廚師長
在烹飪教學課上，老師問一學生：
“請回答，什麼樣的人才能當廚師長？”
“是那些能為同一肉餅起二十個以上名稱的人。”
不同的回答
在音樂史課上，教授向同學們提出一個有趣的問題，他問：
“你們有誰知道，曾有過３０個子女的巴赫在他的一生中大部分時間是在哪裏度過的？”
愛開玩笑的學生回答說：“在床上。”
嚴肅認真的同學回答說：“在德國。”
有一兄弟姐妹很多的學生深有感觸地回答說：“在債務中。”
老外
有一個老外，學了一口不清不楚的國語。有一天，在電梯內，他看見一個漂亮小姐，想跟她搭兩句話……就說：“你嗎好？”那小姐不知他是有意還是無意，瞪了他一眼，然後沒理他，他好像發現自己說錯了，然後又對她說：“媽你好！”
損害
有個男生從宿舍走出來，站在門口吸煙。同學路過門口，問他：“怎麼回事，室友不準你在房裏吸煙？”男同學回答：“那倒不是，教授說吸煙會損害我的電腦。”
興奮
作為幼兒園的老師，我不住地提醒婕娜要用心聽講，可是一點也不起作用。最後，我不得不問她：“婕娜，你為什麼興奮呢？”她答道：“我忍不住，因為我爸爸說我長到３５歲時送我一匹真的馬。”
絲襪
南部一所天主教女子學校，修女教師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必須穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：“你今天穿的絲襪顏色太深了。”女同學尷尬地回答：“報告院長，我今天沒穿絲襪。”
武俠迷
吾班老王，前段時間癡迷水滸，日夕苦讀不綴，一日課上，此公讀到興頭上，不禁忘乎所以，搖頭晃腦，口中漸出朗朗之聲，授課教授見此不動聲色，順手抄起一粉筆頭擲去，正中其頭，全班哄堂大笑，老王亦抬頭笑曰：“不期這廝竟使得好暗器！”
學漢語
外國留學生學漢語，常常鬧出笑話，令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別，造句曰：“三中全會以後，農民越來越貴了。”一女生的作業裏有句子寫道：“我每天都很忙，白天做功課，晚上練習生子（字）。”又有一男生在英譯漢時，將本意為“張太太和她的先生離婚了，我很同情她”的句子翻譯成：“張太太和她的先生離婚了，我很對不起她。”
光陰似炮彈
阿光有一回在發回作文本的時候，忿忿不平地說：“為什麼我會被打一個大叉？？？太不公平了，什麼時代了！！古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈？？？”
條理分明
吾有師兄王某，學英美分析哲學，住舍靠近學校澡堂。一日吾與他大侃玄學，忽聞敲門聲。開門視之，不識。問找誰？人反問：“澡堂是否在這裏？”師兄答曰：“第一，這裏非澡堂；第二，澡堂在前麵拐彎處；第三，澡堂現在不開。”那人遂稱謝悵然而去。
通俗唱法
音樂課上，老師問：“誰能說說什麼是通俗唱法？”全班生異口同聲答：“就是把歌詞中的‘你ｎｉ’唱成‘ｌｉ’，‘誰’（ｓｈｕｉ）唱成‘ｓｈｅｉ’！”
步步深入
吾友李某，生性幽默而好疑。寒假後同學紛紛返校，有人帶回一袋柿餅共賞。李某拿起一塊，細嗅其味，怕已變質，眾人諷之，遂自我嘲曰：“此餅良好。事實證明對物質世界的客觀性持懷疑主義的態度是錯誤的。”於是拿一塊柿餅囫圇啖盡。又持一塊，放入口中說：“現代資產階級唯心主義對事物持一種實用主義的看法，他們是思想上的唯心主義者，行為上的唯物主義，這具體表現在什麼地方呢？我現在就表演給大家看，真是一活生生的反麵教材，同學們請帶著批判的眼光去看好了。”於是再者，直到他吃飽了為止。
類推法
吾嚐苦戀一女孩，然久追不果，問其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹傾吐心中苦惱，原來一癡心男孩子對她窮追不舍，而她無意。因而問她可有良策，擺脫糾纏？妹妹曰：“我就說吾在廣州已有男友矣！”吾拍案叫絕，繼而又啼笑皆非。
周記
老師要求學生寫篇周記。一學生寫道：
“上星期日爸爸去山上打獵，回來時給我們帶來好幾隻野兔。媽媽把它做熟了，我一嚐，可好吃了，我星期一吃一點，星期二吃一點，星期三吃一點，星期四吃一點，星期五吃一點，直到星期六，還剩了一小塊……”
當頭棒喝新解
某次開哲學研討會，吾因是學生，坐於末尾。席間學中國哲學有一人談“悟”，謂吾中國人“吾性奇高，”並舉“當頭棒喝”一典為例。有一學西方哲學的人不同意，說：“被打的那人也許是怕第二棒打下來，才匆匆點頭表示已‘悟’到了。”眾人大笑。此可謂舊典新解也。
真理本身
我初到大學，有諸多不適，澡堂裏的問候即為一例。有一次我在那裏碰到了尊敬的劉教授，我裝著沒看見，想從他眼前繞過去。誰知道他卻向我打招呼，我誠惶誠恐，連聲同問您老近來可好？睛睛卻不知朝哪兒望：望別處吧，怕沒禮貌；望他吧，尊師貴體，豈容弟子看破得？他見我甚為尷尬，就說：“平時我給大家講課都是在探求真理，最多隻能說得到了一些局部真理；今天你真幸運，見到了一個赤裸裸的真理本身！”我大笑，尷尬頓時煙消去散矣。
君子一言
某報理論版一女編輯來向北大同學約稿，希望大家寫一些高水平的東西出來。她是南開畢業的。她說：“北大藏龍臥虎之地，諸位定能供給高質量的稿件。”席間有一仁兄接上說：“就是，咱們到底是北大研究生嘛！”忽然覺得不對勁，忙補了一句：“南大我去過，你們學校真不錯！”眾人早已大笑了起來。
自由選擇
某名教授早年研究尼采生命權力哲學，後來講起老莊。餘嚐聽其課，有學生問其人生經曆，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？教授答曰：“因我讀大學時，哲學係的女孩最漂亮，於是就轉入了哲學係。”眾皆失口而笑，真坦率也。
大哥，以後不敢看了啦
我有一天經過西門町前的戲院看到一個貌似大哥的人，而且身邊還帶著一個妖嬌的女人，於是我偷偷地瞄了一眼。沒想到那大哥卻突然大吼一聲：“看什麼！！”我心想完了，正想偷偷溜走，卻聽到那女人撒嬌地對大哥說：“看‘不可能的任務’好了！！人家喜歡湯姆克魯斯嘛！！！！！”
考試篇
老師說：平時考是點心，百吃不厭；階段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！
明日歌與今日歌
明代文嘉，字休承，江蘇吳縣人，有《鈐山堂書畫記》行世。他所作的《明日歌》傳誦很廣。
明日複明日，明日何其多！
日日待明日，萬事成蹉跎。
世人皆被明日累，明日無窮老將至。
黃昏滾滾水東流，今古悠悠日西墜。
百年明日能幾何？請君聽我明日歌。
文嘉還寫過《今日》詩，堪稱《明日歌》的姊妹篇，通俗而富有哲理。
今日複今日，今日何其少！
今日又不為，此事何時了？
人生百年幾今日，今日不為真可惜！
若言姑待明朝至，明朝又有明朝事，
為君聊賦今日詩，努力請從今日始！
鄭板橋的賀壽詩
鄭板橋一日到一位姓陶的朋友家賀壽，正逢滂沱大雨。他剛進門，主人便捧出文房四寶，請他寫賀詞之類。鄭板橋也不推辭，揮筆就寫下“奈何”二字。人們圍上來看，都不解這是何意。鄭板橋連眼也沒抬，接著又繼續寫下兩個“奈何”。眾人嘩然，主人也很尷尬，不知鄭板橋要搞什麼名堂。正在眾人惶惑之際，隻見鄭板橋筆走龍蛇，唰唰唰寫了下麵三句，合起便是：
奈何！奈何！奈何！
今日雨滂沱。
滂沱雨祝陶公壽，
壽比滂沱雨更多。
至此，大家才恍然大悟，稱讚鄭板橋即景賦詩，才思敏捷。
妙題《百鵝圖》
清乾隆皇帝得到一幅《百鵝圖》，便召集翰苑近臣，為圖題詩，群臣害怕不稱皇帝的意思，都不敢輕易落筆。唯獨紀曉嵐並無顧忌，濡墨揮毫疾書：
鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝，
一連七個鵝字，起句如此寫來，且不知下文。隻見他接著又是一句：
一鵝一鵝又一鵝。
群臣一看這兩句，臉露譏笑，竊竊私語：這也能算詩嗎？
紀曉嵐不屑一顧，揮筆續了以下兩句：
食盡皇家千鍾祿，
鳳凰何少爾何多？
乾隆皇帝看了，不禁拍掌連連稱讚好詩。詩中前兩句起語平平，後兩句突轉題意，由鵝論人，諷刺身踞高位吃白飯的群僚。原來譏笑詩作的人，頓感自慚形穢。
一字到底的詩
六朝梁代詩人鮑泉有一首《奉和湘東王春日》的詩，十八句全以“新”字打頭，一“新”到底：
新鶯始新歸，新蝶複新飛。
新花滿新樹，新月麗新輝。
新光新氣早，新望新盈抱。
新水新綠浮，新禽新聽好。
新景自新還，新葉複新攀。
新枝雖可結，新愁詎解顏。
新思獨氤氳，新知不可聞。
新扇如新月，新蓋學新雲。
新落連珠淚，新點石榴裙。
全詩句不離“新”，甚至還有十三句中一句兩“新”，卻不顯得拖遝重複，還給人一種花樣翻新之感。
無獨有偶，張子厚一首《詠芭蕉》詩，也是句句有“新”字：
芭蕉心盡展新枝，新卷新心暗已隨。
願學新心養新德，長隨新葉起新知。
句句有“新”，四句用了七個“新”，而且還有與“新”同音的“心”三個字，實是有心用新之作。
夫妻相思回文詩
宋代的李禺寫過一首夫妻相思的回文詩，順讀是丈夫思念妻子，倒讀是妻子思念丈夫。順讀如下：
枯眼望遙山隔水，往來曾見幾心知？
壺空怕酌一杯酒，筆下難成和韻詩。
倒讀則為：
詩韻和成難下筆，酒杯一酌怕空壺。
知心幾見曾來往，水隔山遙望眼枯。
吉鴻昌的謎語詩
一字十一口，鳥在江邊走，
日曰分上下，河南扶溝有。
這是吉鴻昌將軍自作的一首詩謎，其中含有“吉鴻昌乃河南扶溝縣人氏”之意。說這首詩是謎語詩、嵌名詩、打油詩都可以。詩作成的時間約在１９２７—１９３１年間。
據吉鴻昌的夫人胡洪霞說，這是她和吉將軍１９２７年在潼關新婚後第一次同回河南扶溝縣呂譚鎮時，聽吉將軍先在酒席上對家鄉父老們念誦，以後又由鄉親們寫在鎮街的大牆上傳開的。
吉將軍把自己的姓名籍貫編成朗朗上口的詩謎，不僅頗有情趣，而且最後一句“河南扶溝有”的“有”字，顯然是借用士兵在操練時被點名應聲答“有”。詩雖然很短，很風趣，卻不無軍旅生活情景，不失軍人氣概。