在劇場，看什麼？
帶你去劇場看兒童劇《醜小鴨》，來看的孩子很多，多三至六歲。劇情熱鬧，有些互動環節，如邀請小朋友上台和醜小鴨握個手，拍個照啥的。這下可好，一到互動環節，劇場開了鍋！
孩子們嚷著跳著往台上竄——演員招架不住，隻得攔著，上去一些小朋友後，不再往上放人。這下有些媽媽們不滿，立馬開吵，言語犀利，大意是事先說好了可以上台的（大抵是團購票時得到了許諾）！劇場工作人員尷尬，一個勁解釋，後允諾劇結束後，讓那些孩子再上台一次。
那些媽媽們，不乏衣著時髦者，想必她們的教育理念也是與時俱進的，她們對孩子說話時輕言細語，可一旦她們認為的利益（她們覺得讓孩子上台屬票款一部分）受損，她們即刻發作起來，吵鬧責罵——我想對於孩子，他們從母親身上這刻所見，也許比沒上台與動物演員握手來得損失更大。
台下這一幕，是否比台上那一幕對他們幼小心智影響更大？
劇情告訴他們，一個生命縱使醜陋，隻要善良，努力，就會兌變成氣宇不凡的天鵝。舞台下，媽媽用實際行動告訴他們，人生中，隻要夠慓悍，夠強勢，就斷無吃虧的理兒！
在幼兒園，碰過有些媽媽，牽著的孩子很可愛，“看，前麵有個可愛小妹妹哦！”我對你說，聲音足以讓前麵的孩子和母親聽見，孩子好奇轉過頭，但母親拉著她，淡漠地略扭下臉，或甚至不扭一下臉，拉著孩子一徑走了。
為什麼，當著孩子，連一個友善微笑都吝嗇得不肯給？也許晚上這位媽媽就要為孩子讀書中的“友愛”故事，可，一百本故事也不如當母親的向好意的陌生人展示一個友善微笑吧？
我替前麵漠然走掉的母親尷尬，我向你解釋，前麵那位媽媽趕時間哦，我不希望你知道，在這種情境下，竟有人是舍不得一個微笑的，既使她的孩子受到讚揚。
“我不想活了！”
今天被你氣哭一場，一言蔽之?，“鬧！”。你鬧著要喝飲料，且要好多，倒一點不行。我不理，你開始鬧，哭了半天，我進書房，作關門狀，你在門外哭天搶地，邊拍門邊哭說，“我不想活了，我真的不想活了！”，哈哈，我聽得又氣又好笑，一個如此胖墩的小家夥出此言真夠滑稽。
這還沒完，接下來仍鬧。你似乎已進入人生第一個叛逆期，成為一個倔強、任性和惱人的混合體。我忍不住歇斯底裏爆發，先罵你，後自個大哭，打電話給你爸，要他火速回！我情緒近期常在某臨界點上，隨時可能決堤。難道是“情緒生理期”？
後從一位父親博客上看到——“有位醫生說，經前綜合症的最大受害者是兒童。我想這不是玩笑。如果一個媽媽對孩子的情緒反饋是‘隨機’的，‘超情緒化’的，那麼孩子最直接的反應就是‘察言觀色’。道理很簡單：沒人喜歡被責罵。如果孩子在玩耍時，在過馬路時，總是被媽媽批評，那他對玩耍和過馬路這樣的挑戰就不敢麵對。現在讓我們閉上眼睛，花一分鍾想想：上個星期，我們教訓過多少次孩子？”
我自忖與你的相處哪兒出了問題，需要調校，是我太慣溺導致你太任性？而一旦我火起，又瞬間失控。
看大江健三郞寫有腦疾的兒子光（智力不及三歲幼童）的書《康複的家庭》，有次去百貨商店，因光亂走，父親大江當時突然從心底冒出一種不可思議的不負責任的衝動……他丟下光，徑去買東西。
待轉身，自然找不著光了！好一番找尋才找到。大江感到後怕，因光有可能遭遇樓梯與平台跌落的危險。
“要是那樣的話，我出於一時氣惱，導致殘疾兒子的死亡，作為父親，恐怕一輩子都無法從犯罪意識中解脫出來吧。”
大江還寫到，看報紙說有年輕母親把夜裏哭鬧的嬰兒摔死。“每當此時，我總是站在毫無育兒經驗的母親的立場上，體驗那種令人恐怖懼怕的感情。人養育孩子最根本的感情無疑是一種本能，但是對夜間哭鬧的孩子的一時心頭怒火，不也是與本能差不多的感情嗎？”
——我也聽一位女人說過，孩子幼時有次哭鬧不休時，她起過掐他的念。可同時她又是那麼愛他，如今他下課晚歸點，她都急得要報警。
怒與愛，都屬“本能感情”。
如何處理“本能感情”，是對人的“本能性情”的考驗，這性情與人的脾性、修養有關，也與自身童年經驗有關，比如在他兒時犯錯時，如何被父母對待。
我在這以後的日子裏，逐漸總結出：其一，不要等你鬧時再臨陣責罵，平時就應立好規矩與原則，堅定執行，甭輕易動搖更改；其二，當你鬧時，別以粗暴言行宣泄我的情緒——粗暴有可能會被你模仿。最好的方式是冷處理，等你與我都平靜下來再交流。
“隻有ＸＸ在，煙火才是美的”
朋友郵件告知，一文學名刊男編輯的女兒意外離世（孩子先天性心髒病，在一次遊樂中猝發）。女孩大約三四歲，父親為她生前寫的博文一片情深：
“隻有ＸＸ在，煙火才是美的”。
ＸＸ是女兒名。看到這句，令人泫然。
自從有你，我愈發體會這種愛與不可失去！
一座城因一份牽念才有溫度，一個人世因著愛才成立。
可以想見，那位父親，繁華的城在眼前一瞬的寂滅，世界的光隨女兒遠行而熄。
惟等待時間的救援。
祝福那位父親與那位母親，創傷也許不能平複，但至少有一日，它會在時間藥高膏的塗抹中趨向平靜……