沒有人會喜歡一個談話時隻講他自己，而不關心對方的人。人們隻願意和那些與自己有共同話題的人交往。
耶魯大學文學教授威廉萊亞·惠勒普斯，在《人性》這篇論文中，這樣敘述：
我在6歲那年有一個星期六，去斯托拉多姨媽家度周末。記得傍晚時分，來了一個中年男子。他先和姨媽嘻嘻哈哈談了好一會兒，然後便走近我麵前和我說話。當時我正在迷上小船，整天抱著小船愛不釋手地玩。以為他隻是隨便和我聊幾句，沒想到他對我說的全是有關小船的事。等他走了以後，我還念念不忘，對姨媽說：
“那位先生真了不起，他懂得許多關於小船的事，很少人會那麼喜歡小船。”
姨媽笑著告訴我，那們客人是紐約的一位律師，他對小船根本沒有研究。我不解地問：
“為什麼他說的話都和小船有關呢？”
“那是因為他是位有禮貌的紳士，他想和你作朋友。知道你喜歡小船所以專門挑你喜歡的話題和你說。”姨媽笑著告訴我其中的道理。
由上可見，所謂的共同話題，除了真正雙方都感興趣的與人的交往中很好地駕馭這兩類話題，你肯定會成為受歡迎的人物。
運用說話的六要素
吸引人的談話需要動聽的聲音。有些談話雖然在內容上不占優勢，但有時他的說話方式卻會讓人覺得“多令人喜愛的一個人啊”，給人一種非常迷人、令人舒服的感覺。畢竟說話者有其本性，每一次對話會因為說話技巧的不同而有各種不同的回響、反應。那麼，使對方願意聽我們說話且達到效果的迷人說話的技巧，具體而言究竟是指什麼呢？
(1)說話風格明快
大多數的人不喜歡晦晦的事物，即使草木也需要陽光才能生長。同樣，給人陰沉感的談話，會讓人有疑慮、厭惡感及壓迫感。
(2)擁有個性的聲音
有的女人那動人的聲音能使人覺得是一種享受，她的優美嗓音實在是很動人的。她們談話時，非常注意說話的聲音，而選擇說話的聲音，完全依她們的天賦、個性、場合及她所要表達的情感而變化。有條件的話，你可自我充當對象。把自己的話錄下來再仔細地聽，你可能會吃驚地發現，自己說話竟有那麼多毛玻這樣經常檢查，發音的技巧就會不斷提高。
(3)語氣肯定
每個人的自尊心都很強，很容易因為某些微不足道的事就感自尊心受損。如此一來，會反射性地表現出拒絕的態度。所以要對方聽你說話，首先得先傾聽對方要表達些什麼。所謂“說話語氣肯定”並不是指肯定對方說話的內容，而是指留心對方容易受傷害的感受。
如果我們無法在內容上讚成對方的想法，我們可以告訴對方：“你所說的，事實上我本身也曾考慮過。”然後再問對方：“那你對這件事有何看法呢？”將判斷的決定權交給對方。這並不是單純地保護對方的高度自尊心，也是了解自己並不完美的人的謙虛表現，以這種形式可以獲得對方的認同。
(4)語調自然而變化
自然的聲音總是悅耳的，你要注意，交談不是演話劇，無論你是什麼樣的語調，都應自然流暢，故意做作的聲音隻能事與願違。當你交談的對象不是一個人，而是許多人時，應采用以下的技巧：當前一個人聲音很大時，你的起點就可以壓低聲音，做到低、孝穩。當前一個音量小時，你的開始句就要略提高嗓門，清脆響亮，以引起大家的注意。
(5)習慣用法
人類生存在當今語言環境中，對於語言各自擁有其運用標準，一旦不符合其標準，就會產生不協調的感覺，其中包括語氣與措詞。在人際關係中，確實有必要根據實際情況或對方是誰而言。如果不分親疏遠近，一律以和同事談話時的措詞來談，那麼對方將不會老老實實聽我們說話。
“太好了！”“好棒喲！”真可怕！這些都是一般女孩子說話時，常會冒出來的感歎詞。當然，這也是一種感情洋溢的表現。
一句話若沒有抑揚頓挫，則流於平淡，引不起對方的興趣，若能添一些感歎詞，則能增加彼此之間的談話的氣氛，但卻要適可而止，過多的感歎詞，亦會抹殺了言語的重要性，使對方不能分辨你的意思。
像“冷呀”、“熱呀”這些極平常的話，如果再說“好冷呀！”、“好熱呀！”似乎很無聊，而若能使它們變為富有詩意的句子，不是更動人嗎？
(6)思路有條理
當前麵的談話處於爭論不休、而且沒有頭緒時，你站出來講話，就要力求詞句簡短，聲音果斷，顯得有條理。
如在大眾場合下選擇發言的形式時，你的發言最好不要夾在中間，要麼趕在前麵，要麼最後再講，以求給人印象深刻。
學會回避邀請的口才
你有權請別人今後繼續和你保持聯係，同樣，你也有權利對別人的邀請說“不”。回絕別人時最大了障礙之一，就是我們都不想傷害別人的感情，但是卻常常因此給自己帶來許多煩惱。所以在權衡了利弊之後，還是果斷地拒絕你本該拒絕的邀請為好。關鍵在你需要掌握好拒絕的方法。
(1)笑一笑，說：“不，謝謝你。”既然不欠別人什麼，隻要待他有禮貌就可以了。你沒必要說明理由，除非你願意那樣做。
(2)雖然你對這個人感興趣，但是不喜歡他提議的活動，那就直接告訴他。告訴他你喜歡什麼，看他是不是也感興趣。
(3)你既然不喜歡這個人，也不喜歡他提議的活動，但是，你卻很感激他邀請你，那就把你的拒絕“夾雜”在對他的感謝中間。如果你想找點別的事情來搪塞，別人很容易識破你。所以，要是人家問你，“你真的很感激嗎？”你完全可以說：“是的”。例如，“事實上能和你談話，我很高興，雖然我不想急急忙忙到下麵去洗熱水浴。不過，我很感激你的邀請。”
(4)如果那人不理會你客氣而又堅定的暗示，那就索性去找另外一個人或一群人。如果某人表現得很不得體。可是隻要你一直站在那裏和他說話，他就以為他可能會動搖你的決心。行動勝於言語。要相信你的早期預警係統，一旦感不舒服，就盡快離開那個人，不要再出現了問題再動身。
學會讚美的說話技巧
一位年輕母親曾講過一個令人心痛的故事：她的孩子常常因做錯事而受到她的責備。但是，有一天，孩子一點錯事都沒有做。到了晚上，她把孩子放在床上，轉回身去，隻見孩子正把頭埋在枕頭中，在抽泣中問道：“難道今天我沒有做一個好孩子嗎？”
“這一問就像觸了電一樣震動著我的全身”年輕的母親說，“當孩子做了錯事時，我總不放過糾正她，但當她極力往好處做時我卻沒有注意到，我把她放在床上時，連一句表揚鼓勵的話都沒有。”記住，永遠別忘記讚美他人，而且要不止一次地去讚美。
一位語言學家曾說：“同樣的音調或語句反複出現時，常具有感化人的力量。譬如林肯的名言’民有、民治、民享的政府‘，倘若他僅為了提出一項政見，僅說’民主的政府‘即可。但是，他三度強調’民‘字，遂產生更深刻感人的效果。”的確，每個人聽到這句鏗然有力的口語時，都會情不自禁地加深自己對此種理想的政府的向往之情。而在每個人反複聽到這樣一句讚美的話時，他們也會被感動。
一個自知麵貌平庸的少女墜入情網之後，她的情郎反複在她耳畔低語：“你那深邃的眸子，散發出如夢如幻的光彩，真是迷人極了！”她一定會容光煥發，覺得自己擁有一對足以顛倒眾生的明眸，能夠昂首並立於美女的行列了。
巧妙用詞可以活躍氛圍
兩人相識時，說話最大的障礙就是存在著一種陌生感。這是由於兩人之間心理上未能上互融洽的緣故。有的口才高手卻常能夠輕描淡寫地化解這種陌生感，從而活躍會談的氣氛。偉大領袖毛澤東同誌在這方麵就很有造詣。
70年代，唐由之初任毛澤東的保健醫生，首次見麵時，心情很緊張。誰知毛澤東望著唐，反複含著他的名字：“由之，由之……”並問：“你的名字是出自《論語》’民可使由子，不可使知之‘吧？”又說：“你不要按孔夫子的’由之‘去作，而要豪情似舊時，花開花落兩由之……”毛澤東出語成趣，使唐大夫歡笑起來，開始了融洽的交談。
美國記者安娜·路易斯·斯特朗於1965年11月24日，在華度過80歲生日。毛澤東參加祝壽活動。斯特朗這樣回憶：“他點了一支煙，開玩笑地說道，我，一個吸煙者，是一派，而斯特朗同誌——他笑了笑看了我一眼——則是反對派，不吸煙的一派……馬海德醫生救了我，他直接向毛發出了挑戰：’你把這一問題看成是派別問題嗎？‘’當然‘毛反擊道，’在我醫生之間，醫生說我不應該抽煙，我就應該。‘”毛澤東主席正是利用這種巧妙說詞的方法拉近了兩人的距離，使安娜覺得安心。
像這種巧妙談心的方法，早在《紅樓夢》中也有了出色的運用。有一次，寶玉出神地看著寶釵雪白一般的酥臂，恰好被剛進門的黛玉撞見。寶釵問她為何站在門檻的風口裏，黛玉笑答：“隻因聽見天上一聲叫喚，出來瞧了瞧，原來是個呆雁。”寶釵道：“呆雁在哪裏呢？我也瞧一瞧。”黛玉道：“我才出來，他說’忒兒‘一聲飛了。”說著將手帕向寶玉臉上甩來，唬了他一跳。作者將少女微妙的愛妒交織的心態，刻畫得惟妙惟肖。更令人叫絕的是黛玉的靈敏和機智。當她看見了不願看見的一幕，她的不悅可想而知。但她不動聲色，沒有當場點破。一則替寶玉留點麵子，二則顯示自己的雅量。她信口編出一句謊話，自然而不露破綻，既搪塞了不明就裏的寶釵，又隱譏寶玉這見了姐姐就忘了妹妹的“呆雁”，解了心頭之氣，可謂一石數鳥。
利用兩種說法談一件事
語言是個奇怪的東西，又是個巧妙的東西，它能把白的說成黑的，也能把黑的說成白的。
一位老裁縫，積了一點錢，送兒子到倫敦上大學。一次，兒子來信，他不識字，隻好請隔壁一位殺獵的屠夫代他看信。屠夫也識字不多，把信紙翻來翻去看了又看，對他說：“你兒子說，上次寄去的錢已花完了，請你務必趕快再寄20鎊去。”裁縫問：“還說什麼沒有？”屠夫說，“什麼也沒有了！”裁縫回到家，越想越生氣。心想：我憑十個指頭每天辛辛苦苦為人家縫製衣服，省吃儉用，好不容易積下一點錢供他上大學，他竟然不知好歹，下命令似的，要我趕快寄20英鎊，連一句問候平安的話都沒有！真是白養活了他！不寄，看他怎樣！
正生悶氣時，一位牧師來請他做衣服，問他為什麼生氣。他詳細了解了情況。牧師說，讓我看看。牧師從頭到尾看了一遍。對裁縫說：“你的兒子寫得很好麼！我講給你聽。信上說：爸爸，你近來身體好嗎？您每天辛苦地幹活，省吃儉用，很不容易賺一點錢，大部分都寄給我了，我心裏很不安，隻能特別用功，學好了，將來好好報答您。近來又選修了一門新課，需要買幾本必需的參考書籍。另外，下月的膳食費也要支付了。因此，想請你設法寄點錢來，如果寄10鎊來，我很感謝；如果是20鎊，就更感激不盡了！”
裁縫有些不相信，問“真是這樣寫的嗎？”牧師說：“我哪能騙你！你想，幾張紙，隻寫錢花了，快寄20鎊幾個字麼？”裁縫一想，對呀！——“他一高興，當天就把20鎊寄給兒子去了。
同是一封信，兩個人的說法不同就產生兩種不同的效果。屠夫的說法直露而不講究策略，當然，會惹老裁縫生氣。而牧師卻懂得他人的心理，把說到老裁縫的心坎裏去了。老裁縫當然化怒為喜了。
肯定的口氣最具功效
述敘一件事，有肯定式和否定式兩種方式，粗看起來，好像無所謂，但從效果來講，卻差得遠。
一位水果商談起生意的趣事時說：有很多水果很難從外表去判斷它是不是很甜，所以有些客人就問老板：“這個西瓜到底甜不甜呀？”“你的桔子甜嗎？”在這種情況下，如果用暖味不明的語氣回答說：“大概很甜吧！”或“我想不會酸吧！”那麼十個客人中定有七、八個掉頭就走。
但是，同樣的貨物，如果改用同樣的語氣表示：“如果我這兒的西瓜不甜，哪裏還能買到甜西瓜呢？”“我這裏絕對不賣不甜的西瓜！”奇怪的很這些貨品就能很順利地脫手。這雖然是商場上的推銷的口才，事實上如果能運用心理學上的原理，使顧客相信這些西瓜或桔子是甜的，以增加對方的信心，必能達到暢銷的目的。所以，我們如想在自己的內心裏培植自信，首先得用肯定的方式，這是一個先決條件，隻要說：“一定不會酸”而不說：“大概不會酸吧”。運用肯定的語氣，無疑是獲取成功的第一步。
有些女人，麵對著鏡子，當她看見自己的形影或膚色時，忍不住產生某種幸福的感受。相反地，有些女人則被自卑感所困擾。雖然彼此的膚色都很黝黑，但有自信的女人會以為：“我的皮膚呈小麥色，幾乎可跟黑發相媲美。”而她內心一定暗喜不已。可是，一個缺乏自信的女人因此痛苦不堪地呻吟起來：“怎麼搞的，我的膚色這麼黑？”兩個人的心情完全不同。有的女人看鏡子就完全喪失了信心，甚而在一氣之下，把鏡子摔破。