李健在歌裏唱，
“這一生一世，有多少你我。”
你還聞得到空氣裏潮濕鹹膩的味道嗎？
初春一個周末傍晚，我們打完球，坐在一個朋友的新車裏，沿著朝外大街往世貿天階開。天氣不冷不熱，我們開了天窗。朋友說：“你還記得去年這個時候嗎，就是這一天，空氣裏就是這個味道，我接到你電話然後去你家喝酒，你記得嗎？”
說實話我不記得了，關於那年春天的事情我通通不想記得，想起來的都是尷尬。那會兒我剛剛跟前男友分手，一個人住在工體東路，下班路上連著一排麥當勞、肯德基、永和豆漿和吉野家，每天我拎著差不多的外賣袋子回到家，窩在小床上看《單身毒媽》。每次看到女主角的生活被毀成渣，我都想，她為什麼不哭呢？丈夫死了，被迫販毒，跟種大麻的黑人鬼混，大兒子離家出走，小兒子殺人，懷了墨西哥黑幫頭子的孩子？？她怎麼都不哭呢？
有一次我看著看著就睡著了，2點多迷迷糊糊醒過來，燈還亮著，吃了一半的薯條還在我枕頭邊上。我坐起來，嚼著那根已經變冷的薯條，覺得自己的生活像一個製作低劣的黑色電影，硬生生把觀眾拽進迷惘和悲觀的黑洞裏去。
現在翻翻那時候的照片和日記，好像看不出來有多難過的痕跡。我終究是不願意以一副受害者的樣子把所有陰暗的部分暴露出來，我隻會躲起來像小獸一樣舔舐傷口。
2012年6月，我在日記裏寫：“真正的勇氣是能承認自己不夠強壯，敢於向外尋求幫助。”說起來容易，又哪裏做得到。那會兒剛搬到新家，床不舒服，我每天睡在地毯上。住在二樓，總是不敢用紗窗，怕半夜會有人爬進來。枕頭底下放著軍刀，一有動靜就會嚇醒。早晨五六點鍾就再也睡不著，起來聽段哈佛《幸福課》才有力量出門，上班，見人。
9月，前男友從英國回來，在前門一個青旅裏住了一個月。我兩次跑去那兒等，想見到他，又怕見到他。每次騎車回來的時候膝蓋都隱隱生痛，於是我知道我不能再這樣了。
11月，我去武漢出差。我們幾個姑娘在江邊大喊“我要結婚”，“嫁給他吧”。沿著長江大橋走到半夜，我無比想念他，想念一切。我迫不及待想要回北京見見他。下了飛機我就給他打了電話，聽到他聲音的那一瞬間眼淚就出來了，我一句話也說不出來，掛斷了電話。
2013年2月，我差點在網上花68美元買一本《如何勾回前任的心》，幸好信用卡付不了錢，在去銀行的路上，我終於意識到自己有多蠢，於是改路去天下鹽默默吃了一大盆毛血旺。
3月我再一次見到他。在車上我就開始發抖，後來在莉莉美式小館等他的時候我渾身都在打戰，特別慫。時間過去了那麼久，我在回憶裏一次一次把不好的部分過濾掉了，覺得自己像個渾蛋，親手毀了一切。可真見到了他，我終於想起來，當初為什麼那麼難過還是要放棄。我們兩個人要的東西終究不一樣，也許是時機，也許根本就是不對，總之到最後變成了相互折磨。根本不是我選擇要分手，我其實沒的選，當初我足夠勇敢結束這段感情，現在就必須更加有勇氣承擔隨之而來的一切後果。當晚我在日記裏寫：“我終於親手把這段感情徹底了斷了，突然間那些猶豫、後悔、恐懼、羞愧和痛苦也都消失了。我可以拋開過去，放開他，也讓自己自由。剩下的是最好的部分：愛和信任。我會帶著這些美好的情感繼續往前走，也帶著勇氣和被愛觸碰過的感恩一起走。”
也許我們真的太年輕了，年輕到無法不相信明天有無數的可能，年輕到不敢把生命捆綁在一起，年輕到太容易就拋掉身邊的現在去迫不及待地追求不可知的未來。我們到底什麼時候才能結束成長，這一生中要經過多少懷抱，睡過多少張床，搬過多少次家，才能放心把所有的行李箱子都扔掉，踏踏實實地守一個人到老？
事情過了那麼久，到現在我終於可以說我不後悔。不後悔在一起也不後悔分開。即使被折磨了差不多一年，也是值得的。他配得上，我們兩個的感情也配得上。所有努力都做過了，沒有人背叛。It‘s just not meant to be.我已經忘了他，即使到現在走到CBD那邊我還是會緊張，在街上看到像他的人連路都走不好，還是依然不敢看他的節目。但是真的沒關係，我心裏知道，這一段已經過去了。除了感恩，別的情緒什麼都沒有。