第八章
盡管我很想馬上就到二十二中學去，怛是陶敏最終還是說服我，等她下班後，陪我一起去。她的話也有道理：現在去或者等她下班以後再去，效果恐怕差不多，因為現在正是假期，又早過了上班時間，學校裏不會有什麼人了。今天過去的目的不過就是確認一下我究竟是不是二十二中的學生。如果能夠確認，明天再去找老師或者別的什麼人，通過他們查一查我的家長的聯係方式。
終於挨到陶敏下了班。她領著我坐了一趟公交車，然後再打了一段出租車，很順利地找到了學校。正如她所料，學校裏一片寂靜，教學樓和操場上都是一片漆黑，隻有大門n的門衛房裏亮著燈，裏麵的門衛有五十多歲的樣子，正在看電視。他的心思顯然都放在了電視15目上，對我們的來意和問話都心不在焉，在說了兩遍“學校放假，有事明天來找值班的老師和領導”之後，就把我們請出了值班室，不但把值班室的門關上了，還把學校的大門也鎖上了。
陶敏手握著大門的鐵欄杆，很想跳起腳來大喊大叫的樣子。我攔住她。
我說：“我已經想起來了，我就是在這所學校上學。明天再來，我會想辦法跟我的父母聯係上的。”
陶敏說：“我明天還是晚班，我上午陪你來吧！”
我問她。“你幹嗎要這麼幫我？”
她說：“也沒什麼了，反正我也沒有其他的事情。再說，我很想看看你和你的父母見麵時的情景。也許，他們一激動，還會好好感謝我呢！”
我沒吭聲。從心裏講，我並不希望在與崔曉的父母見麵的時候，有她在場。萬一她出於好意，用“失憶症”之類地來向崔曉的父母解釋我的突然“失蹤”，肯定會給我，或者說給崔曉惹來不必要的麻煩。我寧願承認肖己在網吧裏玩得興起，忘了時間。這種理由雖然會讓崔曉的父母不高興，甚至招致他們的懲罰，但卻比“失憶症”之類的更容易街卻口舌，站住腳，並卜！。不留盾患。在二選一的情形下，我寧肯讓崔曉的父母失望，也不願意讓他們擔心。因為父母對兒女的失望都有點像感冒，有時候雖然症狀會很嚴重，但隻要“對症治療”，很快就會緩解，甚至隨時可以治愈。因為在父母的心底總會葆有對孩子的希望，不管表麵上他們有多麼失望。而反過來，擔心則很容易像慢性病，變成一種不可逆轉的常態。對兒女永遠抱有希望甚至是幻想，但同時又總是對他們缺乏信任，這是許多中國老爸老媽的通病。
從學校出來，我跟著陶敏來到了她租住的房子。一路上她並沒有征求我的意見，而我也沒有主動去問她。事情明擺著，這時候我已經沒有了什麼選擇權，而她顯然已經做出了選擇。
房子很小，隻有一室一廳，而且所謂的客廳與臥室其實都在一個結構空間裏，隻是被使用者象征性地從功能上劃分了一下。屋子裏的家具、擺設都非常簡單，靠牆擺放的是那種由布料製成的可拆裝的簡易衣櫃。陶敏告訴我說，這房子是她和另外一個女孩合租的。後來那個女孩有了男朋友，就搬去和男朋友同住了，她想再找個合租人，但一直沒找到。
我躺在客廳的沙發床上，身體很疲勞，而精神卻很亢奮。躺在床上的陶敏問我：“第一次跟女孩單獨過夜？”
我“嗯”了一聲。但我知道，我的亢奮與這個無關。我在想象如果明天崔曉的奶奶知道我可以為她作證，證明樓上的鄰居果真是些居心E測之徒，。證明她的懷疑是對的，證明孩子們對她的懷疑和擔心恰恰是中了人家的詭計，她會多麼高興！我說不清楚t己為什麼會如此在乎她的“高興”。雖然我與她成為祖孫倆僅僅才有兩天一夜的時間，但是作為崔曉，我已經下意識地覺得，討她的“髙興”幾乎可以說是我的一種天職甚至是天性，就像她半夜爬起來泡漿米、碾米麵，隻為了在早餐的時候讓我的嘴巴“高興”一樣。
這時候，陶敏忽然問我：“想過來跟我一起睡？”
我愣了一下。陶敏的問話明顯地帶有某種暗示甚至是“邀請”。我曾經無數次地幻想過女孩子的身體，幻想過自己與女孩子肌膚相親時的情景和感覺。不過在那些幻想中，我大都是主動的，而女孩子都是被動的。在我的潛意識裏，在性的方麵，女孩子總是給予者甚至是恩賜者，而男生總是處於需求或者索要的地位。所以直到陶敏問這句話之前的一秒鍾，我沒有做過一次那樣的幻想。從始至終都是陶敏在幫助素不相識的我，甚至連那頓粗糙的晚飯最後都是她付的賬，她已經是一個很了不起的給予者了，我怎麼會奢望她給予我更多呢？
我含糊其辭地應了一聲。
我的反應似乎讓陶敏不高興了。她“哼”了一聲，說：“崔曉，你是不是覺得自己得了‘失憶症’，就變得了不起了？”
我趕緊辯解：“我沒有！再說了，你幹嗎總認為得了‘失憶症’是件了不起的事情？”
她說：“這有什麼好奇怪的？對大多數人來說，隻有忘記了自己的過去，甚至忘記了自己是誰，才會覺得自已很了不起。有個什麼名人就說過：善忘是福。你就算生活在錯誤中也會覺得很快樂。”
我說：“可我覺得正好相反。一個人隻有弄清楚自己是誰，才會知道自己該做什麼，不該做什麼。而有時候想弄清楚自己是誰，隻有依靠記憶。柏拉圖也曾經說過：當你遺忘自己的時候，就會被整個世界所遺忘。”其實這句話的原話應該是：當你遺忘世界的時候，也會被世界所遺忘。那是我很久以前在哪一本雜誌上看到的。有關這句話的自己憶，本來應該像圖書館裏的報廢圖書一樣被下架處理，但是因為進出鏡宮的經曆，讓我對它的理解發生了一些變化，它也因此被記憶重新碼放在很顯眼的位置上，以至於我會在很短的時間裏想起它，並拿它與陶敏搬來的尼采的“謬論”相PK。
陶敏說：“奇談怪論！我可從來不覺得記憶有什麼用處！記憶從來隻會讓你痛苦，讓你看不起自己，讓你的今天和明天都沒有希望，因為它們遲早都會變成你的記憶。”
我很奇怪：“你為什麼會這麼想？難道……”
陶敏的聲音突然變得很嚴厲。“是！你猜得沒錯！我的記憶全都是痛苦的，看不到一點希望！可這些跟你有什麼關係！”
我被她高台跳水一般的情緒變化嚇了一大跳，我不知道從水池中重新浮出來的會是一個什麼樣的她，隻好小心地在岸邊沉默著。大約過了一分鍾，陶敏從床上來，坐到我的沙發邊上借著屋子裏昏暗的光線，我可以隱隱地看見她睡衣下而豐滿的胸脯。女生的那部分身體總是會讓我浮想聯翩，難以控製，吋不知為什麼，此時此刻，陶敏那誘人的胸部卻讓我的欲望如同《飛越瘋人院》（注：美國影片，拍攝於1975年，曾獲得五項奧斯卡大獎）中那些被摘除丫腦前葉的瘋子，忽然變得安靜、沉寂，喪失了所有的想象力以及想象的動力。
陶敏伸手扳過我的臉，想看清楚我的眼睛。當四月相對的時候，我說：“你不要總想著要忘掉記憶。有些記憶是有些人一輩子也無法忘掉的。而且，記憶是無法改變的，你能改變的隻有現在。如米你能讓現在變得好一點，那麼將來的記憶也就會變得好一點。如果好的記憶一點點多起來，壞的記憶就會被一點點綜合掉、替代掉。”
她鬆幵，讓我和她的眼睛斷絕關係。她說：“你是一個很奇怪的男孩。你長著一副該被教育的模樣，可心裏卻好像總想著要教眘別人。”
我忍不住笑：“什麼模樣是該被教眘的模樣？我還是第一次聽見有人用這種說法給別人的長相定義。”
她說：“我可不是第一次。我站在鏡子前的時候，經常這樣給自己定義。”我說：“你對自己有偏見，不管是對自己的形象還是記憶，都有很大的偏見。我的模樣不該被教育，我也不想教育別人，更不想教育你。我隻是，隻是在糾正你的偏見。”
她沉默r一會兒，然後問我：“如果，今晚我們在一起了，我明天的記憶是會變得好一點，還是壞一點？”
我愣了一下。然後我說：“我不知道。那是你的記憶。”
她說：“你不知道，我可知道。我的記憶會變得好一點，而你的會變得壞一點o”
我說：“那是我的記憶，你不可能知道。”
她說：“既然我不知道，那你告訴我吧
我說：“我也不知道會變得好一點還是壞一點。我隻知道，那是我永遠不會忘記的記憶。”
她站起身：“你睡吧。明天早一點到學校去。”
我暗暗地鬆了口氣。就在剛才她扳著我的臉尋找我的眼睛的時候，那個被摘除了腦前葉的“瘋子”突然複活了——我的身體也在一瞬間變成了一間瘋人院——那個瘋狂的家夥正試圖破門而出。幸虧陶敏及時地回到了她的床上，不然她一定會注意到我高高隆起的運動褲。