一家三口大概與孩子父親的領導將進晚餐。
這位母親的教育讓人無語——叫人與職位有啥關係？叫人難道不僅僅是種禮節，而是出於對方身份？為何要對兒子強調這種身份呢，為何要強調即見之人比孩子爸位高權重？如果所見之人比孩他爸官小，是否孩子就不必叫了？
這位媽媽，以己之見在給孩子灌輸尊卑等級觀。從小就對權力敬畏的孩子長大後會如何？要麼俯首低眉臣服於權力，要麼一旦得權便驕矜自大。
薩特說，“等級製度毀滅人們的個人價值”，中國也有句話“不卑不亢”——這是我欣賞的人生態度。
父母真需謹言嗬，有些話出口前，想想你正給孩子輸出什麼樣的價值觀？
無條件之愛
《女友·親子》刊主編冬冬在群裏分享了封信：
“我感覺典典生活在太嚴酷的環境中了，經常受到責罵、很少得到表揚。特別是他很少感受過‘沒有條件的愛’。隻有字寫得好、畫畫得好、飯吃得好……他才會得到一些讚許。那麼，即使什麼原因也沒有，隻是因為你是我孩子，隻是因為你是典典，我可以誇你嗎？我可以愛你嗎？當然。這才是父母啊！那些隻因為你表現好才愛你的人，不是你的親人，是你的領導！
……他與你們沒有交流，隻有命令與執行。他與你們是不平等的，在你們和他自己的心中，‘典典’是極其渺小的，是完全不被重視的。那麼，你們準備什麼時候給他一個大大的‘典典’待遇？他十八歲以後嗎？那個時候，他還能找到‘大典典’嗎？過多的斥責，隻會讓他不知所措，讓他畏懼權威，隻想討好或者逃避周圍的一切……”
大概是一位小姨寫給典典父母的信，看之觸動，文中典典的境況應是許多孩子的同曆。
相較，我沒有典典父母那麼嚴厲，我常無緣故地向你表達愛意——不一定是言語，有時隻是一牽手，一注目，其間愛意你一定能感知。愛的本質應是“無條件”，不為什麼，隻因是你，愛即成為全然，無需附屬。
男女之愛，親子之愛，“無條件”都是最高之境，它不因“條件”而變更或中止。
《聖經》言，“愛是恒久忍耐，又有恩慈……愛是永不止息。”
“恩慈”用來形容親子之愛恰當不過，“慈”是予一個生命以成長自由，給他時間與包容，引領他，而非脅持他，認同並尊重他是一個獨立體——但有些時候我也是忽略了，慣性的把意誌強加予你。比如你四歲上學期，為你報了幼兒園圍棋班，當然是在你同意情況下，然後這就成為我迫你上課的理由——報時征求了你意見呀，然而，我故意忽略的是，你當時根本不知圍棋為何物。
開課後，因老師與上課時間（午後兩點，你最困時）的關係，你對這課越來越抗拒，有時把你從午睡中喊醒迫你去上課時，你哭著不肯進教室。“圍棋益智，對培養理性很有好處，”這些都讓我對你拒課感到惱火無比，有兩次，我硬把你塞進了教室。
後來，我放棄了，不想讓圍棋從此成為你的陰影。有一天，也許你自己會喜歡上。好吧，就算一直不會下圍棋，其實也沒多麼嚴重。
“說什麼贏在起跑線上我特別討厭這種說法……表麵是為孩子好，其實是想自己將來有個靠山。這是一種顛倒，顛倒的人性，這不是愛孩子……我靠！您這不是愛，愛是不能交換的，無條件付出……付出中已經達成次級回報——快樂獎賞了……”，愛說真話的王朔說的，特別好！
誠實
“安東·巴夫洛維奇有一次說，對於海的最好形容，是他從小學生作文本裏找到這麼一句：‘海很大。’”
最好的形容往往最簡潔也最準確，譬如你說的許多話，簡單稚氣卻明心見性！成人的語言世界相對充滿了虛浮偽飾。我所見過最誠實者之一是你外公，他仿佛是塊不宜生長謊言的土壤，在那其上，隻能生長真實，生長分明的同情與憎惡。
做一個誠實者大不易，我常和你說的是，做錯事沒關係，但一定別撒謊！謊言的代價通常比從謊言中得到的利處更大！它像一個連環套，撒謊者需用一個個新謊言來填補之前那個——最後謊言會成為一處斷崖，一個灌滿冷風的山穀。
我能給你的，也許隻是讓你現階段免於虛偽的自由。當然，日後還有那麼久的歲月，你的誠實將會遭遇各種考驗，但一定要記得，誠實不僅是種重要美德，更是種可養真氣的尊嚴。
牽手
喜歡牽你的小手走在路上，我好隨時指認所見之物給你，用輕柔語氣和你說話，回答你的問題。塵世中，走著我們這對尋常母子。
最常走的是家近旁的路，街旁有售新鮮菜蔬，各項雜碎，滿當當的人間煙火，每回走在這條路上，感受著豐沛的“生之喜悅”！
這喜悅更因虎頭虎腦的你而鞏固。我們的交流越來越趨近對稱，我不再是逗小娃娃的口吻，我可以與你探討些較正式話題，聽詢你的看法——要提醒自己的是，我不一定要說服你，接受你的說服其實亦好。這些時光裏，你正築建起自己的見解，增添對這世界的善念與愛意。
你的小手短短胖胖，握在我的手心。更多時候，你擺脫我的手，自己走去，你已不願有所牽絆，更遙迢的路在你腳下已然展開……