我不想說一大堆什麼幸福是自己給的，單身也可以一樣快樂之類的廢話。我懷念的隻是那個人，如果想要戀愛的感覺實在太容易了。與其說這個人獨一無二，不如說難以割舍那段青春和曾經戀愛中的自己。可人總要清醒一點，不要把有限的時間浪費在謊言、自我欺騙或者虛妄的幻想當中。走了的已經走了，昨天永遠不會比明天更好，因為一切已經死去。生命沒有那麼長，不要活在回憶裏。豆瓣有篇文章寫得好，如果人人都能忘記前任，世界將變成美好的人間。
《失戀33天》這樣的故事隻能拍成電影，現實裏一段真誠的感情值得我們用很長時間去慢慢淡忘，痛苦的過程不是一時半會兒就能經曆完。都會有反複，有自我懷疑，有不切實際的幻想，然後再次回到絕望的狀態。會想要抓起電話給他打電話，刪掉號碼可還是死死記在腦袋裏，會覺得自己再也不能幸福了，誰都沒有他好，擔心自個兒會孤獨終老？？
這都沒關係，因為這些不會發生。總有一天我會坦然地翻以前的照片，笑著跟朋友說，你看我笑得多甜。總有一天我身邊會出現另一個人，讓我願意同樣忠誠和無保留地對他好，為他鑽研廚藝，記得他家人的生日，在他脆弱時給他一個擁抱，最後一起慢慢變老。有人說，時間和新歡是良藥。新歡管不管用我不知道，是時間、朋友和運動救了我。海子說，活在珍貴的世間，太陽強烈，水波溫柔。是真的，這些都很美好，別辜負了好時光。
我把這些經曆寫下來，是為了安慰當年失戀的一個女友。我其實很猶豫要不要把這些事情流水賬一樣鋪出來，但也許撫慰人最好的辦法就是把自己的傷口展示給她看。如果我寫出來能幫到她，讓她白天好過一點，晚上好睡一點，也就值得了。我們都是這麼過來的，這些痛苦和糾結我們都有過，難過和眼淚我們也都懂。我無法保證未來會怎樣，可我知道自己得救自己，不然連未來都沒有了。
兩年後她結婚，我沒能去參加婚禮，可照片上的她，笑靨如花，新郎看她的眼神裏，盛滿了愛意。
活得精彩結尾，
切勿流眼淚
他坐在我對麵吃一碗鹵肉飯，神色表情和我9年前認識他的時候一模一樣。我不相信他已經變成了表情冷淡的股票交易員，可以從早到晚不說話，隻是坐在5個不同屏幕前漠然地點著鼠標，交易幾千萬美元。我認識的那個男生永遠在我麵前耍寶，唱個《兩隻老虎》都會先深情款款講個愛情故事，我過生日時會在我家樓下用熒光棒擺一顆心給我唱《童話》，會在雨天背著我走遍整個吉大南校，拍照時的表情永遠千奇百怪，玩石頭剪子布永遠都會贏我，永遠都自大，而且永遠不聽我的話。可是我們憑空在對方生命裏就這麼消失了七八年，在這段不短的時間裏，我們悄悄把過去的那些小習慣都改得一點不剩。他寫了一本書，文字風格和高中時給我寫的情書判若兩人；他新買了一間公寓，裝修風格跟我想象的完全不一樣；他不再買1000多塊的籃球鞋，也不再癡迷名牌，穿的用的都樸素簡單。可是他吃飯的樣子，就和9年前一模一樣，黑框眼鏡放在一邊，先吃肉再吃蔬菜，一粒米都不浪費。
我坐在他對麵，就好像看見我們穿著校服，他剪著短短的寸頭，我耐心地給他把青椒都挑出來，等他吃完一起回去上下午的課。他一口一口慢慢吃著，我眼淚大顆大顆流下來，我也不知道這股悲傷從哪兒來，一切本來都那麼好，外麵熱帶充足的陽光，旁邊有小嬰兒在大聲笑，一切都很美好。
在見到他之前我心裏想的是，我們分開真是件好事，你看，我們都走了這麼遠，得到了這麼多以前都沒想過的東西。而現在我要走了，不知道下次是不是又要過3年才能再見他，我滿腦子想的是《少年派》裏麵的那句話，我想生命到頭來就是不停地放下，而讓我難過的是我們甚至沒能來得及好好地告別。我終於明白凡是得到的東西都是拿另一樣換來的，有時候我們心甘情願甚至迫不及待，是因為根本沒意識到自己失去了什麼，就像年輕的浮士德，爽快地跟魔鬼交換了靈魂。
回北京的航班上我一直哭一直哭，跟開了自來水龍頭似的止也止不住。坐在我旁邊的金發小男孩用帶著法國口音的英語問我“Mademoiselle（小姐），你怎麼了，你還好嗎？”我和他說：“我不好，我剛剛發現自己失去了一樣非常珍貴的東西，而我再也找不回它了。”小男孩想了想問我：“你想讓我給你買杯酒嗎？我聽說它會讓你快樂點。”