我似感受到命運將我纏繞，扭曲著它滿是冰冷鋒利鱗片的身軀，直讓我親耳聽到了骨骼抗議的聲響。還有心髒無法再承受的歎息。
然折磨永遠沒有結束的一天。因為，我。依舊活著，還是愛著，仍渴求著。
你是否願意這個男子成為你的丈夫，與他締結婚約？無論疾病還是健康，或任何其他理由。都愛他、照顧他、尊重他、接納他。永遠對他忠貞不渝直至生命盡頭？
是否在不久的曾經。也有位神父向你問到。
我願意，是否曾經，你也是如此含羞帶怯的頷首。
你是否願意這個女人成為你的妻子，與她締結婚約？無論疾病還是健康，或任何其他理由。都愛她，照顧她，尊重她，接納她。永遠對她忠貞不渝直至生命盡頭？
願意嗎？這是選擇題嗎？而不是帶著迷惑麵具的再一次惡意捉弄嗎？
神背靠著十字架，高高在上靜默不語。是不知還是不願指點迷經。
你真的是神嗎？若是神，為何幾千年來。卻一直被釘在十字架上不得解脫。縱然人人仰望。可是不痛嗎？這種深入骨髓。無從躲閃，卻又無法立刻死去的刑罰。
還是你要以此來向人類宣告他們當初處死你的愚蠢，在人們遭遇苦難拜倒在你腳下時。
抑或是，就算是連你。也不過是命運安排下的犧牲品。上帝手中的棋子，用來向世人展示他仁慈的願以已來代替人們承受苦難。
上帝意料中的得到人類的愛戴，而你卻注定了是永恒痛苦。
縱使你的形象被複製了千百次，但你痛苦是因此減輕了。還是增加了千萬重？人們忘了諾亞方舟為何而生，也忘了你還在牢牢的被釘在十字架上。
不得解脫。
正如我，以為違抗命運可以讓自己得到快樂，卻不知給了命運肆意玩弄的借口。
“司空華先生，請問你願意嗎？”神父在遲遲得不到回答的時侯，再一次的出聲詢問。然眼中卻滿是篤定，篤定著我必定會回答願意，難道我就隻有一個回答嗎？
纖纖玉指緊緊的絞在了一起，你是在緊張嗎？是因為我嗎？還是因為你的妹妹？放手好嗎？你的手會痛的！你讓我如何能忍心。
若是我的一聲我願意，才是你所希望的結果，那麼就如你所願吧。
我願意。
一聲我願意，她成了別人的新娘。同樣的一聲我願意，我成了她的妹夫。
但若是當時知道了今後會發生的一切，我不知道自己是不是會毫不猶豫的選擇不願意。哪怕背上背信棄義之名，身敗名裂。可是上天沒有給我預知的能力，以前是，當時也是。
那時後，隻慶幸著，我願意，從此我便可以名正言順的以親戚之名常邀請她。
可以看到她，哪怕隻是問聲好，也好過從此天涯形同陌路。
可是我卻錯估了自己，漏算了人性的貪婪與嫉妒。讓我看著她在別人的懷裏笑，我無法做到。望著她在別人的肩膀上哭，我怎能淡然。
人生路上的甜苦與喜憂，不是應該與我分享的嗎？為何最後要被別人而蠱惑。
我發覺我心中滋生出了嗜血的巨獸，也知道它日趨長大了，但我卻無能為力，甚至有幾絲興奮與期待。
終於，有一天，他消失了。
他，我的朋友，曾經的摯友。消失前的修飾詞是永遠，她來我家的次數多了。
盡管如同以前一樣，她隻是來找她妹妹的。可我依然很開心，可是為什麼？明明他已經消失了，她卻依然如此的執著。
一月、一年、兩年……
她都無怨，亦是無悔。有的隻是日益增加的無盡擔憂。
可是我有怨有悔，為什麼她卻連一刻都不願等我，給我解釋的機會。
為什麼？
對她的情，對她的愛，我從來就沒有改變過。
無任何時，隻要她點頭。我隨時準備著可以拋棄一切隨她到天涯。
可她卻總是那樣，笑著要我好好的待她的妹妹，要我和她的妹妹連她的那份一起幸福，用滿是希冀滿是羨慕得目光望著我。
我是多麼的想要告訴她。我愛的是她，能給我幸福的是她，也隻能、隻有是她。
我想撕開這婚姻的枷鎖卻又害怕她會恨我，擔心從此連麵都難以想見。我想要告訴她，即便我將可能自此萬劫不複。
他已經永遠的消失，永遠都不可能回來，他的屍骨早已腐爛成泥了。
可是我不能，我無懼於這世俗的懲罰。在我順服於心中那頭巨獸的時候，我就已經無所謂了。但我卻無法想象自己怎麼去麵對她那滿是憎恨的目光。
命運，這就是命運。每一步都計算的那麼令人痛徹心扉，環環扣的讓人逃無可逃，避無可避。
進還是退，本已是兩難。可我卻是進無可進，亦是退無可退。上天既已無門，下地又豈是有路。