與他再次麵對屏幕打字時，我看到的依然是他嬉笑的嘴臉。我並未因此興味索然，我看過他頑劣的語言文字，我亦自以為懂得那些文字後麵的真正情緒，猶如衝刷掉銅鏽後的鎖，閃耀著沉重暗啞的光芒，引誘著我去尋找一把鑰匙，力圖開啟那扇緊閉的門。
在我進入越時的論壇幾個月後，他已經很少和別的女孩聊天，隻有我還獨享著與他的對話。進入秋天後的一個夜晚，我們各自寫著自己的文字，並沒有說話，一直到半夜以後，他灰色小狗的頭像亮了。他打過來一句唐突的話：露西，做我一輩子的情人吧？
心髒頓時顫沭，打開窗戶看樓下的綠地，牡丹花早已剩下枯枝敗葉。
為什麼？我需要理由！
我想起他的一篇小說，有著明亮的眼睛的女孩，在上海的某一所大學林蔭路上決然回頭，消失了她的背影。
他無言以對。
我想我是一個有著強烈占有欲的人。小時候，有一次睡午覺醒來，費羽的奶奶給我們分點心。奶奶買了兩塊蛋糕，一塊是栗子蛋糕，另一塊是裱花奶油蛋糕。費羽喜歡那塊鑲嵌著栗子的黃色蛋糕，我並不喜歡栗子，可他要，我便放棄了另一塊，我和費羽一起爭搶那塊我並不喜歡的蛋糕。栗子蛋糕最終落入了我手中，但我隻咬了一口，剩下的被我悄悄藏在手帕裏，乘奶奶不注意，我把栗子蛋糕丟進了垃圾桶。
那是小時候的事情，直至長大，我卻在費羽的擁抱和親吻中退卻了。然而，越時卻讓我再次演繹了童年栗子蛋糕的故事。我常常逼迫自己去把那些不該屬於我的東西爭取而來，事實上，在我擁有的時候，我卻總是輕易地丟棄。
文學論壇裏女孩們在越時版主麵前騷首弄姿竭力爭寵，我默無聲息地抵抗著，一如抵抗自己一貫的占有欲。我不想人雲亦雲，可我還是在越時的每一篇文章後麵加上我的評注，沒有人能象我這樣寫下對他的文字的理解，這點我深信不疑。
於是我發現，越時差不多已投入了我的羅網。
那時候，我便決定，有一天，我要去北方看看他。
當我在打下這些字的時候，我一直試圖整理我與越時的情感起因。我發現我的思路紛亂無序。我常常陷入失憶狀態，我無法回憶起一段他在屏幕上寫下的讓我潸然欲淚的文字，我因此而痛楚不已。我一邊打字一邊回憶，停頓的時間超過手指舞動的累計。
有些人隻適合做你聊天的夥伴，那麼你就不要去問他借錢；有些人隻適合做你生意的搭檔，那麼你就要把自己的身體和心靈完全割裂；有些人，可以用來思念，卻永遠沒有相見的必要，那時候，你需要控製自己，一種極強的忍耐力，維持內心世界燦爛鮮花的長久開放。當伸手可及的一天到來時，也許就是鮮花開始凋零的時候。
我還清晰地記得初識越時時他打給我的一句海子的詩“麵朝大海，春暖花開！”
那的確是一個接近五月的暮春季節，花已經開到了嬌烈的程度，越時複製和轉載了某種敏銳的觸覺，詩人的觸覺，銳利而混沌，浪漫而憂傷。
那段日子，我常常想起去多侖多已有兩年的費羽，他每天給我發電子郵件，我卻回複疏懶。但他那雙懵懂閃亮的眼睛，還有一頭烏黑如絲緞的頭發，常常在我的夢境中出現。
五又見小羽毛
那個冬天，去看望越時的計劃並未達成。我還需要攢更多的錢，或者，我是需要攢更多的理由。某一種憂慮或者恐懼，正阻止著我的腳步。
費羽在多侖多過完聖誕節又回來過年，這是他去加拿大後第一次回國。他給我打電話說要來看我。幾年過去了，我依然住在我破舊的小屋裏，我無法想象費羽現在是什麼樣子。我們隻是在電子郵件裏互通各自的情況。他在加拿大呆了那麼久，現在他回來了，他一定長得更大了，那個鼻翼上有著紅色青春豆的男孩也許已不複再現。