沈彥風看著我像條死魚一樣，並沒有表現出多大的關心，輕描淡寫略過的幾個表情，多半是平靜的淡然。他冷冷地將被子扔在我的身上，正好遮蓋住了我裸露在空氣中的皮膚，好像是將我募地救活了，我重新感覺到了溫暖，慢慢地緩過神來。
沈彥風並沒有像平時那樣耐心地哄我，而是一副居高臨下的高傲姿態，冷漠地扔出幾個字，要我馬上起來送我回去，不想再看到我這個樣子出現在他的麵前。
我有些怔住了，呆呆地爬不起來，他不再寵我了。無論我怎樣地任性撒嬌，這次他都不再哄我了。即使對待陌生人，他也總還帶著爽朗的笑，現在為何對我這般漠不關心？我的心開始抽搐，將頭縮進被子裏，委屈得眼淚又稀裏嘩啦地像下雨。
我用力地咬住被子的一角，不讓自己哭出聲來，再去招惹沈彥風生氣。鼻涕和眼淚混雜在一起，一望無際的黑暗將我吞沒，我幾乎快要窒息了。
沈彥風依舊對我冷冷清清，沒有在意我無聲的哭泣，隻是在整理自己床頭的物品，並且催促我快點，迫不及待地要送我回去，眼不見心不煩。
我蒙在被子裏哭累了，訕訕地爬起來穿好衣服，沈彥風已經站在門口等我。
他見我已經穿戴整齊，隻對我使了一個眼色，就頭也不回地走了，我緊跟在他的後麵。
一路上他都沒有說話，開車的時候神情也是淡漠，眼神幾乎沒有在我身上停留，也沒有刻意地去看我。他將我送到了學校門口，沒有說什麼告別的話，語氣仍然是生硬冰冷的，將我們的距離一下子就隔開了。
他最後說了一句：“回去好好休息，這段時間我不會再來找你了”。我也沒有說話，小心翼翼地打開車門走了出去，雙眼含著淚花。
我望著他的車子遠去，一個轉彎就沒影了，心裏既失落又難過，這會不會是最後一次見麵，從此以後就形同陌路？我不敢去想將來，無論結局如何，我都必將走不出痛苦了。
如果跟他在一起，我每一天都會是痛的，從心底裏我壓根就接受不了這個事實。如果不跟他在一起，我每一天都會思念他，也是逃脫不掉的痛苦。現在我對什麼事都打不起精神，仿佛世界都與我無關，我的魂魄已經弄丟了，除了覺得疲憊想睡覺以外，再沒有什麼事可以引起我的注意，我連眼淚都沒有了。
回到學校的日子，並沒有好過多少，我仍舊是吃不下睡不著，整日地坐著發呆。還多了一份對沈彥風的思念，那是一種想起來很痛的思念，不是單純甜蜜的幸福感，緊隨而來的是讓人窒息的疼痛，即使是這樣，我還是不能不去想他。
沈彥風沒有再找我，也好，他不出現的日子，我在努力地練習著不想他。找幾部電影來轉移注意力，或是一個人出去走走，跟著室友們出去聚餐。我想擺脫掉他的影子，也許這樣就不會再痛下去，隻要不再想起關於他的記憶，我就會重新開始新的生活。
另一方麵，我又熱切地期盼著收到他的消息，他的關心就像是萬能的解藥，能夠救我於水深火熱的煎熬。然而他的關心既是救贖，也是地獄，會讓我又一次陷入監牢。
我們之間的距離就是這座監牢，他是有過家庭的人，而我是情竇初開的新手，對於愛情和婚姻有著保守的觀點，是傳統到骨髓的女子。雖然我也接受了新教育，卻無法說服自己接受他對我的欺騙，以及帶給我的真相。
也許是我的性格太過軟弱，沒有敢愛敢恨的灑脫，也不敢輕易地作出反抗，永遠隻能卑微地活在別人膝下。我的家庭是封建落後的農村，觀點陳舊且落後，父母又是極重麵子的人，平時隻要有機會就暗示和打探，百般隱蔽地要我跟沈彥風劃清界限，他們的態度是堅決不同意的。
父母單是在我們的年齡差這點上，就有著邁不過去的心坎，更何況還有這麼多是他們不知道的。我不敢將這些事實告訴他們，也不敢違抗他們的意思，膽小得恨不能躲起來。
我無力做出勇敢的反抗，哪怕是捍衛自己的愛情，我也怯懦得戰戰兢兢，幾乎是連想都不敢去想，所以隻能盡力地去逃避。我料想到父母會極力反對，並跳起腳來罵我讀成了書呆子，是個被別人騙得團團轉的傻子，我就心生恐懼地想逃離。
從內心裏為了保全自己，不受父母的苛責和唾棄，甚至於還沒有嚐試過，我就產生了遺棄沈彥風的念頭。我是多麼的自私啊，我為自己感到羞赧，卻還是這麼做了，努力地想要去忘掉他。