“多一個朋友多一條路，少一個朋友添一堵牆。”處世之法當多交朋友少樹敵。人生瞬息萬變，別人伸出一隻援手或伸腳使個絆子，都可能改變你的一生。還是與人為善的好。
多一個朋友多一條路
現代社會，形勢瞬息萬變，下一分鍾你將會遇到什麼事情真是難說。這些疑竇不僅是在詭譎多變的政治領域才會發生，每個人的人生旅途上都會有同樣的境遇。
當生病、挫折、失戀、失業等不幸的情況來臨時，倘若在你的身邊有著能向你伸出援手、對你給予溫暖鼓勵的夥伴，此時，你的心裏該是如何的踏實！有沒有知心的夥伴，其間差異是多麼的大啊！
個人為突破現狀，有所成就，往往有必要去閱曆人生，做一番人間的行腳之旅。從中尋找機會，結交那些擁有自己所欠缺優點的夥伴。
俗話說：“在家靠父母，出門靠朋友。”究其實質，這句話本身並沒有錯。一個人長大成人之後，脫離了父母，一旦有了什麼難處，身邊除了老婆孩子，不靠朋友又靠誰呢？
“多一個朋友多一條路。”朋友多，路子就廣，求人成功的可能性就越大。
如果有人問：“你有沒有朋友？”一定有很多人答不上來，即使能夠回答得出來，大致也都是學生時代的同學或辦公室合得來的同事，所想得出來的不過幾個人而已。
這些關係雖然也可直接結為朋友，但是嚴格地講起來，朋友的關係範圍應更廣，基礎更深才行。
有時，我們在閱讀名人傳記時，會發現這些成功的人士似乎都有深厚的“背景”，查一查這些政治界、金融界的名人家譜，他們的祖宗三代地位顯赫，無論祖父、祖母、父親、母親都出於名門，似乎國有的命運都掌握在他們的手中，人家有如此雄厚的人際關係資本，簡直讓平頭百姓羨慕不已。
由此觀之，仿佛糾朋結眾是和我們普通人絕緣的，其實不然，我們知道，交友是每個人所必需的，並不是政治家或金融家的專利，而且如果渴望廣結人緣，在我們周圍，就有不少人選，待你去發現。
比如你的長輩、兄弟在哪一家的公司做事，而工作內容和你毫不相關，同時他們也交有一些朋友，就這樣，長輩和兄弟也可以作為你廣結人緣的橋梁，也就是說，如果以長輩和兄弟為媒介，還能夠找到更多的朋友。
再看看你父親的那一邊吧！假如父親的兄弟還健在的話，以年齡來看也許已經達到相當的地位了；同樣的，你母親這邊也應檢查一下，同輩的堂表兄弟們，也可以作為你交友的來源。此外，連你的姻親，都是廣結人緣的對象……就這樣靠你血緣的關係，也可以使你的交友網絡逐漸地擴大起來。
其次把目標轉移到你的家鄉，“老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪”，“親不親，故鄉人”，由於同鄉的關係，能夠順利地結成朋友。
再來談談同學！人們一談到同學，就會勾引起青梅竹馬的甜美回憶。
你們也許是曾在一個球隊一起賽球的隊友；也許是一起參加某個社團的朋友；還有可能畢業後在同一個單位工作過，這些人都是你結交的有利對象。
除了辦公室的同事，在公司內和你有過接觸的人，也是你可以考慮結交的對象，但是問題在當你離開這個單位以後，交往是否能繼續進行。
隻要你有心廣結緣，機會多的是；像共同興趣的集會或是社團，還有各種活動中心，都是你交友的場所。就連咖啡館裏也能交朋友。
那麼，如何去尋找朋友呢？首先不妨參照前麵曾提及的方法——從身邊現有的人際關係中去發現你所想要結交的對象。
固然，從其他渠道去尋找也是可行之道，不過畢竟在尚未了解對方之前，即使你認定對方是個有用之才，值得與之深交，但對方未必有此同感。因此，想要獲得真正的夥伴，必須首先消除彼此心理上的障礙，如此一來，才能真正地展開友誼。
無“度”不丈夫
人們常將一句古諺寫成“無毒不丈夫”，其實原話是“量小非君子，無毒不丈夫”，這才是它的本來麵目。這裏的“量”和“度”都是指人的心胸、氣量、氣度，心胸寬闊，朋友相處才能長遠。
交友，要嚴於律己，寬以待人。嚴於律己，就是要嚴格約束自己，做事盡量減少差錯；寬以待人，便是對人要寬厚忍讓、和氣大度。
蘇東坡年輕的時候有一個朋友，叫章惇，後來做上了宰相，執掌大權。他把持政局時，把蘇東坡發配嶺南，後又將他貶至海南。後來，蘇東坡遇赦北歸，章惇垮台被放逐到嶺南的雷州半島。東坡聽到這個消息，給章惇寫了封信，說：聽到這個消息，我很驚歎，這麼大年紀還得浪跡天涯，心情可想而知，好在雷州一帶雖偏遠，但無瘴氣。他還安慰章惇的老母親，並對他兒子說過去的就別提了，多想想將來雲雲。可想而知，蘇東坡如此大度，章惇自是羞愧不已，一家人都對東坡心存感激。
蘇東坡的胸懷就是比一般的人寬廣，對一個幾乎將自己置於死地的人，他在落難時，還能盡朋友之責。
一個人不僅要自己的胸懷寬廣，度量恢宏，更要注意朋友的自尊。一個人如果損失了金錢，還可以再賺回來，一旦自尊心受到傷害，就不是那麼容易彌補的，甚至可能為自己樹起一個敵人。
朋友的自尊傷害不得。現在的人，越來越強調個性，好勝心極強，常常把事做“絕”，表明自己的正確或勝利才罷手，如此就會傷及感情。在一些小事小節上，你大可讓朋友“贏”上一把，高興高興。
要想重視友人的自尊心，必須先抑製自己的好勝心。不過，越是神吹海侃，旁若無人地使自己出盡風頭，一味地過把癮，不僅得不到友情，隻能傷了友人的自尊心。
一位先生在閑暇時找朋友聯絡聯絡感情，兩人對弈。一上手，他就對朋友猛攻猛殺，搞得朋友顧前不顧後，十分緊張。而且，他自以為棋術高超，故意露了一個破綻，朋友發現，立即進攻，不想他使出殺招，還得意地說“你死定了”。把朋友弄得灰頭灰臉，老大不高興。此後，他再去找朋友，人家就一副愛答不理的樣子，再不肯與他下棋。
本來是一場輕鬆、愉快的友誼賽，卻搞得緊張不堪，贏了棋，輸了朋友。可見寬心待人就必須抑製自己的好勝心。
萬事讓人先，自己當配角
劉備邀請諸葛亮出山，聽人說諸葛亮“每常自比管仲、樂毅”，當時的名士司馬徽則讚之為：“可比興周800年之薑子牙，旺漢400年之張子房。”這樣，劉備心中有了底。一顧茅廬，諸葛亮避而不見，張飛耍脾氣：“量一村夫何必兄長自去，可使人喚來便了。”當劉備二顧茅廬，諸葛亮又避而不見，連一直極為持重老成的關羽也耐不住了。可劉備留下一書，以表誠意。三顧茅廬，諸葛亮故意仰臥草堂遲遲不起，讓劉備等三人拱立階下幾個時辰，最後才欣然出山，“定三分隆中決策”，開創“兩朝開濟老臣心”的偉業。
劉備的“誠心”終於感動了諸葛亮，真可謂“精誠所至，金石為開”。人都需要被尊重，特別是一些已經有了較高社會地位、有所建樹的能人學者，往往自然或不自然地表現出一些清高或傲氣。但是為了事業，為了有所成就，與他們交往時，就必須禮讓三分。一旦你的誠心感動了他們，他們會加倍地信賴你，也會用各種形式來報答你。不要說你有什麼小困難，就是天塌下來，他們也會同你一起頂。
萬事讓人先，自己甘願當配角。一個領導如果能做到這一點，他的部下將會努力地工作，甘願獻出一切。而如果你持無所謂的態度，即使他們與你合作，也可能心猿意馬，把事情搞糟。
社交場合，我們習慣一一介紹來賓，這時你恰當地把他們自以為見長的優點介紹一下，他們一定會從心裏感激你。工作有所成績時，你先說這項工作是誰先提議的，再說誰在工作中有過特別貢獻。如果你能把每個人的貢獻都記在心裏，時常掛在嘴邊，大家也會以為你是一個值得信賴的朋友。會議上，沙龍裏，共事時，你都把朋友放在受到大家關注的位置，這既符合人人需要尊重的本性，也在別人心中樹立起了你寬厚的形象。
在熟悉的朋友中，假如你還敢於承認自己的弱點，同時說這件事某某人是有特別研究的，這是突出對方的一種方法。不要以為這樣會降低自己的身份。其實，人人都有不懂、不會的方麵，而你此刻借暴露自己的短處抬高對方，不但不損害你的形象，同時，又為朋友增加了一個大顯身手的機會。
公元前202年，劉邦在洛陽南宮舉行的盛大酒會上，對諸臣將帥談論得天下之道時說：“運籌於帷幄之中，決勝於千裏之外，吾不如子房（張良）；鎮國家，撫百姓，給餉饋，不絕糧道，吾不如蕭何；連百萬之眾，戰必勝，攻必取，吾不如韓信。”劉邦巧妙地把三位能人賢士推到打江山的頭功名榜上，自然取得手下諸將領的忠心。
寧得罪自己，不得罪他人
與人交往的基本原則應該是不可過多樹敵，更不可過多得罪別人，這樣你的朋友就會增多，你的敵人就會減少。處世之法不宜樹敵太多，因為樹敵太多會觸犯眾怒。中國傳統上認為“多個朋友多一條路，少一個朋友添一堵牆”，自古恃才高氣傲之人常犯這類錯誤，最後都會導致失敗。
香港巨富胡金輝在介紹他的成長時，曾告誡說：
“處世方麵，另外有一點，我覺得好重要的就是千萬不要得罪人！越有地位，越應該不得罪人。寧願自己搽麵惜膏，得罪自己好過。”
美國總統林肯以偉大的業績和完美的人格獲得了人們的衷心敬仰，他的許多事跡世代被人們傳誦。但在他在成長道路上也曾因為愛得罪人而經曆了不少的坎坷。
林肯年輕時住在印第安州的一個小鎮上，不僅專找別人的缺點，也愛寫信嘲弄別人且故意丟在路旁，讓人拾起來看，這使得厭惡他的人越來越多。
後來他到了春田市，當了律師，仍然不時在報上發表文章為難他的反對者。有一回做得太過分了，把自己逼入困境。
1842年秋天，林肯嘲笑一位虛榮心很強又自大好鬥的愛爾蘭籍政治家傑姆士·休斯。他匿名寫的諷刺文章在春田市報紙上公開以後，市民們引為笑談。惹得一向好強的休斯大發雷霆，打聽出作者的姓名後，立刻騎馬趕到林肯的住處，要求決鬥。林肯雖然不讚成，卻也無法拒絕。後來在雙方監護人的調解下，決鬥風波才告平息。
這件事給林肯一個很深的教訓，他認識到批評別人，斥責別人甚至誹謗別人的事就連最愚蠢的人都會做。而一個具有優秀品質並能克己的人，常常是揚棄惡意而使用愛心的人。林肯從此改變了自己對人刻薄的做法，以博大的胸懷贏得了民心，林肯的教訓及成功是值得我們仔細體味的。
怪罪人兩麵不討好
怪罪人，是我們的一個受情緒支配的下意識習慣，當有人做了錯事，失誤，對不起我們，或應該做的事沒有做到等等，我們就愛怪罪他們，搶白他們，結果於事無補，卻人我兩氣。仔細考察一下，怪罪人大概有這樣一些兩麵不討好的地方。
事情已經發生，無法更改，無法追回，不是發脾氣就能改變的。相反，責備人，怪罪人，不僅讓他人繼續感覺不好，也讓我們氣脹胸懷。大家糾纏在相互埋怨之中（他人也有自己的理由），把其他應該做的事情耽擱了。
做錯事的人已經知錯了，如小孩打碎了一個碗（屬於失誤，他無意犯錯），他心裏本來就不好過，甚至很害怕。這時你完全沒有必要再訓他，道理他也明白了。可是你下意識地大發脾氣，吼他，罵他，甚至打他，這會讓他更委屈，更惶恐，甚或產生逆反心理。其實不就是一隻碗嗎？況且碗已經破了，吼罵不能讓它複原。不如不加責怪，隻是叫他以後小心，這樣容易紮壞手腳。這樣處理事情孩子不會有惶恐感，心中還會感激家長不施責罰。體諒他人的過失，會給他人一種溫暖感，他人更容易承認自己的錯誤並改正錯誤。大多數孩子都不會因為你寬容他們的過失而放縱起來，要相信孩子已經能夠辨明是非對錯，並有向善的天性覺悟。
某人做了對不起你的事，他是故意做的錯事，但木已成舟，如楚漢戰爭時，韓信和劉邦的一段故事。一次劉邦被圍，命在旦夕。韓信卻運氣高揚，在齊地打了勝仗，要求封為齊王。這使劉邦非常惱火，破口大罵韓信，可是在謀士的暗示下，劉邦立時反應過來，封韓信為齊王。韓信出於做作，要求封自己為假王，劉邦給他封了個真王。因為此時劉邦已經明白，訓斥韓信不僅無益，反而僵化了關係，為淵驅魚（楚漢戰爭中，韓信統領的力量倒向楚，楚勝，倒向漢，劉贏，劉邦必須抓住韓信），不如佯裝無所謂，心中卻有數，而不必讓對方知道你心中所想的。發脾氣，正是讓對方知道了你心中的底。不動聲色，甚或雍容大度地表示無所謂，反而給對方施放了煙幕彈，讓他們摸不著底細。這樣既能緩解矛盾，又對自己長遠有益。
別人沒有做到應該做的事，這可能有多種原因。也許是他們能力有限，也許是他們機遇不好，也許有更複雜、人算不了的理由。但不管因為什麼，人家在給我們做事，不管做好沒做好，做到沒做到，他們都在為我們出力，我們都應該在感情上體諒他們，不能把事情的結果當做唯一的衡量尺度。這樣，他們下次可能把事情做得好一些。怪罪人會讓人幹脆放棄他們的責任，甚至走到我們的對立麵。這樣我們虧得更多了，可能全部虧了。三國時袁紹委托張郃攻打曹操，久攻不下，曹操又偷襲了烏巢（袁軍糧草要地），張郃擔心袁紹責備（袁紹愛責罵人），於是橫下一條心，在正麵戰場上投降了曹操，使曹操更輕易地贏得了官渡之戰。