度上，我們不難看出，在家裏齊齊肯定是“一家之主”，全家人都得以齊齊的意誌為轉移。
其實，這個問題在現代獨生子女的家庭裏相當普遍，隻是有的輕一些有的重一些，而齊齊顯然屬於比較重一些的情況。
在一般家庭裏，有什麼好吃的，家長首先想到的是給孩子吃，絕對不會先考慮自己；有什麼好穿的，肯定先緊著孩子給，自己怎麼樣都無所謂。孩子有什麼需求，全家人盡全力去滿足他。為了哄孩子高興，玩遊戲的時候讓著孩子，故意輸給孩子更是常見的做法，生怕孩子受一點點委屈。孩子在家裏就是太陽，誰都得圍著他轉。他不需要體諒爸爸媽媽，不需要遵守規則，因為他的喜怒就是家裏的規則。隻要誰讓他不高興了，就必須承擔把他哄開心的責任。隻要是他的要求，不管過分還是不過分，大人必須答應，而且還得及時。如果大人猶豫一下，那麼就捅馬蜂窩了。爸爸媽媽的遷就和疼愛讓他以為這個世界就是繞著他轉的，誰都得聽他的。
在這種環境下長大的孩子，別說感恩，連一般的規則都不明白。並非他不懂道理，而是家長沒有教會他規則。比如在學校裏，如果有小朋友讓他先上了廁所，他不會向小朋友道謝，他覺得其他人都應該讓著自己、遷就自己。如果有誰不遷就他，那才是不對的。
可是這樣的孩子到了社會上，首當其衝的就是失落和不適應。他發現老師不會獨寵自己，小朋友們也不愛跟自己玩。他故技重施，希望別人都聽命於自己，可是往往發現在家好使的辦法到了學校裏都不管用了。於是，他隻好對父母發脾氣，因為父母會無條件地遷就自己。
然而，有的家長並沒有意識到這種做法對孩子的危害。當孩子被小朋友們排擠的時候，他們首先想到的就是讓自己的孩子開心。於是，他們想辦法收買其他的孩子，甚至低聲下氣去求其父母，繼續為孩子營造這種眾星捧月的感覺。
關於這點，我親身經曆過一件事。有一次辰辰拿著一艘輪船在花園裏玩，一個孩子看見後非要把輪船占為己有。辰辰當然不肯，那個孩子就哭鬧起來。哭聲引來了他的媽媽，他媽媽勸辰辰把玩具給她孩子玩，她願意買其他更好的玩具給辰辰。可那玩具是辰辰的生日禮物，辰辰拒絕了。那位媽媽看見我後，就跟我說願意花兩倍的價錢買這個輪船，叫我跟辰辰商量一下，沒準孩子就答應了。我笑笑說：“這是孩子的東西，我做不了主。”
那位媽媽很不高興地嘟囔了一句：“你怎麼連個孩子的主都做不了，還怎麼帶孩子啊！”
有些父母礙於情麵，也為了讓自己的孩子表現大方慷慨的一麵，往往會半哄半逼著孩子出讓自己心愛的玩具。我對這種做法很不讚同，一是這對別人的孩子沒好處，他會覺得自己解決不了的時候，隻要出動父母，問題就能得到解決了；二是會讓自己的孩子心靈受傷，孩子會覺得連爸爸媽媽都不維護自己，從而和父母產生隔閡。
後來，我跟那孩子說：“如果你確實喜歡這個玩具，願不願意自己跟這位辰辰小朋友商量一下，讓他借給你玩一會兒？”
那孩子大概知道這次哭鬧不會起作用，但又確實喜歡這個玩具，有點心動了。以我對辰辰的了解，不是徹底奪去他心愛的玩具，他是願意借給別人玩一會兒的。
可是正當那孩子努力想跟辰辰商量的時候，他媽媽一把摟過他：“算了，我們不玩就不玩吧，媽媽帶你去買更好的。”
看著母子離去的背影，我隻好無奈地歎了口氣。本來如果他媽媽支持孩子的話，是一個培養孩子禮貌和結交小朋友的好機會，可是因為媽媽的狹隘，孩子失去了這個對他成長有利的機會。
除此之外，有的家長認為孩子處處淩駕於其他小朋友之上，將好東西占為己有，是孩子的一種能力，這樣孩子不會被人欺負。
有一次，我參加一個家教講座，很多父母都是和朋友一起帶著孩子去聽的。其中一個孩子對另一個孩子說：“我累了，你去搬個凳子給我坐。”另外一個孩子聽了，就去旁邊搬了個凳子給他。孩子的媽媽沾沾自喜地跟我說：“我這孩子比我和他爸強多了，平時他都是指使其他孩子做事的，長大肯定能做個領導。”
我想，如果把指使別人作為一種領導的必要條件，那麼領導也太容易做了。有些孩子脾氣確實好，所以往往會遷就這些霸道的孩子，可是家長能保證孩子一生遇到的都是好脾氣的人嗎？我想更多的人會對這種行為感到反感和抵觸。
我們可以看看身邊的成年人，如果有人在單位對其他人頤指氣使，我想大家不但不會把他奉為領導，聽從他的差遣，反而會把他排擠出這個圈子，最終他會成為獨行俠，沒有朋友，沒有社交。
如果家長不希望孩子以後孤獨，最好不要讓孩子在家裏擁有特權，這是不可取也是不現實的。即使是呼風喚雨的父母，也隻能保證孩子在家裏或者某些環境中擁有特權，不能保證孩子在社會上一輩子擁有特權。孩子在家裏的時候，一不順心就滿地打滾，父母出於心疼往往答應孩子的要求，可是等孩子到了學校或者社會這個大環境裏，這些在家管用的招數往往失效，孩子適應這種變化需要經受很多失落和挫敗。父母妥協是因為愛孩子，可是其他人不會犧牲自己的利益和規則來遷就不遵守規則的孩子，那麼，孩子就會受到大家的責難和排斥。如果家長希望孩子以後能被其他人接受和喜歡，就應該讓孩子明白，他應該遵守規則，平等地對待他人。