丁：“包括一位老師共有三十一個。”
甲：“為什麼要包括老師呢？”
乙：“沒有老師，一個人也沒有了。”
比誰愛國
幾個同學比誰最愛國。
甲首先發言：“我從不買外國貨。”
乙說：“我從來不看外國電影。”
丙慢條斯理地說：“我入學以來，外語從來不及格。”
健忘
——“你去上學為什麼跑得這麼快？”
——“因為我記憶力差。”
——“這跟記憶力有什麼關係呀？”
——“我剛在家裏背出了一篇課文。我擔心在路上耽誤時間太長會把課文忘掉。”
發現美洲的人
——“這是一幅世界地圖，誰能指出美洲在哪裏？”老師問學生。
——“我知道美洲在哪裏。”羅愛軍走到地圖前，用手指出了美洲的位置。
——“很好。”老師說，“大家再想想，誰發現了美洲？”
——“是羅愛軍發現的。”學生們異口同聲。
一夜長大
父親用小楷筆寫了個“一”字教兒子，教了大半天，總算把兒子教會了。
第二天清早，父親抹桌子時，兒子正好在旁邊站著。於是他順手用濕布在桌子上畫了一橫，問兒子說：“這是個什麼字？”
兒子瞅了好大一會，搖搖頭說：“這個字我不認識。”
父親聽了，非常生氣地對兒子說：“這就是我昨天教你認的‘一’字呀！”
兒子一聽，瞪大眼睛說：“隻隔了一夜，怎麼就長得這麼大了？”
有進步
爸爸：“小明，你這次考試成績如何？”
小明：“爸爸，這次考試我是第四十一名。”
爸爸：“嗯，有進步。記得你上學期考了最後一名，是第四十三名吧！”
小明低聲向爸爸說：“這學期我們班上有兩名同學轉走了。”
肯定會成功
有一個單身漢，他有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，還有一個是教師。
一天，單身漢問母親，她們中哪一位適合做他的伴侶。
母親說：“我的孩子，當然是女教師！”
“為什麼？”
“這不清楚嗎？因為醫生總是這麼說：‘輪到下一個了。’電話員則常常說：‘請講得簡短些。’而女教師和她們不同，總是那麼和氣地說：‘我們不妨再來一遍，不要灰心，最後肯定是會成功的。’”
初戀情話
夏夜，一個初戀的小夥子緊緊挨著姑娘，說：“認識你太幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
沒說完，姑娘推了小夥子一把，說：“去，你給我離遠點！”
“幹嘛？”小夥子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
酒醒前後
一個女傭每天晚上出去和男友幽會，三年來從無間斷。
一天，主婦問她：“既然你和他感情那麼好，為什麼不結婚呢？”
“唉！為難得很。”女傭答道，“當他酒醉的時候，我不願嫁給他，當他酒醒的時候，他不願娶我。”
擇偶條件
小唐曾說，他將來擇偶，條件必須符合三點：在廚房是位經濟專字，在客廳是位談吐高雅的貴婦，在床上則是蕩婦。
某一天，小唐終於結婚，不過，他夫人雖符合三個條件，但次序不同，在廚房她是位貴婦，在客廳她是個蕩婦，而在床上她卻十分經濟。
考古丈夫
有人選了一位考古學家作為丈夫，其理由是：“考古學家應是一個女人所希望的最好的丈夫。因為，女人的年紀越老，她丈夫才越能在她身上發現許多奧秘。”
把老婆帶來就好了
一個鄉下佬初次進城。他走進一個辦公大樓，看到一個矮胖的老婦人走進一間小屋（電梯），屋門關上，燈亮了，過了一會兒，那門又自動打開了，從裏麵走出來一個漂亮的摩登女郎。他驚訝得直眨眼睛，半天才自言自語地說：“我要把老婆帶來就好了。”
戀人對話
一對戀人——
女：“你讀過《左傳》嗎？”
男：“豈止《左傳》，‘右轉’都讀過。”
女：“那麼，你不但讀了《公羊傳》，也一定讀了‘母羊傳’啦？”
男：“當然！”
藏起來了
丈夫：“我剛才拿回來的書哪兒去了？”
妻子：“什麼書呀？”
丈夫：“《長壽之道》。”
妻子：“我把它藏起來了。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“怕你媽看到。”
化學迷
兩個男女青年正在戀愛中。男的攻讀化學，非常用功。在公園裏，別的愛侶都在談情，他卻在沙地上給女友寫化學公式。女友為了引起他的注意，一天特地穿了件好看的花衣裳。一見麵，他果然欣羨地高聲喊著：“這衣服真美。”
女友想：好不容易使他動心了。可是，沒料到他緊接著說：“上麵畫的盡是令人向往的苯圈。”
“荷包蛋”
何醫生早就對護士包小姐有意。這天晚上，輪到何醫生和包護士共同值夜班，何醫生再也按捺不住對包護士的愛慕之情，正式向包小姐求婚。
哪知包小姐一聽，就連連搖頭：“這怎麼行，這怎麼行？”
何醫生大為困惑，吃驚地問包小姐為什麼。
“為什麼？”包小姐說，“虧你還知書達理，你也不想想，我嫁了你，將來生了孩子，那不成了‘荷包蛋’啦？”
存在與意識
一位政治老師給女友寫了這樣一封情書：“親愛的，你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做您忠實的仆人。”
一個星期後，女友回信：“親愛的，根據辯證法原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”
相靠能發電
教物理的男老師對坐在對麵教音樂的女老師產生了愛慕之情。一天下午，辦公室裏就剩下他倆。他趕緊從備課本上撕下一張紙，慌慌張張寫了一行字，遞給她。
女老師接過紙條，展開一看，隻見上麵寫道：“你是陰極，我是陽極，我們相靠，便產生愛情的電！”
女老師一邊折著紙條，一邊對物理老師說：“如果我們相靠能發電，那就不妨試試看，起碼停電不用再點蠟燭了。”
惟獨不愛我
某中學有位語文老師，年歲不大，說話文縐縐的。有一天，他給女友寫了這樣一封情書：“你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺小溪，你是漂亮可愛的白靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……”
女友收到信後，提筆在信的背麵寫了這麼一行字：“天啊！你惟獨不愛我這個人！”
曆史老師的情書
一位曆史老師挖空心思給女友寫了一封情書：“現實是今天，曆史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。”
幾天後，那位女友回信寫道：“隻有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什麼想頭呢？”
無理也有理
一天，數學老師收到了女友回信，信上說：“親愛的，結婚後我做出了無理的事，也還是有理的吧？”
原來，他給女友的信是這樣寫的：“親愛的，你是正數，我是負數，我們都是有理數。我們倆是天生一對，地造一雙。如果我們結了婚，我向你保證，你說咋樣就咋樣。”
結婚有益
一位老學者對其弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明而又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學家。”
英雄救美人
一位年輕美貌的女子滿懷感激地說：“你為了救我脫險，一定很費勁吧？”
救火員說：“可不是嗎？我曾打退了３個救火員，他們都搶著來救你呢！”
省了一筆錢
兒子剛剛參加了期末考試回到家裏。
父親道：“今天的考試成績怎麼樣？考得好，我請老師和你去吃一頓美味佳肴！”
“爸爸，您聽了一定會高興的，這筆錢我已經替您省下來了。”
口試
教師：“世界上最大的國家是哪個？”
學生：“聯合國。”
教師：“世界上最大的學科是什麼？”
學生：“迪斯科。”
分別放置
教授在啤酒中發現了一隻蒼蠅，對侍者說：“以後將啤酒和蒼蠅分別放置，由喜歡蒼蠅的客人自己放進啤酒裏，你說好不好。”
攀桂步蟾宮
郭沫若小時候和同學們偷吃廟裏的桃子，老師要罰他們，就出了上聯：“昨日偷桃鑽狗洞，不知是誰？”，誰對上就免罰。郭沫若馬上答道：“他年攀桂步蟾宮，必定有我！”老師見他對得工整、口氣不凡，免除了對他的體罰。
五百隻鴨子
老師對吵鬧不休的女學生說：“兩個女人等於一千隻鴨子。”不久師母來訪，一個女生來報告：“老師，外麵有五百隻鴨子找你。”
假牙醜嗎
小孫子問美學教授：“爺爺，為什麼你說一切假的都是醜的？”
教授：“那當然！”
小孫子：“那你為什麼要裝假牙？——裝上假牙，你又年輕又精神；拿掉假牙，你嘴巴又空又癟，才醜呢！”
一年兩季
格桑家裏開了個小店，有時格桑放學回家，也幫著照應一下。一天，地理老師問他：“一年有幾季？”“沒錯，淡季和旺季。”
樣樣都行
我教的中文班有一個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興趣。有一天，約翰上街回來找到我的辦公室：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛。”“為什麼？”我感到驚訝。“大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國銀行，中國人民銀行，中國農業銀行……”他把“銀”看成“很”了。
拍照
攝影師正準備為老板同他上大學的兒子拍一張合影。他對老板說：
“您坐在這張安樂椅上，讓您的兒子站在您的身旁，讓他將手搭在您的肩上。”
“就不能把姿勢擺得更自然、更新近點，”老板說，“比如讓他的手放在我的衣袋裏。”
答記者問
打破百米紀錄的短跑運動員被記者包圍了。“請問您是怎麼取得這麼好的成績的？”
“這多虧我上小學時的那個學校，它地處偏僻的山村，我每天去上學都要經過一個荒草叢生的牧場，那裏時有凶猛的野獸出沒，沒辦法，我一天四次都要拚命地跑過去……”
教育的目的
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直立壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問，“你叫什麼名字？”“王大明”，學生的口氣有些軟化。“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”學生答道，“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
收信
在大學裏，我每天的生活都千篇一律：上課，自修，工作，然後睡覺。有一天，我接到了下麵的短信，才發覺自己已經好久沒有寫信回家了。
“愛兒：你母親和我收到你的一封信時，心裏都很高興。當然，那時我們都年輕得多，比較容易感動。父字。”
背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：“背不動就滾吧！”這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子！”