三思而後言，不在氣頭上說話
媽媽和客人正在客廳聊天，孩子拿著試卷走上前來。“又考那麼低！看看這分數！還好意思拿到我麵前，真丟人！”媽媽抖著嘩嘩作響的試卷，像在尋求客人的同情。客人略顯尷尬。
“看書去！怎麼還不去！你真是笨得夠嗆！”
看著孩子沒有動靜，媽媽更加生氣：“我說錯了嗎？他一直都這樣，我看是改不了了！我也不報什麼希望了！”媽媽氣憤失望的表情讓兒子無地自容。
生活中總有這麼一次又一次憤怒的時候，於是傷害孩子的話也隨口而出。“孩子小，一兩次考得不好是正常的情況，別這麼說孩子。”麵對客人的擔憂，媽媽說：
“小孩子不說他就不懂，非得我來罵他兩句!”。
其實年齡不是評判的標準，家長看似無意的言語其實已經滲透到孩子心靈深處了。
“孩子就得經常說，要不就忘，你看上次我跟他老師提了一次他尿床的事，以後不是再也不尿了嗎？六歲的孩子，說出來我都覺得丟人。”
自己尚且覺得丟人，更何況是作為當事人的孩子呢？不僅要忍受母親的嘮叨還要承受自己被當眾揭短的難堪。
“你看看你，笨手笨腳還老忘東忘西的，上次打碎水杯，這次又丟了鞋！有哪件是好事啊？”一屋的客人，媽媽的嗓門一點都不小。
對於孩子，媽媽總是忘記一個事實：孩子和我們一樣，也是個獨立的個體，是一個和我們一樣有著自尊的“人”。
先來設置一個場景，假如在公司的年終舞會上，有一個同事突然大庭廣眾之下笑說：“你的舞怎麼跳的這麼差啊，就像是大象在扭動。”“你唱歌可真是難聽”時，你是怎樣的反應？實際上，你當眾憤怒地揭孩子的短時，他和你此刻的感受是沒有區別的。
其實，任何人都會犯錯，家長的不寬容讓孩子日後也變得苛刻，對別人的要求也會多。當眾揭短，孩子容易自卑，走不出家長對自己的描述和定位。或者孩子抱著“無所謂”的態度，既然已經這樣了，大家也都達成共識，改了又怎麼樣呢？
而且，因為媽媽一次又一次在氣頭上說的話，孩子認識世界的渠道發生了傾斜。在成長初期，孩子往往通過家長這個窗口來認識世界，來完成和鞏固對自己的判斷。家長的當眾評價無形中對孩子認識世界造成了一定的錯誤指向，孩子會認為這個世界苛求完美，不會保護個體的尊嚴，在以後的生活中，孩子也極容易將此要求延續到和他人的交往中，甚至以後自己組建家庭後，他的家教模式也會受到嚴重的影響。
最後，孩子的小心靈也會懼怕赤裸地暴露在眾人之前。愛孩子就真正的為他著想，停下嘴中的不滿，尤其在眾人麵前。當問題出現時，家長不妨尋求解決的辦法，這樣遠比批評有效。明確地告訴他，他做得不對，他要為自己的過錯負責，建立了孩子的責任意識的同時又轉移了自己的憤怒。
偉大的教育家洛克說：“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。如果父母當眾宣布他們的過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。”
在家庭教育中，教育者的心態和教育的出發點直接影響著教育結果，所以不要因為他是你的孩子，就蠻橫地在眾人麵前使他的缺點一覽無餘。或者因為無法掩飾你憤怒的情緒，無辜地傷害孩子。孩子的自尊心有時是透明的玻璃物，碎了就很難黏合起來，傷害是永遠的。
其實，有的媽媽也明白孩子的自尊心非常敏感，不能傷害。但是有時候看到孩子還是老樣子，就忍不住怒火攻心，惡語相向了。怎樣避免這種情況呢？很簡單，當你覺得自己在氣頭上的時候，就忍住怒氣，離開孩子。當你有意識地躲避孩子，就會少說很多令他傷心的話。這也是一個無可奈何的解決方法。
氣頭上的話，總是會放大過去的小抱怨，媽媽們千萬要管好自己的嘴巴。
好媽媽成長課：
當你正準備批評孩子的時候，多給自己三秒鍾的時間，自己走到另一個房間去，靜坐十五分鍾。你就會發現自己已經平靜多了。想一想剛才幾乎要脫口而出的話，你將感到慶幸：幸好我沒有說那麼傷害孩子的話啊！