軍營！
我們異口同聲地叫了起來，心中突然湧滿了安慰和安全感。
從來沒有體會過如此強烈而深切的對親人解放軍的感覺，在這離家萬裏的深山老林體會了，一種回家的感覺油然而升，吊在半空中的一顆心，終於回到了原處。十七八歲的小戰士們，他們熱情的微笑撫平了我們心頭的惶惶不安^小戰士說，你們沒有走錯，這就是長白山。
長白山，原來你就在這裏呀。
做做夢也好
中醫看看我的氣色，說，不用把脈，你是血虧腎虛，主要症狀有什麼什麼。他看我點頭，又矜持一笑，說，你夢多。
我夢多，是的。
昨夜裏又做夢，夢見我是一名勇敢機智的警察，持槍追敵，特英勇，雖案情複雜，卻被我一一迎刃而解，自我感覺特棒，一夢醒來，回味無窮。從小對警察有一種與生俱來的崇拜，又在電視電影中看多了警察形象，或英勇無比，或機智過人，恨不能自己也如他們一般動作瀟灑、氣勢非凡地捉拿幾個歹徒歸案才好。其實像我這樣，平素裏膽小怕事，見人在街上吵架，心裏也會抖起來。在夏天的時候，常在街邊看到賣西瓜的主，手持利刀一把，大聲叫賣，我便離去遠遠。又常見報載某人遇到危險，眾人圍看卻無人上前解救，或者歹徒手持一把水果刀，上車打劫眾人乖乖交錢交貨此類事情，心中也是憤憤不平，氣血翻湧，恨不得自己就能挺身而出，見義勇為了。其實一旦到了那種狀態之下，恐怕先就抖得站立不住也是可能的。於是像我這等人，也隻能在夢裏做次把警察逞些威風。也許因為醒著的我太不浪漫，或者不敢浪漫，於是我常常做許許多多的夢，好痛快，好瀟灑呢……真的，做做夢也好。
平日裏我不是一個善辯的人，但是到了夢裏，常常據理力爭，滔滔不絕，把口才發揮得酣暢淋漓，痛快無比，並且經久不忘。或者我常常思念我的逝去的外婆和母親，我便在夢裏見到她們，或者我夢見我疾走如飛……我夢見許許多多我願意見到的事情。
研究夢的人很多很多，我不研究夢，也不懂夢，我不知道夢對人的生理心理是有益還是有害，我隻是想說，人能夠做做夢也是好的。
如果我做一個好夢，酲來的時候滿心眼的幸福，滿嘴的餘香，我會覺得這世界真好，連夢都是好的，世界能不好嗎？如果我做了不好的夢，醒來的時候雖然心有餘悸，但我更覺得這世界真好，夢雖然可怕，但是生活不是夢，真是值得慶幸D
我們在夢裏做我們平時不做的事情，我們在夢裏說我們平時不說的話，我們在夢裏見我們平時不見的人，夢能給我們振奮，夢又能幫助我們痛定思痛，人能夠做做夢，真是件好事。有夢的夜比無夢的夜豐富，有夢的早晨比無夢的早晨更具活力，有夢的人生比無夢的人生更有意義，美夢也好，惡夢也好，有夢的世界比無夢的世界好，這是我的想法。
我曾經在一本書上讀到過這樣的說法，說有兩種人不做夢，一種是最高貴最聰明的人，所謂“至人無夢”，另一種是最愚笨最粗魯的人，“愚人無夢”,我不知這說法有無科學根據，我隻是慶幸我做夢，我想，做一個普普通通的能做夢的人，這是愉快的事情。
我願意自己常做好夢，也願天下所有的人做好夢。
病中吟
誰也不會沒有個三病六災的，誰也不可能沒有個三病六災，其實有時候生些小小的無傷大害的病也是生活中的一種調劑呢。按現時流行的觀點，說是常常傷傷風感感冒的人不容易得大病、重病、絕病，不知這種說法有沒有科學的根據，有沒有嚴格的考證，但是來由總是有一點的。以外行的思路想想也是有些道理，人體中的毒素，還是分批分量地排除呢，還是厚積而後再發出來呢？我就是這樣認識這個問題的，讓人笑掉大牙也好，我就隻有這點醫學方麵的水平了。
話是這麼說，這道理大家也都願意相信，卻是不會有一個人主動去製造些毛病來生生，哪怕是小毛小病，傷風咳嗽什麼總也是不生比生的好吧。隻是既然生上了，也就可以作一些自我安慰的想法，比如小病多了不得大病之類的意思,多想想也是有益無害。治療自然是要治療，打針吃藥也是不能耽誤，隻是心裏不必很緊張就行。
我小時候生過的病是很多還是很少，已經不怎麼記得，留下來的是兩次比較大的病的記憶。一次冬天生的猩紅熱，一次是夏天生的副傷寒，都是病得很厲害，但是當事者迷，也不明白那兩次病如何把家裏大人折騰得要命。以後長大了才知道猩紅熱和副傷寒都是比較危險的東西，弄得不好就會要了我的小命的。我隻記得兩次都是高燒久久不退，夏天躺在地板上看著斑駁的天花板上好像在走馬燈，母親和外婆憂心忡忡。母親說，這孩子不太好呢,和我同一病房的一個女孩，和我生的一樣的病，在我住進醫院的第二天就去了。我看著她躺在擔架上，身上蓋著白床單，被人推著走向了她的短短的人生的終極，我一點也不悲痛，也不害怕，沒有兔死狐悲的傷感，也沒有唇亡齒寒的恐県。不是我沒有心肝，因為我還小,根本還不怎麼明白生與死的意義。當我終於從死亡線上掙紮著回來後，我才第一次知道了什麼叫餓，傷寒是不能吃東西的，於是家裏大人如臨大敵，在我病好了以後很長的一段時間還是不讓我吃。有一天母親帶著我去醫院複查，我實在餓得熬不住，卻又不敢說
要吃。看到醫院門口有一個賣茶水的，我對母親說我想喝水，其實我哪裏是想喝水，隻餓得沒有辦法，水也是能救命的東西。母親買了一杯茶水，我還沒有端起那杯茶，一下就倒下去了。母親嚇壞了，抱著我衝進急診室，醫生看了一下，笑起來，說：“沒有事，肚子餓了，餓昏了，病已經好了，可以讓她吃東西了。”我好感激這位醫生。事後家裏大人說起來，都說我的命還算可以，傷寒還生個副的，要是正的，那可就危險了。
慢慢地長大起來，我一般很少在醫院的病床上躺好多好多天，隻有一次騎車摔了跟鬥，腦震蕩，休息了好些日子。不過也不是在醫院的病床上，是在自己家裏。醫生對像我這樣的輕度的腦震蕩真是不當一回事情，處理完傷口就讓開路回家，問要不要住醫院，醫生說醫院有什麼好住的，你以為比你家裏舒服呀。說的倒是大實話，醫院實在是不如自己家裏好。小時候總是幻想生了病躺在醫院雪白的床上，身邊是渾身雪白的醫生護士，步履輕盈，語氣溫和，真能讓人有一種人仙境、遇天使般的感覺。到大了才知道那一切真是一種美好的幻想，多半的醫院，隻有死亡，痛苦，煩惱，噪雜，沒有天使，隻有痛苦的人，病人痛苦煩惱，醫護人員也痛苦也煩惱，並不比病人更輕鬆些,於是幻夢終於破滅。
其實真正把幻夢破除的，還是人自己。人因為病痛，才知道原來生病是那麼的不好，那麼的可怕、可恨、可詛咒。沒有痛苦的生病，恐怕是很少見的。有一種老年癡呆症，從前不被人重視，不以為是病，都說老了變世了，或者返老還童，作天真兒童狀，或者和子女作對，成了蠻不講理的人，現在都知道這是一種病，據說這病沒有什麼痛苦。但是病人沒有痛苦，家屬卻有痛苦，總也擺脫不了痛苦。
人在身心都健康的時候，多半很堅強，即使內心有些軟弱，表麵上也是要作堅強狀，即使此時有些軟弱，那麼彼時再見他一定已經很正常。人在困難的時候可以表現得很堅強，人在孤獨的時候也可以表現得很堅強，人也許隻有在生病的時候他才暴露出他的軟弱的一麵。病痛有時候就像一麵鏡子,大家都知道心主一切的道理，但有時心也是會被你的身體所控製所影響，什麼叫好漢也怕病來磨，就是這意思。一旦病魔纏身，你的瀟灑，你的風度，你的寬容，你的力量，你的豁達大度，你的聰明才智，你的所有一切的長處都會遠離你而去，你變得易怒而小心眼，你變得邀遢而委瑣，你又是那麼的軟弱無力，往日的你的一切的風采，此時蕩然無存。
都是因為有了一個魔，病魔。
我也是這樣。
在平時我總以為自己屬於比較正常也比較平穩的一個女人，我一般沒有很多很多的念頭老是糾纏自己，也不多善感，除了想想怎樣把小說寫好、寫得更好之外，別的東西想得不多。即使k想，也總是朝好的方麵想，人生的意義啦，事業的成功啦，家庭的和睦啦，朋友的交情啦。總之，一想起來世界就是那麼的美好，生活就是那麼的充實了，人生就是那麼的富有價值。但是，一旦我生了病，哪怕是一點點的小病，稍有些痛苦，或者是胃疼了，或者是頭脹了，或者是渾身乏力了，躺在病床上吊鹽水，思想就活起來，想入非非的盡是些悲觀失望之念。人生的苦短啦，生命的不測啦，他人人地獄啦，宇宙什麼時候怎麼啦，地球哪一年怎麼啦，1999年真是大毀滅嗎。這是想得遠的，也有近的。丈夫怎麼這麼冷漠啦，生了病也不能請半天假照顧一下嗎，兒子怎麼那麼頑皮討人嫌啦，老師又來告狀啦，保姆怎麼這麼別扭啦，我說一她偏要說二，鬥不過她啦，朋友怎麼也一個不見蹤影呢，平時個個都說得花好稻高的，稿費怎麼這麼低啦，這雨怎麼老也下不停啦。努力想把紛亂的思緒收回來，與其這樣胡思亂想，又傷神又傷心，真是得不償失，還不如乘這機會想想下一篇小說怎麼寫。可是寫小說又有什麼意思，這麼多年寫下來又怎麼樣了，再寫下去又能怎麼樣，總之，一切的一切都沒有意思，家裏送來的稀飯一點也沒有味道，醫院裏訂的飯菜更是不能下咽，這日子真是過得……
我想，有時候病魔確實是不可戰勝。
最好還是不要生病。