當然，在孩子的教養中，賞罰分明是不可欠缺的要件。孩子實行父母的命令就該給他獎賞，不去實行時就該給他處罰，這是要訓練孩子聽話的一個方法。但是天下做父母的，都是隻喜歡給賞，而舍不得處罰。“這次考試隻要你能拿到100分，我就帶你去看乒乓球賽”說這話的父母，隻要孩子考得好，排除萬難也會履行自己的諾言。但是如果父母親說：“你如果不把你那個亂七八糟的房間給收拾好，就不準你吃晚飯”，雖然孩子沒有把房間整理好，最後還是會給他吃飯的，不過總是會加上一句略帶辯解的恐嚇：“下次再不聽話的話，就真的不給你吃飯喔!”
的確，當你想要孩子做什麼事時，即使你不會處罰，口頭上還是要給他一點恐嚇，才能收到較好的效果。但是如果那個“恐嚇”隻是單純的恐嚇，那麼孩子就會認定父母是在“說謊”，而失去了所有的效果。像那個喜歡惡作劇的牧羊的孩子，最後就失去了他的信用。因此我們這裏所說的“恐嚇”隻是教養的一個手段，而且會在親子之間產生一種奇妙的關係。
為什麼呢?因為如果沒實現你所交待的，就受到嚴厲的懲罰，孩子的心理會受到壓抑，對父母也會有一種莫名其妙的恐懼感，因此充其量這隻是一種“恐怖政治”而已，並不能培養自動做事的自立心。因此最好的方式就是用“恐嚇”作為教養的手段，而且五次裏有一次要真的處罰，如此一來孩子心裏就會有“這次如果再不做，也許就會受到處罰了……”有了這種不安的感覺，“恐嚇”才算有效。
先同意孩子的辯解
當父母指正孩子的過錯時，小孩子常會用“但是，那個小孩也做了啊!”、“但是，你事前又沒有提醒我!”等理由來反駁，這個時候，如果你都認同他的理由，反而有助於你的勸誡工作。
從教養的觀點來看，最重要的莫過於孩子所說的內容，到底是逃避責任的推詞?抑是真實的理由?因此不要一味地認為孩子是在強辯，站在他的立場考慮事情也是很重要的。例如，當他用“但是”來解釋自己的行為時，你不妨回答他：“原來如此!”，孩子的理由一旦被認可，他本來準備要說：“但是，你還不是常常做錯事”這種不禮貌的頂嘴，就說不出口了。
2.責備孩子的禁忌
家長對孩子實行管束和責罰能夠使他們停止自己的錯誤，服從指導。但是不適當的責罰對孩子的長期效果卻是不利於他們的成長。
責備孩子不要言過其實
她有一兒一女。她把兩個孩子看得跟心肝寶貝一般。將近二十年來，她把一顆心都貼在這一對兒女身上了。隻想兒女聽話，在外不惹事生非，將來成為一個對社會有用的人。孩子小時候，確實也很乖，很聽話。但到了十七、八歲孩子就漸漸變了。女兒是老大，前年剛滿二十就交上了一個男朋友。男大當婚，女大當嫁。本來成年了，交個男朋友也無可責難的。但是，哪知倆人還沒有訂婚，女孩子就到男家過夜。母親發現此事後，氣得一天沒吃飯，把女兒好好數落了一番。“一個女孩子要注意自己的身份，要知羞恥，沒有結婚就在男家過夜，說出去叫我還怎麼做人?!以後不要再這樣做了。”
好話說了一籮筐，女兒根本就沒有聽進去。隔不多久，就又在男家過夜。回到家母親當然又罵了一頓。女兒頂了幾句，仍依然故我。後來竟然在男家住上兩三天。母親是個守舊的人，這下子差一點沒有被氣死。於是母親吼了起來：“你這個不要臉的東西，簡直把我的臉都丟盡了。你下次再敢去過夜，我就不準你回來。我也就不認你這個女兒了，你就給我滾!”
“不認這個女兒”，當然是氣話；“你就給我滾”也是氣話；而且兩句也都隻是威脅。原想這樣可以嚇住女兒，哪知女兒就真的走了出去，再也不回來了。女兒不怕她的威脅，走了。結果母親反而變得茶不思，飯不想。過了一個星期隻得又讓兒子把姊姊找了回來。
類似的威脅話也聽得不少。千百年來也常講：“你再亂拿東西，我就打斷你的手!”“你再往別人家裏去，我看見了就打斷你的腿!”
這些話，之所以說是千百年來常講的，是因為這些父母親，就是從他們的父輩們那裏聽來或學來的。在幾十年前，或幾百年前，當封建家長製盛行的時候，這些話也可能確實曾有過不小的威懾力量，管住了不少不聽話的孩子。但是今天時代不同了，它們的威懾力量已小得可憐，幾乎等於零；而且還常常造成母子母女間的隔閡與不愉快。所以要想規勸子女，還是得講道理，循循善誘。
在我國傳統的教育子女方式中，還有一樣也是不太好的，那就是事後埋怨。
孩子沒有認真地聽父母的話，後來在實踐的過程中果然就出了問題，出了差錯。於是有的父母就喜歡埋怨：“我早就說過了，你就是不信。現在闖下禍了吧?!”或“我再三跟你講，提醒你，你不信。現在把事情弄壞了吧?!”這些埋怨已無濟於事。至於子女沒有能聽父母的話，所以這次才出了錯。這事實已得到了證明，無需做父母的再去提及，子女心中有數，也會反悔和反省。在遇到挫折和失誤時，孩子最需要的是同情、安慰以及如何克服當前困難的忠言。如果父母為了顯示自己的預見與正確反複埋怨，結果隻能引起孩子的煩燥、苦惱和反感。我已經是一個六十多歲的老人和過來人了，希望我們年輕的母親們能容忍孩子犯錯誤，盡量幫助子女改正錯誤，而不要埋三怨四!因為當一個人受到挫折時，是最需要理解、同情、安慰和鼓勵的。做孩子的更希望能從父母那裏得到同情、支持和鼓勵。
不要諷刺孩子
一些不用功和粗心的孩子，在做練習，甚至考試中常會把一些極簡單的試題做錯。母親看了孩子的作業本或試卷，連簡單的試題都答錯了，感到氣憤和失望。於是會罵：“這麼簡單的都會算錯，你還能做什麼!”有的為了刺激一下孩子，還故意辱罵一兩句：“你真是白吃了幾年飯!你是小學一年級吧!”
當然，這種話，父母不但會對小學生講；有時對一些成年的子女，在不耐煩或感到失望時，也常講。有時父母看到朋友們的子女，青雲直上，而自己的子女大學畢業七、八年了，還沒有被提拔，心裏不免有些憤憤不平：“你工作這麼多年了，一個科長都還沒有弄到手。不知你到底在機關做了些什麼?”
不能做“無法自製”的父母
一位母親在夜深人靜時，獨自坐在床邊，望著孩子那張天真而熟睡的臉孔出神，腦中浮現出平時照顧孩子的種種，同時想到在孩子犯下錯誤，屢次勸說不聽，因而不斷責罵孩子的情況，心中難免感到不忍，此刻深深反省。
“我真是一個差勁的母親，明天我一定不再對孩子生氣了!”
可是，到了第二天，隻要孩子一表現出調皮搗蛋或反抗自己的情況，前夜的反省早已飛到九霄雲外，忍不住又大聲責罵起來——凡是家中有年幼孩子的母親，或多或少都有過這樣的經驗吧!
然而，對於一個小孩子來說，母親越是長期性地嘮叨不停、責備不已，孩子就越是容易產生反抗心理，以致每次在遇事無法稱心如意時，就隨手摔東西或破壞物品，甚至哭鬧不休。
不錯，孩子正是母親的一麵鏡子，而在這種情況之下，親子雙方都很難克製自己激動的情緒。問題出在母親的態度，她總是怕麻煩，將事情想得太簡單，希望能當場收拾一切。
在這種時候，怕麻煩的母親很少對孩子多作說明，所以，很可能會采取孩子要什麼就給什麼，孩子想做什麼就讓他做什麼的態度，因而寵壞了孩子。也有可能是完全相反的情況，那就是根本不理會孩子所說的話，並立刻拒絕孩子所提出的要求。像這樣，兩者都容易導致孩子產生不聽話的態度。
這麼一來，不管母親以後再怎麼責罵，孩子的態度仍然改變不了，此刻正是做母親的該仔細想想親子關係的時候了!
當小孩子賴在身邊直問“好不好嘛!”的時候，如果你明知他是指“我要吃糖果”的意思，你還是要追問一句“什麼事”，好讓他從頭說一遍，規規矩矩地提出他的要求，而不可以在他說了“好不好嘛”之後，不予過問地答道“好吧”，並且立刻給他糖吃。此外，在小孩子隻說：“糖果”兩個字時，也要幫他改口說“寶寶要吃糖果是嗎”，這樣才能養成孩子有條理表達要求的態度。
同時，也惟有這麼做，才能讓孩子清楚地自覺到他的需求，並培養他的表達能力，促使其日後能以第三者也可以了解的話語和母親溝通。
而做母親的，也千萬不可感情用事，比方說是為了消氣而責罵小孩。尤其最說不過去的做法，就是為了泄恨，厲聲責罵孩子，甚至在事後還自我解釋說是“因為氣不過才這麼說的。”
在幼兒的輔導過程中，母親最常遇到的困擾，就是小孩子的任性了!比方說，在帶孩子上市場買菜時，孩子往往會看到什麼就要什麼，並在當場使出纏人的本事，如果母親立時責罵說：
“不行!上次才買給你的!”
那麼，孩子很可能會拗不過而說：
“好吧!隻此一次，下不為例喲!”
雖然母親讓步了，但在孩子的心中，絕不會以為真是“就此一次”而善罷甘休。慢慢地，小孩會發現，隻要使出這種死纏爛賴的絕招，就可以一切隨心所欲了，在這種食髓知味的情況之下，孩子會周而複始地施展本領，並且樂此不疲。
說起來，問題大多出在母親的態度上。有時候孩子纏著母親給他買東西時，母親心想，就算買給他也並無大礙，於是很快地將東西買下來。另外，在母親心情很好，或是碰到什麼喜事的時候，也會輕易地答應孩子的要求，這種任由感情意誌驅使，缺乏始終一貫的態度，是最嚴重的問題。既然母親本身就拿不定主意，孩子當然更缺少分辨的能力了!
如果母親在冷靜判斷後認為“不行”，就采取毅然的態度，任由讓孩子怎麼哭鬧，說不買就是不買，同時還要明白地告訴孩子不能買的理由是什麼。當孩子發現鬧、磨人的方法無效之後，他就不會再無理取鬧了。
最糟糕的是，母親認為手頭寬裕，所以隨隨便便就買玩具給孩子的做法。千萬不可以在孩子隨口一句“我要”的情形下，立刻把孩子要的買下來，如果是母親經過判斷後認為可以買，也要先告訴孩子“讓媽媽想一想”，這種讓孩子等一下的態度是相當重要的。應該要教導孩子擁有正確的觀念，告訴他買東西不可太衝動，要仔細選擇購買真正所需才對。
責備孩子不可感情用事
小K今年三歲，由於他十分調皮搗蛋，令母親煩惱不已，有時心裏一急，就忍不住大聲責罵，可是，怎麼也不能讓小K聽話。母親在無計可施的情況下，就把小K關到衣櫥中，於是，那個衣櫥就成為小K最厭惡的地方了!隻要一被關進去，他就害怕得連話都說不出來。
在被母親關進衣櫥幾次之後，小K說話開始出現口吃的情況。雖然母親心中也常想，自己是不是過於感情用事?這種做法會不會過於強硬?尤其是在聽到小K結結巴巴地說話後，更是按捺不住那份心焦了。
母親之所以會感情用事而造成這樣的結果，主要是因為她將重點放在“想懲罰孩子”上，卻並未將孩子做錯的事指責出來，使孩子在被責備之後知道反省。也許她認為，自己已經在口頭上罵了小K好幾次，可是小K還是不聽話，幹脆“把他關在衣櫥中作為懲罰，這樣他以後就再也不敢了!”
然而，小K被關進衣櫥中後，真的能夠冷靜地反省自己所做的事錯在哪裏嗎?事實恰好相反。小K隻是感到極端的害怕，同時也無法理解母親為什麼這麼狠心，居然會讓他遭遇到這種恐懼，自此以後，就因心中過於緊張，以致在母親麵前說話時，出現了口吃的情況。而做母親的又因為小K的這種改變覺得心焦難安，小K的口吃更難有起色了。
因此，當責備孩子卻無法得到效果時，母親該想的不是如何嚴厲地處罰他，而是要退一步想想“為什麼他會這麼做”。
調皮又不聽話的小K，很可能和大多數淘氣的孩子一樣，隻不過是精力過於充沛，家中無法完全發泄，因而顯得特別頑皮搗蛋而已。這時，聰明的家長如能將他帶到戶外，讓他盡情地玩耍，通常會有意想不到的收獲。身為家長的應留心到孩子的需要，例如孩子喜歡“玩紙”，就給他一大張紙，任由他盡情撕扯；又如孩子喜歡在牆壁上塗鴉，就記得給他一大張白紙，告訴他“你喜歡畫就畫在這張紙上。”
千萬不可一味地以禁止為能事，如果孩子提出想做什麼的要求，應該先讓他了解何者該做、何者不該做，並教他正確的做法。
小N今年也是三歲。最近，他在和其他小朋友玩耍時，常常動不動就扯人家的頭發或抓人家的麵頰，母親發現了這種情況後，覺得十分煩惱，因為怕他一不留神又對別的小朋友動粗，所以帶他到公園去玩耍時，眼睛更是一刻也不敢離開他，他心想，自己做父母的脾氣很暴躁，不但常常責備小N，甚至有時還會打他，不知是否因此才造成小N粗暴的性格?
可明顯地看出的是，小N的粗暴和雙親的責罵互為因果。如前所述，無法克製自己的父母，就會造成無法克製自己的孩子，而小N的雙親。可以說就是這種無法自製的父母。
當聽人說：“孩子年紀這麼小，說他他也聽不懂，隻好打屁股了!”許多父母都是采用這種方式管教孩子，結果孩子往往被嚴厲的責罰後，還搞不清自己到底做錯了什麼。還有些父母隻想以疼痛來阻止孩子的某些行為，而孩子又無法了解那些行為不當的原因，也許在父母看不見的地方，仍然照做不誤。這樣，父母的責罰豈非毫無意義嗎?
體罰孩子最好不要采取責打的方式，因為這種情感的表達過於激烈，同時行為也太危險，往往會得到反效果。另外，如果孩子在挨過一次打後再犯下同樣的錯誤，那麼下一次得的到是再打重一點，這種惡性循環的結果，是使孩子永遠無法達成父母的期望；他可能會冷靜地接受被責罰的事態，卻不懂得如何反省，最後很可能演變成孩子對父母管教的反抗或頂嘴。
不論孩子的年紀多小，隻要犯下了錯誤，父母就應該明明白白地告訴他“不行”。一般而言，在親子關係或孩子與其朋友之間的交往中，應指導他能以明白、完整的語言與別人交談、溝通，這才是理想的做法。
使用“自食其果”的方法時，還應注意：在任何情況下，所有那些會損害孩子身心發展和健康的，以及威脅孩子安全的方法(如破壞孩子的作息製度，不讓孩子按時吃飯、睡覺、遊玩等)都不應作為處罰手段加以使用。
不要用勞動處罰孩子
不要以勞動處罰有過錯的孩子，如孩子不聽話就強迫他收拾房間或整理書櫃。把執行某項勞動任務作為處罰，可能使孩子對勞動產生反感，這就違反了教育的基本原則，讓孩子熱愛勞動，恰恰與之相反的是，應讓每個勞動任務都使孩子由於花費了體力而感到快樂。
不讓孩子執行勞動任務，反而感到是對自己進行處罰。比如，教師對孩子說：“由於你表現不好，今天不準你和小朋友一起收割稻穀。”
當然，使用這種方法隻有在孩子能正確對待勞動，珍惜和其他小朋友一起勞動時才有效。在我們所舉的這個例子裏，教師考慮到了這個孩子對待收割稻穀很重視，很少持漠不關心的態度。毫無疑問，不準許孩子參加集體勞動這種方法最適用於較大的學前兒童，因為他渴望來參加集體勞動，並且熱愛集體。
總而言之，還是不用這種方法為好。
不要經常訓斥孩子
比如，有個男孩子在玩沙土，媽媽的喊叫聲經常打斷他的玩耍：“不要用手抓沙土”、“不要弄髒了大衣”等等。看來，孩子對媽媽的叫喊聲已產生了堅決反抗的心理：裝沒聽見、不出聲。這使媽媽很惱火，有時會把他從沙土地拉開，讓他坐在自己的地方，但這絲毫沒有什麼效果，孩子一有機會，就趁著媽媽不注意，他又跑到沙土地上玩了起來。非常生氣的媽媽抓住孩子便往家走，使孩子一麵裝腔作勢地把手晃來晃去，一麵淘氣地向四下張望，堅決不肯回家。
經常對孩子叫喊和訓斥，能使孩子養成執拗脾氣。膽小、安靜的孩子由於不斷地受到斥責，會變得更加拘謹、靦腆，好似“受盡折磨”一樣。容易激動的孩子則更加強他的“反抗性”，對斥責不是裝聾作啞，就是大哭大鬧。
在和孩子的父母的交談中，教師應警告他們不要用恫嚇手段迫使孩子聽話。
“你不聽話，就把你爸爸叫來，把你送走!”媽媽對兩歲不聽話的孩子說。孩子沉默不語，麵帶驚慌的神色。
孩子不想吃飯，媽媽又用同樣的方法：
“不吃飯就把你送到不認識的阿姨那裏去!”
原來孩子們完全了解類似的恫嚇：有一些孩子置之不理，默不作聲；另一些卻激動起來，哭鬧不止。恫嚇對孩子產生了各種不同的作用，並且也會引起孩子神經過度緊張。
必須注意到孩子對恫嚇的反應之所以那樣強烈，是因為孩子對充滿神秘而奇妙的日常現象還沒有充分地認識。小孩子害怕黑暗，因為他們在暗處看不見一切東西。他們害怕一切新奇的響聲、雷鳴和閃電，因為他們還不懂得科學道理。
當孩子很小時，用恫嚇手段也可能使孩子聽話。但孩子五到七歲時，他們對客觀事物的認識擴大了，就不相信什麼“媽媽會把自己交給不認識的阿姨”。
有時一些教師和家長濫用恫嚇處罰孩子：“你再欺侮小朋友，我就永遠不讓你和他一起玩”，“你不趕快去幼兒園，就留你一人在家”，“你表現不好，就把你調到小班……”孩子早晚有一天會明白，恫嚇隻不過是恫嚇而已。這樣，大人的威信就被破壞了。
責備孩子不可粗暴專製
許多家庭中，家長和孩子之間大叫大吵成為家常便飯。一旦孩子做錯了事，家長在批評中便出現了不恰當的用語，孩子的回答也難聽。接著，父母親便提高嗓門尖叫著威脅，或是采用高壓的辦法對孩子施加懲罰，於是情況往往就更糟了。
10歲的凱凱正在滾動一隻空啤酒杯玩。
母親：你會打碎的。
凱凱：我不會。
母親：打碎了看我怎麼教訓你。
(正說著，啤酒杯掉在地上打碎了)
母親：叫你別玩，你偏要玩，還說不會打碎，看你那笨樣子，把家裏東西都打光了。
凱凱：那你昨天還打碎了一個碗呢。
母親：你敢這樣回嘴，真是沒教養。
凱凱：是你先說我的。
母親：你再說一句!氣死我了，滾一邊去。
凱凱：(站了起來)滾就滾!你走開，讓我過去!
這種行為當然是對母親威信的直接挑戰，使母親更加惱火，她抓起兒子的胳膊，生氣地抽了兒子屁股幾下。凱凱躲不開，挨了打，哇哇地哭叫起來。
有一個孩子期末考試分數低，回到家後趕緊鑽到自己的小房間裏去了，怕挨打。家長知道後氣不打一處來，破門而入，揪著孩子的耳朵就把他提拉出來。孩子戰戰兢兢，家長橫眉立目，又拍桌子又跺腳：“說!為什麼考這麼點分!”“叭”一個大耳刮子……
嚴禁對孩子進行體罰
處罰應建立在尊重孩子人格的基礎上，嚴禁體罰必須記住，在選擇每一種處罰方法時，應使之建立在尊重孩子人格的基礎之上，喚起孩子的良知，啟發他的自覺性。
因此，非常明顯並且不容爭辯的是，在任何時候都不允許體罰。
捷爾任斯基寫道：
“鞭打過分的嚴厲及體罰，在任何時候都不是觸動孩子心靈和良知的好方法。因為這種處罰方法，是給孩子身心施加更強烈的暴力，即使孩子已意識到自己的行為不端，但也容易使孩子養成固執違拗的習慣，或是形成極端膽怯和虛偽的性格。”
擺在教師麵前的嚴肅而責任重大的任務是——對某些家長要進行始終不渝的耐心說服工作，因為這些家庭的父母，仍然認為體罰是無害而有益的一種教育方法。