母親愛她的家鄉。在北京住了幾十年，鄉音不能完全改掉。我們常取笑她，例如北京的“京”，她說成“金”，她有時也跟我們學，總是學不好，她自己也覺得好笑。我有時學著說杭州話，她說難聽死了，像是門口兒賣筍尖的小販說的話。
我想一般人都會同意，凡是自己母親做的菜永遠是最好吃的。我的母親平常不下廚房，但是她高興的時候，尤其是父親親自到市場買回鮮魚或其它南貨的時候，在父親特煩之下，她也欣然操起刀俎。這時候我們就有福了。我十四歲離家到清華，每星期回家一天，母親就特別痛愛我，幾乎很少例外的要親自給我炒一盤冬筍木耳韭菜黃肉絲，起鍋時澆一勺花雕酒，這是我最喜歡的一道菜。但是這一盤菜一定要母親自己炒，別人炒味道就不一樣了。
我母親喜歡在高興的時候喝幾盅酒。冬天午後圍爐的時候，她常要我們打電話到長發叫五斤花雕，綠釉瓦罐，口上罩著一張毛邊紙，溫熱了倒在茶杯裏和我們共飲。下酒的是大落花生，若是有“抓空兒的”，買些幹癟的花生吃則更有味。我和兩位姊姊陪母親一屯吃完那一罐酒。後來我在四川獨居無聊，一斤花生一罐茅台當做晚飯，朋友們笑我吃“花酒”，其實是我母親留下的作風。
我自從入了清華，以後和母親在一起的時候就少了。抗戰前後各有三年和母親住在一起。母親晚年喜歡聽評劇，最常去的地方是吉祥，因為離家近，打個電話給賣飛票的，總有好的座位。我很後悔，我沒能分出時間陪她聽戲，隻是由我的姊姊弟弟們陪她消遣。
我父親曾對我說，我們的家所以成為一個家，我們幾個孩子所以能成為人，全是靠了我母親的辛勞維護。三十八年（即一九四九年）以後，音訊中斷，直等到恢複聯係，才知道母親早已棄養，享壽九十歲。西俗，母親節佩紅康乃馨，如不確知母親是否尚在則佩紅康乃馨各一。如今我隻有佩白康乃馨的份了，養生送死，兩俱有虧，慘痛慘痛！
或人日記抄
李廣田
正當大家高高興興忙於準備過節的時候，萬裏外飛來了一封家書，弟弟說：母親去世了！
我感到一片茫然，不知從何說起，也不知從何想起。
母親是八十幾歲的人了，辛辛苦苦過了一世，幸而活到了解放後的今天，過了些比較稱心的日子。但是，年歲是不饒人的，擔心著的事情，還是這樣突然地降臨了。
我努力喚起我對於故鄉和童年的回憶，希望母親的一生在我的記憶中再度顯現。可是，我想起來的是什麼呢？別的事情都有些模糊，獨有下麵的情節使我永難忘懷，而且每當想起這些往事，我就感到難言的痛苦。
我的家庭是中農成分，自從我記事之日起，幾十年來一直都是如此。不過，在解放以前，由於反動統治的壓迫剝削，所謂中農，也已經破落不堪了。我清清楚楚地記得，我小的時候，家裏有一套完好的大車，但後來卻變成了一輛破破爛爛的車子，行不得了。家裏曾經養過一牛一馬（那是恰好可以駛那輛大車的），後來卻隻剩了一頭老黃牛，也瘦得隻餘一個骨頭架子。我還記得從前房子是比較整齊的，過了些年，我從遠方回家一看，有幾間房子已經塌了房頂，幾間勉強支持著的老屋，屋頂上也長滿了荒草，好像蓬首垢麵的老人。總之，家裏已是一片衰敗景象。當然，雖說敗落，卻也還沒有落到朝不保夕的地步。這是因為，我的父親母親，都是自己能夠勞動的人，他們從年輕時候起，一天到晚，都是在自己的田地裏勞動，年紀大了，也還是照樣勞動。我的弟弟也是一個好莊稼人，他那麼誠樸勤儉，那樣喜歡勞動，很像我父親的當年。就這樣，一年到頭，總還是可以糊口的，隻不過有時候聽到父親長籲短歎，說道，“看起來，日子是越過越難過了！”幼小者，當然是無知無識，對於家裏的生計，是不會掛在心上的，自己心裏所想的，倒是一些非常美妙的事物。然而，不妙的事物，卻不斷發生著。我越來越感覺到，父親對母親的態度，是多麼可怕呀！他經常罵母親，母親不敢回答，隻是暗自歎息，有時藏在自己屋裏啜注。有一次，我剛從外麵回家，忽然聽到父親大聲詈罵，卻不見人影。循聲尋去，才發現父親把母親關在屋裏，一麵斥罵，一麵不知用什麼沉重的東西在母親身上抽打。我害怕極了，父親用力抽打的聲音，比打在我自己身上還更痛楚，若是打我自己，我會咬住牙根一句話也不說的。我聽見母親哀哀啼哭的聲音，我的心快要痛裂了。我想哭，卻又哭不出來，我的心裏已經被恨的感情充滿了。我恨，我恨的是誰呢？難道是恨我自己的父親？不，我分辨不清楚。我總認為父親是個好人，他從來不欺侮人，他受了外人的欺侮也從來不想報複，我怎麼能恨這樣的人呢！但是，他又為什麼這樣打我的母親？母親犯了什麼不得了的過錯？我真是想不通。我用力推那屋門，關門得緊緊的，一點也推不動。失望之餘，我這才哇地哭了出來。