有時候，隻是一閃而過，我看到了麗茨生活裏的某些景象，但很快我又會自私地沉浸到自己的歡樂和疑惑中來。現在她看著我，哦！那麼無助，多麼蒼白的臉色和哀求的眼神。我多想幫幫她啊！
上帝啊！乞求您不要讓她被可怕的命運捉弄。我並不比她更高尚，她也隻不過想做她認為正確的事情，可為什麼偏偏我被選擇生而她可能要死呢？我們之間有什麼區別？為什麼現在我們要離得那麼遠？
說實話，我已經有好幾個月沒有想到過她了。是的，幾乎有一年了。當然從來沒有忘記，隻是不像現在這樣想過她，她也從未像現在這樣悲慘地出現在我麵前。
哦！我的朋友啊！我多麼希望，如果你能活到戰爭結束，你一定要回到我們身邊來，我一定會全力彌補過去對你犯下的錯。
可是等到我能再幫助她的時候，她也不會像現在這樣迫切地需要我的幫助了。我不知道她有沒有想念過我，如果有的話，她又會是怎樣一種想念呢？
仁慈的上帝啊！保護她吧！至少不要讓她感到孤單。哦！求您告訴她我有多麼想念她，同情她，或許這會讓她多一些忍耐。
嗚呼！無法可想！我不停地看到的隻有她那雙大大的眼睛，讓我無法逃脫。我不知道麗茨對自己有沒有真正的信心，不僅僅是對她已經遭受的厄運！
麗茨呀！我的朋友，我多想帶你走出苦海，多想讓你分享我擁有的一切。現在已經太晚了，我無能為力，也彌補不了我曾犯下的過錯。但我再也不會忘記她了，我會永遠為她祈禱。
你的，安妮。
1943年12月22日 星期三
親愛的安迪：
最近一段時間，嚴重的流行性感冒一直困擾著我，直至今天我才能給你寫信。你知道嗎？在這裏生病是多麼的痛苦！
每當我想咳嗽，我總會爬進毯子裏捂住自己的嘴巴。結果反而越弄越癢，什麼牛奶、蜂蜜和止咳糖漿，全都派上了用場。想到所有這一切對付我的辦法我就犯暈。發汗，往胸上敷濕布，熱飲，靜臥，用墊子取暖，熱水袋和檸檬汽水，外加每兩小時一次的量體溫！
隻要經曆了這些，病情就會好轉嗎？最讓人氣憤的，就是杜賽奇認為自己該扮演醫生的角色了，他走過來把油膩膩的腦袋擱在我裸露的胸脯上，企圖聽出裏麵的動靜。
多麼尷尬的事情啊！雖然說30年前他是學過醫學的，也有醫生的頭銜，為什麼是這個家夥跑過來貼在我的胸脯上呢？無論如何，他又不是我的情人！就這個樣子他也不可能聽出我身體裏的聲音到底健康還是不健康，他自己的耳朵首先就需要好好清洗一下，因為他已經聾得不行了。
關於生病的事情就跟你說這麼多吧！我又精神煥發了，不僅長高了1公分，而且重了兩磅。沒有太多的消息跟你講，我們都相處得還好，也算換換胃口吧！半年來，我們的“藏身密室”變得這樣太平安詳了。
因為聖誕節我們得到了額外的油、糖果和糖漿。最好的禮物是一枚用兩分半的錢幣做的胸針，亮閃閃的好看極了。杜賽奇把他請美萊普為自己烤的蛋糕送給了媽媽和凡?達恩太太。
一直以來，美萊普和愛麗為我們做了很多事情，所以我也為她們準備了一些東西。我打算請庫費賴斯先生幫忙，把兩個月以來從我的麥片粥裏省下的白糖做成奶油糖餡。
外麵正下著綿綿細雨，爐子裏冒著細煙，每個人吃的東西都沉甸甸地堵在胃裏，靜靜地聽著四周不太文雅的戰爭的聲音。
你的，安妮。
1943年12月24日 星期五
親愛的安迪：
歌德曾經說過，或立於世界之巔，或沉於絕望的深淵。這句話很符合我現在的感受，每當想到自己比其他猶太孩子幸運，就感覺自己“立於世界之巔”。而像昨天那樣，當庫費賴斯太太來告訴我們她的女兒考莉的曲棍球俱樂部、龍舟賽和戲劇演出的時候，感覺又陷入了“絕望的深淵”。
我沒有嫉妒考莉的意思，隻是忍不住渴望自己也能痛痛快快地玩一次，哪怕笑到肚子疼。在這個聖誕節和新年即將到來的時刻，我們卻像流浪漢一樣被困在這裏無處可去。
當然我真不該寫下這些話，因為這會讓人覺得我不懂得領情，而且我說話也的確很誇張。但無論你怎麼看我，我沒法把一切都裝在肚子裏，所以我一直認為“紙比人有耐心”。
從外麵進來的人，他們臉上沾著寒氣，衣服帶進了風，這些都會刺激我把頭埋在毯子裏，禁不住想：“我們什麼時候能得到聞聞新鮮空氣的特權啊？”
但我不會那樣做，我必須把頭抬得高高的，擺出一副很勇敢的樣子。假裝終究是假裝，心裏始終盈滿了對自由的渴望。相信我，要是你被關上個一年半，就算是像我這樣子過上幾天，你也會受不了的。再多的道理和感激之情也無法壓製你內心的真實感受。
騎單車，跳舞，吹口哨，欣賞大千世界，感受年輕的魅力，知道自己是自由的，這就是我所向往的生活。可我仍然不能把這些表露出來，因為我知道，要是大家都跟我一樣憐惜自己的話，或者整天掛著個不開心的麵孔，那我們還會有光明的出路嗎？我隻能把簡單激烈的情感放在心裏，不能跟任何人談論，因為一旦那樣，我知道我隻會掉眼淚。
盡管我懂得太多的道理，也無論我承受了多少麻煩，可每天我還是希望自己有一個能真正理解自己的媽媽。無論我做什麼還是寫什麼，總會在心裏想著將來我會為我自己的孩子做一個好“媽咪”。
你知道我發現了什麼嗎？為了讓自己在叫媽媽的時候聽起來像是在叫“媽咪”，我經常把她叫做“媽姆”，或者叫成“媽姆咪”，而這些全都是不完整的“媽咪”。我多麼希望自己能發自內心地叫她啊！但她卻意識不到。這樣也好，如果她真的知道了隻會不高興的。
先說到這裏吧！一口氣寫下這麼多東西，心裏舒服極了。
你的，安妮。
1944年1月2日 星期日
親愛的安迪：
今天早晨沒有什麼事情可做，我就翻開了以前寫過的日記，其中有很多都跟“媽媽”有關，真讓我吃驚。當時的心情是那麼狂躁，我不禁要問自己：“安妮，你是在說仇恨嗎？你怎麼能這樣呢？”
我呆呆地坐著，手裏捧著日記，想著這一切究竟是怎麼發生的，我怎麼會懷著那麼大的憤怒和仇恨向你袒露自己的心思。現在應該受罰，當時我的腦子一定沉到水底去了，什麼話都不能安靜地從另一個角度去理解，總是那麼主觀，總是不能站在他人的角度去跟他們交流。
我把自己封閉了起來，隻會在日記裏思量自己，靜悄悄地記錄下我的歡樂、悲傷和屈辱。這本日記對我來說意義重大，因為它在很多方麵都已經成了一本回憶錄，但還是有很多內容應該撕掉。
過去的時候，總是跟媽媽唱對台戲，現在有時也還這樣。她的確不理解我，但我也不理解她。她確實很愛我，人也很溫柔，但她確實給我留下了許多不好的回憶，再加上許多別的麻煩事來惹她心煩，所以她那麼粗暴地對待我也是很正常的。
我太在乎別人對自己的看法了，對媽媽太粗魯，自然也就總惹她生氣。所以長期以來我和媽媽之間發生了太多的不愉快。這對誰都沒有好處，但這一切正在成為過去。
我實在不想麵對這一切，不想那樣憐惜自己，不過這也是可以理解的吧！寫在紙上的這些猛烈的文字不過是出出氣罷了，換在平常的時候隻要把自己關在房間裏重重地跺兩下腳，或者躲在媽媽背後哼唧兩聲，氣也就消了。
以後我再也不會讓媽媽掉眼淚了，我已經變得更明智，媽媽的神經也不那麼緊張了。如果感到心煩我就會閉上嘴，她也一樣，所以我們的關係也越來越融洽。
現在我終於明白了，與其讓媽媽記住那些讓人受不了的話，還不如把它們慷慨激昂地寫下來，這麼想著我感覺踏實了許多。
你的，安妮。
1944年1月6日 星期四
親愛的安迪：
我應該怎麼跟你說呢！我想跟人說話的欲望太強烈了，於是不知不覺中，彼得成為了最好的人選。
白天的時候，我會來到樓上彼得的房間，那種感覺真讓人舒服。不過彼得非常靦腆，即使有誰讓他感到討厭，他也從來不曉得回絕別人，所以我從來不敢待得太久，生怕他把我看成了討厭的人。為了能在他房間裏多待上一會兒，我總是想各種各樣的辦法，引他說話，但又不能太明顯。
眼下彼得特別著迷字謎遊戲，整天也不做別的事情。我就跟他一塊玩，很快我們就麵對麵坐在了他的小桌子旁，他坐在椅子上，而我在沙發上。
彼得有一雙深藍色的眼睛，總是給我一種特別奇怪的感覺，他坐在那，嘴角邊掛著誘人的笑容。我能讀懂他的心思，我能從他的臉上看出無助和不確定的表情，與此同時，還有些許男子漢的感覺。
有時候彼得的舉止很害羞，讓我覺得特別溫柔。我忍不住一次又一次去和那雙深邃的目光對視，並且幾乎是深情地哀求他：“請告訴我，你的心裏在想著什麼？你就不能不要說些沒有意義的閑扯嗎？”
可夜晚過去了，什麼也沒有發生，隻有我跟他講的害羞的事情，當然不是我在日記裏寫的那些，隻是希望他長大的同時能夠對自己變得自信一些。
當我躺在床上回想著這一切，我又覺得很泄氣，一想到自己要討彼得的施舍，就覺得受不了。但要想滿足內心的渴望，一個人可以做的事情有很多，現在我的這種渴望就特別強烈，所以我決定再多到彼得那裏去坐坐，盡可能地跟他多說說話。