美國汽車推銷之王喬·吉拉德，對做好一個好聽眾曾有過深刻的體驗。一次，某位名人來向他買車，他推薦了一種最好的車型給他。那人對車很滿意，並掏出10000美元現鈔，眼看就要成交了，對方卻突然變卦而去。喬為此事懊惱了一下午，百思不得其解。到了晚上11點他忍不住打電話給那人：“您好！我是喬·吉拉德，今天下午我曾經向您介紹一部新車，眼看您就要買下，為什麼卻突然走了？”“喂，你知道現在是什麼時間嗎？”“非常抱歉，我知道現在已經是晚上11點鍾了，但是我檢討了一下午，實在想不出自己錯在哪裏了，因此特地打電話向您討教。”“真的嗎？”“肺腑之言。”“很好！你用心聽我說話了嗎？”“非常用心。”“可是今天下午你根本沒有用心聽我說話。就在簽字之前，我提到我的吉米即將進入密執安大學念醫科，我還提到他的學科成績、運動能力以及他將來的抱負，我以他為榮，但是你毫無反應。”喬不記得對方曾說過這些事，因為他當時根本沒有注意。喬認為已經談妥那筆生意了，他不但無心聽對方說什麼，反而在聽辦公室內的另一位推銷員講笑話。
這就是喬失敗的原因：那人除了買車，更需要得到的是一個好的聽眾，一個給自己優秀兒子稱讚的人。喬·吉拉德正是因為沒有認真聽買車人說話，導致一筆即將成交的買賣擦肩而過。
每個人都渴望被關心、被承認、被肯定，一個好聽眾即可滿足人們的這一小小需求。所以必須記住：一個人的嗓音對他自己來說是世界上最偉大的聲音，傾聽比說話更重要。
伊薩克·馬克森是世界上一等的名人訪問者，他說：“許多人不能給人留下很好的印象是因為不注意聽別人講話。他們太關心自己要講的下一句話，而不打開他的耳朵……一些大人物告訴我，他們喜歡善聽者勝於善說者，但是善聽的能力，似乎比其他任何的物質還要少見。”不隻是大人物喜歡善聽的人，普通人也是如此。正如某人所說：“許多人去找醫生，但他們所需要的隻是一名聽眾而已。”
在人際交往中，人人都希望被對方了解，也期待於表達自己，卻疏於傾聽。一般人聆聽的目的是為了做出恰當的反應，根本不是想了解對方。因為我們常以為天下人都跟自己一樣，以己之心即可度人之腹。
在日常交談中，經常會出現這樣的話語：“噢，我完全了解你的感受，我也有過類似的經曆，是這樣的……”人們總是依據自身的經驗來解釋別人的行為，把自己的理解強加在別人身上，卻又怪罪他人“不了解我”。在你沒有了解別人的時候，又何談別人去了解你呢？有的人還說不了解對方，你根本就沒有認真去聽對方說話，又怎麼會了解對方呢？所以要想做一個真正的談話家，就必須先學會做一個好聽眾，去用心傾聽對方說什麼，當你了解了對方的時候，你才會說出令雙方都滿意的話語。
要想成為一個好的聽眾，也並非一件容易的事。不妨依照以下幾點去做：
第一，專心聽講。在交際場合，自己講話時要給別人發表意見的機會，別人說話，應注視著對方，以示專心，要全神貫注地聽對方說話。不要左顧右盼、心不在焉或注視別處，顯出不耐煩的樣子，也不要老看手表，或做出伸懶腰、玩東西等漫不經心的動作。
卡爾在紐約出版商格林伯主辦的一個晚宴上，見到了一個著名的植物學家。卡爾以前從沒有跟植物學家談過話，卡爾發現他很有意思，於是專注地坐在椅子邊沿傾聽著他談論大麻、印度以及室內花園，他還告訴卡爾有關馬鈴薯的一些別人不知道的事實。聽說卡爾自己有一座室內花園，他便耐心地教卡爾如何解決植物生長的一些難題。幾個小時過去，午夜來臨，卡爾向每個人道別走了。那位植物學家接著向主人說了幾句讚美卡爾的話，說他是一個“最有意思的談話家”。
一個最有意思的談話家？卡爾？他幾乎沒有說過什麼話。如果卡爾要說話而不改變話題的話，他根本說不出什麼，因為卡爾對植物，就像對企鵝解剖一樣一竅不通。但是卡爾做到了這點：專心地聽講。因為卡爾真誠地對他的談話感興趣，而他也能夠感覺到這一點。自然，這使他高興。專心地聽別人講話，是我們所能給予別人的最大的讚美。傑克烏弗在《陌生人在愛中》裏寫道：“很少人經得起別人專心聽講所給予的暗示性讚美。”卡爾不隻是專心聽他講話，卡爾還“誠於嘉許，寬於稱讚”。
第二，不輕易打斷對方的談話。請看一段推銷員與科爾的對話。
推銷員：“科爾先生，經過我仔細觀察，發現貴廠自己維修花費的錢，要比雇傭我們來幹花的錢還多，對嗎？”
科爾：“我也計算過，我們自己幹確實不太劃算，你們的服務也不錯，可是，畢竟你們缺乏電子方麵的……”
推銷員：“噢，對不起，我能插一句嗎？有一點我們想說明一下，沒有人能夠做完所有事情的，不是嗎？修理汽車需要特殊的設備和材料，比如……”
科爾：“對，對，但是，你誤解我的意思了，我要說的是……”
推銷員：“您的意思我明白，我是說，您的下屬就算是天才，也不可能在沒有專用設備的情況下，幹出像我們公司那樣漂亮的活兒來，不是嗎？”
科爾：“你還是沒有搞懂我的意思，現在我們這裏負責維修的夥計是……”
推銷員：“科爾先生，現在等一下，好嗎？就等一下，我隻說一句話，如果您認為……”
科爾：“我認為，你現在可以走了。”
推銷員被科爾下逐客令，原因是這個推銷員三番五次地打斷科爾的講話。在人際交往中，這是一大忌！經常隨意打斷對方講話的人，隻能讓講話者生厭。
所以，絕對不要隨意打斷對方的話，應該讓他心平氣和地把話講完，就算他的意見不符合實際情況，也要聽下去，除非情況非常特殊。即使你知道對方要說什麼，也不要試圖打斷他。沒有人喜歡與那些自作聰明的人交談。
第三，聽話時要適時加語。千萬不要以為做一個好的聽眾，就是靜靜地坐著，像古埃及的人麵獅身像，等著路人猜謎。這種打啞謎的交談方式是最無聊的。
聆聽並不是絕對禁止表達自己的意見，而應該是互相交換觀點，各項感官混合運用，用心地聽，誠心地溝通。人類就有使用這種言詞的天賦，來分享彼此的經驗和意見。
對方說話時，原則上不要去打斷，但適時的發問，比一味的點頭稱是更為有效。一個好的聽眾既不怕承認自己的無知，也不怕向說者發問，因為他知道這樣不但會幫說者理出頭緒，還會使談話更具體、更生動。
在談話時，經常會出現說者欠思考，亂說一通，把自己弄得暈頭轉向，不知所雲的情況。比如，他就某問題要說三點理由，結果在說第一點理由時，愈扯愈遠，沒完沒了，根本忘記了第二和第三點理由。這時，聽者應適時發問“您的第二點理由呢？”幫說者理出頭緒，言歸正傳。
還有一種情形是說者雖然滔滔不絕，可是談話過於理論，不易聽懂，聽者可以適時插上一句“請您舉個例”，常能使說者舉具體的實例來說明。這樣，所有模糊不清的論點就能得到清晰的解釋了。也可以在別人給你講述其他的事情或是某個故事的時候，適當地加以“後來呢？”這三個字通常來說也是必不可少的，它可以讓說話者知道你在專心聽他說話，也會認為你對他說的話題十分感興趣，說起來就會更生動。所以，適時的加語會讓談話變成兩人經驗交流的真正溝通。
第四，設身處地地傾聽。在聆聽的過程中，也是有層次之分的。最為低層的要數“聽而不聞”了，這類傾聽者，對說話者的話語如同耳邊風。談話過一段時間再問他，他會什麼都不知道，就像那時的傾聽者不是他一樣。其次是“虛應故事”，“嗯……是的……對對對……”略有反應，其實心不在焉。第三是“選擇性地聽”，隻聽合自己口味的。第四是“專注地聽”，每句話或許都進入大腦，但是否聽出了真意，值得懷疑。層次最高的則是：“設身處地地傾聽”，一般人很少做到。
某些溝通技巧強調“主動式”或“回饋式”的聆聽——以複述對方的話表示確實聽到，設身處地的傾聽卻有所不同。前者仍脫離不了為反應、為控製、為操縱而聆聽，有時甚至對說話者是一種侮辱。至於設身處地的傾聽，出發點是為了了解而不是為了反應，也就是通過言談去闡明一個人的觀念、內心深處的真正的事。設身處地與同情有些差別，同情摻雜了價值判斷與認同。有時人際關係的確需要多一份同情，但卻易養成對方的依賴心。設身處地並不代表讚同，而是指深入認識另一個人的感情與理智世界。