但我很喜歡想於點事業的年輕人。這樣吧，我為你給幾個!出版社的同誌寫點信，你拿著去他們那裏看看是否缺人，好吧？”我很感激地點點頭。
一是他在台燈給我寫信，我坐在對麵的沙發上喝咖啡，室內安靜_好長時間。寫好後他又拿出地圖，告訴我地方怎麼找．我已經感動得不知該說什麼。送我出門時李先生才加上一句：“我已經退休了，平常也不多問事了，但看了你的材料，覺得你要找不到好單位，以後確實挺可惜的。好好試一試吧。”
天已經很黑了，我+個人走在小巷裏。想想熱情寬厚的李先生，又想想中午去的那家報社的小頭頭，覺得社會上許多德高望重的老同誌，反倒比某些沒什麼資本可以驕傲的人更為謙遜，更能理解年輕人的青春熱情，那是一種大家的風度。這麼一比較，我又覺得沒有必要感歎什麼。
剩下的幾天裏我東南西北地跑。通過各種線索，找了十幾家單位，大到中央部門，小到隻有十幾個人的皮包出版社，隻要有一線希望就去問一問。我清晰地記得每一次問路、進門登記、交談情況以及興奮或者失望地出門時的情景。怎麼說呢，北京的許多胡同都留下過我的足跡。有時一一天跑四五個地方，轉十幾趟車，碰了數不清的冷臉，也因之而結識一些師長和朋友。更使我高興的是，有三家單位留下了我的材料，讓我回去聽消息。其中中宣都還讓我填了政治情況表，並且有兩個同誌麵試性質地和我交談過坐在返回的火車上，我趴在床幾上香甜地睡了一天，覺得這一星期裏過分的勞累統統是必要的。
我曾經和瓊講述過這一星期的經曆，那是在他們學校朝陽的山坡上，陽光暖暖地映照著我們。瓊是我挺要好的女友，我們的關係是一首朦朧詩，我想可能因為她對我的感情尚未達到願意完全接受的程度。也有分配的原因．我們都是畢業生，以後很難聯綴到一起，於是隻能像好朋友一樣相處。
當我講到在北京一次次碰壁，又一次次執拗地敲叩的時候，瓊顯出很感動的樣子，以那麼一種目光看著我：“我終於發現，你有比一般人強的一麵。”我付之一笑：“是嗎？”其實我也挺欣賞自己，知道自己想幹點事情，並且懂得如何去實現它。我是為了自己好，希望自己富於幻想，而又永遠不失望。
也許我把許多事想得太簡單了。一個月過去，已經有兩家單位給我回了信，說他們對我的材料很感：興趣，經過開會研究，考慮到優化組合、人員飽滿諸原因，確實愛莫能助。我知道再不能這樣下去了，守株待兔僅僅是為失敗所做的準備和鋪墊。很煩惱的時候，我又去找瓊了。
那是一個晚上，我們坐在月光下的石凳上，談到了未來。瓊安慰我：“你不要太失望，因為你現在還做得不夠，否則許多事情我相信你都會做成的。”我凝視著她時常浮現在我夢中的美麗麵龐：“我準備再去北京試一次，你願意陪我去嗎？”這類似於愛情的表白了。
僅僅是兩天之後，我們就並肩坐在開往北京的38次特快上，像兩個逃學的孩子一樣快活。在許多年以後，我們會回憶起這麼一個晚上，並且深深地感歎：我們曾經多麼年輕、浪漫、執著過啊!
在北京師大，有一群寫詩的哥們，我月份進京時與他們相識，雖然隻聊過兩個小時，但友情常常就是在倉促間牢固地結下的。我帶著瓊去找他們，他們立即就從食堂裏打來了飯菜，伊沙還把他的女朋友喊來陪瓊。晚上她們就一起住在女生宿舍裏。當瓊知道我和他們僅僅是第二次見麵，不由得說：“你太會籠絡朋友了。”我知道這是在變相地誇獎我。我這人挺重感情的，也懂一些布青的妒術甚容易直誠地植近。與心之間的距離。後來我又兩次進京求職，每次都住在師大，他們總騰出最幹淨的床位給我一個人睡，而情願自己擠一擠。還有許多事，使我在讓人心裏發冷的求職生活裏感受到溫暖。我一般白天出去找單位，晚上回來和師大的詩友談天，順便陪陪瓊。在雜亂的學生宿舍裏，大家站著坐著擠在一起，能夠感覺到彼此的心心相映。我們談得更多的是詩，他們知道我是為了詩而來北京孜孜以求的，一定程度上這也是他們欣賞我、幫助我的原因。、伊沙的女朋友對瓊說：“你真了不起，能夠陪著他來打天下，沒有比這更使一個詩人幸福的了。”
這也是我和瓊交往過程中最美麗的時光，隻是過於短暫罷了瓊心理上甚至願意和我一起分配到北京，如果可能的話。她家在武漢，又是獨生女，況且當地就有不少男孩追求她，我至今仍很感激她在那段時間有過這種想法。可!能是我對事業的執拗、對朋友的坦誠打動過她吧，哪怕這種打動最終將在現實麵前顯得無力。
我鼓動過瓊和我一起在北京求職。她屬於那種外貌漂亮，但各方麵能力又很強的女大學生，這本身就是一個挺好的條件。在一家大公司的高樓下，我用一百種理由勸!說瓊進去試一試，她仍很膽怯。我想自己第一次找單位時也是這樣。直到我說就當開一次玩笑吧，她才向那扇輝煌的玻璃大門走去，走到一半又跑回來：“我不想幹了，別逼我了。”我默默地看若她，她終於鼓足勇氣走進去了，我站在樓外麵等她。結果自然是失敗的，回來路上瓊依偎著我：“我會永遠記住這一次的，你使我做了別的男孩使我做不了的事情，你是成功的。”
一切都在情理之中，我們反’而沒很失望，兩顆心因之而碰撞出微弱而珍貴的火花。也爿許以後我們會嘲笑這時候的幼稚和耽於幻想，我們會逐璺漸淡忘年少時的狂熱和深情，而變成另外兩個人，但又有墨什麼理由去責怪涉世未深的心靈呢？它所迸發的一切，都熹是一去不複返因而永恒4月是讓人傷感的季節，那風和日麗的氣象很難彌補我內心的空洞之感。經曆了兩次求職的挫折，我已不敢奢望什麼。意外會發生嗎，那讓人驚喜的意外？
經過近一個月的冷卻，瓊已理智了許多，比我更直接地從短暫的夢中走出來。愛情在被觸動時迸發的火星是多麼微弱且易於熄滅。還是在上個月的晚上共同坐過的兩張湖畔石凳上，瓊注視著我的眼睛說：“長痛不：如短痛，我們不要多見麵了。”我無力地試圖挽留某種東西：“也許我們還是應該努力分到一起？”瓊平靜地笑了一下：“你跑了幾趟北京都沒找到單位，更別
說我呢？不要把社會看得太簡單了。”在瓊抉擇的時刻，我看出她變得成熟了。對於我來說這又是多麼殘酷的成熟啊。瓊果然很順利地在武漢找到了好單位，還約了幾個朋友慶祝過。酒會上她容光煥發，幾乎沒有什麼能影響她春風得意的神情。我坐在角落，內心一片荒蕪，這時才發現自己什麼都沒有，除了一顆被自己的幻想所捉弄的心。
僅僅是第二天，
我又買了去北京的火車票，沒要任何人送就啟程了。
四月份進京是我最為辛勞的一次。
我仍住在師大那幫詩友處，早出晚歸，他們說我上床一分鍾後，再喊我就不見答應了。我白天跑單位，選擇最適宜的方式與之交談，頭腦中深藏一張算盤，許多場合處理得很機智，在路上頓時鬆懈下來，體會到來白骨子裏的一種累，感覺視線時常亂，遲鈍而缺乏目的。我的眼中隻有一個個單位所在的地點，以及抵達和返回的路線，其它的一切都與我毫無瓜葛。我被機械的思維控製著，偶爾找一家街頭餐館吃點東西，僅僅是為了把奔波時耗費的精力補償或延：續下去。晚飯時我可以喝點兒啤酒，使眼前的景物恍惚一些，無端地對自身滋長了幾分憐愛。我要好好地跟自己相處，以便共同克服外界的壓力。
轉對求職時。然漕受的冷遇已經習慣了，相反，一些稍為熱情的接待，哪怕隻表現在一句同情和安慰的話語上，都容易使我感動。並且時常懷想著它們，因之而加快了步伐。李先生的家就是這樣一個地方，我每次去他都先奉以一杯熱咖啡，然後耐心地聽我描述具體情況，傳授以應付的辦法。坐在這位謙遜的長者家的客廳裏，我的心境變得柔和了許多。
我當然知道：此時在全國各地，為職業而奔波的大學生豈止我一個？從彼此相似的神態裏，可以感受到某種積極向上的力量。是的，他們仍會做夢，卻已懂得把夢想建立在現實的基礎上，使自身與社會之間獲得橋梁。他們為之所付出的一切，都將被證明是有價值的，無論最終實現與否。