我覺得語氣還不夠狠，又加送了一條消息，狠狠地傷他逼他放手：“我討厭你！每天都討厭你！我不想再看到你！我恨透了你，我不喜歡你了。你是個破鞋子，沒有人喜歡你！我要丟掉你了，我要做回我自己！我要新生！”。
我將自己對父母的歉疚，還有心裏無法排解的矛盾，都發泄在了沈彥風身上。我不敢去想他會怎樣氣得發瘋，氣得青筋暴起卻又不能把我怎樣。他最愛的人竟然這樣地傷他恨他，我不知道他會不會崩潰。
一直沒有等來沈彥風的消息，我幾乎快要睡著了。時間過了很久，手機叮的一響，驚醒了朦朧入睡的我。
我打開手機看到時間是淩晨兩點，原來他還沒有入睡，他回複給我的消息是：“那行吧，我不會再打擾你的生活。從此以後你不會再看到我。祝你幸福。”
眼淚嘩啦啦地掉下來，腦海裏飛速地旋轉著，我和沈彥風在一起的甜蜜時刻，就像電影的尾聲要在結束的時候，回憶起整部電影的精彩片段，再給即將散場的人致命一擊。
他的語氣竟然這麼生硬，沒有半句多餘的話。他竟然這麼絕情地就同意了，沒有絲毫挽留的話。我沒有再回複什麼，這不是我想要的結果嗎？我已經做出了決定，還有什麼好矛盾的呢？
我一晚上沒有睡覺，似乎是釋然了一般地，也沒有什麼痛苦。我以為自己是真的放下了，除了眼淚還在流淌，並沒有特別的痛的知覺。
發瘋是從第二天開始的，我繼續呆在二樓客廳發呆，神情恍恍惚惚地等待著什麼。一整天下來沒有沈彥風的消息，他是真的要放手了，才讓我感到真正的恐懼和害怕。
難道我們以後就要形同陌路，從此消失在彼此的生命中了嗎？可是我們不是相愛嗎？我們曾經是最親密的戀人，如今卻要生離死別地撇下對方，永遠也不能闖入彼此的生活，隻能活在日日的思念中遙遙相望嗎？
我無法忍受這種相思的折磨，一日看不到他出現在我的麵前，我就惶恐著急得要去天涯海角找到他。一日收不到他的消息，不知道他過得怎樣，是在暗自傷心痛苦，還是頹廢得孤身一人，在酒吧裏買醉消愁。我見不得他過得不好的樣子，見不得他頹廢無人管的樣子，都隻是因為我心疼他，想馬上出現在他身邊，撫慰他不經意皺起的眉頭。
想到這些就覺得痛，比我自己的痛還要痛，我還是放不下他。我又拿起手機給他發消息，厚著臉皮故意和他開玩笑：“你在做什麼？在酒吧喝酒嗎？是不是想借酒買醉來療傷啊？”。
等了很久，沒有收到回複。等待多一秒，我都會方寸大亂，什麼事都幹不了，也無法轉移注意力，在房間裏踱來踱去，時不時地看著手機，將他的名字看了一遍又一遍，亂熟於心地點來點去。
我終於按捺不住，繼續地放低自己，又給他發消息，帶著嘲笑的口吻，故意想引起他的注意，以此激起他的反擊：“怎麼樣，被最愛的人傷透的滋味不好受吧？我就是這麼痛的，現在也讓你嚐嚐這種滋味，痛嗎？很痛嗎？再痛一點如何？這都是你帶給我的，現在你也自食其果，你活該痛苦！”。
還是沒有收到沈彥風的回複，他如同一潭死水地銷聲匿跡了。即使我這樣惡毒地傷他，擊中他的刺痛點，攻擊他的命脈，他也無動於衷。他是真的決定放手了，更讓我覺得恐慌。仿佛天塌下來了一樣地黯淡無光，我的世界已經轟然倒塌，我不可抑製地哭了出來。
我哭得眼淚快要流幹了，也沒有好一點兒，越來越痛的滋味在全身上下蔓延。這些話說出口是傷了他，我的對他的怨恨都發泄了。可是我又心疼起來，這都是我造成的，是我讓他痛苦！他會有多痛多難熬，我不知道，我後悔了。
我求他，我想求他說句話，不管是什麼話，隻要回應我一句就好，讓我知道他好，我就會放心。現在他一句話都不說，讓我覺得害怕。
我用轟炸性的連續短信向他攻擊，無論多麼傷人的話都不顧後果地講了，他依然對我不理不睬，沒有丁點兒的動靜。
我痛得在房間裏跺腳，發瘋一樣地不停走來走去。再沒有人會管我痛不痛，再沒有人會對我噓寒問暖，再沒有人寵我如小孩。
我不願意！我不願意這樣失去他！他真的將我丟棄了，我跌坐在床上躺下來，眼淚雖然早已幹了，還是不住地往下落，仿佛是鹽水一樣地掉到傷口上，撕裂地痛起來。
我求饒地跟他開玩笑，希望能夠得到他的回應：“我再不跟你瞎鬧了好不好？我隻是跟你開玩笑的，不是真的，這不是我的真心話。我求你說句話，好不好？不要對我不理不睬。”
無論我說什麼，沈彥風都不再理我了。我軟磨硬泡了一整天，他卻一句話都沒有回應我。