那打手分明告訴她我臉上的長疤，她也分明是見著我瘦的過分的身子了。沒貌沒力氣，為什麼要買下一個廢物？隻因善心？
隻因善心。
不知什麼時候早已認了命，我從未奢望過會被誰當成“人”來對待。而買下我的小姐——那時我叫他少爺——是第一個如此待我的人。
那種感覺，要如何說呢，慌張多於喜悅，喜悅卻讓人無論如何都不能忽視。
我能感受到她尊重我，正如她給我最好的吃穿，盡量讓我像個人，卻又顧及我的感受，不勉強我一定要叫她的名字。我那一整天都是恍惚著的。等到意識終於完全清醒起來，我發了此生第一個誓。
今生今世，為奴為仆，報此恩情。
……如有違誓，即墮入十八層地獄受盡這時間苦楚，永世不得超生！
如果說，那時隻是願做她一輩子的奴才，那麼日後……日後，也不知是從什麼時候開始，我便甚至已經願將性命奉獻於她了。
說來，我也是當真無恥的。貪戀著她給的溫暖，明知自己正被尚書夫人通緝，明知自己的存在會令她惹禍上身，竟還固執地一直留在她的身邊，自欺欺人地想著她一定不會因為自己而出什麼事。
吳童……不對，林楓嶽，她若當真因你沾上什麼禍事，你便是墮入十八層地獄受盡這世間苦楚，也毫不足惜！
好在，好在，她也未曾因為而惹上什麼禍端，等尚書夫人再次找到我時，我早已被世子帶回，她便也不知我曾被誰照顧著——我從未如此感謝過世子。
被夫人和世子護著——盡管我不知他們為什麼要這樣做——又發了誓不再接近時小姐，那尚書夫人也就懶於管我了。
於是，日子，便又回到了三年前，一日一日無甚變化。隻是，隻是……空蕩了二十年的心裏，有了個人。
日思夜想，頭一次嚐出了相思的滋味，頭一次不知這日子要怎麼過。這麼想念，這麼這麼想你……為什麼不能見麵！
見麵！見麵！就一次，就一次……也不行嗎？
又想起了離開時，她的眼神。醉眼朦朧，卻偏偏似乎又清醒得很。
眸中含水……我惹她哭了……
我發誓若不與她為仆，便墮入十八層地獄的。為什麼，我分明違背了誓言，卻沒有得到報應？此時，入了地獄，我想，我心中還能好受些。什麼樣的苦楚能比得過日日想她卻不得見的難過。
我甚至樂意挨打，似乎身子疼了，心裏的難受就能淡些似的。
後來，我忽然想明白了。老天早已給了我報應，此時，我若是沒下地獄，又是在哪兒呢？
……我沒有想過自己的身份也可能是一件令人驚訝的事。當連想容說我是王爺親子的時候，當我看著那兩滴血緩緩融在一起的時候，我已震驚得不知說什麼好。
可是，可是，我骨子裏，大概隻是個大逆不道薄情寡義之人吧……
當王爺幾乎跪在我的麵前，聲聲叫我“兒子”，懇求我的原諒之時，我腦中想的更多的……竟是小姐。
如果我是世子，那麼，就能與她在一起了吧……再也沒有人敢阻攔。
至於王爺，王爺……
不可否認的，一直以為無父無母的自己忽然有了一個疼愛自己的父親，我心中也是幸福滿滿的，隻是……
隻是，我私下曾認真地做了對比，方法很簡單：我逼迫自己做一個決定，若是父親與小姐必須有一個死去，那麼我更情願是誰。
……結果，是父親……我更想讓小姐活著。
我知這是大逆不道的，但小姐，竟真的比父親要重要。
很久很久之後，我才想通，這大概是因為，小姐給予我的最初的溫暖終是無可替代的吧。
當然，更重要的是，小姐愛的是我，而父親愛的是他的兒子，是玉妃的兒子。
更加不可思議的是，當我想著“如果小姐不要我了，我還是否能將她視為最重”之時，我竟發現，答案一如既往地清晰。
她永遠最重，比我重。
我想，我逃不掉了。
……我沒想到我也會有一語成讖的一天。
站在空蕩蕩的屋子裏的時候，我知道，知道自己其實……並沒有很悲傷的。
我的心隻是比那屋子還要空落，那一瞬間，真覺得自己再無悲喜的感受。
我站在那裏等啊等，仿佛什麼都沒有想，又仿佛什麼都想了。我看著太陽緩緩升起，然後落下，一天又一天。
等我再次回過神的時候，已經不知道過了幾日了，而我也不知何時被送回了王府，強喂了食物。
身子一天天差下去，禦醫說這是心病，難醫。心病還需心藥。
於是父親搜羅了數不清的美女，一股腦全塞給我。